小心你的亲密, 成功“废掉”你的孩子
        1

      前几天,一位妈妈说孩子下半年就要读幼儿园了。

      心里有一万个不放心,怕孩子去外边喝水不敢说,吃饭吃不饱。

      怕跟其他的孩子打架,被欺负。

      因为孩子从出生开始就是自己在带,没离开过自己一步。

      可是,真的仅仅是担心吗?

      其实,很多这样的担心,实际上还是自己舍不得孩子离开自己。

      我一直在提倡让父母与孩子建立好亲密关系,但是任何东西都有一个度。

      亲密度如果没有把握好的话,也极有可能废掉孩子。

      妈妈的爱,一定要有分寸感。

      不能把自己跟孩子全部捆绑在了一起。

      可就是有不少的父母,特别是妈妈们,特别的爱孩子,有时忘记了界限,表现得过于亲密。

      看上去其实就是“越界”,代替或者封闭了孩子尝试独立的路。

      2

      其实,我们每个人的一生,都在不断与原生家庭进行一次又一次的分离,跟自己的父母分离。

      比如刚出生的孩子,他们从母子一体过渡到母亲的怀里(已经有了彼此)。

      但是科学研究发现刚出生的孩子,其实没有空间感的,他们觉得自己还是漂在子宫中,只有抓住了妈妈,才能感受到自己。

      当一个女人刚刚成为妈妈,内心会发生巨大的变化。

      心理学家温尼科特曾指出,很多妈妈容易出现两种母性障碍。

      一个极端是母亲的利己主义过于强烈而无法形成对孩子的“原始母性的专注”。

      还有一种极端是母亲在任何情况下都会全神贯注,甚至将自己的自体借给孩子。

      前面这种缺失,往往会让孩子因为缺乏母爱而导致心理问题。

      而后一种的影响却更加隐性,因为看上去很美好,常常不易被人察觉。

      这类母亲常常会觉得自己是为孩子而活的。

      但是不知不觉中就会丧失自己的空间,同时也剥夺孩子的空间。

      但是伴随着孩子的成长,他们开始逐步学着从母亲的怀抱分开,但母亲仍然还是孩子最重要的人。

      孩子进入学校,开始跟父母在时间上分开。

      随着年龄的增长,他们的世界不断“长”大,他们会关上自己的房门,不希望你打扰,他们也会有自己的朋友圈。

      孩子跟父母在更多的层次开始分开,他不再是你屁股后面那个小跟班了,受父母的影响变小,更加独立。

      可以说,分离,是伴随成长的永恒主题。

        3

        伪装的占有欲,经常会替代真正的爱。

        几乎所有的父母都会有占有欲,因为孩子刚来到世上。

        他们是无助的,父母有一种想保护孩子,帮助孩子的冲动。

        你越觉得孩子无依无靠,越想着帮他,其实就越占有他。

        你提醒他周围多危险,其实也许就是想让孩子待在自己身边,满足自己。

        但是孩子会通过各种方式来走向独立。

        你拉着他,而他渴望走开。

        这样就会产生矛盾。

        最后责备孩子不听自己的话,没有变成自己理想中的那个小孩。

        这样的亲密,满是侵犯,而没有尊重。

        记得有一次在水果店,一位妈妈带孩子在买水果。

        她问儿子:“你想吃什么水果?”

        “我想吃芒果!”

        “芒果上火!我觉得梨子更好一点!”

        “我就要芒果!”

        “你平时不也喜欢妈妈煮的梨子汤吗?今天怎么了!”

        “芒果!芒果!”

        “真的不听话,越大越不听话!”她有点生气了。

        但最后妈妈还是买了芒果给孩子,自己又买了两个梨子。

        我真的为这个孩子的坚持感到高兴。

        因为很多孩子为了大人高兴,就拣一些大人喜欢听的话说。

        自己想要的东西不敢要,压抑自己内心真实的想法。

        倘若做一个这样懂事的孩子,他会快乐吗?

        4

        真正的爱,应该是懂得放手的爱。

        世界上大部分的爱都是以在一起为目的,唯有父母的爱的最终结果是分离。

        其实越早明白这个道理,对彼此越好。

        虽然也会带来不少的伤感。

        可冷静下来后,觉得这也挺好的,看到孩子的进步,你会感到内心真正的高兴。

        就拿分睡来说,除了考验孩子的独立能力和安全感之外,非常考验妈妈的心理。

        上次参加幼儿园最后的一堂幼小衔接的讲座,主讲老师问有多少孩子已经是分睡?

        举手的妈妈寥寥无几。

        太多的妈妈,是不愿意把孩子从自己的被窝里赶走的。

        她们想陪孩子更久一点,因为觉得孩子大了就陪不了了。

        记得小小鱼分睡的时候,老婆就跟我说,能陪的时间就是这一年了,要不晚一点。

        她说怕孩子晚上怕,怕孩子冻到。

        其实就是自己特别舍不得。

        其实那时候小家伙刚刚分睡,每次睡前要我给他准备好起夜灯。

        要安抚他很久才行。

        看上去真的有点可怜呀!

        再被妈妈这样一说,我也有点心软。

        但冷静下来后,我告诉她:孩子已经能做到了,我们就要放手来做。

        越大越难分,到时彼此要花更多的时间,受更多的苦呢,坚持一下吧。

        那次我狠心地坚持了。

        如今他一个人睡,挺好的。

        分睡对于他的独立性有很大的帮助。

        他觉得自己都能独立睡觉,当初这么困难的事都做好了。

        还有什么不能做好的呢?

        只是我们都知道,在这背后,努力了多少个夜晚,付出了多少时间和心思。

        说到放手,妈妈们要更多地让爸爸参与进来。

        其实有很多的爸爸,他们其实愿意帮忙照顾孩子。

        可结果因为自己的粗心,往往会被残忍拒绝,一步步被抛弃。

        但是普遍的情形下,家有男孩,把他们交给爸爸,独立性会更强一些。

        日本教育家河合隼雄提及“父性教育”时说到,在现代以小家庭养育孩子为主的环境下,一个非常常见的问题是:

        “对孩子的养育很容易就陷入封闭的母子关系。”

        “母亲剥夺了父亲养育孩子的权力。”

        如果只有妈妈的照顾,而且妈妈没有把握住这个亲密度的话。

        最后结果是孩子变得跟妈妈亲密无间。

        看上去很美好。

        其实孩子的心理已经被破坏了。

        5

        做了妈妈,一定要有自己的生活,而不能把孩子当作整个世界。

        聪明的父母,给予孩子亲密的爱,也会尊重自己的界限,尊重孩子的空间。

        这不是说在自己跟孩子之前建一堵围墙。

        而是划出一个界限,让孩子有自己的空间成长。

        也有一个空间做自己。

        记得有一位妈妈留言说,儿子从幼儿园回来就问她,“妈妈,你为什么没有去工作,每天都在家里,一点也没有轩轩妈妈厉害。”

        她说自己当时听到儿子的问题,脑子里一片空白,不知道该怎么回答。

        因为儿子出生后,为了把孩子带好,她辞掉了工作。

        回到家里辛辛苦苦地亲自带,放弃了身材管理,放弃了外在形象,成为了普通的全职妈妈。

        而孩子口里的轩轩妈妈,却是班上孩子们都喜欢的明星妈妈。

        当然孩子不知道妈妈的辛苦,也不知道这个看似漫不经心的问题会击中妈妈敏感的心。

        不管是全职妈妈还是在职妈妈。

        在陪伴孩子的时候,一定要有自己的兴趣爱好,要有自己的追求。

        不能被孩子全部占满,要有自己的兴趣、追求。

        当然陪伴孩子几乎少有追剧逛街的时间。

        但要有自己学习充电的时间,有自己的人生规划。

        每个父母都希望自己的孩子能够幸福。

        但是当孩子问你幸福是什么时,你有答案吗?

        你活出幸福的样子,孩子才会知道什么是幸福。

        而不是用焦虑告诉孩子,你要幸福呀。

本站是提供个人知识管理的网络存储空间,所有内容均由用户发布,不代表本站观点。如发现有害或侵权内容,可拔打24小时举报电话4000070609 或 在线举报
来自:湖南周慎  > 育儿经
举报
[荐]  原创奖励计划来了,万元大奖等你拿!
猜你喜欢
类似文章
单亲母亲该怎样弥补孩子缺失的爱?2017年04月26日 星期三B12 成长周刊
父母正确的教育方式让孩子更出色
在俄底浦斯期 父亲起着重要的角色
是孩子束缚了你,还是你禁锢了孩子?值得所有父母深思
爱与罚-在爱与罚之间找到平衡
家庭的隐性性侵害
更多类似文章 >>
生活服务