结婚不等于相爱，相爱不等于相处。
大部分婚姻始于幻想，破灭于现实，究其原因无外乎被自己的感觉骗了。什么时候能够好好思量自我，什么时候才有黎明的曙光。
今天这封读者来信比较长，毫无疑问，有问题的家庭多多少少都会带着原生家庭的印记。但，原生家庭不是原罪，只是起点，后面的路还是要靠自己。
-01-
我叫苏素，今年35岁，面临第二次离婚。
我知道自己有很大的问题，识人不清，考虑问题不够，脾气不好，包容心不够，解决问题能力欠缺。
先说说我的原生家庭，我爸脾气暴躁，我妈是二婚嫁给我爸的，我妈第一任老公在我妈怀孕时出事死了，所以受了很多气。
我小时候经常看到他们吵架甚至打架，每天都要吵好几次，芝麻绿豆大点事都要吵。
大多数时候都是我爸在怒吼，我妈去别的房间关上门默默做事，我爸脾气很大，吵了架就不做事躺沙发上。
我妈只能忙完外面忙家里，里里外外一个人，可能正因为这样，锻炼了我妈妈的能力，所以亲戚邻居总是夸我爸找了个能干好媳妇。
只有我看在眼里，我妈受了多少委屈。
小时候我特别恨我爸，觉得他整天就是找事，不让人安宁，甚至偷偷让我妈离婚带着我和弟弟离开这个家。
这样每天吵架的状态一直持续到我上初中，爸爸出去打工了，家里才终于安静下来，妈妈的心情也好多了，我也感觉很幸福。
再说说我和爸爸的关系，可以用冷漠来形容。我爸比较偏爱弟弟，从小都是这样，我的学费每次都不愿交。
全班同学都领到书了，只有我一个人没有书，我每次哭着回家要学费，我妈都要和他吵架，才极不情愿的拿出来。
他除了会骂我，拿我和别人家女儿比较，从不正眼看我，包括现在，好像没什么别的作用了。
这也导致了我内向不爱说话，没有自信，胆小，脾气暴躁的性格。
-02-
我第一次结婚是十年前，25岁。
因为性格问题，我从没谈过恋爱，胆小没自信，有男生喜欢我追我，我也不知道怎么交往非常被动。
第一任老公长的其貌不扬，比我矮相貌不如我。和我同年，在他每天嘘寒问暖下，我也慢慢接受了他。
那时他患有肺结核的病，治疗了一年多才好，期间我一直陪着他。
之后我们结婚，我和他情商都不高，时常有吵架，但好在都是直来直去的性格，也是彼此真心对对方。
矛盾在结婚的第二年有了孩子，婆婆帮带孩子，跟着我们去了工作的地方住一起。
他非常听妈妈的话，而我嘴不甜又不会讨婆婆欢心，婆婆一直不喜欢我，甚至在他面前说我坏话，婆媳矛盾升级。
他总是站在他妈妈那边说年纪大了要我体谅，而我的婆婆总是故意使坏他看不见。
总是发生家庭大战，他们娘俩一起指责我和我吵架，公公也不说话，要不就是叫我莫和婆婆计较。
孩子11个多月的时候，婆婆中风了，我只好辞职带娃，那时已经和公婆分开租房了。
在又一次和老公吵架之后，一气之下我带着孩子回了娘家，之后我妈带孩子，我去了别的城市上班。
就此分道扬镳，在孩子两岁多时协议离婚，我净身出户，孩子被婆婆抢走。
这次离婚我并不后悔，觉得是老公不珍惜，只是愧对孩子。
-03-
离婚后我有了时间努力攒钱，尽管给我介绍对象的人不少，但我始终不愿再涉足婚姻。
我知道自己没有能力处理好复杂的婆媳关系，也没有能力保卫自己的婚姻。
我父母却一直在催我结婚，我存了20万想首付一套房子，遭到他们全体反对。
我独自看了一个月的房子，心仪的房子还差6万，他们也不愿借钱给我，我后悔没有坚持自己的意见妥协了。
父母的思想比较传统，觉得女人必须要嫁人，嫁人就有房子住，觉得我买房子背贷款是傻，到时嫁人便宜了别人。
现在想来多么可笑，可那时经不住他们天天洗脑然后钱又不够，就妥协了，觉得父母不会害自己。
离婚的第三年，我堂姐夫给我介绍了一个，就是现任老公。
堂姐夫说是他自己的朋友，工作踏实肯干，人比较老实，有个手艺。
我当时对婚姻并没有抱太多幻想，只想着相处看看，却意外有了孩子，又因为上次婚姻没带着孩子一直有遗憾，有了这个孩子后便想留下来。
老公当时也承诺买房子结婚。我们两个年龄都大了，我当时33岁，他37岁，为了孩子匆忙扯证结婚了。没想到这就是悲剧的开始。
因为和他相处时间短，根本不了解他的为人，性格，和他的家庭，只是看到表面。
我和他当时异地，有了孩子后我们去了一个新城市住到一起，结果他在新城市的工作只维持了一个多月就走了，留下当时怀孕5个月的我独自在那个城市。
因为新工作才刚刚上手我一时走不了，又独自上了一个多月才辞职，他把我送回他的老家养胎，我们老家是一个地方的。
在我回他家之前，我只去过他家一次，根本没有和他父母相处过。
他把我送回他家后他就走了，我感觉一下子到了一个陌生的环境，在他家住了两天我就回了娘家。
之后我们因为经济问题发生了矛盾。他在朋友圈骂我家人，意指我受了家人唆使才和他吵架的。
我慢慢发现他这人疑心非常重，小心眼，说话做事出尔反尔非常不靠谱，也不懂道理，沟通起来很困难。
当时我怀孕6个多月了，心情非常抑郁，他从不体谅我，经济上也不支持。
他的家人在我们发生矛盾后也是不闻不问，甚至还因他们产生误会，此时的我陷入了一个被动境地，进退两难。
我负气在娘家住了两个多月，后来在我堂姐夫的两方劝和下，我去他家了，那时离预产期只剩一个多月。
孩子生下后，可能因为我们相处一直不愉快，他开始和他的家人处心积虑的算计，瞒着我偷偷上孩子户口，出生证他和婆婆藏起来不给我。
因为孩子生病要办社保需要用的户口本，他们也藏起来不给我，他和他的父母都是文盲，虽然他好歹上了学。
孩子出生后需要办理的证件、以及住院报销全部得我这个还没出月子的新媳妇办理，公婆大字不识一个，他自己又在外地上班。
而他们一家人的不信任，藏匿证件的做法让我极其不满，一边是躺在医院保温箱的孩子，一边是他们处心积虑的算计不配合，我心力交瘁。
而他们对我也是非常不满的，说我不该小题大做，把孩子送去医院治疗，不该住保温箱费用贵，不该住院一个星期，因为别人家的孩子才住3天就出院了。
当时的情况是，我剖腹产，孩子出生时是寒冬时节，出生十来天感冒了，老人家就放被子里捂着，一冷一热就更严重了，黄鼻涕；
他们又信什么乡村医生的话，给那么小的孩子吃药，吃了半个多月也还是那样，孩子每天都闹腾。
这期间我说了他们也不听，后来我自己抱着去医院了，诊断为肺炎，因为才36天太小，医生建议住保温箱我就同意了。
自己预交了住院钱，然后老公就打投诉电话去医院，说医院赚黑心钱，不该让孩子住温箱，医院方面也怒了，打电话给我让我把孩子接走转院，我只好不停道歉。
住院期间，文盲公婆道听途说，几次想把孩子接回家，但没成功，因为要我身份证才能接走。
公公对我发火，说以老公能力住不起温箱，说我瞎当家。
我怼回去，你们的家我不当，孩子是我身上掉下来的肉，住院我自己掏钱不用你们管。
在照料孩子方面也是意见不合，这也能理解。
让我决意离婚的事情是，在孩子出生快4个月的某一天，因为给孩子喂奶，孩子一直哭不吃，公公找来婆婆喂，我没让；
当时我心情也烦躁，对他的啰嗦也没理会，没想到他跟疯了似的一拳打到我脸上，之后我也还手了，但没打到他。婆婆随后破口大骂。
第二天爸妈接我和孩子回了娘家。
这之后婆婆来我娘家道歉过，但我不接受，老公刚开始也说他父母不对，叫我不要计较，他回来给我写保证书我也同意了，但后来他回来不写了。
我给他提了3点要求：
1.不准打我（因为他父亲打人我心里接受不了），
2.尊重我父母（他对我家人说话做事总是出言不逊），
3.一年交1万元给我用于房子装修。
就这要求他说我霸王条款，我后来起诉，法庭上他歪曲事实，说我打他的父亲，不尊敬公婆，又说夫妻感情好，不愿离婚。
第一次判不离婚，今年已经提起第二次诉讼，至于我和他，早已没有联系，我拉黑了他所有联系方式。
我现在唯一的愿望就是争取到孩子抚养权，带着孩子好好生活，至于婚姻，实在是望而却步。
-04-
可是做一个单身母亲何其艰难，孩子如今才一岁半，我带着她住娘家，听够了父母弟弟的闲话，他们都劝我将就过下去。
我知道他们也是出于自己的利益考虑，可是这样的婚姻这样的家庭我要如何坚持？
不仅是自家人，周遭所有人都觉得我应该将就过下去，只有我自己一直坚持离婚。
我目前有二十几万存款，这就是我全部家当，至于娘家，是不会补贴我的，最多等孩子上幼儿园了，帮我带下孩子算是万幸，不敢奢求。
在农村，嫁出去的女儿泼出去的水，父母的财产都是留给儿子的，我家人都是这样的想法，利益面前，儿子永远是自家人，我也有自知之明。
你说我该怎么办？
-05-
毫无疑问，日子再难，也难再离婚了，离婚后嫁错人，二婚比头婚更可怕。
显然，若是去看你的原生家庭，确实是有问题、有缺失。比如妈妈和爸爸并不会沟通。
爸爸的模式是：我有道理，你必须听我的！不听，我就不做事，不帮你，我用“不做事”来“报复”你，于是我“平衡”了。
妈妈的模式是：我有道理，你不听，我就“逃避”躲起来，我在心里“砌一堵墙”隔开你。只要不和你折腾，我多做些事也没关系。多做的事还有隐形好处，就是从亲戚邻居那里得“夸赞”，于是我也“平衡”了。
但问题解决了？没有。
关系增进了吗？没有，不但没有，关系还是退步了。
只是刚巧两人的底线一致： 形同陌路也没关系，“不离婚”才是共同利益。
在这样的关系中长大的孩子，他们理解的夫妻关系就是斗争，斗到“赢”才行。
如果“赢”不了，宁可躲起来，或者想办法让对方吃苦头，报复对方。
这样错误的婚姻关系理解，会一直延续到孩子自己的婚姻中。直到有一代开始觉醒。
同时，你并非完全没有责任。
毕竟你也没把爸爸当爸爸，当然爸爸也没把你当女儿。
也许因为你心疼妈妈而怨恨爸爸，但这并不应该成为你恨爸爸的理由。
爸爸自身重男轻女，并没把你当一个孩子来看待。可哪个孩子不希望得到爸爸的支持和疼爱呢？
带着这样的期待，你匆匆进入了第一段婚姻。来自异性的关爱，让内心的小女孩对异性重新燃起来了希望。
不管对方什么条件，什么家庭，仅仅为了几句好话，一点温存，便匆匆投入了婚姻。
甚至没来得及想明白为什么结婚，为什么生孩子？仿佛一切关系，都靠碰运气。
可事实是，对于关系处理能力较弱的人来说，孩子非但不是婚姻的粘合剂，反而成为婚姻关系中缺点的放大镜。
一个人若两元关系尚未能处理好，就加入了三元关系，四元关系，五元关系.....结果可想而知，就像手中同时抛落的玻璃球一样，一阵混乱之后，哪个也没接到。为什么？因为你根本没有重点。
为何没有重点。因为你没有反省和思考。
既没从原生家庭里思考过夫妻关系的本质。也没从自己离婚中进行反思，问题到底在哪里，让自己在“犯错”中不断进步。
比如第一段婚姻中，你和老公吵架后，你的做法只是学习了妈妈的方式。冲突之后，逃避，用逃避来“报复”对方。
离婚后，你说自己不后悔，但你也并没从这段关系中醒悟到什么，得到什么有益的经验。也就是代价付出了，最珍贵的收获却没拿到。
或许对方确实“不珍惜”，这就像你对父亲的感觉一样： “不是我不好，而是你不好，你不珍惜我，是你的错。”
可这样的想法依然是围绕着自我进行的。
“我没错，是你不珍惜。”结果是，无论对人的判断，还是对冲突的处理方式上，你都没从这件事中相应的能力提升。
因为你的期待仍然是： 最好遇到一个足够好的人，问题就都解决了。可这样的期待很不现实。
至于第二段婚姻，从一开始就是个错误，恋爱没谈明白，就怀孕生孩子。
整个过程更像是对上一段关系的“报复”，可这完全是不相干的两段关系呀。
孩子意味着什么？你想过没有？孩子是报复对方的工具吗？还是爱情的结晶？你爱过孩子爸爸吗？可能你了解都不够，爱更难定义。
毫无疑问，对方的家庭确实也有些问题。可是你结婚前，并没有考虑这个曾经让你吃过苦头的问题呀？
不牢固的感情，孩子的到来不仅会暴露更多婚姻中暗藏的问题，还会创造出额外的难题，因为更多人加入时，整个家庭关系变得越来越复杂。
如果你明白了以上道理，接下来建议你先花点时间好好梳理一下过往的关系：
1、每一段婚姻关系中，自己的问题在哪里。
之所以不特意强调思考别人的问题，仅仅因为别人并不可控。
而你也只能通过对犯错的反省，不断提升自己，让自己先变得更睿智豁达。那样的你，自然也会吸引到更好的男人出现在你的生活中。
2、第二段婚姻离就离吧。在你没有能力面对更恶劣的关系之前，不要急着踏入下一段婚姻。
3、孩子不是你的“报复工具”，你要想清楚，无论未来怎样，你依然是孩子的妈妈。任何人都无法改变这个事实，除非你不愿意再见孩子。
你需要先成为一个更好的自己。要知道，做到这一点，你的孩子也会受益。因为TA会因为妈妈的觉醒，而避免踏入同样的“轮回”。
4、自己的钱保管好，合适的时机可以自己买房子。
一个女人对家的渴望，不止体现在嫁人上，父母如何.....一个有形的“家”,会让你更容易安放自我，在那里安静的成长。
关系的确是人生一大课题。
而很多关系不是一开始就好的，也不是撞大运遇见的，而是磨着磨着才好的，但前提是至少先找一个互相匹配的磨练对象。
还有，原生家庭不是一切的原因，毕竟成年后的生活，只能通过我们自己亲手去创造。
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