大家好，我是Lucy！
你是不是在为这样的事头疼呢？孩子老毛病总是改不了，每次说完了，他还是老样子，还会嫌你啰嗦；不说呢，又怕孩子改不了，不当回事，你烦不烦不要给我再说了，你怎么那么啰嗦，都讲了多少遍了，我都多大了，为什么你还这样说！
这样的场景对于大家来说是不是特别的熟悉？提到学习，提到生活习惯，这样的场景对话，经常在我们的家庭当中出现。孩子嫌啰嗦，你会闭嘴吗？其实你并不会闭嘴，因为你担心，如果你不说孩子就会犯毛病，没有进步。其实啊，天下的大人们都知道啰嗦解决不了问题，但是又控制不住自己，这就是心理学上说的认知失调。
认知失调理论是由美国的一位社会心理学家提出的一种态度改变理论，它是指个体认识到自己的态度之间，或者态度和行为之间存在着矛盾，矛盾一旦出现，就会产生认知不和谐的状态，这种认知失调就会导致心理紧张，所以我们需要通过改变认知或者增加新的认知，来改变自己的行为，重新回到平衡。啰嗦通常就是这样的认知失调，我们知道自己啰嗦，但是又不得不啰嗦，所以在认知和行为之间产生了矛盾，我们自己都不喜欢自己了，但是又控制不了。
那我们来根据具体的情况来看一下，当你遇到啰嗦这种情况的时候，是不是这样做的？
这种场景一般发生在以下两种情况：
怎么又没喝水呀？这水壶天天灌满去学校，为什么每天回来之后都是满的，我都说了多少次了，你就是不听！这就是典型的你认为喝水重要，但是孩子一点都不在意的情况。
但是刚才的这个表达到底是关心孩子喝没喝水？关心他为什么没有喝水？还是关心它提醒了他没做？显然，这是特别不一样的关注点。遇到这种情况，请大家默念一句话，他不受点苦，我说再多也没用，因为在这样的一个关系当中，我们可以清楚的看到父母只是提建议的那个人，而孩子是具体做事的那个人，那么当我提到亲子关系当中的合作，就是指爸爸妈妈应该帮助孩子看到各种可能性，但是到最后执行的就是孩子自己了。
我们试想一下是不是有一些事儿我们不在意，但是孩子很在意，他最终就能做的很好呢？那是因为他明确知道这件事对于他有价值，他们会自觉做好。所以面对这种情况，我们要解决的是让孩子意识到这个价值，这个价值不是你天天给他说喝水有多重要，而是让他去亲身感受到。
那怎么让孩子意识到呢？我们可以带着孩子去研究喝水的重要性，研究缺水对于身体的影响，可以去查阅专业的书籍。当孩子明白这个价值之后，进而去帮助孩子找到他不会忘记的地方。
我来给大家分享一下如何与孩子说话的方法，你可以这样说：唉，我很担心啊，因为喝水少，让你的身体受到了影响，我也知道你很烦，我天天提醒你，也许是你上学不小心忘记了，让我们一起来想个办法做提醒吧。这样的一段谈话之后，我们会发现关注的是找到解决问题的方法，而不是在埋怨他为什么忘记。
最后你要告诉孩子，我是你的助手，这个事对你来说重要，我来支持你完成这个任务，加油！每天晚上你回到家，看到他的水壶的水还没有喝完的时候，你要提醒他，而不是在要求！让孩子意识到他才是主体，而我们只是他的助手，当我们说出了孩子的感受，也说出了自己的感受，我们和孩子要面对的就是同一个喝水的问题了，而不是说话啰嗦的问题了，你的感觉会不会好一点呢？
第二种场景是在当孩子已经觉得很重要了，但他自己做不到，或者说结果和他想象的有差距，这个时候，他的内心实际上是极强的自我否定，但是为了维护自己的自尊或者掩盖自己的弱小，他会把自己保护起来。
这个时候，父母的啰嗦会给他一个推动作用，不去面对这件事，并且转移成为了他和爸妈之间情感和态度的对抗。
我为大家分享一个例子：孩子考试成绩不好，回到家你开始给他说，我给你说了多少次要重视复习，结果呢？看看这个结果你可以接受吗？反正我没办法去接受，这个对话当中最大的问题就是，直接跳过了感受到了结果。
在这个谈话里，我看到的是爸爸妈妈关心的是孩子的成绩，孩子关心的是自己没考好，有可能受到妈妈的批评，被爸爸指责，他担心、他害怕，他对自己的评价特别低，而爸爸妈妈关心的是成绩，所以你们的沟通诉求都不在一个轨道上，孩子当然觉得啰嗦。因为你说的都不是他想听到的。
我经常说一句话，爱听的听上千遍都不会厌倦，不爱听的一句话都嫌多。这个爱听，并不是认同孩子的行为，也不是说不批评他，而是我们能真正的帮助到他。你想想当孩子本来就没考好，已经很不开心了，我们的谴责会加深他的痛苦。他无力反驳，因为他也真的不满意，但是他又不想听到这样的声音，于是他就说你别说了，你真啰嗦。
其实，之后孩子就会把自己关在屋里，这个时候可能就在默默的流泪，因为父母的语言给他的感受就是，你看你多笨啊，我都知道应该怎么重视了，应该怎么复习就能考个好分数了，怎么到你这还是这样一个结果呀？父母和孩子是合作关系，成绩考的好，是我们的共同目标，没有不想考高分的孩子，但是接受考验的是他，所以我们的目标是一致的，根本在于要找到解决问题的方法，而不是简单的去指责。
首先我们需要说出彼此的感受，特别注意是彼此的感受，不仅仅是孩子的，还有爸妈的。我们其实可以这样去和孩子说：我看到你的考试成绩，你肯定也很难过吧？就这一句话：你肯定很难过吧！虽然很简单，但是我们这句话表达了对孩子情绪的理解。如果这个时候，你坐在孩子的身边给孩子说这句话，我能保证的告诉你，你都有可能感受到孩子长长的喘一口气，你还有可能看见他握紧的拳头松开了，也许他看你的眼神变得温柔了。这个时候啊，就代表孩子的敏感度开始放松，他开始愿意听你的话了。
这个时候，爸妈再接着说，我的心里也不好受，我也觉得有点失落，因为你的能力应该比这个考试成绩考的好。这样的一段话既表达了你的情绪，但是同时也表达了我们对孩子的关注，理解他的感受。
接下来我们就需要把重点放在为什么考不好的原因上了。我们可以这样说：你觉得考不好的原因是什么呢？我们来听一听孩子的分析，因为毕竟这件事执行的人是他，我们不可能想得那么全面，然后接着我们会说这件事是需要我们之间共同努力和合作，我和你要有一个目标，就是找到考试成绩提高的方法，你需要我的时候一定要告诉我，我支持你！
这样的一段话，既让孩子有了心理的安全感和归属感，又能让孩子明白爸妈是想帮他的，而不是在一味地批评他，这个时候又把目标确认为一起解决问题，这样的谈话不会让孩子觉得父母啰嗦。同时父母的情绪也德语了，表达双方的对抗就没有了。父母和孩子是合作关系，拥有共同的目标，我们一起来找到解决问题的方法。
在这个时候，我们一定要知道孩子在他具体执行的过程当中，也会出现很多的困扰，就像很多人告诉我说运动能减肥，我当然知道这个对身体好，但是我做不到，我没有时间啊，但是如果这个时候你在旁边指责我，我肯定是把耳朵关上的，我根本就不愿意听你说，因为我当然知道自己需要减肥，我知道运动能让我变得更漂亮，只是我做不到。
我需要的是有人和我在一起帮助我把这件事做到，而不是通过啰嗦批评就能帮到我是吧！我想每个成年人都有这样的烦恼，其实我们的处境和孩子一模一样。
首先，分析是哪种情况，如果是孩子忘记做了，那么我们需要和孩子一起聚焦到这件事的价值，接受孩子做不到的结果，并且和孩子一起找到提醒他的方法。
第二，如果是孩子自己做的不好，不要跨过情绪的表达，而是先要把情绪疏导好了，再去找解决问题的方法，重点在于我们和孩子之间是合作关系，我们需要鼓励孩子去执行，我们是他的帮手是支持者。
我希望大家看完这篇文章，希望大家思考一个问题，把你觉得生活当中孩子改不了的一个毛病做分析，到底是孩子忘记做，还是做不好？然后想一想，作为爸爸妈妈自己可以怎么做呢？是帮助孩子认识到这件事的价值，还是帮助孩子一起解决困难？
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