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没有爱的婚姻就像鸡肋,一边嫌之无味,又恐弃之可惜


前些天爸爸的同事来家里做客,饭后他们在喝茶聊天,几个中年男人喝了点小酒,在谈心嘛,说到动情处,有个叔叔一直在吐槽他的老婆,当时他说了一句话让我印象很深刻:

“我老婆就像鸡肋,我不爱她,但为了孩子,也离不开她”。

当时我在想,幸亏他老婆不在,不然听到自己的老公这样说,她该有多难过呀!

我观察了一下,身边嫌弃老婆的男人确实有很多,他们嫌自己的老婆不会打扮,脾气暴躁,斤斤计较,唠唠叨叨,总之老婆在他眼里一无是处。

同样的,嫌弃老公的女人也不少,她们嫌弃自己老公邋遢懒惰,不求上进,不做家务,挣不到钱,总是老公就像个猪队友,窝囊废。

但如果你问他们:你这么嫌弃老公/老婆,你过得那么憋屈,那么不开心,你为什么不离婚呢?

他们一般脱口而出:“哎,还不是为了孩子”。

孩子,在这个时候成为了他们不敢离婚的最完美理由。

每当男人变心,老婆就会哭诉:

他说他和外面那个是真爱,怎么善解人意,怎么懂他,怎么温柔。可我们当初也这样啊,他也曾经信誓旦旦说爱我,会一辈子对我好,怎么如今就变了呢?

老公也会有很多的不满:

当年你温柔似水,娇俏可人,为什么一结婚脾气就那么大呢?对我要求那么多,每天都唠唠叨叨,也不爱捯饬自己了,整天像个泼妇一样,怎么爱得起来呢?

结婚前,不管男人还是女人,都是恋爱大师。

结婚后呢?好像两个人都变了。婚姻这么那么可怕,一进入婚姻的围城,男人和女人都不再像以前一样了。

因为,在爱情里,你被对方的优点吸引,你带着完美滤镜去看恋人,把恋人美化到极致,乃至忘了对方的缺点。

而在婚姻里呢,是责任,有柴米油盐酱醋茶,有各种错综复杂的人情往来,你们在现实生活中会产生很多分歧,你们需要磨合,需要解决实际问题,你们不可避免会出现很多冲突。

出现冲突不可怕,可怕的是,你们不懂得如何科学地处理冲突。

遇到矛盾,你们双方都想争个高低对错,都想对方让着自己,当对方的表现不符合你的期待时,你就委屈生气,认为自己嫁错了人。

不是婚姻错了,只是婚姻更贴近生活的真实。而真实,总是更让人难以接受。

爱情可以风花雪月,可以摘星星摘月亮,可以上刀山下火海,爱情可以让你的梦越来越美,越来越梦幻。

但婚姻不可以。婚姻是一地的鸡毛,有着世俗的烟火气,婚姻是今天送孩子,明天看父母,后天要工作,婚姻只会让你越来越现实。

现实的夫妻,多少都会彼此嫌弃

人们常说好的夫妻关系,是彼此欣赏,相互扶持,共同成长。但纵观周围,你会发现现实里的夫妻,多少都有彼此嫌弃的意味。

因为两个人相处,总避免不了冲突:

总有些生活的习惯,你们不尽相同;

总有些事物的观念,你们会有分歧;

总有些事情的决定,你们会有冲突。

当出现矛盾时,你们可能忍不住会想:要是他能怎么怎么样,就好了。

可你没想过的是,他也是这样想的。

你们以为很简单的事,你以为他做得到的事,实际上他做不到。于是,不满和挑剔就开始了。

通过对伴侣的挑剔和嫌弃,我们可以发泄自己内心的不满和失落。通过嫌弃对方,我们可以找到自我某些方面的优越感,这样我们就能获得心理上自恋的满足。

好的婚姻,不因被嫌弃而失去自我/破罐破摔

我知道很多女人,明明喜欢妖艳妩媚的女人,最后却娶了个温柔贤惠的“很适合做老婆”的女人;

我也见过很多女人,明明想要嫁给高富帅,最后却和一个“对我好的老实人”结了婚。

很多进入婚姻的成年人,没有意识到婚姻带来的巨大改变,只是满怀期待,怀着对白富美高富帅的憧憬进入婚姻。他们不知道自己还需要一份被嫌弃的勇气。

温柔贤惠的女人,没必要因为男人的好恶,就否定自己的优点,勉强自己,往妖艳妩媚的方向去发展;

老实人,也没必要因为女人的打击,就放弃生活的美好。

恋爱时可以玻璃心,但结婚需要厚脸皮。

不管你在伴侣眼里,是多么糟糕的存在,不管你有多被嫌弃,都要死皮赖脸的爱自己。

不要因为被嫌弃,就轻言放弃,不要因为被嫌弃和痛苦,更不要因为被嫌弃就失去自我。

其实,彼此嫌弃的夫妻,反而能促成婚姻里别样的亲密。

有一种美好的婚姻是:有时我很嫌弃你,但我也可以被你嫌弃。

大家谁也别嫌弃谁。

希望我们每个人,都有遇到良人的运气,在婚姻里也有被嫌弃还厚脸皮赖着对方的勇气。

END

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成年人的“交易”,别拿感情当借口

别让心理学,毁掉了你的亲密关系

成熟女人的情感观,只问自己爽不爽

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