一位预约来华雅智航找我做创伤疗愈的来访者，疗愈过程中她提到老公喜欢找各种理由，和一些不三不四的朋友吃饭喝酒，而且经常是到后半夜才回家。为此冲突不断，婚姻激情消散，家里经常是火药爆炸后的沉寂，感受不到一丝丝的温暖和幸福，让她失望至极。
下面是疗愈过程中的一部分摘录：
我：“你老公喝酒到很晚回家，让你感觉怎么了?”
来访者：“我感觉很孤独、寂寞，觉得他不在乎我。”
我：“在等老公回家的这段时间里，你在做什么？”
来访者：“一边无聊地刷着手机，一边不耐烦地看着时间，等他回来。”
我：“那等到老公回家之后呢，你是什么态度？”
来访者：“呃……阴沉脸，然后开始数落他，再然后开吵，把情绪一股脑发泄出去！”
然后她继续补充道：“我也知道这样不对，可我就是忍不住。”
我：“是，我了解。刚才你说到你老公晚回家你会数落他，那是怎么数落的，可不可以具体说一下呢？”
来访者：“几点了？你还知道回来呀？知不知道我一晚上啥也没干就在等你啊？你不知道我一个人在家会害怕吗？你有时间和你那帮狐朋狗友喝酒，就是没时间回家陪我，是他们比我重要？还是你看着我就烦，咱今天必须说清楚了……”
就这样，两人相互指责，开始喋喋不休地争吵，直到深更半夜，两个人都疲惫不堪，最后往往以一个睡主卧，一个睡客卧作为收场，谁也不理谁，夫妻关系不如舍友关系融洽。每次吵到最后，基本上已经搞不清楚争执的焦点是什么，一次次的争吵，让原本亲密的夫妻关系变得千疮百孔。
这个案例里，如果要追究他们夫妻争吵的根本原因到底是因为丈夫喝酒回家晚，引起妻子牢骚抱怨指责，导致争吵？还是因为妻子抱怨指责发牢骚，经常吵架，导致丈夫不喜欢早回家？就会就陷入迷局，让来访者事件变得更加朴素迷离，让人看不清真相。
但有一个不争的事实是，他们夫妻两人互为因果关系，而且这种不良的互动关系愈演愈烈，双方也都成了这种“循环因果”互动关系中的受害者。
经过简单梳理，我们不难发现，来访者的实质问题在于：她究竟是出于什么深层原因变得爱抱怨指责发脾气？她对老公指责抱怨的情绪来自哪里？这是来访者事件的“因”，然后对“因”做出处理，才能改变“果”，从根本上破除他们旧有的相处模式，能建立新的模式，进一步调整夫妻关系。
婚姻，不是一个人的独角戏，但因为妻子选择来做疗愈，改变的意愿较强，所以我们一般先让妻子先学习改变。如果有人会问：婚姻是两个人的事情，一个人改变有用吗？我会说：谁有情绪谁学习，谁有眼泪谁改变！他人的改变我们无法控制，但自己的言行应该由自己负责。
虽然婚姻是两个人的事，但实际上在性格以及习惯的养成上，我们每个人的身上都带有非常鲜明的原生家庭烙印。每个人由于原生家庭中父母相处模式的影响，会对恋爱婚姻关系中的亲密程度有不同理解和认知。也就是说，原生家庭中父母的相处的模式会延伸到现有家庭中，对亲密关系产生影响。所以，婚姻实际上也是两个不同的家庭在观念以及模式方面的碰撞。
比如：一个家庭中，父亲在外面打拼挣钱，少有回家，母亲在家操持家务照顾孩子，经常抱怨父亲不回家。耳濡目染，这个家庭中的孩子认同了自己的同性父母，就会习得这样的模式，认为这就是婚姻该有的模样，极有可能复制父母相处的模式，按照自己父母如何做夫妻的模式来经营自己的婚姻关系。
于是，当我们长大成人，组建了自己的家庭后，却发现彼此对于家庭和亲密关系的认识和要求是如此的不同，这也是很多恋爱婚姻关系产生冲突的根本原因。虽然在生活中会觉得我就是我自己，没怎么受父母影响，但细究下来，这个影响在各个方面都会有意无意体现出来，原生家庭对一个人的影响是巨大的。
同时，家庭系统作为每个人最重要的生存系统，家人之间的是可以相互影响的，当现有家庭中一个人的思维模式和行为习惯改变了，另一半也会随之发生改变，并做出相应调整。
所以，当亲密关系出现问题时，把关注点放到自己身上，做自己该做的事情，承担自己该负的责任，不管最终结果怎样，也起码不会留下无法弥补的遗憾。这也是我想对很多处在恋爱中或者是亲密关系出了问题的人说的话：做你可以做的事情，承担你该承担的责任。
再回到这个案例中，随着疗愈的继续深入，在回溯中我了解到来访者的父母在吵吵闹闹中一起过了十几年后离婚，父亲在她结婚前已经去世，她随着母亲长大，由于这样的原因，她有强烈的不安全感和孤独感，对亲密关系极度渴望和依赖。
卡尔·荣格曾说：“孤独并不是来自身边无人。感到孤独的真正原因是因为一个人无法与他人交流对其最要紧的感受。”案例中来访者只要打破自己以往面对丈夫晚归的行为模式，明确自己在亲密关系中要的到底是什么，敞开心扉向老公正确表达自己想要的东西和交流彼此的感受，夫妻两人的关系形成良性的互动循环，就有可能重新走向亲密。而来访者的行为模式又是由过往的经历和信念叠加组成的，所以清理来访者过往的情绪和改写偏差的信念是这个案例疗愈的方向。
婚姻关系中的两个人，必须从原生家庭里分化和独立出来，在维持亲密关系的同时保持人格独立。如果没有完成分化和独立，可能持有小孩状态，难以成人的心态走进婚姻。当关系出了问题，不要陷在争论对错里，解决焦点需要回到我们自己身上，思考自己想要的是什么，自己的界限是什么，自己可以做的是什么。
一段有活力的亲密关系能够为双方提供亲密、支持、协同进化的经验和机会。当然，在亲密关系中，如果我们能够包容伴侣和自己想要的不一样，不去强求伴侣必须按照自己的理想和标准生活，而是做到虽然不同，但可以在一起，手拉着手去迈向各自的人生目标，我们就能在婚姻生活中享受快乐自由、幸福融洽的亲密关系。
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