我永远不会高尚

我永远不会高尚，我这样想。

从小比别人老成得活着，习惯于安安静静坐在一边，看身边的人或悲或笑，然后出言安慰或者冷眼旁观。以为自己伪装得很好，可以成功欺骗所有人，却不料在别人无心的一句话之后才发现，我当初是多么的拙劣。

慢慢长大，这样的性子一点点根深蒂固，乃至不容改变。口头禅变成了“习惯”，仿佛就是这样一个简单的词语，就可以遮掩掉所有我不愿解释的一切。那么的冷漠和疏离，那么的小心翼翼啊，我就这样在这个世界上孤独的行走，没有指望，没有幻想。曾经听过一句话，说是人开始回忆的时候就已经老了；那么很不幸的是，我估计早就已经白发苍苍。蒙着一张少女的脸在世间行走，心里却是迟暮沧桑的无力，这种生活方式，是不是世界上的一朵奇葩？

没有什么奢望的活着，祈求一生一世的平平安安，温吞水一样的活着也无所谓。看电视电影的时候也会羡慕里面人的风风火火、轰轰烈烈，可是结束之后，心里却是一片清明。没有多余的艳羡，把生活与想象分得很清楚，这样令人难过的清楚啊。有时候，我宁愿自己糊涂一点，假装自己活得很幸福、很无忧无虑，可是生活不是演电影，想怎么样装就可以怎么样的。面对生活，如果不清醒，就没有继续下去的机会。所以假装也是不被允许的。

会有孤独的时候，人毕竟还是一个群居的动物，即使再怎么样独立坚强，终究还是会在一些时候感到孤独。孤独大概是每个人都会有的感觉，估计是原始时代荒凉残忍的大自然在人的血液里留下了深重的阴影，让每个人都无意识的感到孤独。我不是例外，毕竟我还是一个人类。很多时候，都会一个人找到别人不会发现的地方，安静的独处。让过往的幸福感冲淡现在的阴暗，再借助时间的力量使它淡化。有时候不愿意跑得太远，干脆坐在自己的床上，拉上干净的白色蚊帐，面对着墙做坐好，转过去的一刹那神色无异，转过去之后开始沉进自己的世界，自己开解自己。面对旁边人的疑问，声音与平常没有任何两样的利索回答，渐渐消失掉别人的注意，简单却又有效的呆在一边。

甚至有的时间，会头脑发热，想要去寻找一个可以陪伴自己的人。这样的想法在平常出现的机会是微乎其微的，因为这样就意味着一直孤独一个的人要选择另外一个人来依靠，对着对方来诉说，来寻找安慰；慢慢地，艰难竖立起来的那面防人之墙会在这样一个对象面前瓦解，以至于了无痕迹。这样子的一个人，面对对方给与的打击，是全无反抗之力的，一旦遭到背叛，就会是世界末日的到来。我知道我不是夸夸其谈，我知道自己的底线。

可是清醒的人也会犯糊涂的，不是么？当身边有人充满善意的靠过来的时候，不拒绝，不反对，却也不给出回应。面对那样一个人的来到，偶尔会庆幸命运给予的机会，感到命运的一丝丝眷恋。逐渐的相处下来，发现没有爱意，无论如何的迁就也换不来一点点动心，心里慢慢懒于应付、甚至生出厌倦的感觉。可就算这样，还是因为懒惰不愿意做出改变，就那样与时光耗着，来虚度自己的年华，换取身边人的放心与平常眼光。这样对付出的一方是多么残忍，我从心里是深深地清楚，可是就是无法允许自己做出一点点回应。有些事就是勉强不来。听说过三不男人，呵呵，这样子算起来，我算是一个异类的三不女生么？

曾经很正经的问过一些人关于我的品质问题，对方笑笑，用轻快的语气跟我讲“你是一个好人”之类的话。听完之后，心里轻轻一哂，没有回答。还是那句老话，我不是一个好人，但最起码不会是一个坏人。时间过得越久，我就越是明白。现在我更是看得清楚，高尚是和这样一个自己无缘了的。

看了一本有关特蕾莎修女的书，上面的一些话看来很让我触动，看到那样一些沧桑的脸，却让人感到隐藏不住的勃勃生机。修女们的祷告词干净有力，我记得有一句话是说要去理解、不祈求被理解，要去爱、不祈求被爱。这样的话，让人心里震惊，然后是汗颜赧然。我知道的，我永远都做不来那么高尚的事，最多只是在旁边自愧不如一下而已。哎，果然世界上有完全的好人，只是自己不是罢了。