导语：孩子不听话家长就发火，这样对吗？有人说语言暴力比体罚更可怕？
引用《非暴力沟通》卷首的一篇小文——
让语言变成一扇窗户吧，否则，它们会变成一堵墙，把你和孩子隔绝在两个不同的时空。
语言是窗户（否则，它们是墙）
——鲁思.贝本梅尔（Ruth Bebermeyer）
听了你的话，我仿佛受了审判，
无比委屈，又无从分辩，
在离开前，我想问，
那真的是你的意思吗？
在自我辩护前，
在带着痛苦或恐惧质问前，
在我用言语筑起心灵之墙前，
告诉我，我听明白了吗？
语言是窗户，或者是墙，
它们审判我们，或者让我们自由。
在我说与听的时候，
请让爱的光芒照耀我。
我心里有话要说，
那些话对我如此重要，
如果言语无法传达我的心声，
请你帮我获得自由好吗？
如果你以为我想羞辱你，
如果你认定我不在乎你，
请透过我的言语，
倾听我们共有的情感。
我们先从问题的本源谈起——
家长为什么发火？因为孩子不听话。
那么，孩子为什么不听话呢？原因可能就比较复杂了：
1.家长的要求，孩子不愿意做、不乐意听
家长望子成龙、望女成凤，恨不得自己的孩子琴棋书画样样精通，博古通今，志存高远。
加上社会上的攀比风，令家长们越来越焦虑，生怕孩子输在起跑线上。
今天听说东家的孩子拿下奥数竞赛的名次；明天听说西家的孩子英文水平可以与外教对答如流；路上遇到许久未见的老同学，她家孩子刚刚考过钢琴10级……
那叫一个焦虑啊！回家马上行动起来，英语、奥数、阅读与写作、钢琴、绘画……周一到周末满满当当，孩子还有喘息的空间吗？
你认为的“有用”，是孩子认为的“有趣”吗？
如果孩子只是不愿意沦为“学习的机器”；如果孩子只是兴趣与你的目标不一致；如果孩子真的太累了，所以稍有倦怠；如果孩子已经很努力了，仍不及“别人家的孩子”……他们何错之有呢？
兴趣班的使命就是把孩子送进名校。孩子们多才多艺，但却并不享受自己的爱好。“很多钢琴十级的孩子发誓再也不碰钢琴，他们不觉得音乐是终生的伴侣，因为音乐夺走了他们玩乐的时间。”一名专门教授钢琴的老师无奈地说。
2.家长的沟通方式，让孩子难以接受，于是他用“不听话”的方式来反抗
孩子考了80分，妈妈跳起来：“你成天脑子里在想什么呀？上课有没有带耳朵呀？看看人家小明，又考了100分。”
一向成绩下游的孩子，通过努力考了80分，家长冷嘲热讽：“我看你就不是读书的料，80分也算是进步吗？有本事考个100给我看看。”
孩子考了99分，完美型的家长说：“很棒，妈妈相信你再努力点，下次一定能考满分。”
“我都是为了你好！”
“废什么话？让你学，你就给我学去，我辛辛苦苦赚钱容易吗？我为了谁啊？”
“你怎么这么笨啊！猪脑子啊你！”
……
以上沟通方式中，有你的影子吗？
“柔软的舌头可以挑断一个人的筋骨。”——《欲望山庄》
语言，有时候比暴力更能伤人。父母最伤孩子心的话，你说过多少？太扎心了 看看吧！
3.孩子过于顽劣，不思进取，贪图玩乐
其实，贪玩是人的天性，成年人尚且难做到完全自律，何况孩子？
成年人的世界里有理性、有规则、有权衡利弊的不得已。
而激发孩子的内驱力，引导孩子自律，让孩子学会对自己负责，这本就是身为家长的一门功课。
你是自律的父母吗？如何让孩子变得自律？
家长发火，都是孩子惹的祸吗？
诚然，成人的世界诸多不易！
三十而立，四十不惑。上有老，下有小，外有领导客户，内在的小自我早已无处安放。
白天在单位有点不愉快，忙碌一天回到家，大娃正在看电视，二娃的玩具散落满地，顿时怒气升腾，这时二娃扑过来要你抱，老人谍谍不休地跟你讲述些鸡毛蒜皮的事，“最近菜又贵了”、“二娃午睡尿在床上了”……
晚餐时收到孩子兴趣班的续费信息，你想到老公昨天告诉你这个月底的奖金可能泡汤了。
饭后大娃拿了一张80分的卷子要你签字……
这一刻，你终于炸了，“一天到晚就看知道看电视，能不能学学好？……”
骂完还是不解气，怒火已不可遏制，你又顺便指着满地的狼藉发泄心中的不满，老人委屈地转身进屋，二娃被你的暴怒吓得哭了出来……
当你出完胸口的闷气，渐渐平静下来，你回想起大娃这段时间的努力，从60到80分的进步不但没得到你的鼓励，却被一顿痛骂，你又想到老人辛苦的身影，二娃可爱的笑脸……
你很后悔，但作为一个权威的家长，你低不下高贵的头颅。你走进大娃房间，他含着眼泪正在做计算题，于是你摸摸他的头，想抱抱他，但他咬着嘴唇也不肯抬头看你。于是你轻轻地退了出来……
这是昨晚闺蜜给我打电话时，哽咽着叙述的情景，或许很多家长都有类似的体验和感受吧？即便故事不尽相同，但夹心饼干似的中年危机，一地鸡毛的生活，谁又容易呢？
怎么说，孩子才肯听？怎么听，孩子才愿意说？
1.沟通的前提：平等、尊重
两个人之间的沟通，70%是情绪，30%是内容。
先充分尊重孩子，认同与接纳他的情绪，他才能对你敞开心扉。
愤怒、恐惧、内疚等负面情绪不是洪水猛兽，是思维方式造成的，它的核心是尚未被满足的需要。充分理解这一点，会使亲子沟通更变得更容易。
2.倾听的力量
我们越是倾听孩子语言背后的感受和需要，就越能有效地安抚孩子的不安，并给予他们勇气和力量。
只有认真倾听，才能准确描述孩子的感受，并向他确认“是这样吗？”这样的互动能让孩子充分感受到被关注，感受到此刻你正用心与他交流。
3.放下家长的光环与架子，解开束缚自己的枷锁
我们最不愿意示弱的时候，往往是因为担心失去控制，而想要显得强硬的时候。
其实，身为家长根本无需刀枪不入。适当的示弱，更能激发孩子的责任感，触发孩子的同理心。
4.你要爱自己，不要陷入自我牺牲的泥潭里，自我感动；一旦付出，请平衡好心态
“为了你，我放弃了职业升迁的机会。”
“为了你，我牺牲了自我，没有朋友、没有娱乐；囿于昼夜、厨房与……”
很多家长的委屈和焦虑，均来源于“我为你付出了这么多，而你却没有达到我的期望”。
孩子的内心读白可能是：谁让你牺牲了？我从没要求你这样做！你这样的亲情绑架，我也令我感到很痛苦！
5.学会表达爱与感恩，如果意识到自己的语言或行为过激，及时向孩子说“对不起”
日常多表达爱与感恩，能让亲子关系更加亲密。
家长说了不当的话，就像在寒冬，浇了一盆冷水在孩子身上，最起码，我们还可以补救：马上“拿毛巾帮孩子擦干，并开启暖气 ”，对！立刻去告诉孩子，“我为自己的过失感到抱歉，对不起”，然后，好好的抱抱他。
结语：
与孩子的沟通，你有什么好的办法和亲子故事？欢迎留言分享！
如果你仍为无法自控情绪而导致亲子关系僵化，也欢迎说出你的故事，让大伙一起支支招吧！
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