一般人都是心中带着定论，去看待事物、事件的发展，用通俗的话来说，就是带着有色眼镜去看待这个世界。大多数人对别人行为的分析和评价，往往依据的是自己内心的揣测。

比如，妻子怀疑丈夫出轨，那么，丈夫的一些正常的与女同事的工作行为就会被有针对性地放大成为男性与女性的行为。

比如，与别人有不同意见并有过冲突，别人做的一些事就会被人为地加上目的性。

最低级的表现就是，当别人做了一件事，自己为别人做的事加上“目的性”和“原因”。

周末女儿与朋友的一番辩论恰恰也有这样的桥段。

“她们不带我一起去玩儿”，是半事实，后面“嫌弃我个子小”这句则是这个孩子自己内心担忧的投射，因为她自己介意“个子小”这件事，于是认为别人做一些事或者不做一些事也是因为这个原因。

小时候，父亲常常开玩笑说我塌鼻子，长大后要赚钱整容。有一次，我生病，很多亲戚来看我，见面时，亲戚惊讶地说：哎呀，你看看这孩子……”话还没说完，我就用双手捂住了鼻子。而其实，亲戚要说的是，这孩子又瘦了。

苏东坡与苏小妹的一番对话，生动地说明了带评论的观察的内在根源。

苏东坡见佛印，问他，我在你眼中是什么？佛印说：你在我眼中是佛。苏东坡说：你在我眼中是一坨屎。回家后，他得意洋洋地跟苏小妹炫耀，并说到“这么多年，我终于赢了佛印一回了”。

苏小妹轻轻摇头，“哥哥，你输了”。

我们看世界的颜色，源于自己内心的颜色。这是一种普遍存在的现象，在《非暴力沟通》，有了更为理性的分析。

《非暴力沟通》一书，通篇讲了四个点，可以说是在不同场景中反复试练这四点：观察、感受、需要、请求。

第一步，就是“不带评论的观察”，只说事实。

第二步，说出感受，这个感受，是直面自己内心，而不是指责他人。

第三步，说出自己的需要。

第四步，很多人容易犯错的一步，就是要明确地说出具体的请求。

错误示范：“老公，你最近频繁和女同事加班（带揣测的观察），你是不是不爱我了（带结论的评价），你要多陪我（无法衡量的请求）”。

正确表达：“老公，最近两周，你有5天晚上没有按时回家（观察），这让我内心很不安（感受），我希望你注意到我（需要），接下来能够按时下班，每天一起散步半小时，每周末一起做家务（具体的请求）”。

也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦，尤其加了个人评论的沟通极容易导致沟通渠道的崩溃。

非暴力沟通提醒我们人性是相通的——虽然每个人的价值观和生活方式或许不同，但作为人却有着共同的感受和需要。

非暴力意味着让爱融入生活。

让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。

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