同桌是班长，课上又在打瞌睡了，看他头一点一点的，我得解救他。于是我在耳边说：老师喊下课了，还不快喊起立！他猛地站起来大声道：起立！班上顿时安静了，几十双眼睛直盯着他。这还不是重点，更狗血的是后面几个同学慢悠悠地站起来有气无力地说道：老师，再见！
大学招聘会，我跟一室友去应聘。面试官问他：“英语四级考过没？”他回答：“考过。”面试官：“为啥没带证书来？”他说：“没考过。”面试官：“到底考过没？”室友觉悟了：“考过，但没考过。”
今天网吧好多未成年，突然旁边小孩家长过来了，一把拎住自己家孩子，大骂：你要再敢来网吧我就打死你。 小孩也有脾气：打呀，打死我呀！只要水晶塔在，60秒我就可以满血复活！
燕尔新婚，新娘对新郎说：“今后咱们不兴说‘我的’了，要说‘我们的’。”新郎去洗澡，良久不出，新娘问：“你在干什么哪？”“亲爱的，我在刮我们的胡子呢。”
班时间小王偷偷出去办私事，老板打来电话老板:“小王，你干什么去了，怎么没在办公室？”小王:“老板，我在8楼秘书室，想拿点资料……”老板:“那好吧，你把我的那个文件夹帮我拿回来！”小王:“老……老板，其实……其实，我已经从秘书室出来了，整在单位食堂呢”老板:“太好了，帮我打一份咱单位的特色菜，春丁萝卜鸡”小王:“额……老板，其实我已经出餐厅了，我现在在财务科送报表呢”老板:“在财务科，太好了，把我上次的保险费用拿回来”小李:老板，我错了，我其实没在单位。
在公园看大爷写字，大爷提笔就在纸上写了个“滚”字。我一看知道是大爷嫌我靠太近了，暗示我离远点呢。心中虽感不快，但毕竟是自己打扰人家，就后退了几步观看。谁知大爷又写个“滚”字，我火了，抬腿一脚把他踹翻。警察赶到后问怎么回事？大爷说：“我正要写‘滚滚长江东逝水’，不知怎么就被这小子踹倒了。”
公司聚餐，老板喝了两杯说我一无是处。我辞职的心都有了，然后老板娘解围说：“他喝多了，你不用在意，你其实有很多优点的，比如。。。不谈这个了，大家喝一杯聊点别的。
老师：“小明，来回答一下，以五十步笑百步，是什么意思？”小明：“同一段路，有的人走五十步，有的要100步，走50步的，笑话走100步的腿短！”
早上同事一瘸一拐的走进办公室，大家都在问他咋回事，他说：“昨晚上小学的儿子说因为在学校调皮要请家长，老子一起火踢了他一脚”你也太狠了吧！踢儿子把自己脚都踢瘸了！同事一脸苦笑：“哪儿是那么回事哦，是他被踢了就给他爷爷打电话，我那暴脾气的老爸气势汹汹的跑过来一句话都没说照着我脚杆就是几棒棒……!!”
班主任是我们的物理老师，一天上课的时候。班主任把我同桌叫起来回答问题，班主任说：你举一个例子吧,就是把咱们上节课学的动能转化成热能？我结果这哥们就站起来说：这个例子太简单了，比如说我考试不及格，我爸给了我一巴掌，这个时候哪，我的脸一定是热乎乎的，这就叫把动能转化成热能。我听后马上站起来说：老师，他说的不对。他爸给了他一巴掌，应该是光能转化成热能才是啊？班主任立马说到：你们两个都出去！
经常去公司楼下的馄饨店吃馄饨，量足，而且好吃不贵。一天我问老板：“10块钱一碗，能赚钱吗？我觉得提到15块还是能接受的。”然后第二天吃的时候就15块一碗了。我每天都很神气地去那吃馄饨，为自己的提价沾沾自喜，直到有一天我发现踏马的只收我15，其他人还是10块……
玩lol认识一个同一个城市的哥们，最近经常一起出来玩，每次打电话一说出来玩马上到，我问他你不是说在公司上班，怎么出来的？他说，我请假比较容易。我说怎么请假的教教我？那哥们说:我就说。。。爸。。我出去下。。。
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