李玫瑾：没有管教不了的孩子，只有不会说话的父母

一句话，搞定难管的孩子

想要改变孩子，其实非常困难，依靠反复命令警告来获得的改变效果是十分有限的，孩子只要觉得这是父母强加给我的叛逆的念头，就依然在，那么有没有一种方法能够让孩子心甘情愿的接受你的建议呢？

当然有，那就是用选项来提示孩子正确的做法，在与孩子的较量中，我逐渐发现，如果能够多给出几个选项来似乎能让这场沟通和协商来得更有效，如果孩子犯了一次错，最好只批评一次，如果非要载体也最好不要简单的重复家长得换个角度换一种说法才能起到效果，但是对于家长来说，真正要多思考的是如何在说第一遍的时候，就让孩子采纳

记得以前考试的时候啊，相比简答题，我们都更喜欢做选择题，其实孩子也是一样的，相比听家长的命令，他们更希望能有选择，大多数人呢，都会觉得选择题做起来更轻松，因为选项就是一种提示，并且被赋予了选择权能够让孩子觉得自己被尊重了，而当父母说，你不可以怎样怎样的时候给予孩子的信息，是否定的，而且他其实并不明确到底什么样的行为是确定的这个时候呢，选择题的选项不仅能够给予孩子自己做决定的自主感，而且还能够提供具体如何执行的提示，所以呢，家长要多给孩子一些选项跟他说，你还可以怎样怎样，就成人之间的沟通来看，命令的语气是很难获得良性的沟通体验的，更何况你是对一个刚刚开始有自我意识的孩子，

为了改善孩子的行为习惯，用你不可以不允许这样的语气，往往是不能够获得很好的效果，父母的反复念叨呢，还会传递出一种焦虑，而这种焦虑会促进孩子产生本能的抗拒/

所以呢父母在提示孩子不可以的时候，不妨先思考几个可以的选项，让孩子来做选择，比如说孩子回到家后满头大汗，我其实是非常希望他立刻就去洗头洗澡，但是他当时满脑子想的都是刚买回来的新书或者是新玩具这个时候如果我硬拉着她去洗澡，他一定会哭闹半天，所以我常常就会给他一些选项，宝贝，你是想现在立刻洗澡还是先看一会儿书过十分钟之后再洗呢，对孩子来说十分钟后洗澡总比立刻气息好，而对我来说呢，他能够十分钟后，乖乖去洗澡，也已经很不错了，

这种一人让一步式的选项，似乎可以让原先干巴巴的命令语气变得更有弹性了

孩子都很抗拒家长命令，他立刻要做的是在选项里给孩子一个缓冲的时间，就是给执拗的孩子一个得以妥协的台阶，被动的接受命令，会让孩子觉得听了父母的话，就意味着丧失了本来的乐趣，而且与孩子做选择的机会，则等于尊重了孩子的自我意志，也意味着他要为自己做出的选择承担责任，

下面我为家长们分享几个小技巧，

一是给孩子额外奖励的时候就不要设置选择题了，想要一台滑板车还是电话手表呢，当孩子有良好的行为可以给予奖励的时候最好不要让孩子做选择，如果这两样东西都是他一直想要的，那么，无论是选择了滑板车还是选择了电话手表对孩子来说都意味着损失另外一样未选择的物品

第二，惩罚，孩子的时候最好给个选项，一般来说很少用惩罚来塑造孩子的良好行为但是对于一些特别调皮的熊孩子有时候还是不得不动用惩罚，而这个时候都给孩子一个更为残酷的选项作为参照不幸中的万幸，能够在并不愉快的惩罚体验中，让孩子获得一丝劫后余生的幸福感

选项的设置呢，是需要诀窍的，更需要脑洞，选择题所激发出来的是孩子内在的动力，当他们以内在的动力来行使选项的时候，一种行为的自制力，也就得到了逐渐的内化，并且做选择的意义在于家长要逐渐让孩子明白给予选择的权利使妈妈尊重你的个人意愿，但是这份尊重需要你信守承诺的去兑现享受了选择的自由意味着要接受选项背后的契约精神，

至于如何让孩子自发的去接受这个指令，在于父母需要多花点心思去开发各种选项，而这些选项呢，也可以通过与孩子的协商来达成。选择题的智慧，能够决定孩子一生的性格和沟通能力，那些爱用命令口吻喝斥孩子的父母，或许他们曾经也是没有享受过自由选择权的孩子，唯有享受过选择自由的孩子，才能成长为有主见的人，