作者┃海棠果 朗读┃木子老师
指导┃郭新爱 编辑┃丄学号
有这样一本书，它出版30多年来，畅销不衰，是家长们的“育儿宝典”，它被翻译成30多种语言，在全球都有深远的影响。
它就是《如何说，孩子才会听；怎么听，孩子才肯说》，这本书主要是给父母们提供育儿的事例经验和操作方法。
作者是两位美国的杰出教育专家阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽施，同时两位作者还都是三个孩子的母亲。
她们希望能为读者提供一种建立在平等互爱、相互尊重基础上的亲子交流方式和沟通技巧。
这本书在豆瓣上的评分8.8，《波士顿环球报》评价它为，一本父母与孩子沟通的圣经。
古希腊德的谟克利特曾说：“要使人信服，一句言语常常比黄金更有效。”
语言表达是一门艺术，正确的话比黄金更有力量，更能让人听从。
人与人的交流离不开语言，父母教育孩子更离不开语言。
如何让孩子愿意合作呢？让我们一起从这本书中寻找答案吧。
一
接纳情绪是有效管教的开始
每个人都有自己独立的感知系统，对同一件事物、同一个环境是会有不同的真实感受，孩子也有。
演员孙俪上个月在微博上分享了儿子等等的烦恼：他觉得有些大人很不公平，他感到做哥哥有压力，想做弟弟或妹妹。
等等告诉孙俪，因为每个人都觉得他比妹妹大，所以让着妹妹是理所应当的，做好事也不会被表扬，而妹妹做了一点点事，大人都会发出无数的赞美。
孙俪这样告诉等等：妈妈非常理解他的感受，他也只是小孩子，要承受这样的压力是不对的，以后有这样的委屈可以告诉妈妈。
另外对于旁人的评价，不用过分在意，因为大人也不一定对。如果觉得不合理，可以有礼貌地说出自己此刻的感受，因为小孩子也可以阐述自己的想法。
听完妈妈的话，等等明显心情变好了，孙俪表示：这就是被理解、被认同后的快乐。
心理学家顾修全说：“真正的管理人是去管理人的情绪。”
父母是孩子的监护人，也是孩子的管理者。父母在管教孩子的行为之前，更应先处理好孩子的情绪，也就是接纳孩子的感受。
书中有一个案例：孩子放学回来，很生气地告诉妈妈，老师说要取消他们的表演，老师真讨厌。
妈妈接纳了孩子的感受：“那你一定很失望，你期待了那么长时间！”
孩子听后就开始述说整个事件的始末，原来是因为有同学捣乱，而且同学们不知道自己演什么。
妈妈只是安静地听，偶尔点头，在孩子讲完后，妈妈说道：“原来是这样啊。”
孩子的心情慢慢平复了，也想到了如何处理这件事并告诉妈妈：“老师还说如果我们好好演，就再给我们一次机会……我最好还是再复习一次我那部分。你今天晚上提醒我，好吗？”
书中提出观点：所有年龄段的人在情绪低落的时候，都不在乎别人是否同意，需要的只是有人能理解我们正在经历的事情。
被共情后有好情绪，好情绪则带来积极思考。
当然接纳孩子的所有情绪，并不意味着要接受孩子所有行为，错误的行为是不被许可的。
往往情绪被接纳理解后，孩子更容易遵守规则。
二
惩罚不是有效管教的好方法
现在的父母提到管教孩子，想到的唯一方法就是惩罚，因为他们就是在这样的环境下长大的。
书中有一个案例：一位妈妈带孩子去超市，孩子在过道上跑来跑去，妈妈拉住孩子让他别跑，要扶着推车。
孩子的小手一路这个摸一下，那个摸一下。妈妈制止，并喝道：“别摸，我说过要扶着推车。”
到了水果区，孩子拿了香蕉，又按压西红柿，妈妈耐着性子让他别乱动，警告他再动就要惩罚他。
接着妈妈去挑选冰激凌，孩子又开始跑来跑去，妈妈开始吼孩子，并且惩罚他今晚不能吃冰激凌。
书中提出观点：惩罚不会解决问题，反而影响了孩子对自己的反思。
鲁道夫·德瑞克斯在《孩子：挑战》中写道：“困惑的家长错误地认为惩罚之后会有效果，但没有意识到他们的管教方法根本不起作用……惩罚只能让孩子更逆反。”
曾看到过一则新闻：有一对小兄妹，哥哥与妹妹经常会吵架、打架，爸爸妈妈每次都是惩罚哥哥，轻则骂一通，重则一顿毒打。
妹妹嘴巴甜，常常哄得爸妈眉开眼笑，爸妈也认为女儿才是贴心的小棉袄，经常会只带着妹妹出去玩，把哥哥扔在家给外婆带。
有一次，哥哥与妹妹又起了冲突，爸爸也不问清原由，就用枝条把儿子狠狠打了一顿。
从那时起，哥哥再也没叫过爸爸，整个人也变得内向、自闭，天天躺在床上，不愿出门。
后来在心理医生的建议下，爸妈真诚地向哥哥道了歉，三个人哭得抱成一团。
听了心理医生的解释，爸妈才知道原来儿子需要的是父母的爱。
父母以为打骂，能让孩子认错，其实不然。
孩子并不会因为受到惩罚，就反思自己的错误行为，反而是会产生敌意、仇恨、罪恶感等负面情绪。
孩子犯错，父母需要告诉他的，是如何去补救他的过失。
只有这样，在他长大后，遇到事情，他才会去反思，想着弥补过失，而不是否认自己的价值。
三
解决问题是有效管教的目标
英国诗人托马斯·胡德曾说过：“一分钟的思考抵得过一小时的唠叨。”
孩子的思考，同样能帮助他们解决问题。
前段时间网上有一则视频，小男孩不小心打碎了妈妈最喜欢的碗，而且这只碗是妈妈的祖母留给她的。
孩子的爸爸在看到一地碎片后，没有责骂孩子，只是描述了现状，对碗碎了表示可惜，也能理解孩子不是故意的，并且安抚了孩子的不安。
清扫完碎片后，爸爸问孩子怎么向妈妈解释，孩子思考了一会，高兴地说，可以去给妈妈买一个新碗。
另外爸爸还建议再给妈妈准备一个礼物，视频的最后爸爸和孩子说明，不能欺骗妈妈，要孩子去向妈妈说明发生的一切。
整个视频中没有指责和惩罚，却让孩子能把注意力集中在承担责任上，最终与爸爸合作，并且解决了问题。
有网友评论：这位爸爸的做法，简直是教科书级别的处理方式。
《如何说，孩子才会听；怎么听，孩子才肯说》中提到，孩子们想出来的办法，总是能带给我们惊喜，他们独创的办法，往往比父母想来的更能让他们自己满意。
书中为父母提供了一些技巧，来鼓励孩子与父母合作：
1. 描述所看到的，说出父母的感受。
父母通常在孩子不愿合作时，总是用责备、谩骂、威胁、命令、说教、警告、控诉、比较、讽刺挖苦、预言等语言来吼孩子。
可这些语言不仅会伤害孩子的自尊，还会让他们有逆反的心理。
其实父母并不需要直接说孩子做错了，可以用“我看到……”来描述问题，用“我感到……”来说出感受。
孩子在不受到攻击的情况，更容易与真实表达情绪的父母合作。
2. 给孩子提示、用简单的词语表达。
给孩子提示，如：垃圾应该扔进垃圾桶，牛奶不放进冰箱会坏……
诸如此类的提示，会比指责更能让孩子接受，给孩子提示后，他们往往就会知道如何做了。
没人喜欢喋喋不休，孩子也是一样，他们也不喜欢父母长篇大论的教训，往往更能接受简单的词语。
一件事已经说过很多次了，当父母再次用简洁的语言说出来，孩子也能理解是什么意思，并且知道该如何去做。
3. 用文字表达需求。
当父母不想大喊大叫时，也可以把要求写在纸上，贴在门上、电视机上……甚至可以折成纸飞机扔给孩子。
这个时候，往往孩子更愿意配合，因为文字表达比口语表达更有约束力。
四
科学养育好孩子
詹姆斯多伯森说过：“尊重他人的有责任感的孩子，产生于爱和管教适当结合的家庭中。”
父母学习管教方法的最终目标是想养育好孩子，让他们成为有爱心、负责任、能解决问题的人。
现实生活不是情景剧，父母在教育孩子时遇到的冲突千千万，我们所学到的技巧、方法，往往需要融会贯通，才能解决一个问题。
取其精华,去其糟粕。
在养育长河里，希望父母们都能摒弃陈旧的育儿理念，学习新观念，鼓励孩子合作，让孩子独立思考，给自己和孩子多一次机会，创造美好未来。
作者：海棠果，一个快乐的码字人。
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