千回百转，机缘巧合，有情人终成眷属。
一对对恋人，经过相识相亲相互碰撞出爱情火花，经过如火如荼你侬我侬的热恋，经过相托相许海誓山盟的承诺，终于走进或即将走进神圣的婚姻殿堂。将开始，充满魅力与神奇，充满创造与甜蜜，也充满无数艰难曲折和变数的全新生命之旅。
由恋人到夫妻怎样完成角色的转变和责任的分担，让家庭奏出琴瑟和谐的交响乐；由夫妻到父母怎样更好的承担起哺育教育下一代的家庭和社会责任；由理想梦想浪漫美好的憧憬到柴米油盐吃饭睡觉，激情渐退爱情疲惫，怎样面对工作事业人生理想与家庭责任夫妻责任和相互之间越来越多的矛盾。
君不见，几多卿卿我我浓情蜜意的恋人——爱人，频频亮起红灯，三年五载甚至大红喜字颜色未褪，便分道扬镳各奔东西，而其中百分之三十的离婚率，大部分来自80后90后，我们不能掉以轻心；君不见，许多婚姻矛盾难以化解，许多夫妻度日如年苦不堪言，曾几何时，双方呕心沥血打造的婚姻，及至家人倾其所有血汗的结晶，多年梦寐以求的幸福，到头来难以为继，徒然伤悲，我们怎能熟视无睹，不让人心痛心碎。
人生需要学习——从小到大，我们的成长和成功都是在学习中蜕变和不断提升；人生需要学习——学而知之，学而不罔，唯有学习才有聪明才智对大千世界的正确认知。
幸福家庭，和谐夫妻，相处之道，值得学习；问题婚姻，矛盾多多，互不相容，值得借鉴；无数专家学者对婚姻家庭研究的科学成果和智慧结晶尤其值得我们认真学习和很好的借鉴。
中国著名婚姻家庭问题研究专家陈一筠教授特别形象生动的指出：“如今，各行各业的从业人员都要经过培训而“持证上岗”，就连当个保姆或钟点工，都必须接受起码的“家政训练”。那么，做夫妻、做父母——这样独特而艰巨的职业，为什么不需要岗前培训和继续教育呢？那么多经过热恋而结婚的夫妻难以将爱情进行到底，那么多父母对养儿育女颇感力不从心，其中，无知愚昧是显而易见的原因。”
所以，新郎新娘需要学习。所以，追求婚恋家庭幸福的新郎新娘不能不学习。学习是为幸福投资，学习是为美好的未来领航。
请记住，男女有别。男人和女人之间，永远存在着这样那样的差别，永远存在着这样那样的误解，永远存在着无法沟通难分是非对错的纠结。正如国际知名情感专家约翰格雷所比拟的：男人来自火星，女人来自金星。
请记住，尊重差别。男人和女人之间，他们的生理心理特点不同，他们的角色定位社会教化不同，他们的审美观念不同，他们的爱情需求不同，他们的表达方式不同，他们的沟通方式不同，等等这一切，我们应该无条件的尊重，耐心的包容，悉心的佑爱。而切不可劳神费力改造、控制，那只能适得其反。
也正因为差别，大千世界才气象万千丰富多彩；正因为差别，相辅相成才成就了男女人伦之爱。
由于性别基因不同，性别提示性别教育社会化影响不同，男人通常粗狂豪放，女人大多婉约细腻，男人棱角分明富于攻击，女人圆润亲切极有同情心，男人理智理性目标感强，女人感性性感坚毅更多儿女情长。
同时，男女基本爱情需求形式不同：
男人需要——信任、接受、感激、赞美、认可、鼓励；
女人需要——关心、理解、尊重、忠诚、体贴、安慰；
另外，男人女人最大的差别之一，对待压力的方式不同。男人面对压力，精神意志高度集中，变得沉默寡言，更专注问题的解决；而女人往往心情紧张容易情绪化，希望得到宣泄得到理解同情。
所以，男人与女人相处，面对问题要学会倾听，女人与男人相处，面对问题要注意给他更多一些独处思考的空间。
毫不怀疑，绝大多数情侣，携手步入婚姻殿堂，他们都是爱情满满，夙愿满满，都想爱我所爱倾心付出，都想福祸相牵共度白头。
有的将爱之承诺化作铮铮誓言，面对清风明月月大河山川；有的将爱之承诺化作吴侬软语溶入花前月下一串串香吻；有的将爱之承诺化作婚庆典礼的爱情宣言，让亲朋好友共同见证今生。
当然，也难免总有个别的，爱之承诺左右不妥，不便说出也无法说出，怕前路难料翻脸无情，徒留笑柄更留把柄；而也有的，的确是稀里糊涂，糊涂庙糊涂神，甚至连爱不爱想都没有想，迷迷糊糊便走入婚姻睡上了一张床。
诚然，敢于承诺，明确承诺，也不一定都能兑现承诺，也并非都是金口玉牙说啥是啥，但毫无疑问，敢于明确承诺的绝大多数要比不敢承诺的要做得好；而那些连爱情和婚姻都不相信承诺，或根本不敢给对方一个承诺的，其爱情和婚姻的可靠程度，恐怕要大打折扣；至于那些连想都没有想，爱情和婚姻需要给对方一个承诺，需要给对方一个负责的担当的，可以说其婚姻和爱情，更是一个没有蓝图、没有预算，连标准都一无所有的三无工程。
所以，走入婚姻的相爱男女，有爱您就应该真情大胆的告白，有爱您就应该庄严郑重的承诺，有爱您就因该给对方一个明明白白看得见的未来，让两个相爱的人相知相惜，共同努力奋斗，创造幸福美好的明天。
心中有爱，心中有爱和婚姻的承诺，不必犹豫，不必内敛，也不必羞怯。
爱情需要表达，爱情需要明确，爱情也需要承诺，同时爱情承诺也需要见证、监督、自己给自己施加压力与展示自我机会。
承诺是真情、真爱、真心的告白，承诺是信念、信心、信誉的宣言，承诺也是目标、方向、鞭策、和激励加速器。
无数的婚姻实践证明：爱情婚姻需要承诺，有实在是胜于无。
所以，婚姻男女，用心写下自己的爱之承诺吧，郑重宣告自己的爱之承诺吧，悉心保存自己的爱之承诺吧。让爱情和婚姻的幸福常青之树，伴随永恒的承诺地久天长，硕果飘香。
当相爱男女喜结良缘，建成了共同的“小家”，并开始洗衣做饭料理家务，工作学习忙里忙外，礼尚往来应对亲朋好友和各种社会活动，一个新婚家庭就这样正式诞生并起航远行了。
这时，恋爱时的相见恨晚、朝思暮想、以及一日不见如隔三秋之感已经渐行渐远，而新婚之家的各种责任、各种家庭琐事和各种家务劳动、各种意见分歧和矛盾，开始如影随形地挤压着曾几何时了无牵挂的浪漫，拷问着星星知我心可上九天揽月童话般美丽挚爱的纯真。
一个崭新的“家”的课题该怎样面对？怎样才能让家的小船幸福温馨乘风破浪，蒸蒸日上？
首先，婚姻男女需要平等互助。平等互助是共建美好家园收获幸福婚姻的前提。
夫妻应该明确，在人格上，在家庭地位上，在家庭责、权、利，以及社会对外生活中，夫妻之间的地位是平等的。既没有高低贵贱之分，也不该有男尊女卑大男子主义，也不该有挣钱多或当个“小官儿”，就一手遮天成了“大爷”。
比如说平等互助，就该家庭大事，投资理财，相互商量着办，谁对听谁的，不该一言堂，不该一个人说了算，而应该取长补短，扬长避短。
比如说洗衣做饭家务劳动，就应该男女平等，共同分担，相互体贴，互相帮助。总之，谁也不是谁的上帝，谁也不是谁的奴隶，在家庭中，应该平等协商，共同分忧解难。
同时，婚姻男女应该做到，互相尊重，互相信任。尊重和信任是家庭和谐幸福的基础。
夫妻应该有共识：尊重是无条件的。相互尊重是人与人之间最起码的道德，更不要说夫妻相亲相爱相濡以沫，更应该尊重礼让，相互信任包容才对。
尊重——既要尊重对方的感情思想，尊重对方的爱好习惯，尊重对方的劳动付出，尊重对方的工作、及其圈子，家人及其私人空间。
倘若不尊重不信任对方，何谈爱情和感情。为了手机短信查来查去生怕“出轨”或“婚外恋”；有的为了自己一方的家人春节过的爽，数年如一不容改变在老地方过年，不尊重和顾及爱人及其家人的情感。凡此种种，甚至鸡毛蒜皮吵闹不休，大打出手，缺少基本的尊重与信任，横挑鼻子竖挑眼，疑心生暗鬼，婚姻和家庭岂不岌岌可危。
平等和尊重既是婚姻幸福的基石，也是婚姻家庭驶向幸福彼岸不可或缺的双桨。
愿新婚男女平等互助，尊重信任，比翼齐飞，共创幸福美好的明天。
在人生的旅途上，不怕山高路远，就怕没有方向感，没有奋斗目标。人生因有梦想而豁达、坚强、更有力量，人生因有梦想而与众不同、而别有一番苦乐情怀人生精彩。
聪明的人，总要根据个人的情况、喜爱、愿望和价值观念来确定自己的目标和人生追求，十年、五年、三年两年将要达到一个什么样的目标，必定有一个蓝图。同样，在婚姻家庭中，智慧的夫妻，也应该确定一个共同的理想和目标，让夫妻之爱在为共同的梦想而努力的过程中更加绽放精彩。
婚姻男女，仅仅相爱是不够的。不仅每个人都应该有自己的人生目标、职场规划；夫妻之间，还应该确立共同的家庭目标以及未来远景规划。
据心理学家研究发现，当人们处在困境之时，抱有理想的人，意志更坚强，情绪更稳定。如果说一对夫妻，他们有共同的理想追求萦绕心头，他们也将会因有共同的寄托而使夫妻关系更稳定，更和谐，更容易同甘共苦，一起面对困难。
其目标，可以是一次夫妻浪漫的天涯海角之旅，可以是一套宽敞明亮梦寐以求的房子，可以是一个特别的爱心助学捐助计划，也可以是在某某杂志上发表一篇文章，或者到某年某月出版一本自己的书籍。
香港著名心理、情感专家李中莹先生提出良好有效的家庭目标应该具备以下条件：
（1）明确时间、地点、人物以及事件。
（2）必须凭自己的力量可以做到。
（3）目标能给自己足够的喜悦。
（4）符合“三赢”（我好、你好、大家好）的要求，最低的标准是不伤害自己、不伤害对方、不伤害他人。
一个目标达到了，可以再确立下一个目标。目标即可有一个长期目标，又可伴有一些短期目标。重要的是所有目标，都必须要两个人共同参与，互相支持鼓励，一起共同去实现。即便是在最困难的时候都应该坚持，同甘共苦，决不放弃，一起去收获美好的理想。
新郎新娘，马上行动，制定一个切合夫妻二人婚姻承诺，也最能反映共同理想追求的家庭目标规划吧。
让家庭有目标，让生活有方向，让爱情更精彩。
所谓夫妻模式，既是夫妻二人相对固定的家庭角色分工、行为方式方法等。
比如夫妻相处模式有：交易夫妻型、拳脚夫妻型、恩爱夫妻型、AA夫妻型等等；
比如夫妻家务分工模式有：平等互助型、男外女内型、女外男内型、打包买单型、女干男看型等等。
新婚成家，柴米油盐怎样安排，洗衣做饭谁来承担，家庭问题是相互商量，还是男的当家，或是女的当家等等，其中，就有一个逐渐习得养成的过程，久而久之相对某些问题和事物就形成了各自家庭较为固定的模式。而这类模式的好坏妥当与否，将直接关乎未来婚姻家庭的和谐与幸福。
待婚青年小强说“我不会洗衣，我做饭不好吃，我和小红说好了，结婚以后洗衣做饭她全包了”。也的确得到了确认，当时女孩在场，羞涩无邪地笑着。
殊不知，如此承诺未来的丈夫不洗衣，不做饭——男女“不平等条款”，自己婚后既要上班工作，还要岁岁年年承包洗衣做饭，到时还有其他家务，可能还要照顾孩子，该是何等艰辛，能否承受得了，能否承包得了，将来累的累死，闲的闲死，到头来再让丈夫洗衣做饭干家务，他能否接受？婚前已说好，婚后甩手不干活的习惯已经养成，将来岂不干仗闹矛盾。何况不会洗衣和做饭不好吃，也都不是不干的理由，更不能成为不干的借口。不会就学很正常嘛。
夫妻之间，如果不知心疼对方，不知爱惜对方，不知主动尽量多承担一点共同的家务劳动，何谈爱，最起码纯度不高吧。
有很多，当然婚前婚后也没讨论，谁干啥干啥，也都是谦谦君子，觉得这事儿都不算啥，到时候顺其自然就行啦。若是夫妻双方凡事都互相体谅，相互配合能者多劳，自觉主动分担家务，自然最好。但不乏个别的，或者相当一部分不感自觉。而有一方正好又新婚新鲜，积极性又特高，特别是女性容易“母性”大发，过分秀“恩爱”，或展示自己如何如何“优秀”、能干，大包大揽许多家务，或者是男的不主动，女的也不好开口，甚至迁就忍让，宠惯娇纵日久天长，习惯成自然，形成了不当的家务分工模式。而女的这时干的累得受不了了，干够了不想干了，再报怨，再委屈，再不平衡，男的也往往甩手不干。由于形成了不当的家务分工模式，为日后家庭生活，夫妻矛盾，埋下了隐患，或者说是定时炸弹。
有这样一对夫妻，婚后矛盾，双方一争执，丈夫就张嘴骂人，妻子敢一犟嘴，丈夫便大打出手。一而再再而三，结婚五六年了，周而复始，妻子非常痛苦，哭哭啼啼，离婚又顾虑三四岁的孩子咋办。这就形成了：矛盾——男骂——女还嘴——男打——冷战——再合好的家暴模式怪圈。
如此家暴男，倘在第一次发生矛盾引起争执，男骂或动手打人，超出相互尊重人格底线，女不依不饶，甚至离婚也不妥协，直到男的认错赔礼道歉，做出保证，承诺再犯类似错误该如何如何为止，其丈夫的坏脾气，家暴的坏模式恐怕也不致就此形成。即便成家之初男的就是不能改过认错，当时离婚也罢，也不致姑息养奸，后患无穷。而即便是坏孩子，敢打爹骂娘主儿，小时候如果不娇惯，也鲜能养成顽虏无赖之徒。
所以，新婚伊始，习惯模式的养成非常重要。夫妻之间光有爱情，相互关心，真心付出是不够的。还要讲原则，有个规矩，有底线，有智慧。
没有规矩不能成方圆，家庭、夫妻之间也是一样。
建立良好的夫妻模式非常重要，新婚夫妻，慎始为要啊。
男女结婚成家，如何规避婚姻危机，让夫妻减少矛盾摩擦，让家庭健康和谐。
其中尽量不碰婚姻红线，不做错误的事十分重要。
其一、男女双方不要碰道德红线。“出轨”、“婚外恋”是当今社会最大的婚姻杀手。不要说谁谁谁崇高，谁谁谁自我修养好，自控能力强。远离诱惑场所，远离有潜质的红蓝自己，是为上上策。
其二、不要碰打骂家暴蔑视人格尊严的红线。有一就有二，这是危机婚姻的第二杀手。
其三、婚后不管什么原因长期分居两地，在充满诱惑的时代，靠近“性饥渴”红线，这是婚姻的又一强力杀手。
其四、重大人生抉择地位改变红线。譬如出国、留学、升迁、考上公务员等，处理妥当与否，喜忧参半。
其五、丧失自我失去独立自尊的红线。不顾一切付出，把自己的一切幸福和未来，都压在对方身上。
其六、过度失衡付出，打破爱情平衡红线。造成一方长期只付出，没有回报。另一方，长期没有能力付出受到压制或自尊心受挫，为婚姻埋下炸弹。
幸福和谐的婚姻需要智慧的付出，适度的付出，多鼓励，多沟通，一起成长必要时可以示弱，等一等。
盲目的女人和男人以为无条件的付出就是爱，结果，不是纵容了一方的惰性，便是自己委屈，无法平衡，而最后形成婚姻危机。
从恋人到夫妻，走过浪花飞溅激情澎湃的青葱岁月，进入到宽广包容深沉厚重的金色年华。怎样把握在婚姻家庭中，夫妻相处相爱的“艺术人生”，是摆在每一对新婚夫妇面前的即熟悉又陌生的课题。
古人云：适者生存，过犹不及。凡事恰当，不过分为好。而夫妻相爱相处之道，亦是适当、适度、适时、适宜为好。
一、爱要适当。夫妻相爱，一定要把握距离，要留有适当的心理空间。彼此即心心相通，相互关爱，又要保持各自的独立人格，有私人的空间和个人隐私。
犹如两只刺猬，各自长有尖锐的毛刺，天气寒冷的时候，它们靠在一起相互取暖，但靠的太近就会被对方刺痛而难以忍受。夫妻相爱也如同故事中的刺猬一样，也需要保持一个适当的距离和空间。即可我温暖相依又不至受伤和失去自由。
而不是不分彼此，对方的什么事情，过去的现在的都要知道，都要控制，否则就是不忠贞不够爱，结果整天互相纠缠手机、短信，出没行踪，下班干啥，互不信任，斤斤计较，缺少自由，结果两人的爱情身心疲惫，感到很累。
而是应该像诗人舒婷所描述的那样，“你有你的铜枝铁杆，像刀，像剑，也像戟，我有我的红硕花朵，像沉重的叹息，又像英勇的火炬，我们分担寒潮、风雷、霹雳，我们共享雾霭流岚、虹霓，仿佛永远分离，又终身相依，这才是伟大的爱情。”
二、爱要适度。不可过分，不可过度，不可过多的陷在卿卿我我的爱情里，还应该有各自的理想事业和工作。女人男人也更不该为爱情就倾其所有，不顾一切的付出，而把一生的幸福和未来都统统压在爱情上，或是托付依赖于相爱的对方身上。爱要量力而行，量己所能，不要一味的透支付出。要相互沟通，互相理解，鼓励支持，兼顾爱情、家庭、事业，协调发展。幸福的家庭，美好的爱情，都离不开工作事业的进步和成功。
三、爱要适时。夫妻之爱要含蓄内敛深刻有内涵。要分时间地点场合，也要“五讲四美”，有点品位。别像某些大学生，专拣大白天公交站牌前，又肯又咬秀恩爱玩浪漫充大胆。夫妻相爱，平时关心呵护，润物细无声，对方一旦遇到困难，有压力，能够心有灵犀，为其出谋划策，分忧解难。最起码，关键时刻能让对方感到温暖支持和力量。
四、爱要适宜。就是夫妻之爱要让对方感到舒服、温暖、温馨、幸福、受鼓舞、有力量、解决问题。而非哗众取宠，假模假式，说得好听，表面文章，不干事实；更非控制、禁锢、折磨、嫉妒疑、神疑鬼、吹毛求疵等等让人难以接受。
当然，纸上谈兵终觉浅，婚姻夫妻相爱之道，还要根据各自不同的性格、家庭、经历、文化、工作即男女情况等等，在婚前相爱的基础上，进一步悉心把握。
以上只是抛砖引玉。
任何婚姻和爱情都是男女双方相互作用相互影响相互依存的结果。研究表明，夫妻双方如果能够真诚的、发自内心的、经常持续的欣赏对方，他们的爱情亲密和谐程度和家庭幸福指数都会大幅提升。学会欣赏，以欣赏的力量接纳自己鼓舞自己完善自己，肯定对方，赞赏对方热爱和支持对方，是家庭夫妻相爱的常青树，工作事业成功的发电机。
欣赏可以使坏孩子变好。戴尔卡内基小时候被认为是个劣迹斑斑出名的坏孩子，周围许多家长都不让自己的孩子与他往来。当他九岁父亲再婚便对新进门的继母说，“你千万要提防他，他是全镇最坏的孩子。”
然而，新夫人微笑着摸着他的头说，“你怎么能这么说呢，他应该是全镇最聪明最快乐的孩子才对。”
继母的话打动了戴尔，因为从来没有人赞赏过他，即使他的生母也没有这样欣赏爱抚过他。他开始努力学习严格要求自己，经过持之以恒的努力，他成了世界著名的的教育大师。由此看，欣赏对于改变一个人的作用是多么巨大啊！
要不童话大王郑渊洁就说，你想让孩子变好“要把孩子往死里夸”，“鼓励可以把白痴变成天才”。
而每一个成年人又何尝不是这样呢。被肯定、被称赞、被欣赏是人最深刻的心理需求。只要能被热情的肯定、赞扬和期待，都会下意识的朝着人们所期待的方向去努力，夫妻之间更不例外。
不要吝啬我们的美好语言，不要吝啬我们的赞扬和鼓励，不要吝啬我们的真情祝福和期待。大声明确坚定地说出来，“你是最美的”！“你是最棒的”！即使是心如铁石的人，他的内心深处也有最为柔弱的地方。
同时，应该明白，欣赏是赞美，是肯定，但不是臣服，也不是肯定对方而否定自我。欣赏是在肯定、尊重自己的基础上，欣赏发现对方的优点和长处，从而使夫妻更好的和谐相处，共同提升成长。通过欣赏而巩固加深培养夫妻感情是夫妻相爱的上上之道。
欣赏要注意做到“五性”：及时性、准确性、适时性、持续性、客观性。
俗话说“百年修得同船渡，千年修来共枕眠”，走进婚姻终成眷属的有情人，自然都希望两个人能执子之手，与子偕老。
可是相爱容易相处难，男女来自不同的星球，夫妻二人来自不同的家庭，不同的生长坏境，有着不同的脾气秉性、价值观念。世界上没有十全十美的人，你有你的毛病，他有他的缺点，如果凡事“较真儿”都要弄个是非对错，分个青红皂白，势必争吵不休，矛盾重重，家无宁日。
正如《非诚勿扰2》一句台词“婚姻怎么选都是错的，长久的婚姻就是将错就错。”也就是互相要学会妥协，学会适时的调整自己的情绪和方式方法。而不是总要试图去改变对方，更不是千方百计掌控对方、压倒对方。
也正如郑板桥的“难得糊涂”。糊涂是一种智慧，是一种成熟，是一种豁达，是一种境界，是一种胸怀，也是一种美德和最真挚的爱。
为了我们辛辛苦苦、梦寐以求、难得走到一起要共度一生的人，还斤斤计较个啥，还有啥不能包容的呢。
当然，包容不是纵容，包容也不是事事都无原则的一味迁就，任其为所欲为。
包容是对于他的工作、学习、为人处事不足之处，个人喜爱、个性、生活习惯、思想观念等不同之处，予以谅解予以理解，甚至有时还要予以维护和支持。即便是有些不好的痼疾恶习，也要循序渐进，注意方式方法，注意时间地点和场合，引导其改进。即便是办错的事，，比较大的错误，不可挽回的损失，也不要抱怨。因为抱怨非但与事无补，还徒增两人对立怨恨。正确的方法是理解同情安慰，共同总结经验教训，今后都引以为戒把事情做得更好。
而反过来说，若是对家庭不负责任，比如男的不做家务或大男子汉主义，饭来张口衣来伸手，女的不做饭，不顾家，成天在外打麻将、打牌，四处游荡扯老婆舌，就不该包容，也不可纵容（婚前有约定除外）。就应该平等尊重与之交流沟通，晓之以情动之以理，用理智智慧的方法促进其改变，当然有些改变要有一个过程，在这期间也应适当予以迁就。
总之，夫妻美满幸福，要在平等尊重的基础上相互包容，因为有爱，所以要包容，因为你选择的就是这样一个人同时自己也有许多缺点和不足之处，所以要包容。包容对方，同时也是包容自己。
包容“十不”需谨记：
一、不强求一致；
二、不求全责备；
三、不抱怨过失；
四、不正面批评；
五、不刨根问底；
六、不上纲上线；
七、不举一反三；
八、不向双方父母打“小报告”；
九、不以错对错；
十、不只看缺点更多看优点；
