作者：川妈
有人说，世界上最没用的三种教育方式，就是发脾气、讲道理、刻意感动。
当儿女时，我们或多或少都厌烦过爸妈讲了一遍又一遍的“大道理”。
若干年后，当我们有了孩子，却也在不经意间变成了“爱讲道理”的父母。
孩子睡得晚，就不厌其烦跟他说：
睡得晚不长个儿，还影响第二天学习，怎么上学啊……你就不听吧，不听有你吃亏的时候。
孩子书桌乱，就会忍不住唠叨他：
跟你说了多少次了，一屋不扫何以扫天下。书桌都收拾不好，还能指望你做好什么？
孩子做事磨蹭，就忍不住担忧：
你说说你，干什么都磨磨唧唧的，就不能麻利点。
你看看谁像你一样，现在上学就这样，以后工作了谁能管你，哪个领导能待见你……
爱讲道理，似乎是所有父母的通病。
可就算说一千道一万，孩子似乎还是没什么改变，完全理解不了我们的苦心。
为什么？
因为我们奉为圭臬的道理，在孩子那里不过是惹人烦的碎碎念，不仅没用，可能还会对他们造成伤害。
记得知乎上有这样一个问题：是什么时候，你对父母很失望？
有一个回答很扎心：
总是给你灌输大道理，不论当时你处于什么处境——
上了大学想涂口红，变美一点。我爸看到了就让我擦掉，还上纲上线说涂口红就是因为我不够强，如果我够强，就不会那么在意外表。
社团竞选失败给我妈打电话，她没有一句安慰的话，反而一直在跟我讲我性格不够开朗，就是因为我不与人接触的结果。
我们总觉得，一句话重复一百遍，总能变成孩子接受的真理，但在孩子眼里，一句话重复一万遍，也只是唠叨。
父母永远在讲道理
是最没用的教育
很久之前的一篇文章，我分享如何让大宝少吃垃圾食品的招式（孩子“垃圾食品”这个瘾，不用打骂不用吼，只这一招轻松破）。
一些童靴留言表达了不同意见，觉得这样“叨叨叨”讲大道理的方式，孩子接受不了，没什么用。
我明白他们的担心，但这并不是一杆子到底的简单问题。面对孩子，讲道理的教养方式是必然的。只不过，有没有效果，要讲究“度”和方法。
不分场合、一直在讲道理的父母，将会栽在超限效应上。
所谓“超限效应”：
是指由于刺激过多、过强或作用时间过久，从而引起极不耐烦或逆反的心理现象。
一个道理说一遍、两遍，孩子尚且还能听得进去。
但如果日复一日地重复，只会造成孩子心理上的厌烦。
就像电影《小孩不笨》中小主人公说的那样：
大人经常以为，和我们说很多话，就是沟通了，其实都是他们自己讲，自己爽，而我们通常都是假装在听。
我们到底有没有听进去，他们不管，只要他们有讲，就算了。
大人说那么多话，为什么不明白，多了就很难消化的道理呢？
讲道理这个方法行不通，还因为我们的关注点出了偏差。
大部分父母在跟孩子“谈心”时，总是把重点放在“道理”上，恨不得一个道理拆开了、揉碎了，让孩子刻在心里。
但实际上，当我们和孩子沟通时，他们只听到了我们输出的7%的内容。
心理学上著名的“73855定律”告诉我们：
这个心理法则，也解释了很多父母心中的千古谜题：“为什么说了那么多次，孩子还是记不住。”
因为，当我们滔滔不绝说教、想让孩子铭记于心时，他们大部分的注意力却在忙着对付我们焦躁的情绪和“河东狮吼”。
对我们说的道理，他们的大脑根本无暇顾及。
你的大道理
会把孩子越推越远
不知大家有没有发现，当我们和孩子讲道理时，总是喜欢用负面的结果来“吓唬”孩子：
如果你不养成预习的习惯，就跟不上老师的节奏，上课就会什么也听不懂。
让你每天背单词，你不背。一天差几个，十天就差几十个，一百天就差几百个，一年下来，你要差上千个单词……
本意是好的，想让孩子知道后果的严重性后，能够立即改正、迎头赶上。
但事实却总是事与愿违。
这样的负面说教，很容易将我们的育儿焦虑，转嫁给孩子，让他们也开始变得焦虑。
就像很多父母因为自己数学不好，就担心孩子的数学也不好。
为了避免这样的情况，他们会不断跟孩子讲，“一定要重视数学，我当年就是因为数学不好……”
同时，他们还会给孩子的数学学习加码，让孩子没日没夜地练习。
可等到考试后一出成绩，就傻了眼，孩子的数学成绩一团糟……
芝加哥大学的认知心理学家Sian L. Beilock，就曾针对这个现象，做了一个实验。
他测试了438个孩子的数学能力和数学焦虑，以及他们父母的数学焦虑和指导孩子做作业的频率。
结果发现：
有数学焦虑的父母，越想帮助孩子、辅导他们的数学作业，孩子的数学就越差，与同龄人的水平相比，大约相差三分之一左右。
这是因为，父母对数学的过度焦虑引发了一连串的语言和行为表现。
这些表现会直接造成孩子对数学的巨大抵触和恐惧。
其实，不仅仅是学习，生活、习惯、性格养成等方面，孩子都会因为父母的负面说教，而引发巨大的焦虑。
最终造成“父母越担心什么，孩子越会出现什么问题”的状况。
比起讲道理
这些方式更有效
既然重复性的说教没有什么效果，不妨趁早改变方式，用孩子更能接受的方式试一试。
说一百遍，不如经历一遍
说教，对孩子来说没有作用。
为什么？
因为小孩子都是“以自我为中心”的，越小的孩子，越是这样。
他们只相信自己看到的，至于父母口中所说的“以后”，对他们来说毫无意义。
大孩子能够理解“以后”的含义，但是对他们来说，听得懂和做得到之间，还有一条巨大的鸿沟。
正如卢梭所说的：
冷冰冰的理论，只能影响我们的见解，而不能决定我们的行为。
它可以使我们相信它，但不能使我们按照它去行动，它所揭示的是我们该怎样想，而不是我们应该怎样做。
所以，与其跟孩子讲一百遍道理，不如让他亲身感受一次。
就像下面这位爸爸，发现儿子凌晨两点半，还没有睡觉，躺在床上打游戏、玩手机。
他没有一上来就说教，而是带着儿子出了门。
凌晨三点半，他们看到了老大爷已经开始在街边打扫卫生；
菜市场里，满是搬运蔬菜、为早市而忙碌的人们。
他们走到一个卖肉的摊位，一位大伯正在给肉剃毛；
又走到一个菜摊，老板在紧张地清洗蔬菜。
最后，他们来到一个老奶奶的菜摊前，爸爸和老奶奶聊起天来。
原来为了早点来卖菜，老人家凌晨2点就下地去摘菜了，还被蚊子叮得很严重。
这些对话，被默默地站在一边的儿子，一五一十地听到了。
后来，爸爸问了儿子一个问题：你觉得这些叔叔伯伯爷爷奶奶这么早起来干什么？
儿子说：为了生活，为了子女。
爸爸问：那你呢？
儿子低着头，很羞愧地说：我错了。
虽然只有短短的三个字，但是我相信这个男孩是真的意识到自己错了。
很多时候，我们一遍一遍的说教，纵然苦口婆心，但落在孩子那里终究只是不痛不痒的“左耳进右耳出”。
相比之下，一次没有什么对话的“深夜出行”，带给孩子的是“眼见为实”的触动。
孩子自己经历过，感受过，就知道自己到底要怎么生活。
此刻，无需多说什么，他就已然全都明白了。
减少负强化，增加正强化
前面我就提到过，当我们教育孩子时，总是喜欢用负面结果来“吓”孩子。
本以为孩子会被“吓住”，从而改正，但结果却不尽如人意，还可能引发焦虑。
傅首尔就在一个节目里分享过她和儿子的故事：
看到儿子写字歪七扭八的，她就忍不住要说教，甚至说了很重的话：狗都比你写得好看。
但是后来，她发现这样并没有效果。
于是，她改变策略，开启了正向的夸夸模式：
这么帅气的人，字要是再写得好看了，这让别人怎么活呀。其实，帅气的人，也可以写字很好看的，你再写一次试试……
果然，儿子这次就写得很好看。
教育学上，把这种方式称为“正强化教育”。
正强化教育认为，孩子做对事情的时候，才是塑造他们习惯和行为最关键的节点。
正强化用起来一点都不难，只需要父母把关注点，多放在孩子的优点和进步上就可以了。
比如，孩子每次写作业都拖拖拉拉，一会儿吃东西、一会儿上厕所，不叫就不写。
当孩子再次拖拉时，我们可以选择不理会。
而等到孩子某一次不磨蹭的时候，就抓住机会，夸奖他：
今天妈妈还没喊你，你就来写作业了，真是太惊喜了，我们宝贝长大了，懂得自律和主动了。
再比如，孩子总是粗心，我们可以适当提醒他改正，不说教；等到他哪一次不粗心时，就夸奖他：
你真是越来越认真了，正确率一直在提高。
说白了，就是忽略孩子的错误和坏习惯，强化他的优点和进步。
虽然就算当下孩子不说什么，但内心一定会有触动的。时间久了，你会发现孩子会越来越自律、越来越认真。
这样的“正强化教育”，其实和心理学上的“霍桑效应”不谋而合。
都是通过对孩子的积极关注，促进行为的改变，从而变得更加出色。
有人说，父母最大的育儿误区，就是凡事都太着急了。
尤其是孩子犯错时，我们总是不假思索地凑上去，在他们耳边一遍又一遍地叮嘱、唠叨、讲道理。
用尽全力，可到头来却收效甚微。
或许，教育孩子，最重要的从不是把道理讲明白，而是学会适时闭嘴。
因为，只有父母坦然退场，不催促、不逼迫，把时间和空间留给孩子，才能让他们真正学会思考和反省。
毕竟，脚下的路，永远都要靠孩子自己走。
哪怕跌倒了，对他们来说，也是一种历练。
川妈说说
这篇文章，其实主要是写给我自己的。我承认，我是个爱讲道理的妈妈（还是老师，要命不？）。当然，我早就意识到自己的问题，所以常常提醒自己“闭嘴”，别老叨叨叨的。但真的令我“幡然醒悟”的是我家老二。我家老大，从小就是可以沟通的孩子，大道理在他面前是能讲通和行得通的（要不然也不会分享我的经验）。而老二完全是个混不吝，超级有主见、脾气又拧又臭。她其实很懂事，但人家只懂自己的道理。别人的大道理，在她面前就是一堆废话，人家不是不理、是完全不听。她需要一套完全不同的沟通和教养方式，用“讲”不一样的方式，将人生的哲理传递给她。是她，刺激了我，写下这一篇。
歪个楼，你们家老大老二是不是也天壤之别？让我们好不容易积累的经验，毫无用武之地？是的话，点个“赞”告诉我，顺便安慰我一下~
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