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“愁死了,孩子慢半拍、厚脸皮”恭喜!这是难得的软实力

玻璃心

玻璃心是网络用语,意指心像玻璃一样易碎,用来形容敏感脆弱的心理状态,经不起批评指责或者嘲讽。

钝感力

“钝感力”一词其实是日本作家渡边淳一的发明。按照渡边淳一自己的解释,“钝感力”可直译为“迟钝的力量”,即从容面对生活中的挫折和伤痛,坚定地朝着自己的方向前进,它是“赢得美好生活的手段和智慧”。

焦虑的家长们着力于提升孩子的各项硬实力,却忽略了这项软实力——钝感力。

1.

昨天傍晚,在小区里远远看到萱萱,生气地跺着脚走过来,脸都皱成了一团。

走过我们身边时,萱萱突然停下来,愤愤地对我身旁的麦麦妈说:“你告诉小米,我们不再是朋友了。”

“你能告诉阿姨发生什么事了吗?”麦麦妈问道。

“麦麦中午请托管的同学吃巧克力,却没有分给我,亏我把她当好朋友,她竟然这样对我,害我气得下午数学也考砸了……”萱萱连珠炮一般将火气都宣泄了出来。

麦妈正欲开口,萱萱奶奶拉着孩子边走边说:“不请就不请,咱们又不是买不起,看把我宝贝给气得,奶奶给你钱,你买了也别给她吃。”

麦妈和我面面相觑。

2.

昨晚麦妈打电话给我,“萱妈刚刚给我发微信,说那孩子气得晚饭也不肯吃,问我能不能叫麦麦去她家给萱萱道个歉。”

“你问过麦麦了吗?发生了什么事?”

“她回来时手上拿着巧克力,说是要给萱萱的,因为中午不够分,她想着跟萱萱住同一幢楼,每天放学都是一块回家的,就先给了别人,本想放学再买给她,结果那孩子头都不回地走掉,麦麦也一脸委屈呢。”

“小孩子自己的事,让她们自己解决吧,我觉得你应该让麦麦自己来决定。”

“那她妈妈说让我……”我打断她:“那是她们家的事,孩子以后长大了,入了社会,也要别人都迁就她吗?现实吗?咱也没这义务啊!”

“是,其实我也感觉像吞了只苍蝇似的。”

后来听说麦麦上楼找她了,这小姑娘心大:“可以啊,我本来也要送巧克力给她的,如果她是因为我难过,那我就说声对不起也没什么大不了的。”

结果萱萱却不领情,她把麦麦骂了一顿,我问麦麦:“你觉得委屈吗?”

“还好吧!我也没往心里去。她学习好,长得又美,人见人爱花见花开,不像我啊,我要是敢作,我爸拿棍子追着我打,小白菜呀,地里黄呀……”她装模作样地唱起来,逗得我和她娘笑得前仰后合。

3.

我想起之前在琪琪的生日会上,小伙伴们自发组织玩夹弹珠、萝卜蹲、你比我猜等游戏,玩得不亦乐乎。

“这么简单都猜不出来,你笨死了。”

“你才是猪队友,你比的是啥,谁能猜出来?”

“哈哈哈……”

妈妈们在一旁喝着茶聊着天,看孩子们欢闹。突然萱萱过来拉妈妈,闹着要回家。

琪妈:“生日蛋糕还没切呢,再玩一会儿吧。”

萱萱突然红了眼圈:“她们玩的游戏我以前没玩过,害我都拿不到奖品,她们就是故意不想让我参加。”

“要是故意,我就不请你来了。游戏不就是这样才好玩吗?刚刚他俩猜不出来还逗嘴吵架呢,也没真生气啊!”琪琪指着旁边的两个小男孩说。

“不玩了,回家。”萱萱毅然决然地拉着妈妈走了。

“这人真扫兴,老是这样。”

“对啊!非得赢,她真当自己是公主啊!”

“下周我生日可不敢请她了,这么容易生气,好像咱们欺负她似的。”

“你不请我,我还不想去你的生日会呢,哼,绝交!”一个小男孩两手插腰,故意捏着嗓子调皮的学样子。

哈哈哈……孩子们七嘴八舌地议论被一场哄笑代替,他们又继续玩起游戏来。

“这孩子没心没肺的,啥事都不放在心上,前几分钟刚被她爸骂,哭着进了洗手间,一会儿就能边洗澡边哼起歌来。”

“哈哈,这多好啊,自我修复能力很强,天生乐天派,不会抑郁,也不记仇。”

“好什么呀?她是乐天了,可是我都愁死了,她脸皮太厚了,话都是左耳进右耳出,不会深刻反省。每次看到我们生气,立马就说‘对不起,我知道错了’,但是从来都改不了,整天浑浑噩噩,反应慢半拍,学习一踏糊涂。

现如今家长们无不焦虑,常常用成绩来定义一个孩子是不是“好孩子”。

其实,每个孩子都有成为“好孩子”的雄心壮志,然而,学习这件事,先天的基因、后天的环境,哪里是孩子自己一个人能决定的事情?

但是后果却往往让孩子一个人承担。面对老师和家长每天的批评,那些似懂非懂的知识点,总也做不对的题……孩子只能选择“厚脸皮”或者逃避。

“其实,我们更应该庆幸的是,孩子身上具备“钝感力”,若非如此,每一次批评孩子都会痛苦不已,每一次责骂孩子都有结束生命的冲动,那将是多么可怕的事情啊!”

11月27日,因沉迷手机游戏被妈妈“教训”并收走手机的12岁熊孩子,为了向妈妈表示愤怒,竟爬上了上学必经之路的广告架上,扬言要从上面跳下。所幸民警在接到群众报警后快速赶到,顺利安抚后将其劝下。

12月6日,河南许昌某高中一女生在厕所抽烟被老师发现,老师要求她去办公室说明情况,赵同学写完情况后跳楼自杀。12月8日,赵同学因伤势过重抢救无效身亡。

为什么有些人容易消极、气馁、失落?甚至易绝望?这是因为他们缺乏这种软实力:钝感力。

如今社会节奏快,普众认知机敏、灵活、反应迅速是一种极佳的能力,慢半拍的人常被视为愚钝。

聪明有聪明的负累,“迟钝”有“迟钝”的快乐。

日本小说家渡边淳一却提出:钝感胜于敏感,敏感的人未必比迟钝的人更优秀。钝感能让人有更好的睡眠,善于忍耐疼痛,情绪稳定,能坦然承受批评乃至抱怨和讽刺,善于容忍和谅解他人

钝感力是让我们的才能发扬光大,开花结果的力量;是一种大智若愚的处事方式;是赢得美好生活的手段。只有内心具备了正面意义上的钝感力,我们才能够保护自己不会受伤,在人生路上能够勇往直前。

如何才能让孩子获得钝感力呢?

其实,每个人生来都有钝感力,只不过因为父母的过度关切,从而使钝感力遭到了破坏。

给孩子一个思考的时间和空间,唤醒孩子的钝感力——

给孩子的感受降温、减速,让“钝感”成为他们内心的屏障,当变化和刺激来临时,有个缓冲时间作为保护,思维就能更理性,行事也能更从容。

1、父母的过度关切和焦虑,激发了孩子的敏感

当孩子遇到外部刺激,如同学的误解,老师的批评等,家长应该给孩子一些时间,让其自己整理和消化情绪,对于孩子的无理宣泄应采取冷处理的方式。

上文中萱萱的奶奶和妈妈,因为急于安抚孩子,表现出急切的焦虑和慌张,因而让孩子将自己的情绪反应合理化,甚至让情绪再次升级。

2、宣泄完情绪,家长应引导孩子对“刺激事件”重新梳理

正如麦麦无心怠慢萱萱,很多时候别人根本不是在攻击,老师的批评只是针对当下事件,往往是因为孩子过于敏感,反而伤己伤人。

并引导孩子尝试用正面事件进行情绪转移,如看书、做运动或者游戏,让孩子尽情释放能量,冲抵消极情绪。

3、给孩子正面的示范,当父母自己遇到事情的时候,反应不那么快速和激烈,孩子耳濡目染,逐渐让内在反应慢下来。

如果父母自己平时遇事也是火急火燎,反应过激,孩子便会潜移默化地承袭。

如果在孩子哭闹或者愤怒的时候,家长急着评判:“怎么又哭了?”或“这件事不值得你生气”……会让孩子陷入自我否定,而丧失改变的动力。

反之,如果父母以拥抱和陪伴去取代评判,孩子冷静下来,就会觉得事情没有想象的那么严重,下次遇到同类型事件的时候,反应就不会那么激烈。

写在最后:

感谢阅读全文。

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育儿路上,难免有困惑,抱团成长,父母好好学习,孩子才能健康成长。

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