今天的文章依然来自读者留言：
“看了昨天的文章，和我自己很像，现在就掉在深深的自责内疚的洞里出不来，以前总想改变孩子，现在认识到是自己的问题，自责也是自己太自恋了，想做100分的妈妈，可面对19岁孩子的怨恨感到很无助，也正式地给孩子道过歉，并表示我也在努力改变，但孩子已经形成凡事怨恨父母，怨恨社会，一句话不对就勾起孩子过往的创伤而暴怒，唐糖能写些面对孩子暴怒时，父母该如何应对的文章吗？是默不作声听着，还是离开现场，或是说些什么话安抚孩子，怎么处理家长当时的内疚自责，无助无力感？期待得到解答”
这位家长后来又补充了一些信息，比如孩子已经被诊断为抑郁症（但是我个人认为孩子的表现更像是双相情感障碍），现在情况很糟糕，动不动就暴怒等。在这里需要提醒注意的是，如果已经确诊是有明确的神经症，那么后续的正规治疗是必不可少的，在这篇文章里，我们不对如何与躁郁症患者相处展开讨论，仅把这位家长的困惑当成是一个切入点，谈一谈“已经给孩子造成伤害，面对孩子浓重的受伤害情绪，家长应该如何应对”的问题。
这也是一个非常常见的话题。
有不少这样的家长，早年给孩子造成了心理上的创伤（那时候孩子一般都比较听话，而父母是强势的一方），但是在认识到自己的“错误”之后（大部分是孩子出现比较明显的“问题”之后），内心被自责和内疚侵蚀，他们会给孩子道歉，这在短期内会让孩子的状态有所好转，但是孩子却仿佛找到了可以肆意翻盘的机会，从小绵羊变成了大老虎，动辄控诉父母的“罪行”，而且容易错误归因，把一切问题归责于父母和社会。
这让曾经强势的家长既痛苦又无助，处于进退两难的境地。所以，今天这篇文章，我们就这种常见的问题展开讨论，谈一谈面对已经出现比较明显的“问题”（厌学逆反、和父母关系严重对抗、被确诊有心理问题等）的孩子，父母应该怎么做？
容易给孩子造成比较严重的心理创伤的父母，大多数自己也是情绪管理能力较弱、比较容易情绪化的人。这样的人最常出现的现象，就是情绪的两极分化。
比如曾经跋扈强悍，对孩子释放了大量的攻击性。而现在，面对孩子的“病”，心里十分懊悔和自责，又容易走向另一个极端，即对孩子有补偿心理，甚至有赎罪心理。
原则上，我并不鼓励父母向孩子道歉——不过这句话并不是一个绝对化的结论，需要做以下解释：
第一，父母应该充分认识到自己因为人格的成熟度不够，使用了不恰当的抚养方式，给孩子的心灵带来的伤害。这是无法抹去的事实，不管父母是否接受，它都是事实。
第二，父母有内疚、自责的心态是正常的，但是要注意提醒自己，这种状态需要有限度和节制。如果把自己的内疚情绪不断放大，成为赎罪、赔罪，那么就相当于走向了对待孩子的另一个极端。
第三，相较于口头上的道歉，尤其是频繁的道歉，能充分认识到自己曾经行为的伤害性更为重要。
父母是可以道歉的，但要警惕把道歉当成一种习惯，如果动不动就道歉，道歉就会显得既无诚意也无价值，会被理解为一种策略，引发防御。
第四，真诚是应该的，但不要高估自己，轻易许诺。
道歉从某种程度上说，意味着一种承诺，对于曾经受到负面不恰当抚养方式对待的“受害者”——孩子来说，ta会很容易将父母的道歉视为“从此痛改前非”的承诺。但是任何人的改变都不可能是一夜之间就翻天覆地的，当父母自己沿袭了曾经的模式——哪怕只是一个眼神、表情，都有可能激发孩子强烈的受伤害感，认为父母“毫无诚意”。
所以，父母可以在必要的时候真诚的道歉，但是不要在此基础上过度阐释，比如痛不欲生，认为自己是罪人，或者在激情之下拍着胸脯保证从此洗心革面.......这些都会在将来给自己“埋雷”。
如果对于父母不“觉醒”，又在原生家庭中受到了伤害的人来说，ta自我疗愈的方式，就是自己疗愈自己，以恰当的方式，比如接纳、尊重、看见、积极关注等方式重新抚养自己的精神胚胎，也就是俗称的“爱自己”。
对于更幸运的孩子来说，父母能够“觉醒”，那么ta除了自我疗愈之外，其实就等于是还有了另外一个辅助途径：即来自父母的重新养育。
很多父母在孩子出现“问题”后，依然缺乏耐心，希望自己做出改变之后，孩子就能“马上”发生变化——这么想，当然也是一种妄念。
其实也可以反过来说，缺少耐性，无法等待——这些都是人格发展不健全的父母常见的习惯，这种习惯并不会因为他们认识到自己的问题之后，就马上发生根本性的转变。
十几年耳濡目染形成的“顽疾”，想要在几个月内彻底改变，这种想法本身就不切实际。很多家长焦虑不安，认为孩子的关键期就这么几年，如果不尽快调整好状态，一生就被耽误了。但是我要说的是：没办法。曾经的因，换来今天的果。如今，果已结，无论多难吃，都必须咬着牙咽下去。
作为家长，必须放下“马上解决问题”的妄念，重新、耐心的抚养孩子的精神内核，直到ta痊愈——这也是不断呼吁家庭教育知识普及的原因，因为代价实在是太惨重了。
从这个角度说，对于孩子已经出现“问题”的家长，实际是要面临一场艰难的双重战斗——不是单纯的解决孩子的问题，更要附加上他们对自我的超越，毫无疑问，对于心理力量本来就虚弱的他们来说，这是困难的。
但是，父母的伟大也在于此，很多原本人格发展本身不健全、认知水平不够高的父母，因为希望孩子变好的坚定信念，完成了对自我的“改造”，发挥出了自己无穷的潜力。所以，对于孩子已经出现“问题”的孩子来说，从心态上做好“长期主义”的思想准备，接受这是一场艰难但必胜的硬仗，是至关重要的。
说了这么多，那么家长在面对孩子动辄大发雷霆，对自己挑剔指责的时候，到底应该怎么做呢？这位读者给出了一些参考答案，比如“默不作声听着，离开现场，或是说些什么话安抚孩子”，其实这个问题是没有标准答案的。一切应对方式，都要“随机应变”，根据当时的情形做出恰当的反应。
但是有一些基本的原则是可以掌握的，所谓“怎么做”，其实就是在真正吃透理解这些原则的基础上，根据情况的变化，做出恰当的调整。理论是粗的，应用是细的。具体中间的“度”怎么把握，需要家长做出思考。
我认为最重要的原则是：接纳孩子的情绪，同时互相遵守彼此的边界。
在上一篇文章中，我们曾经引用法国心理学家比昂的话：人与人关系的本质，就是看谁向谁投射焦虑。这句话也可以理解为，是谁在为谁承担焦虑。
所谓亲密，就是其中一方能够像容器一样容纳另一方的情绪——首先是接纳，其次是消化，最后是消化之后再用善意的方式输出。当一个人能这样做的时候，亲密就产生了。
所以，当孩子有负面情绪并因此暴怒的时候，家长首先应该对这种情绪的产生有充分的理解——比如孩子的认知出现了偏差，在当下这个阶段，ta就是固执的认为自己的悲剧是他人造成的，这是ta心理力量虚弱的表现；再比如，ta因为过去的创伤还未愈合，所以当外界出现了一些哪怕是微小的刺激，也会激发ta激烈的情绪反应等等。
总之，一个人的情绪，在ta自己的体系内一定是自洽的，所以，ta的情绪是应该被接纳和允许的。
这是很重要的一点——在中国的家庭里，最常见的词汇就是“对错”，比如家长认为孩子的认知有偏颇，所以，因为这种错误认知产生的情绪也是“不应该”的。家长就会给孩子讲道理或者怼回去，比如说：你把什么都怨恨到别人身上，这是不对的，你已经是一个成年人了（超过18岁），应该为自己负责。就算以前我们做过什么伤害你的事情，那也已经无法改变了，你现在再怨恨也没用了.......
当父母陷入到“对错”的逻辑时，就会否定孩子的情绪——这是生活中父母常见的问题。
孩子的情绪，永远是应该被看到和接纳的，对于年龄越小的孩子，越是如此。有的人可能会说：我的孩子都十几岁了，应该懂事了。Ta还像个小孩一样，我不能接受。——有这种想法的父母，实际上是没有看到一个现实：你的孩子虽然年龄上很大，但是因为你的不恰当抚养，所以ta的心理年龄与实际年龄不符。所以，还需要你来承接ta的情绪，充当ta情绪的容器。
那么问题来了：究竟怎么做才算是接纳了对方的情绪呢？
其实这个问题没有标准答案。比如我一个朋友曾经开玩笑说，所谓共情，就是你把对方说的话重复一遍。比如对方现在气的咬牙切齿，你就说：你现在很愤怒。对方现在哭的泣不成声，你就说：你现在很悲伤.....
从某种意义上说，她说的对。但是如果把这个方式当成是一个模板，那么你一定分分钟就被拆穿。因为你是真的接纳、共情，还是照本宣科的使用套路，明眼人一眼就看得出来。
所以，核心不在“术”，而在“道”。
所谓道，就是作为父母，能真正在思想和认知上修通，能够理解对方情绪的合理性，更能够深切的体会到当ta此刻发狂的时候，意味着ta的内心被贯注了多少恐惧，有多少挫败感。
我很喜欢一句话：因为懂得，所以慈悲。事实上，慈悲之心是建立在深刻的懂得的基础上。你只有看懂ta，看见ta，你才会真正理解ta，对ta有慈悲之心。
我有一个朋友，也是暴君父亲的牺牲品，他说，他从小就不被允许哭，每次哭的时候，最好的对待是“把眼泪憋回去”，差一些的时候还被勒令“你不许哭，现在马上笑出来”。不可否认，他的父亲就是一个人格不健全而且很固执的人。
长大后，这位朋友虽然已经成为了体面的“社会人”，但是内心的伤痕却没有愈合。有一次，他和他父亲又发生了激烈的冲突，他爸拿出了刀子，还把家里砸了个稀烂，他则愤然离家，再也不想回去。
我和他谈的时候，也谈到了他父亲其实也是他自己原生家庭的牺牲品（和他爷爷同出一辙），他表示虽然从道理上明白，但是从感受上无法释怀。我问了他一个问题：如果你现在走在马路上，一个2岁的小孩走过来向你吐了一口痰，你会生气吗？他说：不会。毕竟ta是个小孩。我说：你爸的心智也和2岁小孩差不多啊，别看他是你爸，其实内心极其幼稚，所以才会用这样极端的婴儿式的方式表达需要，而不会用成人式的方式与人沟通。他愤怒的回答：但事实上，他不是2岁小孩。
一个年逾花甲的人，还在使用婴儿般防御方式，这是一件多么可悲的事。只有看透他疯狂的外壳，目睹ta稀烂的内心，懂得ta曾经在做一个小孩时内心留下了怎样的恐惧和无助，才会对ta燃起慈悲之心。
所以，到底是怎么样做并不重要，你是否真正理解ta为什么这样做，能否透过ta张牙舞爪的外表看到他千疮百孔的内心，才是能否真正做到接纳和共情的关键。
理解和共情是否就意味着放任自流？答案是否定的。
对于情绪，我们需要无条件的接纳和理解。但是对于行为，仍然需要加以规范。很多人看到“加以规范”这几个字，想到的就是禁止对方干什么，或者告诉对方应该干什么。实际上，这种想法，仍然是对对方边界的侵犯。
很多人不知道如何保持边界？其实答案很简单。你能够清晰的树立自己的边界，并且确保自己不侵犯别人的边界就够了。
比如在你发脾气的时候，我能理解你，一定又是哪里不舒服了，被触碰了，因为痛苦又没有好的方式，所以只会大吼大叫。这时候我会先等你发泄，但是前提是，你不做伤害自己和别人的事情。如果我受不了这种场面的刺激，那么我也可以选择拒绝，告诉你，此刻我认为自己需要在隔壁冷静一段时间，但是同时澄清：这不是因为你做错什么，而是我自己无法承受这种刺激的场面。我没有离开，但是我需要独处。再比如当你对我或者对社会破口大骂的时候，我可能会告诉你，我希望你能冷静下来，就事论事，而不要上升到对人的攻击上。如果对方拒绝，那也是ta的选择，你唯一可以掌控的，是自己的态度。
简单的说：我尊重你，但同时，你也要尊重我的边界。我们都不要越界。
我曾经见到过一个家长，她的儿子被诊断为边缘型人格障碍，每次遇到一点小事都要无休止的闹，而且必须让她在旁边看着“受罚”，要她讲出自己错在哪里，承认是自己以前的错误对待把他害成今天这样.....
这让这位母亲濒临崩溃。后来在我的鼓励下，她逐渐开始用温和的方式接纳对方情绪，但同时声明自己的边界。半年之后正值过年，她给我发来祝福短信，也顺便说了和儿子的相处情况，他们的亲子关系有了较大的改善。
其实孩子现在貌似疯狂的处理方式，有两个原因：一是对过去的报复性反弹，是多年压抑情绪的爆发，这一点是必须和应该接纳的。第二，是当孩子体会到了家庭权力倒转带来的掌控感，其实这种家庭中的孩子，以前从父母那得到的就不是爱，而是掌控，所以，ta也学会了这种方式与人交往。Ta希望通过掌控获取自身的优越感，而这种感觉既得到的容易，让他们容易上瘾，但同时也消散的很快——因为他们很快就会发现，这一套只有在家里才能起作用。
这会导致孩子的另外一种形式的退行：即只在家里掌控比自己弱小的东西，比如现在满怀内疚之心的父母，小动物等等，而不愿意接触真实的社会。
所以，家长和心理咨询师的作用是一样的：一方面承接他们的情绪，另一方面用树立边界的方式避免他们的心理退行。所以，家长不需要去掌控对方做什么而是需要掌控自己不越界，也不被人越界。
当孩子归罪于父母的时候，父母除了承认自己曾经确实有不恰当的抚养方式以外，也应该让孩子明白：无论过去有多少遗憾，时间都不能倒流。妈妈希望能和你一起努力，在现在和未来，共同面对当下遭遇的困难，而且妈妈相信，这些困难一定能够战胜。
总结一下：父母需要给受到创伤的孩子一段时间的心理缓冲期，甚至是一定程度的退行，这不能着急，是一个必经的阶段——只有把过去压抑的东西吐出来，才有容纳新东西的可能。从长远说，父母要做的，是成长自我，引领孩子完成自助，给孩子积极关注，抱着长期主义的精神，共渡难关。
一个人的原生家庭是无法选择的，但是原生家庭永远不能成为不成长的理由。无论到了什么年龄，父母永远是孩子内心的权威，这是孩子的天性决定的。
作为父母，你需要不断成长，你的力量和支持，会带给孩子无穷的力量。这是每一个家长的责任。
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