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妈妈总爱指责爸爸

学员小夏婚姻不幸,前来咨询,在谈及她父母的感情时,她眼圈突然红了,说了这么一段话:

我不想变成我妈妈那样的人,

也不想嫁给像我爸爸那样的人,

更不想我的孩子像我……

但是,事与愿违。

我很悲哀地发现,我越来越像我妈,找的老公也很像我爸,有一天,我女儿和同学来家里玩,同学玩游戏没赢,女儿大声嘲笑“你怎么那么蠢,这都不会”,那语气,那神态,像极了我。

我的妈妈,是个很情绪化的人,她经常嫌弃爸爸,看不起爸爸,指责爸爸……爸爸今年走了,走的时候瘦骨如柴,一米八的个子,80斤不到。一想到他一辈子都活得不快乐,一辈子都被妈妈打压得抬不起头来,我就有种说不出来的悲伤。

父母关系失衡,孩子可能会“分裂”

一个温暖有爱的家庭,是一个平衡的系统。每个成员都在自己的位置上,爱就会流动。

爸爸爱妈妈,妈妈爱爸爸,爸爸妈妈共同养育孩子,孩子依恋爸爸妈妈。

父亲、母亲、孩子三者之间,感情是正向流动的。

如果,母亲总是指责父亲,孩子夹在中间,会很为难。因为他爱爸爸,也爱妈妈,如果偏袒其中一方,又怕另一方会难过。

于是,孩子只能“分裂”:

要么跟着强势的一方,去指责弱势的一方;

要么帮着弱势的一方,去抵抗强势的一方。

热播剧《小欢喜》里,英子的母亲强势,离婚后独自抚养女儿,为了女儿高考她能辞掉工作,看起来是个爱女儿的好妈妈。英子也一直是个好学生、好女儿的典范。

但是,谁能理解她内心对“越走越远、越来越小”的爸爸的感情?

妈妈嫉妒英子和爸爸走得近,她向英子哭诉:

你是不是更喜欢你爸,你是不是想借机离开妈妈?

当妈妈发出这样的质问时,英子就会撕裂,因为她爱妈妈,也爱爸爸,当妈妈伤心时,她也会难过。

她必须做出选择,保持和妈妈的亲密,她才能在家中有自己的“位置”。

为了顺应妈妈,英子只能违背自己的内心。

当妈妈指责爸爸时,迫于压力,孩子不会去分辨是非,而会“选择”激烈的一方站在一起。情绪外露的妈妈,在这方面占据天然优势。

指责另一半,就是在指责孩子

有位网友分享了自己的故事:

爸爸在外打工,自己由妈妈带大。家里条件不好,妈妈内心充满怨念,经常在他面前各种指责爸爸,埋怨爸爸不上进,骂爸爸没本事,不会挣钱养家。

从小耳濡目染,听得多了,就信以为真了。

长大后他有了自己的认知和判断,发现事实不是这样子的。爸爸不愿意回家,和妈妈的性格有关。

妈妈强势,爱抱怨,爱指责,喜欢把所有的错误都推给别人。在妈妈身边长大的他,性格懦弱,毫无主见。

如今,他远离家乡,从不主动联系父母,每年只在春节回去一次。

对于自己的感情,他表示很无措,害怕自己的婚姻会延续父母的不幸。

当孩子每天感受到的,是父母彼此折磨、互相攻击指责,那当他面对外界时,就会懦弱、自卑,会感受到诸多恶意。

父母互相指责和贬低,其实瓦解了孩子内心的安全感。试想一下,一点芝麻大小的事都能吵翻天的家庭环境,怎么会有温暖,又怎么会不伤人?

父母不和睦,孩子就无法安心地做一个快乐的孩子。一个小孩,被迫推向家庭战争的中心,心理承受力被拉扯变形:

要么退缩,变得懦弱;要么不得不提前懂事,承担起倾听、理解、尊重等等本该是伴侣的责任。

让孩子做一些违背他年龄段的事,他又怎么会快乐?

给孩子最好的爱,是爱自己的另一半

我看到过一段话,大意是这样的:

父母存在的意义,不是给孩子提供富裕的生活,而是当你想到父母时,内心充满力量,会感觉到温暖和坚定,从而拥有克服困难的勇气,去追求人生的自由和快乐。

希望,每个爱孩子的父母,都能给予孩子最好的爱。给孩子最好的爱,是尊重自己的婚姻,爱自己选择的伴侣。父母相亲相爱,才能给孩子一生富足的能量。

如果你,不巧是那个被夹在中间的孩子,我想对你说:

父母都解决不了的问题,孩子更解决不了。这真的不是你的错,你真的不用承受那么多。随他们去吧。

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