首先，我给你分析了亲密爱人变成敌人的心理原因，分别是缺乏安全感、有强烈的支配欲和爱的失衡。其次，我给你讲了你要警惕的三种会破坏亲密关系的行为。一是用自己的标准去要求对方，包括揣测、评价和出主意；二是一方太强势，导致另一方发动隐形的攻击；三是亲密关系当中的洗脑和控制。最后，我给你介绍了能帮助你安全通过爱情磨合期的方法。一是接受自我，及时修正自己的心灵地图；二是适度吵架，了解真实的对方；三是不计较对错，注重对方感受。好了，今天我们继续讲解《为何爱会伤人》第三部分的内容：回归自己的内心，探寻心灵的秘密。爱情是非常感性的东西，世界上从来就没有千篇一律的爱情，即使是同样的两个人，在爱情的不同阶段，也会有完全不一样的感受。爱情的问题也是千千万万，而真正知道答案的，只有你自己的心。所以，今天要讲的第一个要点是，认识自己的内心，找到自己的人格对立面。这要求你要形成矛盾意识，简单地说，就是既要看到A，也要看到-A（此处读“负A”），也就是A的对立面。比如，看到内向，就看到了外向；看到强大，就看到了弱小；看到幸福，就看到了痛苦。武志红老师在《为何爱会伤人》中，讲了自己一个初中同学的故事，就是非常典型的矛盾意识的体现。他这位初中同学很讨厌自己的妻子，觉得她长得丑，又不会说话，每次看到妻子都莫名生气，经常吵架。他在外面有一个情人，这个情人漂亮能干，比妻子优秀了不知道多少倍。面对这种明显的对比，这位初中同学一直想离婚，情人也做好了准备，可是他不但没有离婚，还跟妻子又生了第二个儿子。他非常迷惑，于是选择了心理咨询。通过多次心理咨询，最终揭开了谜团——原因是他从小非常自卑，觉得自己很丑，直到后来事业有成，这种感觉才慢慢地消失。但是这种潜意识深处的自卑情结，让他讨厌自己内在的一部分，所以他选择了一个又丑又笨的女人结婚，然后把内心深处的讨厌情绪投射到妻子身上。讨厌妻子，就跟讨厌小时候的自己一样，但是讨厌自己的感觉太痛苦了，而将这种内心的斗争转化成外在关系的战争，心灵上就能获得很大的解脱。他的故事，可以说很经典地诠释了“看到了A，也就看到了-A”的道理。情人的完美是A，他在情人面前自惭形秽就是-A；太太的自卑是A，他在太太面前的高高在上就是-A。在条件很差的妻子身边，他可以体会到的是高高在上的感觉，完美填补心中的自卑。而在优秀情人的身边，只会让他的自卑无处安放，讨厌就会指向自己的内在，变成自己讨厌自己，造成内心的痛苦。所以，只要他没有真正解决自己内心的冲突，就不可能真正离婚。纵观社会上很多“家中红旗不倒，外面彩旗飘飘”的现象，其实很大一部分都出自类似的原因，都是矛盾意识的体现，是一种内心的冲突。意识上想要A，潜意识却想要-A，两者之间的距离越大，内心的冲突就会越剧烈。面对这种问题，关键不是从外部寻找解决办法，而是要从内心着手，逐渐减少A和-A的距离，减轻内心的冲突，外部的矛盾自然也会逐渐消除。那么，要怎样才能看到自己的内心呢？答案是，找到“真实的自我”和“理想的自我”。真实的自己是在童年时与父母等亲人的关系中形成的。当孩子表现出某种行为或特质，并因此得到父母的亲近时，孩子就会认为这种行为或特质是“好我”，然后执着于这种特质；相反，当孩子表现出某种行为或特质，并因此遭到了父母的疏远，他就会认为这种行为或特质是“坏我”，然后就会害怕和抵触这种特质。通常来说，“好我”是真实的自己，相当于A；“坏我”则是理想的自我，相当于-A。“好我”中的“好”并不是真正意义上的好，这只是一种自我认知，是认为能获得好处的“好”。长大后，你可能会忘了“好我”形成的原因，但是它会变成个性存在于你的身上。如果你想更好地了解自我，就要学会找到“好我”和“坏我”。“好我”即真实的自我是显而易见的，但要认识到“坏我”即理想的自我就比较困难了，但总是有办法能够找到你的-A。首先，你要罗列出你的个性A，比如勇敢、大方、幽默、固执、强势……然后找出这些个性的反义词-A，比如胆小、吝啬、拘谨、灵活、任人摆布。前者是“好我”，后者就是“坏我”。看看这些-A是否存在于你的身上？如果你自己身上找不到，可以试着在亲近的人身上找，包括你的父母、兄弟姐妹、伴侣、上司、下属、朋友等，一定会有某个人的个性特别符合你的-A。找到这个人之后，你就需要认真回想一下，你们之间的关系是怎样的？然后再回忆一下小时候，你的父母是不是经常像你对他一样对待你呢？而他的行为方式，是不是就是你曾经渴望的呢？这其实就是你内心身处的声音，“坏我”是一种潜意识的体现，是心灵最深处的渴望，但是这种渴望从小到大都被你的“好我”压抑着，所以你必须找到另一个人，来安放这种渴望。因此，你可能会莫名其妙地选择一个比较差劲的伴侣，会跟一些与自己完全不同的人交朋友，会愿意去忍受常理无法解释的某些行为，比如特别霸道的上司、不负责任的同事、胆小懦弱的下属等，甚至明明很讨厌，或者经常闹矛盾，也不愿意结束这种关系。但正是他们的存在，你才能把内心身处被压抑的东西投射到他们的身上，那样你就好像看到了自己，从而在最大程度上，减轻内心冲突所导致的痛苦。好，说完认识自己的内心之后，接下来给你讲今天的第二个要点：情感问题的答案不在伴侣身上，而在我们心里。书中涉及的情感问题有很多，我从中挑选了三类最具代表性的问题，来和你详细说说。先来看第一类情感问题：第三者的问题。许多女生都有共同的烦恼，就是伴侣喜欢打游戏。一打起游戏来，简直是废寝忘食，对另一半也不闻不问。也有些男生喜欢的不是打游戏，而是其他的东西，比如摄影、看球、泡吧等，或是一心扑在自己的事业上。每当女生说起这个问题的时候，心情就跟吃醋一样，仿佛这些东西就是感情中的第三者，抢走了自己的另一半。其实你应该正确看待这个问题。大家都知道，三角形是最稳定的形状，而人与人的关系也是同样如此。在一段亲密关系中，人们很容易把对关系的期望，全部放在另一个人身上，但是这种重量会让人难以承受，所以只有两个人的关系总是比较脆弱，经不起大风大浪。而如果是一段三角关系，就会稳固许多。比如，有孩子的家庭会比没孩子的家庭更稳固。一对相爱的夫妻，会因为孩子的出生，产生更多的话题和更多的期盼，彼此之间的牵绊和牵挂也会更多；而对那些感情淡了的夫妻而言，如果有了孩子的话，也就没那么容易离婚。其实，爱情三角关系中的第三者不一定是某个人，它也可以是某种事物。对于大部分男人来说，事业或者爱好，就相当于他们的第三者。如果你是聪明的女人，就应该容许自己的另一半，拥有某项特别热衷的兴趣爱好，否则，他们也可能去寻找真正的婚外情人。与其吃另一个女人的醋，不如吃游戏的醋，对吧？第二类情感问题是分手背后的诡计。人生来就惧怕孤独，一段关系的结束，会给人带来巨大的打击，所以分手是一件痛苦的事。一般来说，抢着提分手的人，是因为害怕受伤，害怕被当成弱者；而等对方提分手的人，一部分是想让对方的伤害少一点，但也有一部分人只是不想承担“做坏人”的恶名而已。可是，有的人明明受到了伤害，或者根本就不幸福，却还是不愿意先提分手，这种不愿意做感情终结者的心理原因是什么呢？一种是赌徒心理。在一段感情中，你觉得自己投入了10分，希望对方也能回报10分。但是对方却只回报了1分，你觉得很不甘心。于是，你继续加大投入，希望赢回没有得到的9分。但是对方仍然不肯给你回报，结果你的损失越来越大，不甘心的感觉也越来越强。而且，有这种心理的人，损失越大、付出越多，就越不愿意放弃。我有个朋友就是如此，她爱上了一个男孩，使尽浑身解数后两人终于在一起了，但是男孩对她总是忽冷忽热、若即若离，看她那么痛苦，朋友们都劝她放弃，毕竟“天涯何处无芳草”呢！但是，她就是不甘心，甚至还加倍对男孩好，幻想着有朝一日能感动他，结果最后受到更大的伤害。另一种是自恋心理。这种人觉得自己永远不会错，所以发现自己选错对象的时候，会非常难过，不是因为被对方伤害了难过，而是因为自己看错人而难过。为了逃避这种难过，他会装出自己很幸福的样子，或是打着“为你好”的招牌，费尽心思去改造另一半，满足自己“永远不会错”的自恋心理。在书中，武志红老师讲了这样一个案例，一个女孩谈恋爱时对男友没感觉，提了好多次分手，但是男友很爱她，对她很好，每次都哄得她回心转意，就这样分分合合之后，他们结婚了。结婚后，虽然丈夫对她还是很好，但她对丈夫还是没有感觉。只是她觉得婚姻意味着承诺，而重承诺和善良是自己的优点，她不忍心破坏自己的这两个优点，于是一直勉强自己和不爱的丈夫在一起。终于在婚后的第四年，她抓住丈夫因为赌气说的一句“那就离婚吧”，才与丈夫离了婚，并且一再说“是你想和我离婚的”。即便这个时候，她也不愿意打破自己的两个优点，不愿意做恶人，不愿意承认是自己想要离婚。而不管是赌徒心理还是自恋心理，都是不尊重内心感觉的典型表现，也是不懂爱的表现。真正的爱，需要决心，也需要勇气，更需要责任感。所以，你要听从自己的内心，不要为了满足某种心理去延续一段早该结束的关系。最后，我们来看看第三类情感问题：爱情中的推卸责任。女孩彤彤写信咨询武志红老师，她说自己有一个85分的恋人，非常照顾她，也非常包容她，唯一让她不满意的地方就是，恋人无法像她希望的那样鼓励她，也没有鞭策她进步，她特别羡慕那些可以互相鼓励、共同进步的夫妻。她的困惑是：到底是该放弃自己的愿望和恋人继续过日子，还是和恋人分手，去找一个符合她理想的人？你是否也遇到过类似的问题呢？恋人已经很不错了，但你总觉得他还不够理想，只能打85，然后幻想这个世界上还有另一个100分的恋人在等着你。但事实上，就像武志红老师说的那样：“要找到一个每天鼓励你、鞭策你的男人其实不难，但你是否想过，这个男人可能只有这一个优点，其他方面都很糟糕呢？你到底是更想要幸福，还是更想要实现自己的想法？当然，你最想要的是鱼与熊掌兼得，找到一个100分的恋人。但是，世界上根本就没有完美的恋人，也不存在定制恋人的服务。将自己成长的希望寄托在另一半身上，每当自己不满意的时候，就责怪另一半‘怎么不变成我渴望的那种人呢’？这说明你把情感问题的原因归咎于他人和外界，是一种推卸责任的表现。”这种情感问题的根源在于童年时与父母的关系。比如童年时总是被挑剔，长大了就可能会去挑剔另一半，这种挑剔不是因为另一半真的很糟糕，而仅仅是为了满足自己挑剔的心理。要改变这种心理，首先就是学会接受童年亲子关系当中的不完美，接受真实的父母，放下对他们的不满；其次是接受另一半的不完美，你要知道，优缺点是相对的，心细的男人可能比较敏感，事业心强的男人可能不会哄女人，温柔体贴的男人又可能没什么上进心……总之，世界上根本不会有所谓的完美恋人；最后，就是要学会珍惜已经拥有的，不要对已经拥有的幸福毫不在意。好了，以上就是《为何爱会伤人》这本书第三部分的内容：回归自己的内心，探寻心灵的秘密。我来给你总结一下：首先，我给你讲了你要认识自己的内心，找到自己的人格对立面。为此你要认识自己的“好我”与“坏我”，“好我”是真实的自我A，“坏我”则是理想的自我-A。为了更好地看清你的内心，你需要努力找到自己的-A，它可能会存在于你的父母、兄弟姐妹、伴侣、上司、下属、朋友等身边的人身上，而你与他之间的关系，则正好反映了你内心的冲突。其次，我告诉你情感问题的答案不在伴侣身上，而在你的心里。我为你详细介绍了三类情感问题，分别是：一，第三者的问题，面对这种情况，你要容许自己的另一半，拥有某项他特别热衷的兴趣爱好；第二，分手背后的诡计问题，则要求你要听从自己的内心，不要为了满足某种心理，而去延续一段早该结束的关系；第三，在爱情中推卸责任的问题，则要求你要从自己内心出发，学着去接受童年时和父母关系的不完美，学着接受恋人的不完美，同时学着珍惜已经拥有的幸福 。总之，爱情的正确与否，不在于找到正确的恋人，而在于你能否把自己的内心修炼成“正确”。
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