我征得了个案同意，以个案的角度对所述事件进行了编辑整理成文，以便各位学习者能从中汲取有助于自己成长的部分。
我出生在一个感受不到幸福的家庭，父亲常年漂泊在外，基本不着家，撇下我和妹妹与母亲相依为命。自小，像这种对家庭不负责任的男人，我很是憎恨。
老公是家里的独子，婆婆强势，说一不二，绝对是家里的权威，也干练，家里大小事都安排的妥妥当当，公公在家里基本上没有地位可言，这在无形中养成了老公凡事都要依赖母亲的习惯。
我和老公相识于一个朋友的饭局，对完整家庭的渴求以及热恋的激情冲击，让我昏了头，满眼尽是老公的优点，而那些若隐若现的缺点，在当时就像一颗大树的旁枝末叶，被我无情忽视。
起初，婆婆认为我们家没有哥哥或弟弟，将来养老的任务重，怕老公跟着受累，不同意我们的婚事，但是最终没扛住老公的软磨硬泡，妥协了。
恋爱期间，我和老公的所有动态，包括说了什么，吃了什么，花了多少，谁付的钱，甚至是微信的每一条聊天记录，婆婆都了如指掌。这也是后来在一次与婆婆的冲突中，婆婆说漏嘴我才知道的。
婚后，我们和婆婆住在一起。
不同家庭的两个人组合在一起，生活难免会有摩擦，这本属正常。
然而，对过分关注儿子的婆婆来说，儿子的任何委屈，她都要当作天大的事，趾高气昂地找我评判，对我说教。
她把儿子，当成了她退休生活的全部。
婆婆对我们生活的干涉，简直到了操控的地步，大事小事都要横加干涉，这让我很不舒服。虽然老公对此也会有不开心，但从来不会当婆婆的面表露出来。
有一次，因为生孩子选择顺产还是剖腹产的问题，我本来想跟婆婆平心静气地说，但由于平时对婆婆的积怨以及不满情绪的积累，导致话一出口带有难以掩饰的抱怨和指责，婆婆感觉到她在家里的权威受到了挑战。
于是，在一言一语的交谈中，我和婆婆的聊天升级为争吵。
最后，情绪失控的我，把自己手里的水杯狠狠地摔在了地上，这次谈话不欢而散。
老公目睹了全程，但却没有任何表态。
回到卧室后，非常不满地质问我：“你刚才对我妈那是什么态度？有你这么当儿媳的吗？你就是这么孝敬老人的吗？妈是过来人，有经验，也是为我们好，顺着她不就完了么？”
我也认识到了自己这次的情绪过激，自觉理亏，便不再作声，此事不了了之。
这次和婆婆争吵后，老公指责我不尊重他妈妈，我则抱怨他不在乎我的感受，心中渐渐生出了对他的不满，我们进入了冷战。
俗话说家丑不外扬，我深有体会。
伤心的我，无处倾诉，把憋了很久的委屈说给了妈妈。不曾想，妈妈为了给我出气，找上门来和婆婆说理……本来是我们两口子的争执，最终演变成了两个家庭之间的闹剧。
这件事以后，我能感觉到和老公之间的关系出现了微妙的变化，老公不再像热恋时期那样护着我，开始偏向婆婆，还帮着婆婆数落我。
结婚当年底，老公说他的工作太累，还挣不了太多钱，也看不上他的领导，做的不开心，想辞职，婆婆极力支持。我也想着，如果是这样，换一个顺心的环境，也未尝不可。
没想到的是，我们的婚姻，自此在趋向破裂的路上，越走越远。
老公辞职后，几次外出应聘不成后，便窝在家里，他还给自己一个很好的合理话：养精蓄锐，其实就是躲避在虚无的游戏世界里刷存在感。
忘记了现实里，他是儿子、是丈夫，也是即将出生的孩子父亲，完全忽略了他该承担的责任和应尽的义务。
那段时间，婆婆对他的照顾无微不至，给他端菜倒水、递水果，甚至在老公玩游戏兴头上的时候，还用牙签扎着果盘喂到他嘴里，每当此景，我心中都会升起一种无法形容的感觉，不是嫉妒，也不是羡慕。
看得出婆婆对老公的爱，极致宠溺，无论她儿子在我看来是多么没有出息，或者是堕落成什么样，但在她眼里都不是问题，依然是婴儿般的完美存在。
眼看我们的孩子要出生了，需要准备的东西也越来越多，花钱的地方也越来越多。窘迫的是，我们小两口并没有多少积蓄，几乎所有大项的开销，都要靠婆婆支付，这让我感觉很卑微。
于是，我对老公的唠叨也多了起来，希望他能出去谋一份工作，哪怕是微薄收入，也是我们自己的钱，可以不用事事都要看婆婆的脸色，也算是老公为这个家尽自己的一点责任。
但老公却完全听不进去，也没有打算出去工作的想法，对我的唠叨很不耐烦，我们争吵频繁了起来，硝烟不断，我则抱怨不断。
每次争吵，婆婆都会不由分说地让我体谅他儿子的心情，话里话外意思就是我在没事找事，完全看不到她儿子的任何问题，也不认为她儿子窝家里，整天不管不顾地上网打游戏，是有问题的。
从结婚到现在不到两年，本该新婚燕尔、你依我浓的甜蜜岁月，早已在一地鸡毛的杂乱中消耗殆尽。
忍气吞声中，我们的女儿出生了。
那时，我天真地以为，女儿的出生，会让老公变得有责任和担当。
但很遗憾，这是我一厢情愿的想法。老公并没有因为女儿的到来有什么改变，依然在自己的游戏世界里打打杀杀，逍遥快活，甚至连孩子都懒得多抱一会。
我吵累了，也不想吵了。
熬到孩子6个月后，我便不顾婆婆反对，回到单位工作。
我想以身作则，给老公看：一个女人可以为了家庭和孩子，不辞劳苦地在家和单位间奔波，还要趁午休时间赶回家给孩子喂奶，一个男人怎么能够做到在家里心安理得的啃老？
可是，我再一次失望了。
我每次从单位赶回家，老公不是瘫在沙发上看小说，就是坐在电脑前打游戏，有几次孩子在婆婆怀里哭闹，他也不去哄。
对于老公这样的状态，我觉得无奈又生气，每次说多了就是争吵。
而老公一张嘴就是这一套：“家里不缺吃不缺穿，不用还贷款，也没人逼你去为那么点工资出去遭罪。你老说我在家不干活，可活都让我妈做完了，你让我做什么？再说谁家的孩子不哭啊？再说，有好工作，难道我不愿意去吗？”
他还强调：“咱能不能别老是挑我妈的事啊，她毕竟是长辈，多顺着她，忍一忍不就过去了吗？”
我竟无言以对，不是没话说，而是不想再说什么。
一次次的矛盾积累，一次次的伤心失望，让我对这段婚姻失去了信心。
我嫁给了一个心安理得啃老的妈宝男，走进了一个把儿子宠成巨婴的家庭，把自己活成一个牢骚满腹的怨妇，无数次有想结束这段婚姻的冲动。
现在，我们的婚姻距离解体，也许只差一纸证明了。
彷徨中，我的面前浮现出活泼可爱的女儿，又一次心软了。
写在最后：
心理上还没有断奶的这类成年人，通常称为巨婴，还有一个更贴切的词：妈宝男。
“妈宝男”的原生家庭一般有两种可能。一种是条件优越，儿子被母亲无度溺爱。另一种是父亲严重缺位，比如离异、早逝，或者夫妻关系冷淡，家庭关系不完整、错乱。
所以，从成因来讲，“妈宝男”也是生命铁三角关系扭曲的受害者。
“妈宝男”往往事业心差，对母亲极度依赖，思想和行为受母亲影响大，事事听从母亲的安排，渴望母亲的照顾。
但“妈宝男”的人生，母亲代替不了，也不能护佑他一辈子，更不能被依靠一辈子。
如果女人嫁给了“妈宝男”，必然会遇到婚姻危机。
要挽救婚姻，两个人最好从原生家庭中分离出来，单独居住，学会独立生活，摆脱对父母的依赖，独立承担起生活的责任。
同时，女人必须让丈夫对他的妈宝男特质有所觉察，并意识到这个问题已经给他的婚姻和人生造成的阻碍，让他去反思自己，自我成长，从扭曲的母子关系中解脱出来。
过程中，如果女人学习一些情绪管理有效沟通的技能，男人能够获得一些专业的心理辅导，或者是专业的心理创伤疗愈师的协助，会有意想不到的效果。
只有这样，“妈宝男”才有机会成长为一个真正的男人，婚姻也会重现春心萌动，柳暗花明。
另外，夫妻之间产生矛盾尽量在现有家庭内部解决，如果把原生家庭父母牵扯进来，不但问题得不到解决，还很容易把问题放大，可能会激化成三个家庭的矛盾，让婚姻走向无可挽回的地步。
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