轻松一刻,拯救你的不开心

女:加我干嘛?我:我想知道怎么搭讪女生不会让她觉得反感。女:噢噢,这个我可以教你。比如你可以这样搭讪。我:怎么搭讪?女:你好,请问我可以给你发红包么?我:可以!

哥们一边抽烟,一边咳嗽不止……我说:“你都咳成这样了,怎么还不戒烟呢?”哥们:“戒不得呀!戒了就会出人命的! ”我问:“哦,为什么?”他说:“我媳妇说,我这辈子要是能把烟戒掉,她就去死!! ”

刚才打车,司机问我听歌不?我说听听吧,结果没想到他竟然唱了一路,唱到兴起还自言自语地喊道:“掌声在哪里?”随后按几下喇叭。接着,这奇葩又喊着:“你们的双手在哪里?让我看到你们的双手! ”我正纳闷,然后看到他启动了雨刷……

一日,哪吒遇见了孙悟空 挑衅地对他说:“降妖问问你敢不敢?”孙悟空一愣:“像你说过那样的爱我?”

近期,有医学专家说:根据经验,天才若长期与资质平庸的同龄者相处,会产生高度焦虑。---终于知道我平时都为啥总是犯愁了。


闺蜜是个特别能作的女人,有次邀请她和她老公来家里玩,我切了西瓜给他们,她让她老公把西瓜籽一颗一颗挑出来,说自己实在见不到有籽的东西。看到他们大秀恩爱,一旁的老公终于按耐不住了,默默地去冰箱拿出了火龙果!

给一关系好的姐妹儿打电话,问:在干嘛呢?她:床单弄脏了,在洗。我:怎么搞的?她:士力架。我:那下次记得别在床上吃了。她:你大爷的!是例假!例假! 你特么还是不是女的!

某精神病人在写东西,医生问:“写什么呢?”“写信.”“写给谁?”“我啊.”“写的什么呀?”“白痴,我还没收到怎么知道!?”

失恋的侄女以泪洗面,我安慰她:“叔是过来人,你要相信一次失恋没什么,以后还会遇到更好的对象。”她抽泣着回答:“你骗人!”我说:“我可是你叔,骗你干啥?”她吸了吸鼻子:“我是说你都没谈过恋爱,根本不算过来人!

今天早上起来,我觉得不太舒服,总流鼻涕,就一直用纸擦鼻子。老婆看了半天然后问我:老公,你是不是感冒了啊我:嗯,是不是听我说话声有点沙哑老婆:不是啊,刚才我看你抽烟左边鼻子冒烟,右边不冒烟。

同事对我说:找对象太难了,哥,你之前怎么追到嫂子的教教我呗,我:是这样的,那天我在路边看到你嫂子,我就动心了,我从兜里掏出一百块钱,然后追上去问她‘这钱是你掉的吗,美女’ 你嫂子笑了笑说‘不是啊’ 然后我又说‘这钱也不是我的,那我们一起拿这钱去看场电影吧’结果就成功了。同事听了之后特别开心,说了声谢谢就走了第二天,我同事对我说:哥,你这招也不好使啊。我:怎么了。同事说:昨天,我也去路边,然后看到一个美女,我就掏出100块钱赶紧追了上去,我问她‘美女,这钱是你掉的吗’结果,那个美女对我说‘谢谢,是我掉的’然后拿钱就走了。我:......

今天去老板办公室,我和老板说:老板,我电脑太慢了,能不能给我换一个。老板:咋的了,我:开机就得半个小时,老板:行,没问题。然后他拿起电话。我心想老板人还是不错的。挺爽快的。电话接通了,老板:喂,行政吗?以后XX上班提前半个小时。

今天我对领导说:领导,能不能跟食堂提提意见,领导:咋地了。我:你说前天吃土豆块,昨天吃的土豆丝,今天吃的土豆片。领导:那你说就说呗,你捂嘴干什么啊?我:我怕土豆片飞出来削着你。

记得小时候班级考试,我旁边的同学总往我这边看我答题,我就赶紧捂上怕他抄我的。然后他轻轻地推了我一下,我这时候正好答完卷子。我站起来说:老师,我交卷。然后大摇大摆的交了上去。我回到座位,问我旁边的同学:你刚才推我干什么。同学说:我就想问问你24题选择什么?我疑惑的说:24题?不是就12道题吗?同学说:背面,我一下眼睛瞪得老大说:背面?背面还有题?

今天在公交车站看见一个美女,我便上去搭讪道:小姐姐,你好漂亮啊。美女:谢谢。我:贵姓啊,美女。美女:免贵姓潘。我一听她姓潘,我特别激动的说:呀,巧了,咱们八百年前是一家啊。我姓武啊。美女一瓶水泼我脸上,然后说道:毒死你。然后就直接走了。我说错什么了......

今天坐电梯上楼,前面有个美女拿了一包巧克力,她打开以后给电梯里每个人都分了一个,就是没给我。我一想是因为我不够帅吗?为了证明自己,我顺手就管她要了一个。她愣了一下也给我一个。这时候电梯到了10楼,他们一起都下去了。这我才反应过来,原来是都认识啊。我刚才到底做了什么?

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