爱,有的时候就像是一个黄金牢笼,要么束缚住别人,要么束缚住自己。
人与人之间交往,最怕的是尽心尽力地付出,却换不来他人的真心。
有时,越是大方,越是被人占便宜、算计。原本以为,只要用心付出,大方一点,就能收获别人的真心相待。
可是,人心叵测,付出太多,反而很容易处于被动地位。
后来才知道,越大方的人,人缘越差。
大方至极,容易被视为过于炫耀做人,做事,都要讲究方式方法,还有分寸。
太大方,有时在别人眼里,就是失去分寸感的一种表现。
一个读者,之前和我分享了这样一个故事,她说:
她实习结束,正式加入到公司团队当中,觉得应该请大家吃顿好的。
自己初来乍到,希望大家多多照顾,于是狠心花大价钱订了一个相当高级的餐厅,菜品也很上档次。大家都很惊讶,觉得太丰盛了。
她觉得钱都花了,就表现得大气一点,连忙说:“小意思,花不了多少钱,大家敞开了吃。”
这顿饭,团队的项目经理吃得并不开心。过后,还处处针对她,对她十分苛刻。
她出差的花销,明明有发票,但经理就是不签字,她就没法报销。
还阴阳怪气地说:“反正你有钱,不在乎这点费用。”
同事告诉她,是那顿饭出了问题。
经理请客都没去过那么高档的餐厅,她出手这么阔气,经理觉得她是在炫耀。一对比,让经理很没面子。
《培根论说文集》中写道:
人们的举止应当象他们的衣服,不可太紧或过于讲究,应当宽舒一点,以便于工作和运动。
人和人之间相处也是这样,太大方,有时会无意间让人不舒服。
太大方的人,会让别人觉得他在炫耀,又或者是故意在攀比。从而,会被人因为讨厌,而疏远。
过分的慷慨,导致被人利用人,太大方,会被别有用心,爱算计,爱占小便宜的人算计。
《三十而已》中的钟晓芹,人在职场,她就是因为太大方,而活得很累。
在公司里,不管是谁的忙,她都会帮,就算是不方便也不敢拒绝。
就这样,她身上承担着太多不属于自己的担子,压力很大,却又装作云淡风轻的样子,谁都不敢得罪。
大家都知道她“老好人”,就故意让她去做琐碎的事情,还把最难最差的活都分配给她做。
到后来,她才发现,对谁都好,太大方,得来的不是更多的友情,反而成了大家都能欺负的人。
太过于大方,什么都表现得不在乎,很容易被人变相地索取。
而且,别人觉得你好说话,就想在你身上得到更多。甚至,会把最差的资源都留给你,你就会成为团队中最不被重视的那个人。
蔡康永说:
我鼓励大家做一个冷淡的人,过于热情不是一个人维持良好关系的方法。
别太大方,学会拒绝,别人就会知道你的底线,不会随意欺负和利用。
无条件的给予,显得没有原则与人相处,最忌讳的就是让别人得到得太容易。
若是,与人相处,总是无条件地带给别人帮助,就有可能,导致别人过分地依赖,过分地索取。他对你的要求越来越多,让你帮他帮得越来越吃力。
无条件的给予,最后都变成了自己肩膀上的负担。既不好拒绝,也做不到继续扛着,便难以再继续维系彼此之间的感情。
而且,越是对别人大方,越会让别人觉得你没有原则,从而不尊重你。
朋友之间,需要的是礼尚往来。
无缘无故的付出,只会被对方利用,让你的付出变廉价,变得不再有任何意义。
与别人相处,要什么给什么,没有原则底线,这样的相处模式会给自己带来很大的灾难。
两个人在一起,只有互相尊重,才能相处得更好。
任何时候,不管与谁交往,对人大方,也要有底线。
吕坤说:
自家好处,要掩藏几分,这是含蓄以养深,别人不好处,要掩藏几分,这是浑厚以养大。
人和人之间相处,做人不能太吝啬,但也不必太大方。
与别人相处,保持礼尚往来,把一颗真心留给值得你爱的人。
学着爱自己,做事有原则和底线。如此,才会真正交到与之交心,善待你的人。
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