离开家乡将近7年时间。
离开前，老少十四口，家和睦，也有这样或那样的矛盾。远了香，近了臭，因为近，父母亲躲避我如躲避瘟疫。生命中的三十多年，对于家，似乎没有太多的眷恋，没有依依送别，有的是父亲训斥的话：“赶快走！”自己打点行囊，找三五个朋友装车。我曾经想，走了，就走了，不回头！
离开家，在几乎一年多的时间我没有回去过。也许是忙，也许忙是借口，也许是孩子和父母的赌气。
猛然间的回去，父亲的腰折了，母亲的头发全白了，一瞬间，我的眼泪几乎要夺眶而出。在我的眼前，在我的内心，竟然对那个有矛盾、有争吵、有各种不快的家，充满如此的眷恋！
父母在，真好！父母在，我在驻马店尚有一个家！
再后来，每次回家，走的时候，父母亲都脚步蹒跚着送出家门。每次，看着父亲弓着腰为我拎着行李，看这母亲双手扶着楼梯拦，气喘吁吁走到门洞口的艰难，心头总会掠过久久难以平息的酸楚——我亲爱的父亲母亲，难道真的老了吗？
有几次，父亲执意骑三轮送我到车站，说能省些打的的钱。我坐在父亲的三轮车上，如同回到童年。一路上，老人兴致勃勃，车骑得飞快，且多次逆向行驶，那神色如同一个朝气蓬勃且顽皮的少年。我知道，他身后带着的是他的儿子，他的骄傲。
每次在车站，父亲总是不厌其烦：“问平好！问雪儿好！”我的心里无数次在问，我不知道我是否在下一次，下下一次，还能一如这样再见到他，感受他的父爱，感受他的温暖！每每，望着那熟悉而亲切的背影，我的心里总会忍不住默默的流泪，亲爱的爸爸妈妈，保重呀！
2010年元旦，我带着照相机回了家。此前，母亲多次要求我给他们照相，母亲说，选择一张好点的单人照，等我“老了”一定要用彩色的！
就是这次照相，我提出了父亲脸色蜡黄的担心和疑虑。我的疑虑和担心不幸成为现实。不久，父亲住院，检查结果是胆管癌！先是在当地治，后来到郑州，省内的顶级专家也无计可施——这种癌是最难治疗的两种癌症之一！
2010年3月30日，父亲度过74周岁生日的第四天，永远的离开了我们。
父亲走之前，在医生多次建议下，大哥泪流满面告诉了父亲真实的病情。父亲听完之后，点了点头，随后便一言不出，直到撒手人寰。此前，老人一直在顽强的和病魔作着坚强的抗争，他说他要回家，他说要带母亲坐飞机去东北老部队……大家猜，老人在知道病情后，选择了放弃。
父亲走了，这样的走，无法再回来。这样的走，是永远的诀别。梦中的相见，也仅仅是匆匆忙忙一瞬而逝，看不甚清，更无法拉住；没有话语，无法留住。
父亲走后，家，散乱了很多，积攒多年的矛盾似乎在一夜之间浮出“水面”。父亲去世后，很多次，大家有意无意的皆是在谴责母亲，包括我，诉说着母亲的种种不是。母亲开始变得小心翼翼，言辞间更是谨小慎微。但回过头来，我感觉母亲的可怜，天下无不是的父母，更何况不看僧面看佛面，她，毕竟是与父亲风雨同舟50多年——我们的亲生妈妈。在交织的矛盾中，我不明白为什么？原本，我的亲人们不该这样！为什么？
父亲走后，我每次回家，望着孤寂守护在老屋的母亲，身患糖尿病的老人，脚步越来越蹒跚，似乎有迈不动的沉重。每次回去，母亲会慌着炸鱼，慌着煮肉，把冰箱冰柜里的东西筛选再筛选。与往日有所不同的是，每餐饭的准备，母亲几乎是要半依在灶台前。母亲老了，青春不再，满头白发，时至暮年。我不知道我的转瞬即逝的人生还究竟有多少天能陪伴在她的身旁，当她的孩子，看她为自己操劳，感受她的温暖，体味她的母爱！每当这时，内心的眼泪总忍不住要潸然泪下。因为，终归我亲爱的妈妈会在某一天离我而去，那种在母亲身边当孩子的感觉，有她在，就有家在的感觉，也许会随着时间的推移而成为永远的回忆！
无数次，我的内心充满无助的惶恐和疑问，为什么我们会长大，为什么父母亲会苍老？
再离开家时，没了父亲的送行，再也听不到父亲不厌其烦的祝福和问好，再也听不见父亲在我生日那天为他的儿子唱的《生日快乐》。尽管当时颇感他罗嗦，可这罗嗦是何等的珍贵，如今无法复制，也无法再亲耳听到！生离死别，骨肉拆散，竟是如此的折磨和灼痛！唯一有的，我为父亲照的照片如今成为老人的遗像，悬挂在家的墙壁上，依如往昔，慈祥的静静的看着我们。
没了父亲，每次，母亲总是要送到小区的门口，每次，直至车走了很远，母亲才依依难舍转身离开。母亲的神情就像离开大人的孩子！每一次，我久久回头望着，望着那已经扭转了身体，又迟迟不愿意离开的身影，我知道，我脑海里，我的心里，不得不警省着、震撼着、重复着：也许，这是最后一次！
我爱我的父亲，我爱我的母亲，我爱我的老家。父亲走了，假如没了母亲，我又到哪里去寻觅老家的影子，又到哪里捕捉老家的气息？我多么想梦回童年，梦回少年，梦回从前，因为，当他们孩子的感觉真好啊！
