很多家长感叹，怎么跟孩子这么难沟通！
不想打不想骂，好好讲道理就是不听，最后逼得老父亲老母亲一定要发火一定要打骂，才算是有点效果。
谁知道也就好那么几天，过两天又恢复原样了，以至于很多家长跟我说，看来啊，最后还是要打骂才行啊！
真的是这样吗？
或许，我们在不知不觉中，已经踩到了和孩子沟通的“雷”，这几种沟通上的障碍，有可能我们已经碰到了。
那么，是哪些障碍呢？
实际上，孩子与成人之间沟通的障碍还是有非常多的，包括但不限于以下的这些：
家长：我打你骂你还不是为你好，总之都是对的！
孩子：谢谢妈妈，我不乖（过段时间后），又来这一套！听得耳朵都起茧子了。
我们在教育孩子方面总喜欢说，打你骂你都是因为爱你，实际上真的是因为爱你才打你骂你吗？不一定。
打骂孩子不一定是爱他的表现，但却一定是情绪化的表现。
打骂中我们常常在怒火攻心之下，做出用力过猛、唾沫过多、脑红耳赤等等过度的表现。等情绪过后，才带有内疚和一些歉意跟孩子说，妈妈想控制好自己，但你也别老犯同样毛病啊！
得，说到底绕一圈回来，还都是孩子的错。
不得不说，这就是咱们家长的心态。
家长：要懂事！讲的道理听了就要理解。
孩子：妈妈又开始念经了！
中国式家长的最大一个特点，就是喜欢和孩子讲道理，而讲道理的情况，可能从很小就开始了，两岁也讲三岁也讲四岁也讲，而且这种讲道理是唐僧念经似的讲道理。
最后看到的结果是什么呢？
孩子左耳进右耳出，现在跟你说好，过一会去玩的时候就都忘掉了，这就是我们不知道孩子听不懂，拼命给他灌输所导致的一种结果。
那么，还能讲道理吗？最好的讲道理方式是什么呢？
讲道理当然可以，最好的方式是两种，一个是父母去行动起来，比如要尊敬老人，我们带头叫爷爷奶奶，第二个则是讲故事，通过亲子共读一起读书，把道理融合在故事里面，让孩子去吸收。
有这么多书，利用孩子的心理，孩子喜欢看喜欢听，埋在里面的道理就吸收了，这就像咱们吃药，外面一定要裹一层糖衣，是一样的道理。
家长：看，翘尾巴啦！这样下去不行，要打击，免得以后不听话。
孩子：（委屈）为什么考100分还不能高兴了？
很多父母不愿意夸孩子，觉得孩子不能夸，夸了之后会骄傲自满，以后会变得不听话。事实上的确如此吗？如果父母看到孩子考100分，告诉他说不要骄傲，你这是必须做到的，一旦考了99分立刻不断的批评，那么对于孩子来说他的压力会特别大，长此以往，孩子就会变得不自信很敏感。
很多家长有双标情节：考得好，那是你应该的；考得不好，这么简单的错你怎么还会犯！
总是揪着错误不放，孩子会从内疚、伤心、害怕到反感、抑制和无所谓。
另外重要一点，总被打击的孩子，会自卑、内向和敏感，童年时期缺乏肯定的孩子，长大后会因为有人对他无意的称赞而感恩戴德，甚至养成讨好型人格。
所以，不要吝啬你的赞美，那是有能量的，对孩子来说，可是“补品”。
当然，咱们可不能随便说，真棒、真聪明、真乖，这种的没啥营养，而应该和具体的事情结合起来，进行描述。
比如，我们可以这么说：“宝贝，你这次考了99分，妈妈看得也很开心，你告诉我你也非常认真检查了，这样做很对。当然了，丢的这一分是因为字没写对，你说你是会的，就是当时有些紧张了，那咱们想想看，怎么防止以后再有这样的情况呢？”
或者直接说，“宝贝，表现不错，这次99分，比你上次考得好，特别是拼音常会写错，这次居然都写对了，很不错嘛！加油，相信下次一样能有好成绩！”
表扬孩子之后，再提出希望，这样的说法，是孩子所乐意，愿意听到的，聪明的父母们，咱们是不是可以换个更好的沟通方法呢？
家长：读书要有个样子，就知道玩，一点不专心
孩子：这样看书，好无聊啊！
在父母的看法里面，一个人看书就要安安静静的看书，甚至要做的认认真真，父母觉得这就是学习，看书就是学习。但是，这对孩子来说是非常煎熬的一件事情，看书如果只能做得端端正正，很快他就会失去兴趣。这对孩子的意志力和自控力提出很大挑战，而这样的挑战往往以失败而告终。
我们不能总让孩子自己跟自己较劲，何况，对于一个5岁的孩子来说，有意注意的时间，最多只能保持10分钟左右，如果是3岁的孩子，时间更只有5分钟甚至不到。
打破这一僵局的做法，就是激发孩子的兴趣，兴趣会带来专注，专注有利于养成习惯。
所以，最好的方式呢，一定要调动更多的感官，要口里读出来，眼睛看到耳朵听到，甚至手脚也参与进来，跟着做角色扮演，这样的话，对于孩子来说看的书就会有一个全方位的影响。
所以，正确的方式是什么？让孩子释放，让他多感官参与，效果更好。
家长：学习不认真啊
孩子：这本书很好看啊，我真的还想看
有时候家长和孩子一起阅读绘本，孩子可以对同一本绘本乐此不疲的要求读，在大人看起来这是多么简单的故事，重复的读特别无聊。
但是对于孩子来说，每重读一遍对他就是一种新的吸收，如果孩子不断要求重复读，这是好事，说明这本书里面有他想要的东西，他可以不断的从里面获取营养。
所以，懂孩子吗？如果我们懂了这种现象背后的需求和动机，真的可以耐心的陪伴他去读，支持他去读哦。
家长：听话才乖，不听话妈妈不喜欢。
孩子：妈妈到底爱我，还是不爱我？（凌乱）
很多时候家长教育孩子，希望孩子能够做一个乖孩子和听话的孩子，乖的孩子和听话的孩子，就认为说是，但事实上孩子的这种乖听话，也许只是他不敢反抗，把自己的情绪都积压在内心里。
这样的对话，也是很多家长的日常，可能很多家长说了，这样说好像没什么啊，也没见孩子有什么反应。
的确，有时候我们常说，但常说并不代表就是对的。
孩子没反应，往往是他不懂得表达自己的情绪，实际上，如果我们这样说说得多了，态度差了，孩子往往会吓得大哭，他会真的害怕妈妈不要他了。
总是被用乖不乖来衡量的孩子，会变得没有安全感、胆怯、恋物，进而学会隐藏自己，讨好妈妈，甚至是当面态度好好，背后释放自我。
那么，我们应该鼓励孩子表达自己，就需要接纳他的行为，这同样与溺爱无关。
因为我们的接纳，并非毫无原则的纵容，面对孩子，我们同样也需要是一种真实的自我。
明明很生气，却虎着脸说我才不生气咧，所以啊，表达自己的真实，接纳孩子的行为，让孩子有独立的自我，真的很重要。
大人的意思是：逗你玩呢！
孩子：啊，我真是捡来的，怪不得妈妈不爱我！（认真）
有时候孩子问妈妈说妈妈我是哪里来的，有些家长会跟孩子开玩笑说你是垃圾桶捡来的，大人觉得这就是玩笑话，但对于孩子来说你说的话他会当真，他会觉得很失落，原来我只是从垃圾桶里捡来的，这样的话说的多了，甚至会影响到孩子的自信
这样的话，咱们还是不要说，真要说，请告诉孩子，你是从妈妈的肚子里生出来的。
我们别拿孩子如此来逗乐，对孩子并没有好处。
家长：怎么这么倔？
孩子：没办法啊（呜呜）
一个处于秩序敏感期的孩子，他的年龄有可能是两岁三岁或者四岁，你会发现他有一段时间会有强烈的次序需求。
比如回家走路的时候，一定要他跑在前面，进到家里面开门一定要他来开，电梯按键一定要他按，鞋一定要自己摆，如果大人代劳，孩子的反应就是哭闹，非要求重新再来一次不可。
大人不能理解，觉得孩子这是无理取闹，但实际上呢，这只是孩子秩序敏感期影响之下的行为，这个时候孩子会变得就像一个完美主义者和强迫症患者一样，什么事情都要按照他想的秩序来。
那我们应该怎么办呢？
很简单，只要不是原则性的问题，我们就可以满足孩子的要求，这不是溺爱，而是认识到这种行为背后，是一种秩序敏感期这样的成长规律来推动。
过一段时间之后，孩子这种行为就会消失。
很多时候，和孩子之间的沟通，一定是有方法的，我们唯有认识到孩子行为背后的规律和需求，才有更好的和孩子顺畅交流。
为什么存在这些沟通障碍呢，往往是因为，我们总是无意识间，就把孩子当成一个小大人来看待，我们挂在嘴上的话，常常是“这孩子真懂事”，懂事的背后，就是这孩子懂我，像个大人一样。
真不知道这是对孩子的夸赞，还是一种捧杀？
那么，希望咱们可以从现在开始，有意识的逐步来进行调整，改变不仅仅在观念上，还应该落实在行动上。
行动一定会有结果，让我们用实践来获得改变吧！
庭爸，8岁女儿的奶爸，优质育儿领域创作者，家庭教育指导师，70后大叔，有爱有思考的育儿和教育达人，欢迎关注、转发、点赞和评论，更多育儿和教育问题可以与我交流。让育儿更轻松，让教育更有效
联系客服
