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社会学家:婚姻分三个等级,和学历学识无关,找对人真的很重要

文/芨芨草

似乎除了出家人和不婚主义者,婚姻,应该是人一生中重要的关节点之一。

婚姻和爱情不一样。谈恋爱时,卿卿我我,不思俗事,满心满眼都是爱情;结婚后,除了柴米油盐,就是老少的花销,睁开眼就是满满的压力。所以,爱情可以撒娇放纵不思进取,婚姻则必须精打细算不敢放肆。如此,婚姻就成了保障整个大家庭和睦的基柱。

因此,每个人正视自己的婚姻,走好下半生,才是生活的重心。

那么,问题来了,怎么才能保证婚姻平稳走到最后呢?首先要认识婚姻,才能正确看待婚姻。

一般来说,婚姻分为三个等级,每个等级的存在形式都不一样,故而,结局也不一样。

一、上等婚姻互相成就人生的辉煌,互补性强,甚至可以说缺一不可。

还是那句话,有不食人间烟火的爱情,没有不食人间烟火的婚姻。古代所讲的门当户对,仅仅是指双方家庭的均衡,现在看来,更重要的是两个人的契合:关系对等、势均力敌,既不仰望,也不俯视;但又各自独立,各自精彩。

因此,那种“我养你,你只要负责貌美如花”的话,恋爱时骗骗女孩子可以,真到婚后能做到这样的,一万对夫妻中也不会出现一对。因为容貌会随着年龄改变,当你没有了年轻姣好的容貌,还凭什么维系这段婚姻?其结局只能是这个花言巧语的男人,又去对另外年轻美貌的女孩子重复这句话。所以,唯有精神共鸣、互相吸引、互相仰慕才能保证彼此情感的稳固。  

在一次节目中,杨澜曾经说过:“婚姻需要爱情之外的另一种纽带,不是孩子,不是金钱,而是精神的共同成长。在最无助和软弱的时候,有他托起你的下巴,扳直你的脊梁,命令你坚强,并陪伴你左右,共同承受命运。

有没有这样的“神仙眷侣”?回答是肯定的。要是举个例子,美国前总统克林顿和妻子希拉里之间的关系就是这样的。

在克林顿从司法部长晋升到州长时,希拉里成为了他最有力的助手,她不仅改变了形象,甚至改变了自己的名字。希拉里说:“为了避免和解决那些问题,我将永远改名为希拉里·罗德姆·克林顿。”

《克林顿自传》中有这样的描述:她不仅对克林顿寸步不离,克林顿也比以前任何时候都更依赖她,她是克林顿当时主要的政策专家和政治顾问。并在克林顿发生丑闻时力挺丈夫,“一次又一次她愿意并竭尽所能披荆斩棘保护她的丈夫”。

希拉里说:“你知道我坐在这里并不是像塔米·怀奈特歌中所唱的那种,站在我男人身边的小女人,我坐在这里是因为我爱他,我尊重他,我以我们共同经历过的事情为荣,知道吗,如果这样对人们来说还不够的话,那么见鬼去吧,别给他投票了。

但事实是,克林顿绯闻的听证会的证词中承认了确实和詹妮弗·弗劳尔斯有过关系,“在经历了和詹妮弗·弗劳尔斯相关的这些麻烦后,我宁愿接受鞭刑,也不愿意再犯这个错误”。

如果克林顿自己证词这么说的,希拉里还能不知情?但在这种情况下,她依然能够“愿意并竭尽所能披荆斩棘保护她的丈夫”。

二、中等婚姻互相迁就,人前默契,人后客气,最后也能白头偕老。

我一直坚信,爱情只是结婚前的生活调料,结婚后的夫妻关系,亲情终会代替曾经的爱情,只有相互包容,相互理解的两个人,才能白头偕老。因为,婚姻里不能分辨谁对谁错,即使一方认错了,结果也是一人欢喜、一人受伤,并不能弥补所有的伤痕。那些最后离婚的夫妻,就是因为不懂包容。

我们应该知道,世界上不会有完全合拍的两个人,那些和睦的家庭,不过是彼此磨合和包容后,慢慢形成的默契而已。

默契,并不等于一方完全同意另一方,只不过遇事不去争论,外人面前刻意迎合,以求得和谐和睦。久而久之,双方会感谢彼此的宽容和理解,使婚姻的幸福指数得到提升。

但有人也会出来挑刺,证据是刘若英的夫妻生活:刘若英和先生的家里设置两个书房,而且分别是房子对角线最长距离上的两端;进家门后,一个往右一个往左,共用的空间只有厨房和餐厅;常常一起出门,然后分开去看各自喜欢的电影……

我要说,这是“异类”婚姻,只能羡慕,模仿不来。因为他们没有孩子,又不和父母住在一起,凡人根本学不来。

三、下等婚姻互为人质,痛苦不堪,勉强度日。

人质这个词,最早见于春秋战国时期。那时候,为了互求信任、罢兵议和,或者乞求援兵与保护、要胁以求土地财物等,就出现一个新的行业“质子”。

史料记载,战国时期,诸侯交质事件一共有24次。就连我们熟知的秦始皇和刺杀他的燕太子丹,都有过做质子的历史。

不管怎么说,作为人质的生活都是苦不堪言的,没人愿意去做,都是被迫的。

但一个新闻改变了我的定论。那个新闻的标题是《男友砍我60刀,我却要和他白头偕老》。

一个被男友砍了60刀,依然“痴心不改”的女子,让我的三观碎了一地。

后来我查了一下,原来这种心态在心理学上叫“人质综合征”,是指受害者不但不反感、不仇视加害者,反而对加害者产生好感、同情、依赖心,很会为加害者着想,甚至反过头来帮助加害者。

明明是个受害者,却要充圣母,对待凶残的人,依然保留脉脉温情,实在难以理解。是自己选的路,跪着也要走完吗?这样的人生,虽然不知道结局会如何,但绝对不会幸福。

试想,以后孩子问起妈妈身上的刀伤,妈妈告诉他是爸爸砍的,孩子会不会误会爱情的本质?

说来说去,上等婚姻和下等婚姻都不好操作,唯有中等婚姻似乎不难。只要达到默契,互相包容、互相理解就行了。

相互成就的婚姻可遇不可求,互为人质的婚姻不想去做,那就去做一个默默地“中等”吧。

因为,我们都是普通人,在这样浮躁的时代,能白头偕老已经很满足了,谁还奢想上等婚姻的幸福?

不过,梦想还是要有的,万一实现了呢?

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