001.一精神病人在写信，护士问：写给谁？答：我自己。问：写的啥？答：还没收到，我哪知道。
002.张三去李四家，夸李夫人剌绣绣得好，李夫人说：你若喜欢，我也给你绣一个。张三回家后向老婆夸李夫人懂礼貌。一日李四来张三家，夸张家孩子长得漂亮，张夫人说：你若喜欢，我也给你生一个。
003.在时装店，一男士问一漂亮女士：你介意我同你说几句话吗？女士：为什么？男士：我妻子在这里己经呆一个小时了……正说着，只见他妻子过来拉他快步离去。
004.一行人见一男孩吃力地牽着一头牛，问：你要把牛牵去哪？男孩：去邻村配种。问：不能让你父亲去吗？答：不行，必须是公牛。
005.甲：你年薪多少？乙：800万。甲：哇，那一个月将近80万哦！乙:是的，这是基本工资。甲:不错嘛，做什么的?乙:做梦的…
006.
已知 人=吃饭+睡觉+上班+玩 猪=吃饭+睡觉
代入 人=猪+上班+玩
移项 人-玩=猪+上班
结论 不懂玩的人=会上班的猪
又 男人=吃饭+睡觉+挣钱
即 男人=猪+挣钱
移项 男人-挣钱=猪
结论 男人不挣钱=猪
又 女人=吃饭+睡觉+花钱
即 女人=猪+花钱
移项 女人-花钱=猪
结论 女人不花钱=猪
综上 男人为让女人不变成猪而挣钱 女人为让男人不变成猪而花钱
007.食人族父子打猎，其子擒一瘦子，父：放，没肉！其子又擒一胖子，父：放，太腻！其子又擒一美女，父：带回去，晚上把你妈吃了。
008.新婚夫妻头四天夜里睡觉像四个字：第一夜像‘‘非’’字，羞羞答答，相背而卧；第二夜像‘‘羽’’字，新郎面向新娘，贴背而卧；第三夜像‘‘臼’’字，新娘转向新郎，相向而卧；第四夜像‘‘日’’字，情好缠绵，结为一体。
009.老人在医院开药，大夫告诉他‘‘药效’’24小时。回家服药后，他一直笑，老伴问他笑什么？他说：大夫说‘’要笑‘’24小时。
010.光棍男拾到一漂亮手帕，上绣有阿香和电话号码，于是他兴奋地拨了电话，问：阿香姑娘在吗？不一会儿，传来一个小孩的声音：奶奶，你的电话。
011.小明日记：今日陈叔叔来我家玩，妈妈说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，于是叔叔抱起了我，妈妈叫叔叔小心一点。之后，叔叔又亲了我，妈妈也亲了我，奶奶也亲了我。可是，他把标点点错了，变成：今日陈叔叔来我家玩妈妈，说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，于是叔叔抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点。之后，叔叔又亲了我妈妈，也亲了我奶奶，也亲了我。
012.在住院部，护士长对一吸烟病人说：小心肺！小护士也学护士长对一喝酒病人说：小心肝！喝酒病人回答：哎，小宝贝！
013.上联：忆往昔红米饭南瓜湯老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼湯孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进。
014.某君赴宴，突然停电，为防有人偷吃，他建议大家拍手。不一会儿，又突然来电，大家见他一手夹莱，一手在打自己嘴巴。
015.老婆不准醉汉进门，他就在门口脱光衣服敲门，老婆不得不给他开。一次，他又脱光衣服敲门，门开了，进去后却听到：下一站，复兴门。
016.一醉汉不慎从二楼掉下，引众多路人围观。警察过来问醉汉：发生了什么事？醉汉说：不知道，我也是刚到。
017.一漂亮女士见果园中一水溏水质清澈，周围无人，欲游泳，待脱衣后，一男士突然从树后窜出，告之：此处禁止游泳。女士拣起衣服怒道：我脱衣前你怎么不说？男士答：此处禁止游泳，但不禁止脱衣。
018.半夜解手，忘了拉灯，一不小心，掉进茅坑，拼命挣扎，壮烈牺牲，消息灵通，传到北京，主席一听，大吃一惊，亲笔提词：生的荒唐，死的孬种。
019.丈夫外出，妻子说：你每次外出，我都很担心。丈夫：你不必替我担心，我随时都会赶回来的。妻子：我知道，那正是我所担心的。
020.在电梯间，丈夫注视一漂亮女士，目不转晴，妻子不悦。突然那位女士转身打了丈夫一记耳光，斥道：我教训你下次不要偷捏女孩子！出电梯后，丈夫：我没捏她呀！妻子：我知道。
021.忘情水（减肥版）
曾经年少爱做梦，一心只想快减肥。走遍小巷和大街，自己最像小象队。蓦然回首看腰围，身材不如叶小楣。才明白，吃吃喝喝，最后是自己倒霉。如果你不曾减肥，你不会懂得我作悲。当我瘦了腰围，用了半年薪水，我怎能忘了这一切？啊！给我一杯忘情水，因为我没钱减肥。任它广告很多，说得天花乱坠，付出的钱收不回。啊！给我一杯忘情水，因为我没钱减肥。多少初恋对象，都随雨打风吹，因为看见我的腿。
022.女佣甲：我真可怜，每天都要直说，‘是，太太; 是，太太’。女佣乙：我更可怜，每天都要不停地说，‘不，先生; 不，先生’。
023.送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪。
024.一人骑摩托，为挡风，喜欢反穿上衣。一次突发车祸，警察甲：车祸很严重，头都撞到后面去了。警察乙：是，但还有呼吸，我们帮他把头转过来吧。于是，二人用力，1、2、3……他死了！
025.一位老人介绍他五十年与太太相爱如宾之道：想当年，我们新婚旅行，一人骑一头驴，她那头驴很懒，走几步就要趴下休息，当它第一次懒的时候，我太太冷冷地说：第一次。第二次懒的时候，指着驴说：第二次。第三次懒的时候，她掏出手枪不声不响就把它毙了。我指责她，她对我说：第一次。
026.有两个外国人到超市购物，结帐时，店员向：can you speak chinese？二人用中文回答：如果你讲慢一点，我们能听得懂。于是店员说：can…you…speak…chinese？
027.一只老鼠被一只母猫追赶，误入花店，顺手抱起一束花当做护身武器…猫见后惊呆了，立马低下头，羞涩地说：死鬼，这太突然了…
028.一女孩女扮男装入伍，在一次战斗中受伤，昏迷不醒。医生手朮后对连长说：他伤得很严重，老二都被炸飞了，只剩一条缝，我已经给他缝起来了。
029.皇帝小解，一行太监簇拥皇帝行至御茅厕，太监齐喊：开…龙…袍！脱…龙…裤！掏…龙…具！洒…龙…水！之后接喊：甩…龙…头！一甩…！再甩…！三甩…！完后又喊：置…龙…具！复…龙…裤！穿…龙…袍！皇后看了如此气势，也命宫女效法，如厕齐喊：开…凤…袍！脱…凤…裤！开…凤…眼！洒…凤…水！之后接喊：夹…凤…眼！一夹…！再夹…！三夹…！此时皇后突有便意，于是宮女又齐喊：开…凤…肛！……
030.你知道为什么狗在树下小便时，要伸出一条腿吗？话说唐太宗养了两只狗，一次祭天时，母狗內急，蹲在树下小便，被玉帝发现，因为此时便溺是对上天不敬，遂命雷公打雷，把树劈倒，把狗压死。公狗看见，甚是害怕，此后再树下小便，都伸出一只脚顶树，以防树倒。
031.一男子问一个在门口玩耍的小孩：你爸爸在家吗？小孩答：在家。男子就去按门铃，按了很久，无人开门。又问小孩：怎么不开门？小孩答：我哪知道，这又不是我家！
032.去一饭店吃饭，要了一盘土豆丝，量少，我说：这也太少了吧？老板说：咋，给你杀头猪？我说：你怎么这么说话呢！老板说：咋，给你叫声爹？我起身要走，老板又说：咋，给你打个车？我崩溃… 033.伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace，战争war，发现found ，把三个英文单词连起来读三遍，你会揭开一个重大历史谜团——屁是我放的。
034.一男子骑马去情人家幽会，把马栓在女家楼外窗下。二人正甜蜜时，忽听有敲门声，男子一跃从窗口跳下，欲乘马而逃。女子把门打开，却看见男子的马全身被雨淋湿，正站在门口等主人。
035.妻子：你每次看见漂亮女人，就好像忘记自己已经结了婚。丈夫：正相反，我每次看见漂亮女人，心里最难忘的，就是已经结了婚。
036.丈夫：你该记住，男人的思考总是对的，判断准确无误，而女人却恰恰相反。妻子：是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的。
037.一对夫妻刚结婚三个月，妻子就要生产。丈夫问：人家都要怀胎九个月才生，你怎么…？妻子说：你真傻，我问你，我同你结婚几个月了？丈夫：三个月。妻子：你和我结婚几个月了？丈夫：三个月。妻子：孩子在我肚里几个月了？丈夫：三个月。妻子：你算算，一共几个月？丈夫：噢，是九个月。
038.一对夫妻已有两个漂亮女儿，后来又如愿以偿，生了个男孩，当丈夫在育婴室看见这个男孩长得奇丑无比后，责问妻子：这决不是我的孩子，你是不是在外面偷人了！妻子告诉他：这一次没有。
039.男女朋友睡一个房，女的画了条线说：过线的是禽兽。醒来后发现男的真没有过线，女的狠狠地打了他一巴掌：你连禽兽都不如！
040.魚说：我时时刻刻把眼睛睁开，是为了在你身边不肯离去。水说：我终日流淌不知疲倦，是为了围绕你把你抱起。锅说：都他妈快熟了，还这么浪漫！
041.一对夫妇抱一孩子去餐厅用餐，小孩哭闹，女人掀衣喂奶，服务生制止。女人怒：难道这也不行吗？服务生：本餐厅禁止自带饮料。
042.教授要求学生作文，内容必须包含贵族、爱情、科幻、悬疑、宗教等元素。第二天，一学生交稿：水瓶座的皇后怀孕了…oh my god！是谁干的？
043.一精神病人向院长诉说入院原因：我娶了一个寡妇，我父亲娶了她的女儿，所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，他成了他祖父的内弟和他自己叔父的叔父。另外，我父亲称他孙子为内弟，我儿子叫他姐姐作祖母。我认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我太太是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。我不知道我是我自己的祖父，我弟弟的父亲，还有我儿子的侄子，因为我儿子是我父亲的内弟。所以，大夫说我有病，让我住院。
044.在精神病院，保罗救了企图在浴缸中自杀的吉米，院长表扬了保罗。可不一会儿，又有人来报：吉米又上吊了！保罗赶紧解释说：他没上吊，我只是想把他晾干。
045.犯人甲：你结婚了吗？犯人乙：结过两次婚，但两个老婆都死了。甲：怎么死的？乙：第一个老婆吃了毒蘑菇。甲：那第二个呢？乙：第二个死于头颅破裂。甲：太可怕了，为什么？乙：她不肯吃毒蘑菇。
046.村长：你到底有几个孩子？村妇：十个。村长：他们都叫什么名字？村妇：都叫小明。村长：啊？那你叫他们的时候怎么叫？村妇：我叫他们的姓。
047.有一老者，因儿媳临产，想借宿朋友家，友问何故，答曰：儿媳妇生孩子，把我挤出来了。
048.真不明白，女孩买很多漂亮衣服是为了吸引男孩的目光，而男孩却想看不穿衣服的女孩。
049.刘备回家，见夫人赤身卧床，阿斗惊吓不语。遂问妻何故，妻曰周身热极，脱衣晾之。又问斗为何，斗曰有人裸身，藏于柜中。开柜视之，乃张飞是也。刘备怒斥：你我情同手足，夫人有病，不去请医，却在此吓我小儿，是何居心……
050.一中国先生与一外国女士约会，中国先生要去厕所，说：对不起，我去方便一下。这位外国女士开始不解，过后才明白‘’方便‘’就是上厕所。临别，外国女士邀请中国先生改日去她家作客，中国先生说：谢谢，在你方便的时候，我一定前往。女士愕然！
051.有个老外学中文，搞不清‘‘铁’’与‘‘钢’’的区别。一日回租处，楼下的铁门紧闭，推不开，于是他向着楼上大喊：房东太太，你的钢门怎么打不开呀！
052.甲：我的两次婚姻都失败了。乙：为什么？甲：第一个老婆走了。乙：那第二个呢？甲：第二个不肯走。
053.病人：我看不到太远的东西。医生指着外面的太阳问：那是什么？病人：太阳。医生：你还想看多远？
054.大热天打麻将，时至深夜，突然停电，只好点蜡烛继续战斗。实在热得受不了，有人说：把电风扇打开吧！另有人说：不要开，会把蜡烛吹灭的。
055.夫妇二人急三火四地赶去看足球赛，到时，下半场已开始，夫问临座：现在场上比分是多少？答：0比0。妻听后松了一口气：太好了，我们一点儿都没耽误！
056.一对男女去登记结婚，办事员：做婚检了吗？女：做过了，他家房子电器一应俱全。办事员：我说是去医院。男：去过了，是龙凤胎。
057.一外国小伙写信给一中国女孩，把姑娘写成姑妈，女孩生气，回信曰：怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈，若是嫁给你，羞死我一家。小伙回信曰：妈就是娘，娘就是妈，姑娘没错，姑妈怎差？
058.主编让编辑写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间恩怨情仇，情节扣人心悬，大有血雨腥风、呼之欲出的微型武俠小说，全文不超过10个字。第二天小编交稿，文中写道：秃驴！竟敢跟贫道抢师太！
059.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔。旁边母蝙蝠看它摔得头破血流，忧心地说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的。
060.某村长一心想干一番大事，他给领导的计划书写道：给长城贴上瓷砖；给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上护栏。领导批评他好高鹜远，他又上书一份，写道：给所有苍蝇戴上手铐，给所有蚊子戴上口罩，给所有老鼠戴上脚镣，给所有蝗虫戴上套套。
061.一老伙计丢车，他把新买的车上了三把锁放在楼下，还附上一张纸条，上写：让你Y偷。第二天，车没丢，但车上又多了两把锁，还有一张纸条，上写：让你Y骑。
062.一拜天地，从此受尽老婆气；二拜高堂，还要讨好丈母娘；夫妻对拜，从此勒紧裤腰带；送入洞房，我跪地板她睡床。唉！我是绵羊她是狼，有妻徒刑岁月长……
063.一猎人带着猎狗去打猎，转了一天未见猎物。天黑了，不肯回，马忽然说话：你想累死我呀？猎人吓得滚身下马，牵着猎狗逃到一棵树下大喘，这时猎狗说话：吓死我了，马居然会说话。猎人吓得当场毙命。
064.信徒：万能的上帝，一万年对你来说是多长？上帝：我眨一下眼的功夫。信徒：那么10亿元钱呢？上帝：不过是我的一根头发而己。信徒：哦，慈悲的上帝，那就请你赐我一根头发吧。上帝：没问题，等我眨一下眼后就会给你。
065.童甲：你怕鬼吗？童乙：怕，你呢？童甲：我不怕，奶奶喊爷爷酒鬼，妈妈叫爸爸烟鬼，爸爸妈妈叫爷爷奶奶老鬼，爷爷奶奶叫爸爸懒鬼，天天和鬼在一起，我当然不怕鬼了。
066.老子训斥儿子不如孙子，孙子也指责其父无能。儿子听了十分得意，对老子说：你的儿子不如我的儿子。又对其子说：你的父亲不如我的父亲。
067.联邦调查局接到举报电话：汤姆把大麻藏在了他家的木柴中。第二天，联邦调查局搜查了汤姆家，劈开了每一根木柴，没有发现大麻，把汤姆骂了一顿走了。很快，汤姆接到电话：现在该你给他们打电话了，我家花园要翻土。
068.高考化学题：A和B可以互相转化，B在沸水中可以生成C，C在空气中氧化成D，D有臭鸡蛋气味，问A、B、C、D各是什么？答案：A是鸡，B是生鸡蛋，C是熟鸡蛋，D是臭鸡蛋。
069.老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
070.英国绅士与法国女士同乘一个包厢，女士想引诱这位先生，她脱衣躺下就说冷，先生把自己的被子给了她，还说冷。先生：我还能怎样帮助你呢？女士：小时候妈妈总是用身体为我取暖。先生：这我就爱莫能助了，我总不能跳下火车去找你妈妈吧。
071.一电工走进病房对一吸氧的垂危病人说：喂，你听好，好好深呼吸，我需停电五分钟。
072.男职员向主管请假：经理，我想请假向女友求婚。经理：难道你没听说过婚姻是爱情的坟墓？职员：那我请丧假。
073.两只母鸡从一只公鸡身旁走过，一只母鸡说：它最近怎么总是无精打采的？另一只说：做生意累的。问：什么生意？答：鸡精。
074.一醉鬼回家发现衣柜里有一裸男，问他是谁，他说：不好意思，楼上那家的男人回来了，我只好躲到你家。醉鬼说：都是男人，可以理解。于是送给他一套自己的衣服，放他出了门。半夜酒醒，才想起自家是平房，哪有楼上，爬起来狠狠地抽了老婆一顿嘴巴！
075.一少妻哄孩子：晚上跟你爷爷睡去。孩子：不去。少妇：你不去我去了。爷爷：教育孩子要讲诚信，不能又哄孩子又骗老人。
076.谁能一口气读完这句话：阁下莫非就是当年华山论剑武功独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滾过的一个粪球？
077.去年我在一家3星级宾馆里住，还碰到了初中时的一个老师。从夜里9点一直到第二天凌晨5点，我一共接了16个电话。第1个是卖洗头水的。第2个是问我开水要不要。第3个是问咱爷们晚饭哪里吃——这人我不认识。第4个是问偷出来的警枪买不买，我问他有坦克吗？挂了。第5个是打错了，以为我是六必治卖酱菜的，还骂我是臭狗蛋。第6个是找什么蛋糕厂车间马主任的——我说他不在，然后把我们单位最丑的傻妮的电话留给了他。第7个是嘟嘟空响没人说话。第8个是要我去北海公园从北往南数第792张椅子下面取货，还说一个叫黑旋风的这两天就到。第9个是说要买祛痘霜的——我让他找北京化粪二厂问问，我告诉他那里我有熟人，他说谢谢。第10个是推销人寿保险的。第11个是推销平安保险的——效率没有人寿高嘛！第12个还是那个卖手枪的，咬牙问我坦克要几辆。第13个是嘟嘟的空响没人说话。第14个是个男的打的恶作剧电话，说楼下有个MM找我，我说你蒙谁呢！后来我们聊了半小时。第15个是我哥打的，我假装报时台吓了他一跳。第16个是个姑娘，问我要不要特殊服务——哇哈！等了一宿没睡，终于让我碰上了！我立马让她带5个姐妹来房里，门牌是7088。第17个是我打的，我报警了，隔壁房间政教处主任倒大霉了，让他以前没收我的天龙八部！
078.学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
079.男人：我是你丈夫的生前好友，我想要件他的遗物作纪念，可以吗？女人：可以，我就是他的遗物。
080.新婚夜，呆儿子问新媳妇：你叫什么名字？媳妇没好气：闫王爷！然后，二人各睡一头。半夜，媳妇用脚勾丈夫，呆子被勾醒，大喊：爹呀，闫王爷勾我！他爹吓一跳，跪地求道：闫王爷呀闫王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧！
081.服务台电话：要特殊服务吗？男：不要！但该男辗转不能入睡，便打电话要了一个。女子进来后，他说：你脱了吧。女子脱光，他却安然入睡。天快亮，女问：你叫我来做什么？男：蚊子太多，我睡不着。
082.吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐，上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？
083.日本人：我们吃过的口香糖不要乱吐，回收后制成套套卖给中国人。中国人：我们用过的套套不要乱丢，回收后制成口香糖卖给日本人。
084.飞机上，一个小伙问邻座一位老者：现在几点钟了。老者：我不能告诉你。小伙：为什么？老者：你不知道，我若告诉你，你就会感谢我，这样，话匣子一打开，就不容易收场了，下飞机后，你会请我喝咖啡，我会请你去我家做客，我家有个小女儿，她长得很漂亮，你会爱上她，她也全爱上你，可你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。
085.公园里，一男士见一女士穿的丝袜好看，便问道：请问你穿的丝袜是什么牌子的？我也想给我妻子买一双。女士诧异地看了他一眼说：我劝你还是不要买了。男士：为什么？女士：如果穿上这种丝袜，有些不三不四的人就会找借口和你妻子搭讪的。
086.农夫：我晚上上床感到很冷。医生：我也有过，那时，搂着我太太就暖和了。农夫：那你太太什么时候有空呢？
087.一男上洗手间，一坐上马桶就听隔壁有人问：喂，怎么样，还好吗？该男心想可能遇上熟人了，回道：还过得去。隔壁人又问：你在忙什么？该男回答：我要去出差。这时，听隔壁人说：等一下再打给你，我旁边有个神经病！
088.精神病院为防病人出逃，修了100道围墙，有两精神病患者仍要逃跑。当他们翻过第33道围墙后，甲问乙：你累不累？乙：不累。甲：那继续翻。当翻过第66道围墙后，甲又问乙：你累不累？乙：不累。甲：那继续翻。当翻过第99道围墙后，甲再问乙：你累不累？乙：我累了。甲：那我们翻回去吧。
089.有位先生去外地探亲，到达后发现地址忘带，于是给妻子发电报，问：你知道姑妈家地址吗？几个小时后，收到了妻子的回电：知道。
090.理发师问一男顾客：要洗头吗？男士：洗。于是理发师请他选了洗发水，为他仔细洗了两遍。坐回后，理发师问：剪什么头型？他对着镜头看了看说：光头。
091.一男孩去女友家，女友妈妈问：你姓什么？男孩：我姓魏。又问：魏什么？男孩：我也不知道为什么，我爸也姓魏。
092.一养殖专家建议准备开养鸡场的女子，养30只母鸡和2只公鸡。结果该女子养了30只母鸡和30只公鸡，她说：让1只公鸡占有15只母鸡，那只是你们男人的想法，我不干！
093.一对夫妻在床上熟睡，半夜时分，外面好像有什么动净，把妻子惊醒。她迷迷糊糊地把丈夫推醒：快起来，好像我丈夫回来了！丈夫被推醒，蒙蒙眬眬地说：你怎么不早说，我现在该往哪躲？
094.在美国加州的一个小镇上，一个2岁多的金发碧眼女孩，独自在大街上徘徊，问她家住哪里、叫什么名字，她都不知道。警察翻她衣兜，想寻找点线索，女孩並未反抗，却嫩声嫩气地说：别害怕，我没带枪。
095.某公司招聘女秘书，笔试：2+2=？甲：4；乙：22；丙：4或22。心理专家评判：甲实际但保守，乙好空想，丙最合适。最后，由总经理选定：还是那个穿紧身衣的好。
096.女服务上家常拉皮不慎把湯汁滴到桌上，没看到，一男有意问：怎么办呀？怎么拌都行。那你说怎么办？你想怎么拌就怎么拌。那你们这儿一般是怎么办？要不俺帮你拌？只见姑娘把配料倒入盘中，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。哥们儿瞪着眼珠子，看着那盘拉皮半天没说话，另一位同伴说了声：谢谢！
097.我被捕后，他们逼我招供。头天他们打我我没招，第二天给我灌辣椒水也没招，第三天一个女人哄我我招了，第四天我还想招，被拖出去枪毙了。
098.男：我真的爱你，可一个姑娘怀孕了，非说是我干的。妻：我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你？
099.一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗？女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人。
100.有一天，我对你说：你是猪，你说：我是猪才怪，于是我便开始叫你猪才怪。终于你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪。
101.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮它擦洗干净，之后它们相爱了。别人问它们是怎样走到一起的，黑猩猩感慨地说：猿粪，都是猿粪啊！
102.一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：我爱你。小女孩说：你能为我的未来负责吗？小男孩说：当然能，我们都不是一两岁的孩子了。
103.女孩：我妈妈说过，在没结婚前，无论男孩提什么要求，都要说不。男孩想了想说：你不介意我拉你的手吧？女：不。男：你不反对我吻你吧？女：不。男：你不会拒绝我们上床吧？女：不。男：你妈妈太伟大了！
104.在接见外宾时，一个叫刘洪涛的自我介绍：I am Hong Tao Liu。外宾：我他妈的还是方片七呢！
105.刘备家女佣全身无毛，被糜夫人发现，告之刘备，备欲观之，夫人应允。一日女佣沐浴，备隔帘窥视，却见夫人与其同浴，大惊失色。晚间回房，备大怒，问：你怎么与她同浴？夫人：妻亦欲近观。备：岂知我已约了军师、二弟、三弟、子龙在侧同窥！尔乃羞煞我也！
106.主持人问：猫是否会爬树？鹰抢答：会。主持人：请举例说明。鹰：那年我正熟睡，突然猫爬上了树，后来便有了猫头鹰。
107.甲：你用我的笔了吗？乙：没有，我没用。甲：你真的没用？乙：我真的没用。甲：你是第17个承认自己没用的人！
108.一猴子吃花生前都要塞进屁股再拿出来吃，游客不解，管理员说：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定量好再吃。
109.在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
110.父亲让小明去买酒，告诉他，无论老板开多少价，一律杀一半。小明点头去了，问：这酒多少钱？老板：80。小明：不行，40！老板：60吧。小明：不行，30！老板：那就40。小明：不行，20！老板：30总可以了吧？小明：不行，15！老板生气了：干脆白送给你得了！小明：不行，得送两瓶！
111.恶作剧：闲的蛋疼，在几层报纸上拉了坨屎，带到班主任老师家门口点着，然后敲了敲门逃走。走师出来急忙用双脚把火踩灭，于是整个下午他都在门口怒吼咆哮。哈哈！
112.小兔说：我妈妈叫我小兔兔，好听！小猪说：我妈妈叫我小猪猪，也好听！小狗说：我妈妈叫我小狗狗，也很好听！小鸡说：你们聊，我先走了！
113.小兔说：我是兔娘养的。小猪说：我是猪娘养的。小鸡说：我是鸡娘养的。小狗说：你们聊，我先走了。
114.甲：非洲食人族的酋长吃什么？乙：人啊。甲：那酋长病了，医生告诉他要吃素，怎么办？乙：吃植物人呗！
115.美国人：你见过木头做的杯子吗？中国人：没有。美国人：那为什么你们中国字的‘‘杯’’字是木字旁？中国人：‘‘杯’’字旁边不是还有个‘‘不’’字吗，就是说它不是木头做的。
116.老师：为什么咋天没来上课？学生：因…因为我妈从楼梯上摔下来了。老师：喔！是你送她去医院了？学生：不是，是我爸受伤了。老师：为什么你妈摔了，你爸却受伤了？学生：因…因为我爸外面有女人。老师：什么？那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？学生：因…因为他们打架，我妈摔倒没事，我爸被我妈打伤了。老师：喔，是你送你爸去医院了？学生：不是，是外面的女人送去的。老师：那你为什么没来上课？学生：因为我睡过头了。老师：那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？学生：没有啊！我只是随便提一下。
117.坏消息：一个飞行员从飞机上掉下来了。好消息：他背了降落伞。坏消息：降落伞是坏的。好消息：下面有个干草堆。坏消息：干草堆上有杆大粪叉。好消息：他没落到大粪叉上。坏消息：也没落到干草堆上。
118.一男性急，到面店吃面，刚落座便大叫：上一碗面，快快快！堂官性更急，把面条往桌上一倒，提碗便走，嘴上喊：收碗啦！收碗啦！该男气呼呼跑回家发脾气：气死我啦！气死我啦！他老婆一听，提包就要走，男问：你去哪？女答：你要死了，我得赶紧改稼！这时，一个壮汉从外面急入，叫道：嫁给我吧！嫁给我吧！
119.县官命差役捉拿三个糊涂虫来审问。差役见一骑驴人，为减轻驴的负重把包袱顶在头上，此乃糊涂虫一个，捉拿！又见一拿长杆人，橫竖都过不去城门，此乃又一个糊涂虫，捉拿！可第三个糊涂虫未能抓到，不得不回府交差。县官问骑驴人：你为什么不把包袱放在驴背上？你算一个糊涂虫！又对拿长杆人说：你为何不把长杆折断？你也算一个糊涂虫！差役听后立即喊道：有了！有了！第三个糊涂虫不用找了！
120.从前，一员外请张、王、李赴宴，邀定午时准到。可午时已过，不见李到，员外说：该来的怎还不来？张听此话十分不悦，便拂袖而去。员外见张走，说：不该走的又走了！王听此话脸色大变，遂起身离去。
121.从前，有姜、王、秦、孙四秀才聚餐，议定若以自已的姓打头说一句俗语，与桌上的莱吻合，即可食之，否则要付饭钱。姜秀才：姜太公钓鱼。随后便把一盘红烧魚据为己有。黃秀才：黄鼠狼拖鸡。一盘烧全鸡被他拖到身边。秦秀才：秦始皇併吞六国。说完把剩下的六个莱全部揽于臂下。孙秀才急了，大吼一声：孙悟空大闹天宮！抬手把桌子掀翻！
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