结婚那天，老婆给我定下三条规矩：第一，婚后承担一半家务；第二，不能对老婆撒谎；第三，不能对老婆发脾气。
我衡量了一下：据理力争没用，看来今后只能智斗了。
我对老婆说：“我是老鼠，你是猫，行不行？”
老婆粲然一笑。
婚后，瓶瓶罐罐的琐碎家务很快堆到眼前。我这人懒，最烦柴米油盐瞎忙活。可既然老婆定下规矩，就要严格执行，想偷懒，找挨训是不是？所以每天下班回家，一头冲进厨房，抢过老婆手里的铲子，系上围裙……
老婆当然喜欢。
这时候，最好就“粗心大意”，明知故问：“酱油在哪儿？”“递给我盐！”“坏了，醋好像放多了。”还故意手忙脚乱，不小心碰倒个空瓶子什么的更好。
老婆烦了：“出去吧出去吧，别在这儿碍手碍脚。”
这时，就可以心安理得地回到客厅，躺在沙发上看报纸了。不过，千万不能忘了，看上一会儿，就要对着厨房大喊一声：“真香！”
不一会，热气腾腾的饭菜端上来啦。
老婆恋我，不喜欢我在外吃饭，怕迟归，怕醉酒，更怕学坏，每每应酬回来，心里就惴惴不安。
一日我们同学相聚，指点江山，感慨人生，归来时已是深夜，忽然想起事先竟没打电话同老婆请假，那还了得？想起“猫”的虎威，顿时一身冷汗，酒醒了一半。
这种情况，说好话，作用反而不大，好话说的多了，越来越不灵验，得想些别的办法应付。
回到家，我一改往日小心翼翼的样子，怒气冲冲推开门，沉着脸喝一声：“气死我了！”
老婆正开着电视生闷气，听我一喝，吃了一惊，也忘了训我之事，忙站起来问：“怎么了？”
我不答，往沙发上一坐，出一口长气，满面怒色。
老婆果然中计，乖乖泡一杯茶过来问怎么回事。我不语，作愤愤状，喝了茶，倒头便睡。
老婆在一边温言劝我，我心虚得很，怕露出马脚，一声不吭，闭上眼假睡。老婆见我不理，不再多说什么，轻手轻脚关了电视，悄悄睡了。
第二天，老婆问我出了什么事，我说没有啊，昨天好像酒喝得多了，什么都记不得了。
老婆哭笑不得。
一次我陪老婆逛街，耐着性子逛遍了五一路商厦，没买到合适衣服，又奉命一起坐车到泉州路。老婆穿高跟鞋，我穿休闲鞋，我累得腰酸腿疼了，老婆仍兴致勃勃，精神抖擞。
当我再一次暗下决心奉陪到底的时候，老婆终于找到一身中意的套裙，穿在身上问我感觉怎么样。说实话，我觉得颜色鲜艳了点，老婆上大学时穿正好，现在毕竟是结婚成家了。可好不容易找到一身中意的，若说不好，不是又得从头逛起？
我左右端详，上下打量，啧啧赞叹：“老婆，这身套裙简直就是为你订做的，感觉一个字，那叫做‘美’！”
老婆满面春风，把旧衣服往包里一塞，就穿着新套裙，昂首阔步回家了。
第二天下班，我见老婆满脸的不高兴。一问，说穿着新衣服上班，女友们说学生气重了，穿着不好看。
我说：“瞎说呢？那叫嫉妒，别理她们。”
老婆说：“准是你昨天逛街逛烦了，随便找身衣服应付我。”
我一听，坏了，老婆看出问题本质了。她非让我拿着去退了不可，再陪她买新的。
我赔着笑说，这身你都穿过了，退是不行了，要不咱再买一身去，你也别用我陪了，让你的姐妹们去开开眼吧。
老婆却不依不饶。我知道她一是心疼钱，二是气我应付她。劝了半天没用，我不耐烦起来，拍桌怒喝一声：“穿过的衣服怎么退？要退你去退！”说完摔门而去。
出去了我就开始后悔，暂时是痛快了，但总不是解决问题的办法。
果然，转一圈回来，人家眼泪汪汪地坐着。搭讪着说句话，人家理也不理，好像根本没你这个人。
本想过两天就算了，不行，老婆会一直记着，根本不理你，你得自己做饭，自己找衣服，自己洗袜子，自己……总之麻烦大了。惹老婆有什么好？
当务之急是低头认错，直到把老婆哄好。
哄老婆也有技巧。一味地说好话没用，你得把事情发生的过程分析清楚，要把自己分析得理亏，一无是处，最好把错误夸大，直至痛心疾首。
老婆终于过意不去了，吞吞吐吐地说：“其实我也有错。”君已入瓮，干戈平息，一场风波过去啦！
仔细算来，结婚这几年，老婆定下的三条规矩，我一条也没照办，照样哄得老婆满面春风。下功夫学好喽，没事您就偷着乐去吧！
1. 起床——起床时，一定要吻一下正在熟睡的老婆的脸，但动作要轻，不得吵醒老婆
2. 煅炼身体——老婆要你抱时，可以轻易抱上七楼；老婆受到欺负时可以以一敌十
3. 做早餐——花样一定要多，面包、牛奶、鸡蛋、米粉、包子、稀饭，不得重复
4. 叫老婆起床——一日之计在于晨，这时候的女人正是一日之中最可爱的时候，一般都会有点撒娇，叫起床时，一定要温柔，动作要轻，轻轻地搂起来
5. 帮老婆穿衣服——千万要小心，如果像麦当娜一样，把小衣穿在外面的话，那你就等死吧
6. 和老婆一起洗漱——三要:要帮老婆挤好牙膏，要帮老婆放好洗脸水，要帮老婆梳头
7. 摆早餐上桌——如果老婆的妆还没有化完，不得有催促之声
8. 吃早餐——要能做回收站，老婆爱吃的你少吃，老婆不吃的你全吃，不得浪费
9. 送老婆上班——有汽车的开汽车，没汽车的打计程车，绝不能让老婆挤公车
10. 上班——努力工作，有事做做事，没事做找事做
11. 打电话给老婆——问老婆上午过得怎么样，中午要吃什幺东西
12. 吃工作餐——记住，一定要吃工作餐，不得吃别的东东，就算吃了别的东东，价格也不可以超过5元
13. 小憩片刻——为了下午更好的工作，一定要小栖，不得在公司四处看小mm
14. 努力工作——不努力工作怎么养好老婆大人？
15. 接老婆下班——一定要准时，不得让老婆久等
16. 陪老婆逛街——逛街是男人的必修课，每天必修。其间，老婆要买什么东西，一定要大方，不得有嫌贵不买之行为，如果老婆不买什么东西，一定要买什么东西送给老婆
17. 吃饭——一定要下馆子，点老婆最喜欢吃的菜。除非你有四星级厨师的水平，不要在家做饭吃
18. 散步回家——手不能停——帮老婆拿东西；嘴不能停——哄老婆开心；眼不能停——时刻注意四周是否有危险
19. 陪老婆——老婆要看电视，不得换台；老婆要聊天，不得不理
20. 洗澡——为节约用水，一定要和老婆一起洗，帮老婆搓背
21. 睡觉——被子要先铺好，老婆要抱好，不得比老婆先睡着
老婆生气了怎么办?
东北有句俗话，叫做小俩口打架是扯淡，放上桌子就吃饭，家长里短，俩口子过日子总会有个舌头碰牙，当老婆生气的时候，做为男人咱就大度点吧，关上门做点“丧权辱国”的事，只要老婆能转怒为喜，或者破涕为笑，还有什么放不下的尊严呢？千金难买一笑，以下方法，仅供参考：
1、 宠物法，准备洗涮干净的拖鞋一只，然后用嘴衔着拖鞋，从厨房匍匐前进至老婆面前，学小狗叫上几声，注意：叫声要亲切，轻柔，由小至大，同时伴着摇尾、伸舌散热状，一定要做到惟妙惟肖，此法如不能一次奏效，可折返重来，直到老婆破涕为笑为止。
2、 变态法，在厨房穿上老婆的服装，梳上冲天辫或戴上假头套，描眉打鬓，抹上猩红的嘴唇，一身女妆，然后轻轻开门，摆一个POSE，再款动腰枝，在她面前走上几步模特步或搔首弄姿几下，怕是再坚强的老婆也会破涕为笑了。
3、 朗诵诗歌法，平时准备点搞笑诗歌，可以自己写，也可以收集一些，实在不行就临时改编一些，总之要赞送题材的，所有赞美对象的词要一律换成老婆的名字，然后要一本正经地，满怀激情地当着她的面念，为显示正规，一定要左手拿一卷手纸右手扯着念，也许在你不停地“啊……，啊……”抒情中，老婆会笑出声来。
4、 喜剧小品法，现在各种喜剧小品很多，移花接木，分门别类，可以充分利用自己的表演和模仿才能，唱一段赵本山的小草，演一段卓别林的芭蕾，跳一段土著的草裙舞，总之，在蹿蹦跳跃的同时，做为回报，老婆会露出七上八下的小牙笑上几声的。
5、 鬼脸法，准备几个不经常用的鬼脸造型，要亲切、搞笑、可爱，也许在你挤眉弄眼、舌头乱卷的时候，老婆已经笑得满地打滚了。注意：所做鬼脸不可面目狰狞，要是没哄好老婆，又吓了老婆一跳就不好了。
6、 其他方法如挠脚心法、做饭法、洗衣法、洗碗法、洗脚法、按摩法、……眉来眼去法、物质剌激法等因操作方法简单，本文不在一一陈述。
上述方法，东北大老李已申请专利，凡想用其解决家庭矛盾哄老婆玩的已婚男士可免费使用三年，三年期满（自看到本贴并回贴之日起计算使用期），本人保留合法收费之权利。
本人郑重声明，为确保必要的男人尊严，上述方法仅限于在家庭内部，且没有第三人在场的情况下使用，否则出现一切后果自负。
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