李文霞，女，生于1968年，初中毕业。当过售货员，出纳，会计。下岗后在内蒙古乌拉特前旗天意商场干过10年个体。目前是自由职业者。
想念父亲
李文霞
父亲的诊断书
谁也无法预料明天和无常哪一个先来，谁也无法知道明天又会用什么来迎接我们。也许明天是美好的，也许明天我们会失去一个朋友亦或是亲人。其实一切都是未知，我只想过好活着的每一天，我只想珍惜我身边的亲人和把我当朋友的人。生命有时是无比坚强的，有时却是极其脆弱的。也许在你还没来得及珍惜的时候，它便消失了，所以今天才显得越发的珍贵！
癌，这个字是世界上最可怕也是最可恶的一个字！望着它，总会有悲戚的感觉在心底徐徐升起，然后蔓延到身体的每一个角落。心颤栗着，那种眼睁睁的看着亲人在你的眼前渐渐地消瘦，慢慢地离去，而你却无能为力；那种无奈的痛深深地揪着你的心，扯着你的肺，不忍她离去，又不忍她受罪，这种无法言喻的痛真的是让人难以承受。所以从不敢去回想母亲最后的日子，所以选择忘记！
如果母亲还活着，我还会一如既往的像从前那样在她的病床前尽孝，可是我的生活中已经没有了如果。此时我的心是如此的脆弱，看着父亲诊断书上的癌字，我泪流满面。
母亲是结肠癌，父亲如今又是胃癌。这让我如何面对，这让我如何能接受？
不敢在父亲面前哭泣，怕他知道自己的病情后会有心里负担。于是，我收拾好心情，把悲伤隐藏在心里。跑了很多家医院，求助救治癌症的最好方案，最后姊妹三人商量后决定，给父亲保守治疗。因为父亲已经77岁了，年纪大了，实在不忍心让他再受刀割化疗之苦。
于是，领着父亲去北京最权威的中医院配回了一个月的中药。回来后父亲不愿住在我家，说五楼太高，不方便他每天出去走动。就这样他硬是搬回了自己那二十平米的小车库，于是我每天奔波于我家和父亲家。这期间又打听到，青海塔尔寺医院制造出的中药丸对癌症很有疗效，于是以后的每个月都给父亲喝那里的特制药。
守候父亲的日子
从父亲病后，我辞去了工作，专门在家侍候他。父亲胃里的肿瘤吃血，每隔三四个月的时间就得去医院输血，其余的时间他也没什么症状。我每天一早收拾完家就去陪父亲，给他擦擦洗洗。收拾完后，我就陪父亲聊天。其实大多的时候都是父亲讲我听着。
父亲怀旧，总给我讲他小时候日子的艰难困苦，讲他上学时的聪明刻苦，讲他当兵时的故事，讲他从年轻时的工作到当了干部时的奉公守法，清廉公正；讲他和母亲的故事，讲我们小时候的事情。
父亲是党员，很关心国家大事，每天都听新闻。父亲的眼睛是青光眼，做了手术后，效果不是很好，总是模糊看不清。所以他每天只是听电视里的新闻，听电视里演的电视剧。有时候父亲也和我讲讲新闻，聊聊社会上发生的事情。有时我会和父亲由于看法不同发生争执，但是我会马上让自己闭嘴，父亲的日子是数着过的，我何必让他不痛快。于是我沉默了，父亲讲了半天，听不到我说话，他就会叫着我的名字，问我在不？我赶紧回答说：“我在听呢，您继续说。”于是他又开始絮叨。有时他也会说：“快不和你说了，你们年轻人不爱听这些陈芝麻烂谷子的事。”
父亲的眼睛看不清，我们进家时，他总会问一句：“谁啦？”下地去卫生间他是闭着眼睛，找东西也是闭着眼睛。可是钱他却重来也认不错的，五块，十块，五十，一百，他从来就没有混淆过。有时我和姐姐会拿着钱逗父亲，问他这是几块，那是几块，他却是一次都没说错过。然后我和姐姐就逗父亲说，啥也看不见，就认得钱，父亲就笑了。
就这样，日子在和父亲的相守中，不知不觉就进入了2016年的11月，我陪着父亲已走过了一年零七个月了。这个月父亲的身体每况愈下，本就瘦小的身躯更加的瘦小了，身体无力不想下地。三舅每天劝父亲去医院，我们也劝，可父亲说什么也不肯去，他说不愿意再受罪了，让我们尊重他的意愿。虽然父亲不知道他得的癌症，但身体一天不如一天他也知道自己的时日不多了。父亲很坦然，谁的劝导都不听，坚决不去医院。于是父亲就在等待中煎熬着。我们姊妹轮流守着父亲，我白天，晚上是姐姐和弟弟轮流。
清晨走在去老爸家的路上，看着街道两旁的树叶不时的飘落，孤零零的很是落寞。寒流来的有些突然，树叶依然油绿，却在寒风中凋零。忧伤不期而至。
其实，生活就是这样，你不知道哪一天谁会突然离去，是至亲还是至爱，亦或是自己。看着日渐消瘦，而又骨瘦如柴的父亲，我心痛得无能为力。给他捶捶背，给他捏捏腿，默默的守护，默默的陪伴。除了这些，我还能做些什么才能留住他渐去的生命？我无法替代他所承受的疼痛，无法替代他所经历病魔带给他的所有的折磨！世界上最痛苦的事，就是看着亲人受尽病痛的折磨却无法救治，无法替代。这是一种撕心裂肺的痛，这更是一种无法言喻的悲伤。
父亲给了我生命，抚养我长大成人，而我在他弥留之际却只能陪着他走最后一程，除此我便无能为力，无能为力了！
2016年12月7日，父亲不吃饭了，什么也不吃了，只喝点水。我知道父亲是不想再受罪了，不想再忍受病痛的折磨了，他是在煎熬中静静地等待生命的终结。望着他那张蜡黄的脸，望着他那双无神塌陷的眼，我禁不住泪如雨下。我不忍我真的不忍心看他，每一次的注视都会让我泪流满面，每一次的注视都会让我心如刀绞般的疼痛。心痛，莫过于眼睁睁的看着至亲的人，不吃不喝的在难捱中等待生命的迹象一点一点的逝去，而你却束手无策！
12号开始，父亲的呼吸开始渐渐地微弱，人也渐渐陷入昏迷状态。我时常在他的耳边叫着“爸你喝水不，爸你疼不，疼就给你喝药”，父亲只会“嗯，嗯”地回答，再没有多余的话。我隔时间就给他翻翻身，搓搓胳膊，揉揉肚，时不时的给他喂点水。夜晚我不敢睡着，怕他哪里不舒服，怕他突然间没有了呼吸，时不时的听听他的动静，看看他。
14号的下午三点半，父亲在我的哭喊中，闭上了眼睛。慌乱中的我赶紧为父亲净身，为父亲穿上了老衣。握着父亲干瘦如柴的手，看着父亲安详而又瘦如骷髅的脸，感觉那是睡着了的模样，我怎么也不敢相信他就这样的离开了我们……
想念父亲
发落完父亲后，每个清晨我都会泪流满面。因为每天的清晨都是我该去父亲家收拾唠家常的时候。侍候父亲快两年了，这已经成为一种习惯。可是我现在竟然无处可去了。父亲他走了，他永远地离开了我。多想再陪父亲说说话，多想再给他做些好吃的，让我陪着他吃。可是父亲他不需要我了，他再也不需要我了！多想再能握着父亲他老人家的手，告诉他“爸爸我想你了”。可是父亲听不到了，再也听不到了！
每个夜晚我都不能安然入睡。一闭眼，父亲的病容就会出现在我的脑海，悲痛总是缭绕在心头无法散去。可是无论我怎样的悲泣，无论我怎样的难过，父亲他终究是离开了我。
从此不敢再提父亲，不敢再去想他离开时的模样。每每提到“父亲”这两个字，我都会泪流满面。父亲走了，爸爸，这两个字对于我来说，是不是就从此没有用了？
压抑悲痛的心情，亦如那黑暗的夜，泪不断地涌出。尽管我知道人生本就是生死相随，尽管我知道生老病死是自然规律，可我依旧伤心，依旧想念我那至亲的父亲！
母亲走时是在我的怀里，父亲也是在我的照顾下离去，此生没有留下遗憾。无论我再怎么想念，也毕竟是阴阳两隔了。我惟愿我的父亲在另一个世界和母亲团聚，惟愿他们一切安好！
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