（01）
奇葩投稿：
老雾老师，不会说话得罪了质检员。
我们厂子质检员是个女的，长得像个男的，她的男朋友骗她的钱，大家都不吭声，就我嘴贱。
那天她过来检查，阴沉个脸子，我看了不舒服，就说刚才看到你男朋友约了厂花，往树林那边去了。
就是顺嘴这么一说，也没别的意思。完了她就很生气，说我的工件不合格。现在的情况是我们厂子里几个质检轮检，只要轮到她，我的工件就过不了关，就得返工。
我现在很烦，人为什么这么没有自知之明呢，她和男朋友迟早也是要吹的，为什么就听不得别人说真话？
居然侮辱女士，长得像个男的。
我要是她，直接抽死你，不会给你奇葩投胎的机会。
（02）
很老的故事，说一个人不会说话。
这货要请甲乙丙丁四位盆友饭局。
甲乙丙都来了，但丁迟迟不到。
二货跺脚抱怨：唉 ，该来的不来。
啥意思？这句话被甲听到了：噢，该来的没来，那我是个不该来的呗？
甲生气了，起身就走了。
二货急忙拦阻：唉，不该走的又走了。
啥意思？乙怒了：噢，甲不该走，那我就是那个该走的呗？
乙也愤怒的走了。
二货无奈，向丙抱怨：你看看，我又没说他们两个。
啥意思？丙一听就急了：你没说他们两个，那就是说我呗。
那我也走好了。
二货几句话下来，把所有的朋友全都得罪光了。
多个朋友多条路，多个仇人多堵墙。老辈子人搜集身边的怪奇事件，编出这么个故事来，是教导我们，学会说人话。如果你不懂得怎么说话，人生就会背负上巨大的压力，事业也会横遭波折。
那么问题来了，我们为什么不会说话呢？
（03）
有位兄台，在家公司做主管。
公司新来了个年轻人，主管大哥很欣赏他，经常替年轻人争取点权益什么的，双方相处得很愉快。
有天，主管胃病犯了，就托年轻人下楼，替自己买点药。当然，钱是给足的，而且还要多出来点，以示谢意。当时年轻人愉快的去了，把药买来，主管大哥很是感激。
过了段时间，公司突然将年轻人辞退。
主管大哥怒了，去找老总说理：为啥要辞退人家呀？任劳任怨的，如果连这样善良的年轻人都容不下，公司还会有未来吗？
为啥要辞退善良的年轻人……老总用奇怪的眼神，看着主管：你真不知道吗？辞退他，就是因为你呀。
因为我？主管懵了：我怎么了？
老总：你是不是让人家替你买过药？
主管大哥：有买。
老总：有买就对了，他向公司投诉说，你利用权力压榨他，让他去买药，目的就是为了让他倒霉，结果他替你买了药后，运气越来越坏。前女友怀孕了，孩子是他的。现女友也怀孕了，孩子却不是他的。所以他投诉你，并要求公司制裁你。管理层觉得这孩子脑子不正常，怕他把整个公司带歪，这才不得不辞退他。
不是你这……主管大哥急了：你看这孩子，你不愿意替我去买药，跟我说嘛，为什么要投诉呢？
（04）
主管大哥的经历，道破了人际交流的特点。
人际交流之所以难，难就难在这种交流，从你这里发出时或许是善意的，但到了对方那里，会有一个反转。
我们可以把这个现象，称为沟通反转规律。
（05）
为什么沟通的讯息，抵达对方之后会反转呢？
因为人是以自我为中心的。
我们的认知结构，呈现帝王式的。俨然以自己为宇宙中心，对接收到的资讯重构。
就以前面那位请客的二货来说，他一共只说了三句话：
该来的没来。
不该走的又走了。
我又没说他俩。
这三句的前两句，都没有主语，这种句式抵达对方，被对方自我代入，必然做出敌意性解读。
第三句话没有歧义，但却是十足十的排他性攻击。说这个二货不会说话，只是客套，事实上这个人精擅伤害性语句，每句话都精准无误的戮到你的心窝子上。若说他不是故意的，很难让人信服。
（06）
再来看那位主管大哥，也是位粗线条人士，他自己明明有胃病，却不事先准备药物，随意驱使别人，无凭无据的认为“合作很愉快”。
当他感觉“双方合作很愉快”时，对方已经感觉到暗夜无边，活不下去了。
他认为的友情，在对方那里意味着权力与强制。
他认为的帮忙，在对方那里意味着盘剥与压榨。
只是因为这位大哥人品并无大的瑕疵，对方抓不到把柄，才毫无理性的瞎投诉。如果他人品有问题，就会为这件小事儿，付出极大代价。
有些朋友就是这样，总是点背，时运不济。就是因为他自以为与人为善，实则已被人恨到牙根发痒。
（07）
人类惯用的语言，有三种：
第一种，是显性攻击性语言。
恶意满满且带着明显伤害意图，即便抵达对方接收端，也不会被反转。
奇葩投稿的兄台，对女质检员进行了连珠炮般的恶意攻击，长得像个男人，男友骗她的钱——人家约会又不会带上你，你凭什么断言男友骗了她的钱？说她男友带女工去约会，说这番话的目的，就是想要对方心里不舒服。
他攻击了对方，对方当然会还击。
但他对对方的还击表示不能理解：我不过就是捅你两刀，你为啥叫疼呀？
显性攻击者，普遍缺乏同理心。
拒绝站到对方的角度上来看问题，所以意识不到自己的恶意与恶毒。
人类更常用的第二种语言，叫隐性攻击语言。
就是被大家切齿痛恨的“我是为你好”。
比如你是个老板，天天为产品的销路操碎了心，天天与客户周旋。我很关切的对你说：老兄，人生不止是事业，钱是赚不完的，你应该多陪陪家人……你铁定当场炸了：用你废话？老子也想立即带全家去太平洋蛙泳，可老子这不是正处在奋斗阶段吗？我不陪客户喝酒，你给我订单呀？
隐性攻击，有的是当事人认知不足，错把现状当问题，错把伤害当关心。有的则是揣着明白装糊涂，故意而为之。对于被攻击的人而言，这两者其实没什么区别，怼回去是唯一的应对策略。
第三类语言，才是我们最需要的：
关心的语言，与鼓励的语言。
（08）
哪类语言，才是真正的关心与鼓励呢？
第一是倾听。
在对方倾述时，保持安静，倾听对方的叙述。
一个人的问题，很可能是他的性格残缺造成的，遭遇问题的人，往往他本身才是那个问题。越是这种情况，对方就越是支吾遮掩。比如一个遭遇家暴却不肯逃离的女生，一定是在逃避成长责任，只因对自己不负责任，才故意让自己陷入困境，你听就是了，没必要指着人家鼻头说出来。
第二是眼神。
学会用充满关爱的眼神看着对方。心理学家告诉我们，如果你用眼神注视对方，就会激活对方心里的信任与倾述。
第三是语气。
关爱的语气，一定是温和、平静，低沉的。举凡大吼大叫，多是激烈的攻讦。在人际交流中，语气占到38%，大多数时候，我们的话没问题，但语气有问题，这就是我们常说的态度不好。所以做人呢，好好说话，比说好话更重要。
第四是肢体语言。
拥抱，抚摸，拍拍对方的手背或后背。肢体语言，占了人类语言交流的55%。所以外国片影片中，主角动不动就拥抱，就是因为一个拥抱可以传递极复杂的关怀信息，这是语言所无法比拟的。
第五才是语言。
特指以对方为主体的同理心用语：我能为你做点什么？我说明白了没有？您还有什么吩咐？听你的。你说得太对了。我这辈子最开心的事儿，就是遇到了你。你是我生命中最重要的人。你是怎么做到的呢？您还需要什么？你这句话太深刻了……这类以对方为主体的表述，如果缺失了语气与肢体语言的配合，就会显得很虚，很假。这就是许多朋友在尝试这类方式的沟通时，所遭遇到的最大困难。
古人说，人心换人心。说的就是一个对别人充满善意的人，如果学会正确的交流方式，就能够嬴得这个世界的温暖与关爱。
（09）
我们对别人的一切关心，不过是关心我们自己。
我们的一切漠视与敌意，不过是在攻击自己。
我有明珠一颗，久被尘劳关锁。而今尘尽光生，照破山河万朵。我们的人际互动，正如同照镜子，镜子里映照出来的是我们的心，如果内心充满污秽与恶意，我们决无可能在镜子里看到其它的东西。除非我们明心见性，拂去认知上的污垢，以温和的心情看待别人和世界，才有可能获得良性的互动。
我们在人际交流中感受到的最大压力，来自于我们对隐性攻击语言的习惯性应用，或是错误的把现状视为问题，或是把恶意的攻击曲解为好意，正如同奇葩投稿的孩子，他无故攻击别人，却对对方的反制不能理解，其原因正是我们太过于缺乏同理心，不能够从对方的角度上来看问题，感受不到自己的刀，没入对方腹中时的伤痛，却一味的抱怨对方的痛苦悲鸣，吵到了自己。
一定要从这种低级的认知中走出来，当我们认识到我们在这世界上所遭受到的伤害，有相当部分正是来自于我们自己，这时候改变的意识就觉醒了。一旦改变开始，我们距离财富与认知的自由，也就不远了。
这个二货，真的不会说人话。
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