已经读六年级的黄子健，站在《少年说》的台上痛哭，他的话，让台下的父母又尴尬又内疚，眼含热泪。
这是一个文文静静的小男孩，他说：
我和爸妈生活在一起，已经有4320多天了。
可是，有些话，我还是没和他们说。
我觉得他们并不可爱。
虽然爸爸妈妈都很爱自己，会买很多自己想要的东西，但他们却总是因为自己的学习而争吵。
这个男孩哽咽着说：
一次放学后，他想玩游戏，爸爸同意了，妈妈却觉得应该先写作业才可以。
两个人激烈争吵起来，甚至不断提到“离婚”这样的词。
说到这里，男孩摘下眼镜，痛哭出声，因为他很害怕，很害怕父母真的要离婚。
而自己，就要被迫着选择跟着谁一起生活。
现在，终于有了这样的机会，可以面对着爱着自己的爸爸妈妈，说出自己的心声：
如果我学习也很好，习惯也很好，爸爸妈妈应该就不会吵架了吧。
爸爸妈妈，大人们都说，小孩不要管大人的事情，做好自己就好了，可是如果我真的努力学习，做好自己，我应该就可以管管你们了吧。
那如果我真的做到了，可以答应我，以后不吵架了吗？
那一刹那，听者无不动容！
对于孩子来说，父母都爱着自己，却用争吵来解决问题，孩子身处其间，要怎么做才好呢？
也许，父母们都要想想，你们都爱着孩子，为什么却都用刻薄的话来伤害彼此与孩子？
你们的坏情绪，真正买单的，是你们的孩子啊！
用争吵的方式去爱孩子，这样的爱，有多沉重？
正好儿童心理学家所说的那样：
“父母其中一方的情绪失控，会在孩子的心理留下严重的阴影，这样的阴影将伴随孩子成年，甚至终身，成为他们大部分情感伤痛的来源。”
在一期综艺节目中，林志颖首次回忆起自己的童年时光。
他说：
“记得小时候，都是一些比较不愉快的事情。
常常会听到他们（爸爸妈妈）在吵架。”
林妈妈也心酸起来，她说：
“我跟爸爸，一年大概讲不到两个月的话，几乎都在冷战。
我也是没办法。”
哪怕最后林妈妈为了林志颖，选择了忍让，但这样的忍让仍旧让儿子受到很大的伤害。
听到了林志颖的心声后，林妈妈也哭了。
“我一直都想跟你们说抱歉，但是没有机会。现在请给我一个机会，这是我一直不敢苛求的事情。”
看到这里，也引起了很多人的共鸣，与另一半的争吵，到一方的忍让和妥协，是不是就能够让孩子不受伤害呢？
实际上，这样的妥协往往是冷战，冷战中的家，哪里还有温度可言？
英国剑桥大学心理学教授特里·阿普特博士曾说：
“年幼的孩子虽然小，但他们的心里明白得很，他们能敏感地捕捉到父母间的虚伪的“和谐”。
这种感觉让他们不安，好像在孩子的心里装上了一枚“定时炸弹”，不知道什么时候会一触即发。”
父母亲的关系，在我童年至今的记忆中，一直处于争吵之中。
说起来，他们或许是典型的中国式家庭：父亲简单粗暴，出身农村的他，年轻时有大男子主义。母亲能干但却唠叨敏感，与父亲之间的关系，按我妈的原话说就是：牛头对不上马嘴。
他们互相的埋怨，争吵，随着步入老年，我与妹妹分别成家离开原生家庭，他们的关系又发生变化。
原来隔着子女，还能少一些直接的争吵，现在这样子，他们更多变成了冷战。
这也是很多中国家庭的情况，父母在争吵，与冷战这两种状态之间摇摆。
这样的家庭关系，对我的影响很大，以至于我在考虑结婚时，首先想到的是，一定要寻找有共同语言的伴侣，同时，家庭的关系，让我真正意识到，家庭才是更重要的幸福关键。
所以，很多父母最大的问题，不是要学会不吵架，而是要学习如何吵架。
那些忍着不吵的，往往是一方向另一方妥协，用忍让的方式，或者是冷战来面对另一方。
从某种角度来说，来自两个不同家庭的人，保持不同的生活习惯，在一起生活，总会有各种大小摩擦。
我们能选择视而不见吗？
肯定不行，所以，怎么吵架能有效果，非常重要。
1、包容对方
有一次采访，主持人问黄磊说：“你和孙莉，如果两个人吵架了怎么办？”
黄磊笑着回答道：“就哄她啊，抱抱、亲亲，买她喜欢的东西，直到她笑。”
主持人又问：“如果是孙莉错了呢？”
黄磊毫不犹豫地说：“我从来不管谁对谁错。”
爱她，所以包容她，接受她的生气和一切。
这是包容。
2、忍让
陈小春和应采儿夫妻俩，都是出了名的暴脾气，他们又是相处的呢？
应采儿曾在节目中说：自己不会在孩子面前吵架，再生气也都忍着！
有记者问应采儿：“如果跟陈小春吵架，会怎么解决？”
应采儿笑道：“多数是我在骂他在听，然后思考一下，有时候会爆发，没法解决，反正已经结婚了。”
旁边的陈小春也笑着说：“是啊，因为已经成定局了。”
这就是一种底线思维：再怎么吵，也是有分寸。不去让双方的争吵火上浇油，形成一种默契，这就需要夫妻间的互相理解和沟通了。
3、不去攻击家人，不去翻旧账
我和庭妈的吵架，发现了很重要的一点，那就是不要攻击家人。
我来自农村，庭妈城市长大的独生女，我觉得她会有娇娇气，她觉得我有农村坏习惯。
最坏的习惯是什么？愚孝！这是庭妈对我的看法。
而我对她的批评，她最听不得“神经病”。
我们发现，只要我们进入到各自这样的模式，争吵就一定会大大升级。我会进入到对自尊的维护，她会进入到对人格的保卫之中。
当我们能够冷静下来交流，彼此发现自己在乎的是什么时，我们都做出改变。
我会顾及她对父母的感受，在两者间取得平衡，而她也会注意我的感受，不去翻旧账攻击父母。
正是彼此看到了对方的关注点，反而让我们已经不会因为这样的事情而争吵。
切记，不要在情绪化之下，攻击对方人格和家人，这基本上会引发连锁反应。
4、告诉孩子，父母的事，与你无关
吵架时，女儿会痛哭流涕哭着说爸爸妈妈，你们别吵了。
吵架时我们的互相指责，让女儿会特别伤心。
所以，尽量不要当着孩子的面争吵，如果真的无法避免争吵，请提前跟孩子说，这是爸爸妈妈的事，与你无关，哪怕你们吵的就是孩子的学习问题。
当然，这也真的与孩子无关，因为那是你们两种不同育儿理念的碰撞。
如果无法提前告知孩子，也请在事后，好好安抚好孩子，不要让孩子带着心理阴影入睡，不要让这种感觉带到第二天。
心理学家认为，不是所有的父母吵架，都会影响孩子的心理健康，真正关键的，是看事后父母如何与孩子互动，又是如何解释父母之间的争吵的呢。
实际上，对孩子的解释很容易变成对伴侣的攻击和埋怨，我们不妨告诉孩子，爸爸妈妈的事，与你无关，不论怎么样，我们都爱你。
林语堂在《吵架与艺术》中说：
“有的架吵到最后撕破了脸，有的架吵到最后嬉笑了颜。”
其间的微妙，需要我们多多感悟与调整。
说到底，不怕吵架，而是在吵架中可控，能有底线思维，这是我们中国父母都要学习和成长的一课。
孩子是我们家庭的结晶，争吵后父母的和好，会让孩子对未来的家庭和伴侣，有了足够的憧憬和追求。
父母提供良好的家庭环境，会给予孩子足够的安全感。
有安全感的孩子，特别是女孩，就不会轻易为了摆脱原生家庭而付出幸福的代价。
父母们，为了孩子，改变吧！
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