我见到很多人，不管在恋爱中还是婚姻里，都把“牺牲”挂在嘴边。
你会发现凡是在关系中不断强调自己做出了多少“牺牲”的人，都不可能幸福。
“牺牲”，其实是一种绑架
以前的一个咨询者小宝，她和前男友在一起上大学，小宝第一次看到他就喜欢上了对方，朋友一撮合，俩人就在一起了。
在一起之后在一起之后男生对小宝尽心尽力，打工赚来的钱都给她花。
小宝还是比较珍惜的，毕竟找一个真心宠自己的人不容易，
但是她心理一直有一个疙瘩，她这是第一次，一直没有给对方，她怕自己给了对方就不会珍惜自己了。
在一个合适的机会，小宝开始委屈地哭，她边哭边跟男朋友说，自己很喜欢他，但是很怕两人发生关系后对方就不会珍惜自己了。
遇到这种情境，男人当然说：“不会啊，会一直对你好。”，
并且不断地安慰小宝，所以当晚两人顺理成章地开了房。
之后小宝的态度就开始越来越猖狂，仿佛索取一切都更理所当然了，
只要男朋友做了哪些没能让她满意的事情，她就会说：“我把我第一次都给你了，你竟然这样对我！”或者：“你要了我的第一次，现在你却这样！”
男朋友觉得莫名其妙，但是这件事情比较敏感，男人心里很明白，如果这么说，会让对方感到很受伤，所以面对小宝的刁蛮，他也一直忍耐。
但是关系中就是这样，任何一方如果唯心地忍耐，总会有爆发的一天。
小宝习惯了只要男朋友哪里没有达到他的要求就和他提分手，对方自然要挽留。
但是这一次忽然觉得很累，干脆说：“好吧，那就分手吧！”然后果断和一个追求自己很久的女孩在一起了。
然后小宝就苦苦哀求，说好好改，好了之后又闹，强调自己付出了多少，这样反反复复，
结果当然可想而知，过了不到半年，男朋友终于忍无可忍，头也不回地离开。
苦了自己，也累了别人
那些总是强调自己“牺牲”的人，他们通常都会在对方不可忍受之后被抛弃。
而被抛弃之后还会变得很可怜，到处去和别人说，自己付出了多少，对方是多么忘恩负义。
实际上，所有强调自己为对方“牺牲”的人都是索取者，甚至是勒索者。
当他们感到或者害怕伴侣对自己的爱和付出达不到自己心中的理想标准时，便用道德绑架伴侣。
为什么会这样？
存在这样两种状况！
一是自己没有什么实质性的东西可付出的人。
为了得到“好处”，或者为了不让对方发现自己实际上不如对方，为了让对方继续和自己在一起，他们就强调自己的“牺牲”，其实这些“牺牲”是很正常的行为，甚至编造出根本不存在的“牺牲”。
而且这样谈自己的“牺牲”，其实是一种催眠，有时候真的是越说，越是自己都信以为真。
上面例子中的A女就是这样的。
二是喜欢对方比对方喜欢自己多，内心生出一种不安全感，感到为了维系这段关系，自己付出得比对方更多。
当然，很多时候这种付出并不是对方要求的，而是ta为了得到对方的爱而主动付出的，
结果对方没有以这个付出者满意的方式回应，或者ta怕自己的付出得不到回应，于是先发制人：“你看我付出了这么多，所以你必须对我好。”
这种付出和忍耐其实完全超出ta自己能够承受的范围， 直到有一天他们感到自己已经变得完全不像是自己了，感受到巨大的悲伤和无力，十分后悔当初的选择，因此想找一个人去责怪，以寻求平衡。
如何避免
面对这样的问题我们应该如何做？
那些强调自己付出和牺牲的人，他们有两个最大的问题。
首先是不愿意承担自己选择的后果，把责任推给别人。
但是就像前文中所讲过的，如果你把自己的不幸福归咎于对方，就永远不会真正反思自己为什么会走到今天这一步，为什么会变成这样？
如果我们把责任全部推给对方，也就是默认了我们自己的无力，因此如果要改善我们的生活，唯有对方改变。
但是如果对方不改，我们就会一直痛苦下去。
所以这时候，请你问问自己：“我当初付出那么多，是怎么想的？我是为了得到什么？”
然后再问问自己：“付出多少对我来说就开始不舒服了？
我应该在付出到什么程度的时候就停止？
在我的关系当中，当伴侣的付出就是现有的程度，我付出多少让我觉得是平衡的？”
第二个问题是，有些人希望对方给自己多一些，归根结底是认为自己不够好，希望通过对方的付出来寻求安全感。
但是这样做的结果永远不尽人意，因为关系中的安全感是通过付出得到的，反而越是索取，越是觉得自己没有尊严、不值得。
请你时刻记得，如果一段关系只有通过你的过度付出和委屈求全才能维持下去，那这段关系真的不是一段值得你去继续付出的好关系。
所以，在任何关系中，都不要谈“牺牲”。
一旦你认为自己牺牲，就是掉进了受害者的角色。
这种对自己所做的“牺牲”念念不忘或常挂在嘴边的行为，是一种情感上的勒索，背后的意思是，你理应给我更多，如果你不给，那你就不是一个好人。
换句话说，就是以爱的名义勒索。
一段好的关系，一定是相互滋养的，一定是付出与回报平衡的。
我是傅一，希望能给在感情泥沼中的您带来一些力量。
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