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为什么你越跟孩子讲道理孩子越不听

在家庭教育中,许多父母会遇到这种情况,你对孩子的教育总是苦口婆心,说的道理简直不能再正确了,但孩子的表现还是无动于衷,依然还是不去听你的。

家长面对这样的情况该怎么办?继续讲道理碎碎念,还是直接来硬的逼迫就范?许多家长都是选择后者。

其实,家长们在于孩子沟通的时候都忽略一个很严重的问题:就是问你的本质,孩子为什么不愿意听正确的道理?

在与孩子沟通的过程中,其实最根本性的问题就是:你把对方置于什么样的位置!

“你应该把手里的东西放在这边”,结果孩子不仅不去听父母的,反而“啊-------”一声爆发了强烈的情绪,把手里的东西扔下,不肯跟你合作。

这时,父母你去仔细的分辨孩子的情绪会发现他不是“对抗”,孩子更多的情绪而是委屈,孩子会大声说:“我本来就是这么想的”,或者“我是没来及......”。大人们往往不理解孩子的委屈,而是说:“我不就是提醒你吗?”“脾气这么大跟谁学的。”结果孩子反而哭闹的更加厉害。

此时,驱动孩子的内在情绪是什么?

其实,此刻孩子心理的语言是:“我本来就能做好的,不用你说我也能做好。”他的内在情绪是:“你说这些提醒的话,就好像我自己做的不好死的,你不相信我。而他之所以不合作,是因为他的潜意识觉得,如果听话了,就是承认自己做不好。”

父母该如何与青春期叛逆的孩子进行沟通?

老师帮你来分析一下孩子的内心里是怎样想的:

其实,这里面涉及到了孩子的“自我感知”因素。“如果是自己本来就想做的,那么就是对自我的自豪感”,“如果是自己没想到的,而是父母提醒的,那则是对自我的羞愧感”。大多时候作为父母都没有意识到,当我们在与孩子进行沟通的时候,是把孩子的置于好角色上,还是坏角色上。

什么是好角色与坏角色呢?

案例分析:

假如你是以为母亲,家里每天的事务繁多,照顾孩子也非常累人,老人也不给力,还总是有令人烦恼的闲言碎语,更不用说工作和生活难以平衡的困扰。这个时候,你很需要孩子的爸爸支持,对自己的孤立无援感到异常委屈。那么你该如何跟孩子的爸爸进行沟通传达自己的意思呢?两种方式沟通方式之后老师分析结果。一种说孩子爸爸“哪里不好,,职责孩子爸爸,他有多么不负责任,自己这么艰难,他不仅什么都不管,对自己也没有表现出关怀。”另一种表达方式是,问孩子爸爸“可不可以帮助自己”,讲出自己的困难,问他能不能帮助自己缓解困扰。

其实,这两种的沟通方式都是一样,期望达到的结果一样,但表达方式有什么不一样呢?最重要的不一样是:指责的表达方式,让对方成为“坏角色”,说的都是对方这里不好、那里也不好,如何没达到要求;需求的表达方式,让对方成为“好角色”,成为能帮助自己的英雄。

在与别人进行沟通时,让对方成为“坏角色”,潜意识中是唤醒对方的内疚感,想提醒对方他有多么多么的不理解自己。这是不把自己的困扰归咎于对方,而是直接对未来提出期望。

很多人都会这样想,“不让对方认识到自己的错误,他怎么会改好呢?”,但是,事实恰恰与你所期望的相反,不让对方承认错误,往往才能让对方做的更好。

因此,父母要明白,为什么我们经常跟孩子讲这道理、那道理,孩子依然还是不听呢?原因其实就在我们把孩子置于哪个角色上。

父母在与孩子沟通讲道理是“你如何如何不对,按照我说的道理猜对”,其实就是把孩子置于了“坏角色”之上。

只要是声称“孩子错了,父母的道理才对”的讲道理方式,就是将孩子置于“坏角色”之上,父母置于“好角色”之上。

在此环境下,父母你所说的道理可能全对,孩子也点头承认,但是心里是非常闷气的。你讲的道理越“对”,就证明对方越“错”,孩子的心理自我感觉就越糟糕,而越不愿意接受你讲的道理。很多时候,我们跟一个处处都有理的人在一起相处非常难过,就是因为如此。

当孩子拒绝父母的要求是,也许拒绝的并不是要求本身,而是父母对自己的职责。“我不是这样的。我本来也可以是对的。”这也许是孩子大哭大闹、不听话、叛逆的背后原因。

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