未登录

开通VIP,畅享免费电子书等14项超值服

开通VIP
震撼:爱上一个人是怎样的感觉? - 读者之声 - 中经论坛 - Powered by Di...
爱上一个人是怎样的感觉?
张金凤
记得有一位台湾女作家曾经这样描述她心目中的神圣爱情:
   “爱一个人,就是喜欢欣赏他在厨房里刷碗的动作,再偷偷把所有不干净的地方重洗一遍。
    爱一个人,就是在拨通电话时居然不知所云,放下电话才明白自己原来是想听听那熟悉的声音。
    爱一个人,就会依他如父,却又怜他如子;尊他如兄,又复宠他如弟;亲他如友,既而气他如仇;希望成为他至高无上的女皇帝,他唯一追随的女主人,却又心甘情愿做一个供他使唤的小丫鬟。
    爱一个人,就会横下心来,毅然决然地将自己的未来与他紧紧地拴在一起,共同向生命的大轮盘投下空前绝后的大赌注。
    爱一个人,就会渴望同衾共枕,共有一张餐桌、同用一双筷子、轮饮一杯茶水、合穿一件衣服,齐赴一个命运,并寝一个墓穴。
    爱一个人,就会坚信自己此时此刻正牢牢把握着那份即将消失的世纪真情,并且一遍遍地祈祷、告诫自己:这不是幻影,也不是瞬间,而是真实的永恒。”
只有真正爱一个人,才会有花前月下的心境,才会有细雨飞雪的心情。爱是一种特殊的感觉,是一种神奇的体验,是一种超越现实的纯美反应。它精致敏锐,牵动着整个心灵,力量巨大,远非理智所能控制。对此,许多哲人都曾有过精辟的论述——
萧伯纳说:“所谓爱情,就是对异性美所产生的心灵燃烧的感觉。”
    柏拉图说:“当爱神降临时,就连平日不知诗歌为何物者,也会在突然间变成一名非凡的诗人。”
    巴尔扎克说:“我们除了爱情一无所有,但我们比人间所有的国王还要富有。”
    司汤达说:“所谓爱情,就是宁可在你身边当奴隶,也不愿离你而去当国王。”
    但是,令世人深感遗憾的是,我们追求的许多东西往往很难圆满地成为客观现实。人们真诚地渴盼、衷心地祝愿“有情人终成眷属”,但世间真正如愿以偿者又有几人?不是所有的爱情都能步入婚姻的殿堂,而现实中的婚姻也往往成为爱情遗忘的地方。从人类家庭产生的那一天开始,爱情与婚姻的这种矛盾与冲突就不可避免地产生了,由此引发了多少眼泪和仇杀!红尘男女注定要在人世间备受求而不得的感情煎熬,而人类社会从此也就甭想彻底清静。事实也正是如此。
    爱情是个人的,婚姻是社会的;爱情是感性的,婚姻是理性的;爱情是本能的,婚姻是功利的;爱情源自下意识,婚烟源自上意识;爱情以“是否可爱”为主要标准,婚姻以“是否适合”为主要标准;爱情可以没有理由、没有条件,婚姻则应有更多的考虑(诸如职业、学历、智商、收入、相貌、体质、年龄、性格、身高等);爱情像高温的火焰容易熄灭,强烈而且易变,而婚姻则像恒温的河水需要长流,要求平淡与稳定……
    爱情不受任何约束,往往说来瞬间就来,不管对方结婚与否,不管相差多大岁数,不管旁人赞成反对,不管见面是长是短。而婚姻则需要维持,需要忍让,需要精神与财力的付出,需要道德与法律的支撑。爱情没有契约关系,婚姻则是一种契约关系。正如卢梭所说的:“我不仅将婚姻描写成为一切结合之中最最甜蜜的结合,而且还描写为一切契约之中最最神圣不可侵犯的契约。”
爱情是花前月下、谈情说爱,婚姻则是锅碗瓢勺、柴米油盐。如果说爱情是可供欣赏的散文,那么婚姻则是可以实用的应用文。婚姻过程中的生儿育女、吃喝拉撒,都不是卿卿我我、罗曼蒂克、卡拉OK所能代替的。谈恋爱的时候,女人往往最美丽、最浪漫。而结婚以后,尤其是有了小孩,谈得最多的可能就是孩子的尿布谁洗、孩子上哪所重点小学、两个人的钱应该怎么花之类的现实问题。这时候已经不再是纯粹的情感状态,完全是一种浓厚的生活氛围了。仔细想想,这也并不是没有道理的:凡夫俗子决非不食人间烟火的神仙,眼睁睁天天得生存,不谈实际,怎么生活呢?于是,在很多情况下,爱情被婚姻不知不觉地挤到了犄角旮旯,成了现代人类的精神奢侈品。
在当今快节奏、多变化的社会,那种冰清玉洁的经典爱情简直寥若晨星,几近绝迹。这年头,谁敢保证你的白马王子决不是登徒子或陈世美?谁又敢保证你的女朋友出国之后不会见异思迁、一去不返?十几年前流行的邓丽君的歌中,有一句是“我们要把爱情当作一场战斗”,当时不少人听了感觉十分好笑,而现在每个人都充分理解了其中严峻的意义。在传统的人间喜剧中,灰姑娘往往通过纯洁的爱情最终走向富贵;今日的俏姑娘则往往待价而沽,她们通过出卖感情来迅速换取富裕。当爱情的程序和操作如同现代生活一样便捷、简约而成为一道精神快餐时,感情的浓度便不可避免地被大大地稀释了。技术时代的进步给人们的“爱情”游戏提供了适宜的土壤和气候:歌星们用忧伤的表情演绎着“爱情”,影星们用颤动的双臂拥抱着“爱情”。当你不经意地徜徉于闹市街区,你也许会吃惊地发现,“爱情”代偿物已经充塞于生活的方方面面、里里外外:情侣表、情侣衫、情侣街道、情侣包间、情侣花园、情侣酒吧无时无处不在;《爱情制胜》、《爱情法宝》、《爱情技巧》、《恋爱智慧》、《芳心破译术》铺天盖地而来。人们禁不住要问:这种没有梦想、没有思念、没有培植、没有浇灌的浅薄爱情,这种不需要心心相印、不需要息息相通的脆弱爱情,又怎能真正地经受住人生的百年风雨?
如果说现代的爱情是脆弱的话,那么现实的婚姻则是沉重的。俗话说得好:情人眼里出西施。恋爱中的男女陶醉在诗情画意的幻想中,雾里看花,反而有一种朦胧神秘的美感。直到婚后才发觉,心目中的白马王子原来竟然是个笨牛,而那个曾让人拜倒在迷你裙下的她也决不是维纳斯的化身。于是,很多人在婚后常常有恍然大悟的感觉,抱怨自己瞎了眼睛。其实,这种心态不仅于事无补,而且于己有害。要知道,人是天底下最最复杂的高级生命;要想对人性的54张牌一目了然,谈何容易!更何况,不到适当的时机,有些牌是不会翻开的。有一个很简单的例子:如果在大多数人面前放上百万巨款,恐怕不少人不仅肯出卖自己的亲友,还愿意出卖自己的灵魂。而这与和平时期很难判断一个人在战争环境中是否会成为叛徒是同一个道理。有人开玩笑说:一个聪明的男人加上一个聪明的女人,是浪漫;一个聪明的男人加上一个愚蠢的女人,是怀孕;一个愚蠢的男人加上一个聪明的女人,是绯闻;一个愚蠢的男人加上一个愚蠢的女人,是结婚。还有人感叹:恋爱时闭着眼睛,结婚后睁开眼睛;因为不了解才结婚,因为太了解才离婚。这实在是一个耐人寻味的话题。在现实生活中,沉闷、拖沓、繁重的婚姻生活,既使男人猥琐,也使女人庸俗。从这个意义上说,幸福美满的婚姻有时似乎比一见倾心的爱情还要难能可贵。画家黄永玉就说过一句极富哲理的话:“婚姻就像鞋子,舒服不舒服,只有脚趾头知道。”
    说到婚姻,我们不能不论及中国女性。在千百年传统道德的熏陶下,中国女性往往把家庭看作人生的唯一归宿。对于相当多的中国女性来说,婚姻就是生命的全部内涵。不论对与不对、幸与不幸,一次婚姻就是终身的选择。在她们的潜意识中,还残留着“嫁鸡随鸡,嫁狗随狗,嫁个扁担抱着走”的观念,她们只为一个男人活着。如果这个男人出了问题,那么,她们的世界末日也就到了。一旦遭遇婚姻危机,一旦面临家庭破裂的威胁,她们便感觉不啻天塌地陷。从一而终的传统观念在她们心里根深蒂固,使她们在离异问题上徘徊犹豫,终难痛下决心。总之,相当多的女性无法把握自己的命运。这是十分可悲的。可喜的是,越来越多的女性开始觉醒了。社会的进步和经济的发展,促使人们的离异观由封闭转向开放,人们逐步抛弃了视婚姻为“传宗接代”的观念束缚,追求婚姻中的感情质量已经成为一种时尚。每一个人都可以主宰自己的爱情,都有权力终止一场无爱的婚姻。爱情与婚姻的分离使理想与现实形成了强烈的反差,往往导致夫妻感情处于对峙状态。一旦另遇知音,许多人更易弃旧图新,摆脱失败婚姻的困扰,不愿意贻误漫长人生。因此,随着人们对婚姻质量的期待的不断提升,伪劣婚姻的破裂与离婚率的逐渐上升也就随之不可避免。据统计,去年全国有848万对新人喜结良缘,121万对夫妻分手。轻率地离婚固然是不明智的,但我们追求的理想婚姻应当是“高稳定、高质量”的婚姻,而不是“高稳定、低质量”的婚姻。在中国家庭中,有些人的婚姻已患重病或已经死亡,却互相折磨、互相欺骗、互相伤害,这是真正的不道德!从这个意义上说,没有爱情的婚姻不是真正的婚姻。
    婚姻观念的变迁不仅表现在婚后对感情危机的处理之上,而且也开始体现在婚前对感情危机的预防之上。目前,在一些大中城市正时兴“婚前财产公证”。这等于事先打个防疫针,以减少将来婚变带来的一系列麻烦。这也有点像小孩子玩家家,你出一个锅,我拿一个瓢,搭伙吃饭、睡觉,合起来方便,散伙也容易。对于婚前财产公证,人们议论纷纷,莫衷一是。但事实证明,婚前财产公证确实具有相当积极的司法意义。在对一万对离婚夫妇进行调查后发现:未实行婚前财产公证的,59%以上发生财产争执;而实行婚前财产公证的,仅占8.9%。人类的婚姻不仅需要精神文明,也需要物质文明。婚前财产公证,这种先小人后君子的现代婚姻餐桌上的“AA制”,一方面清楚地表明人心不古、爱情不古,另一方面又确实使感性的婚姻变得更为理智。
    前不久,在瑞士洛桑举行了一次别出心裁的研讨会,专门就“最完美女性”这个饶有趣味的话题进行深入的探讨。在进行了激烈的辩论之后,公布了最终的结果——最完美的女性应该具有十五项特征:(1)意大利人的头发;(2)埃及人的眼睛;(3)希腊人的鼻子;(4)美国人的牙齿;(5)泰国人的脖子;(6)澳洲人的胸脯;(7)瑞士人的手;(8)北欧人的腿;(9)中国人的温柔;(10)日本人的笑容;(1l)奥地利人的声音;(12)英国人的皮肤;(13)西班牙人的步伐;(14)法国人的精湛厨艺;(15)德国人的管家本领。准确的答案是有了,可关键的问题在于:在茫茫人海之中,你到哪里去寻找这种“最完美的女性”呢?
    有一句话说得很地道:世上没有不合理的现象,只有不合理的眼光。现实的爱情与理想的现实可能有很大的不同:它可能随时间的变化而变化,它的消亡不一定意味着背叛,而极有可能是自然的衰退。在婚恋世界也变得日趋功利和浮躁的今天,来自心灵深处的柔情显得越发可贵。一位文学家说过,人在弥留之际,任何功名富贵、经世伟业都不存在了;他脑海中浮现的,只是他一生中爱过的几个女人。不是所有的爱都能通往婚姻,不是每一个婚姻都有始有终。当爱情消逝时,我们不应抱怨。因为春花秋月、阴晴圆缺,本来就是人生之常态。歌德的名言“转瞬即逝的玫瑰和千古屹立的雪山具有同样的美”,对爱情同样成立。无论面临什么样的变故,只要我们对生活始终充满感激与憧憬,我们的内心便温情永驻、柔软如初。至于那种人人渴望的真正的爱情,正像传统美德一样已经成为一种珍稀资源。唯因其稀少,才更显得可贵。我们相信爱情,但不应该迷信爱情。投入的时候可以忘我,结果出现时就应该理智。拥有时要珍惜,万一失去了就及时转弯。只有这样,才能把握爱情的主动权,不在感情的河流中迷失自我。说到底,爱情是超越成败的。爱情无疑是人生最美丽的梦。因此,你能说你做了一个成功或失败的梦吗?
    至于现实的婚姻,应当是一门高超的艺术。简单地说,婚姻是否完美主要取决于自己如何去把握。人不是神仙,更不是精密的仪器,不可能永远处在最佳状态。当你发愁的时候,懊恼的时候,垂头丧气的时候,怒发冲冠的时候,到哪里去撒火呢?和领导吗?不敢抗上。和同事吗?来日方长,恐怕也得罪不起。在公共汽车或大街上和不相干的人口角吗?那岂不是伤及无辜?家庭是最隐蔽、最放松的场所。毫不夸张地说,一个人若是在家里都不能摘下面具做人,那才是最大的悲哀。可是,如果我们走向另一个极端,把家庭当作消化恶劣情绪的垃圾场的话,家庭的温暖、人生的幸福又从何谈起?况且人在家居,心不设防,一旦处理不当,原本是外界的小风波都很容易演变成家庭的全武行。因此,幸福家庭应当具备“放大快乐,缩小痛苦”的过滤功能。
    有人把婚姻看作爱情的坟墓,也有人把婚姻看作围城。其实,婚姻是对责任感的考验,也是真正生活的开始。夫妻之间最不可缺少的便是风雨同舟、患难与共的生命准则,这是婚后爱情的基石。夫妻之间必然存在一些摩擦,有些矛盾甚至可能硝烟弥漫。这就需要夫妻双方珍惜情缘,及时消除各种危机,促使婚后爱情之树长存、常青,历久而弥新。一般说来,中国夫妻最缺少的东西有四样,就是浪漫、幽默、沟通、欣赏。婚姻是一个长长的过程。应当努力更新自己,让对方看到自己日新月异而爱意长存;应当努力提高自己,战胜见异思迁、喜新厌旧的人性弱点。婚烟的美满幸福不是天赐的,需要双方共同努力:对方的缺点要容忍,自己的个性要改进,就像两个多角石头碰在一起,越磨越圆。自古以来,婚姻讲求“相濡以沫”、“患难与共”。爱情从浪漫走入现实,从激动走向深沉本属正常。爱情应当长久,婚姻应当健康。完整的爱情是灵与肉的结合,完美的婚姻是灵与肉结合的持久和稳定发展。因此,尽管社会生活给爱情带来众多困惑,给婚姻带来众多无奈,我们也决不能放弃对有爱婚姻的不懈追求。“如果我们在结婚之后,仍然保持爱情的甜蜜,白头到老还过着初婚那样的美好时光,那就等于进入人间的天堂!”(卢梭《爱弥儿》)
    男似宋玉、女似西施的公认的天造地设的一对儿,到了一块儿也许恰恰同床异梦,打得一佛出世、二佛升天,难分难解。而表面看脾气秉性、高矮胖瘦极不般配,鲜花牛粪、好汉癞妞般的大反差,闹不好却是一桩良缘。两美加在一起不一定是最美,两强加在一起也不一定是最强。婚姻关键在“配”。稳固的婚姻往往取决于婚后共同生活的能力和日常针头线脑、萝卜白菜的和谐。常言道:修得神仙眷属,当做柴米夫妻。相爱容易相处难,共同生活的粥是“熬”出来的。所谓爱,就是接受一切、包容一切:从头发丝儿到脚趾缝儿,包括爱到极致的美丽、疼到极致的伤害,以及由此发生的猜忌与不快。婚姻最好的感觉应当是强烈的归属感:一如栖鸟入巢,宿草有根,飘风落定——浪迹天涯之后终于有了一个可以随意脱鞋的地方。人生就像一场旅游,乘风而来,化烟而去。在滚滚红尘中,我们相识了,相爱了。我们厌倦了漂泊,于是有了一个温馨的家。在二人世界里,我们期盼永结同心,渴望白头偕老。当夕阳西下、人生步入晚景时,一切岁月的茶香酒味都已尝尽品透。此中境界,唯有相顾莞尔,笑而不答。
    忽然想起冰心送给葛洛的那句赠言来了,她是这样说的:
   “爱在左,而情在右,走在生命路的两旁,随时撒种,随时开花,将这一径长途点缀得香花弥漫,使得穿花拂叶的行人,踏着荆棘,不觉得痛苦,有泪可挥,不觉得悲哀。”
    于是,经历了家庭生活的风风雨雨之后,我们终于可以明白“老婆”两字的真正内涵:
    ——老婆就是那个让你历尽千心万苦结束爱情马拉松长跑后“众里寻它千百度,蓦然回首,那人却在“灯火阑珊处”的人;
    ——老婆就是那个让你一手拿着鲜花,一手拿着戒指,半跪在她脚前发誓海枯石烂地老天荒的人;
    ——老婆就是那个在你面前时而半娇半媚、小鸟依人时而又张牙舞爪、河东狮吼的难以捉摸的人;
    ——老婆就是那个衣柜里挂满了各种流行服装而出门时总是向你抱怨衣着不够时尚的人;
    ——老婆就是那个本在厨房做得井井有条、游刃有余,一见你回家却非要你打下手甚至担当接班人的人;
    ——老婆就是那个让你每天怎样穿衣怎样吃饭怎样工作怎样娱乐,如训练幼儿园小朋友一般的人;
    ——老婆就是那个除单位领导外让你在她面前毕恭毕敬,早请示晚汇报,不敢越雷池一步的人;
    ——老婆就是那个在梳妆台前一坐半天或在节假日逼你陪她逛商店,让你头昏眼花腿酸手软肚饿却又无可奈何的人:
    ——老婆就是那个刀子嘴豆腐心白天把你骂得狗血淋头晚上又心疼不已给你煮夜宵的人;
    ——老婆就是那个不大理睬世界风云,每天只关心三口之家吃喝拉撒的人;
    ——老婆就是那个手持温柔与泼辣的双刃剑将爱情进行到底的人。
本站是提供个人知识管理的网络存储空间,所有内容均由用户发布,不代表本站观点。请注意甄别内容中的联系方式、诱导购买等信息,谨防诈骗。如发现有害或侵权内容,请点击一键举报
从APP上打开文章,阅读全文并永久保存 查看更多类似文章
来自:滇中墨丐  > 我的图书馆
举报
[荐]  原创奖励计划来了,万元大奖等你拿!
猜你喜欢
类似文章
爱情被透支,婚姻要折旧?
情侣/夫妻/爱人之间,一周平均多少次,才能算上是正常的?
真正稳定的婚姻,不是依靠爱情,而是要靠利益
“露水夫妻,我们做不起”
爱情与婚姻
夫妻之间只有不忘初心,才能相伴永远!
更多类似文章 >>
生活服务
绑定账号成功
后续可登录账号畅享VIP特权!
如果VIP功能使用有故障,
可点击这里联系客服!