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爸妈缓解焦虑 最好的办法是看见和回应孩子

 

  孩子不听话,家长焦虑;孩子成绩不好,家长也焦虑;孩子老犯错,家长也焦虑。随着孩子一天天长大,不少父母会有一种日益焦虑的感觉,严重者可以影响到亲子关系。如何破解父母的焦虑?著名心理学家武志红给家长们支招:爸妈缓解焦虑,最好的办法是看见和回应孩子。

  何谓“看见”积极的眼光理解和爱

  武志红说,首先,你看见孩子的东西,他们自己没有看得很清楚,因为被看见孩子相当于被确认了。“我们不知道自己长得什么样子,如果我们的父母用一种积极的眼光看我们,在父母的镜子里面我们是很美的,你会由衷觉得自己很不错。”

  武志红认为,作为父母是可以看见孩子们自己不能看到的事情。“我在小学五年级考完初中考试以后,我不知道自己考得怎么样,我担心考不上初中,我就提前回到小学四年级,如果考不上就复读,我已经在五年级读了两年书,我突然就认为如果我考不上,还有谁考得上?这件事是我自发的,结果考上了全乡第一名。”武志红表示,作为孩子来讲,孩子经常不知道自己是谁,没有准确的自我定义,让孩子做评分和自我评估,是非常不准确的,所以需要父母评估。父母对孩子的懂得有非常深刻的意义。

  而谈到第二种“看见”的情形,则是“理解”。武志红分享了一个他听来的真实故事,在英国,一个四五岁的男孩把幼儿园凡是可以毁坏的东西都去毁坏,这个孩子在心理师面前把儿童室里面所有的东西打翻,能弄碎的都弄碎,把纸巾放在电风扇里面,又把纸巾的粉末塞到电风扇里面。心理老师也不知道这个孩子怎么了,有一次他看到这个孩子又一次把碎末往电风扇放的时候,他有了一个理解,这个是专业人士才会看到的,电风扇像是妈妈的乳房,这个孩子的妈妈是抑郁症,往往给孩子冷的感觉,心理医生说是否当你想靠近时妈妈总是冰冷的,这种感觉像是将你粉碎?男孩点了点头。“理解和看见可以看到这个效果,然后孩子会安静下来,因为他得到了爱,爱就是看见和回应。”

  何谓回应 关键是“控制情绪的流动”

  武志红讲了一件事情:一位妈妈,有一天带儿子路过高铁,每次孩子对妈妈说看到高铁了,妈妈总是平淡地应对一声,表示自己也有看见;但是那一天,这位妈妈感觉自己跟往常的应答不太同,她回应儿子说,妈妈看见了高铁,妈妈也很兴奋。小男孩目不转睛地看着妈妈,对妈妈说“妈妈,我好爱你”。“其实,回应就是回应他的情绪和感受,妈妈回应了以后,他就会说‘妈妈,我好爱你’。”武志红称,75分以下的心理医生会问你的感受是什么?75分以上的心理医生会直接问你有什么感受?

  而武志红也举了一个绝对的反例。那是一个皇帝的实验,他找几十个婴儿,把他们放在一起,给他们所有必要的物质照料,但是不给所有情感的安抚和情感上的回应,结果几十个孩子无一例外死亡,全世界有婴儿猝死症,他们会莫名其妙地死掉了,有的心理学家认为他们是太孤单了,就不想活下去了。“准确地说,我要从你的眼睛里看见我的存在,当你的眼睛目不转睛看着我的时候充满欢喜,我就觉得好的。”

  在武志红看来,许多家长们分享的所谓亲子间的不愉快,事实上都源自于回应上的方式疏失。“回应的关键是‘控制情绪的流动’”,既不能随意掐断情绪,也不应该传递糟糕的情绪。任意其一,都会给孩子不好的回应。

  焦点问答

  1问:一个家庭里有男、有女,有爸爸妈妈和孩子,如果一个男士不能尽到父亲的责任,作为母亲怎么让孩子既能得到妈妈的爱也有男性的特质?

  武志红:如果父亲不在,甚至起不到父亲的功能,妈妈重要的功能是让孩子得到亲密的满足。以后父亲需要执行另外的功能,把孩子从妈妈亲密的关系中带出来,如果缺了一个爸爸的作用,妈妈要推孩子出去,但是妈妈的本能是亲密,爸爸就是提供一个规则。

  2问:我有一个女儿,她不是很喜欢读书,在这个过程里面,怎么引导她是最好的方法?平常不管她就不行,但是她根本坐不住,我觉得管她很累。

  武志红:我感觉你对孩子比较严厉,如果孩子不按你说的做,你会愤怒。你和孩子在学习上面要建立一些关系,你要传递学习很重要的信息,但是你也传递了愤怒的情绪,她主要是体会到情绪的东西,比信息本身和事实本身更重要,假如这个情绪有强烈的推动性和威胁,孩子不得不听你,但是有机会她会背离你。我从小成绩非常好,农村父母对我这样的孩子有很大的期待,这样我们的学习就不是学习了,就是家里出人头地的期望。我考了14名、33名,但是妈妈没有传递愤怒,原来我考这样子她也可以接受。首先要注意你要跟孩子建立什么样的关系,我妈妈不去控制我们,管理我们,孩子可以跟知识建立关系,这样学习就会变得很容易。

  3问:培训老师说每个人都是从痛苦中走出来的,孩子曾经接受过的观点是行行都可以出状元,为什么要学习,所以他有逆反心理?

  武志红:这种时候我们要理解他的逆反,他说过“学习很痛苦”,那么你就可以问问他痛苦的感觉从哪里来?我们会有一个自由联想,这个痛苦会让你想到什么?我建议让孩子的爸爸做这件事情,我们做家长的太焦虑了,太想他在学习上成绩好,我们铺设他,这种铺设会让人痛苦,我会这样猜测,当然也有可能我的猜测是错误的。

  4问:当我两个孩子遇到同一个问题发生争吵时,我先回应谁更好?我回应弟弟了,我觉得对不起大儿子,回应大儿子就觉得对小儿子不公平。

  武志红:你做不了一个完美的妈妈。在这样的三角关系里面,往这边走的时候,那边就会有受伤感,我们所谓的回应和看见只是制止,你看见受伤感就可以了。人成长中活得好的感觉很重要,我们要处理、理解、看见,帮助孩子们看见他们自己没有看清楚的东西。

  5问:我女儿读初二,她现在喜欢看一些青春文学,我想问一下,我应不应该制止她看这方面的书?她其他的书都不看。

  武志红:你说话的时候我就感觉脑袋开始疼了,首先这样是一种控制,她在初二青春期,有爱情的憧憬,这样很正常。人生如果能够重复,我很想当年不要活得那么傻。因为我们初中、高中同学聚会的时候,没有早恋是我比较遗憾的事情。每个人要信任他的感觉,他的感觉都会告诉他你是谁,经常不知道这种感觉是否有道理,回头一看,原来所有的感觉在一条线上串起来,不要强烈判断孩子的感觉。

  6问:我是比较焦虑的妈妈,现在孩子也是在小升初的阶段,孩子的成绩不能说差,只能说是中上,达到尖子生差一点,我们对孩子要求比较高,他达不到我的目标,会比较严格责备,孩子也会反抗,现在他也是在青春期的早期,我对他的爱,他看不见,我是否要撤回来,接受这个情况?

  武志红:我觉得中国的教育体系把大部分的孩子否定了,你说孩子中上,不是尖子生,在你与孩子斗争的过程中,你给他传递信息,你的价值感不够,这个也是你的焦虑,这种焦虑的含义是,只有有才华、优秀的才有价值。现在的中学生没有体育课了,整天只知道学习,我们存在一种很深刻的逻辑,有才华、能力才对。其实难道没有别的活法吗?他是中上,但是他很享受,你非得要把他往尖子生推,他有可能成为乔布斯,也有可能成为不了。

  梁艳燕

http://news.sina.com.cn/o/2016-01-04/doc-ifxncyar6245017.shtml

 

 

 

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