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《非暴力沟通》如何说,孩子才会做?10倍效果的神奇沟通术

不适当的说话方式,是影响亲子沟通的最大障碍。

冬天的早上,笑笑妈坐在房间的电脑前,准备开启一天的工作。女儿笑笑起来了,走出了她的房间门,看得出来,她的外裤和毛衣都没有穿,只罩着外套。

如果你是笑笑的妈妈,你会做出什么反应?

当妈妈的一看到这种情况,本能让她立即着急起来,坐在电脑前对着门外的笑笑说,"把衣服穿上!”

“不穿!”

"把衣服穿上!”

“不穿!”

"把衣服穿上!”

如此反复了好几次,早上的气氛剑拔弩张,问题还是没有得到解决,笑笑还气呼呼的,和妈妈拧上了。

笑笑妈觉得很苦恼,我哪里出错了吗?怎么笑笑像个小公鸡似的,就是不愿意配合自己,当妈的担心孩子不是很正常的事吗?

以上的故事,作为父母的你觉得是不是有点眼熟,是不是每天都在我们生活中上演?其实很多父母经常是以这样的方式对孩子说话,本能的就以指责的口气命令孩子,希望孩子能够听他的,但是孩子就是不听,也不知道哪里出错了。

你会问,难道父母这样对孩子说话难道有什么不对吗?以前我也以为是很正常的,直到我看到了这一本书《非暴力沟通》才发现,这种指责的口气,本身就是一种隐蔽的语言暴力,激发出孩子身体里的愤怒、自责和自卑, 这种激发人负面思维能量的说话方式,在《非暴力沟通》一书中,叫作暴力沟通。



《非暴力沟通》是美国心理学家马歇尔·卢森堡博士在临床心理学的基础上,通过多年的研究,找到了一种神奇的沟通方式,如何积极的倾听别人?并对他人的行动产生积极影响。对于父母和孩子的有效沟通也非常有指导意义。在今天这种沟通方式风靡了全球,还被香港大学列为推荐的50本图书。

父母换一种神奇的沟通方式,孩子才会做。

我相信笑笑妈肯定是很爱笑笑的,她从来也并不想伤害自己的孩子,但是在不经意中,她的话却对笑笑造成了伤害,所以孩子不愿意配合,她却还并没有意识到。如果换一种沟通方式,结果会不一样。

还是接着上面的故事,见笑笑妈搞不定笑笑,笑笑爸走出房门,和笑笑面对面说道:

“笑笑,爸爸看到你的外裤和毛衣都没有穿,只穿了外套,我不太高兴,因为现在是冬天,爸爸担心你着凉,和爸爸说说你为什么不愿意穿上衣服?现在疫情形势也非常严峻,保护好我们的身体非常重要,你要不要把衣服都穿上?”

和妈妈拧了好久的笑笑,此时却对笑笑爸说出了不穿够衣服的真正原因,原来是她觉得在空调房里太热了,所以没有穿外裤和毛衣。“那就把空调关掉吧。”于是笑笑爸借势哄着笑笑穿上了外裤和毛衣。

和孩子正确的沟通方式,能够让父母能够迅速了解到孩子的真正需要,也让孩子能够理解父母,笑笑妈虽然担心笑笑,但因为没有直接表达出来,所以笑笑听到的只是指责的语气,所以应激机制一上来,也杠起来,就是要对着干。当父母和孩子找到了真正的链接,沟通才有可能顺畅起来,那么这是一种什么样神奇的沟通方式呢?

心理学4大沟通原则,让父母说了,孩子就会做。

非暴力沟通是一种积极的倾听方式,能够化解亲子之间的矛盾,激发孩子向善和成功意愿的沟通方式。一般有以下4大沟通原则。只要假以时日反复练习,父母和孩子之间的沟通都能够重归顺畅,孩子也能有样学样,学会这一宝贵的沟通方式。

1,说出观察的事实,但不是指责或命令孩子。

笑笑爸说的第一句话,“笑笑,我看到你的外裤和毛衣都没有穿,只穿了外套。” 这是观察到的事实,不带情绪,孩子的情绪也不会被激发出来,也会引发孩子说出真正的原因,以便于父母进行积极的倾听。

笑笑妈说,穿上衣服!这是带着指责的命令,孩子的反抗情绪容易一触而发,你都不清楚我的真实需要是什么就在这里指责我,我不听!

如果孩子总是不按时睡觉,你可以说,你这周有7天是10点前睡觉,这就是说出观察的事实,而不是你怎么总是不按时睡觉!那就是指责,甚至有人身攻击的成份,孩子怎么可能能听呢?

印度哲学家克里希拉穆提曾经说过,不带评论的观察是人类的最高形式。要让孩子学会发现一个行为真正的问题,要从父母学会不带情绪地观察孩子的行为开始:"我看到。。。”

2,说出自己的感受,而不是发泄自己的情绪。

笑笑爸又接着对笑笑说,我感到很不高兴,这是表达自己的感受。其实也是暗示孩子,有什么事,你也是可以表达的。比如妈妈说你不穿衣服,你就不高兴了。我不是不穿衣服,不是有意要让自己受凉,而是屋里太热了。

笑笑妈说,穿上衣服!也是在发泄情绪,觉得如果孩子不穿上衣服就是孩子的错,我们父母已经尽到了提醒的义务。其实孩子穿不穿衣服是由孩子的感受决定的,妈妈无法替她做决定,靠命令也没用。只有父母不带情绪,孩子的情绪不会受影响,才有可能说出自己的想法。

所以当下次和孩子发生冲突时,父母可以试着用一下下面的句型吧,“我感到。。。”

3,试图让孩子了解父母的需要,才能找到和孩子的链接。

笑笑爸说的第三句话是,因为现在是冬天,爸爸怕你着凉。这是在表达父母的真实需要,做父母的都是本能地相保护孩子,也是让孩子体谅我们的真心。

笑笑妈说,穿上衣服!很多时候,在发生亲子冲突时,我们往往没有表达出自己的真实需要,对孩子的担心,就本能地命令孩子,对于解决问题是于事之补的。

所以当孩子作出你觉得不可理解的行为时,父母可以表达一下自己的真实需要:“因为我。。。”

4,明确谈话的目标,变换说法,达成共识,才能说服孩子。

笑笑爸的最后一句话是,现在疫情形势也非常严峻,保护好我们的身体非常重要,你要不要把衣服都穿上?笑笑爸变换了一下说法,他知道这样能让笑笑更愿意接受一些,而事实上也是这样,终于达成了让笑笑穿上衣服的目标。

笑笑妈只是说,穿上衣服!她说的也是正确的目标,但是因为没有观察事实,说出感受,了解孩子的需要,说出孩子能够接受的理由,双方达成共识,所以这句话说得再多,孩子也是不会合作的,说多了,孩子不光不会改变行为,还会觉得非常自卑和愤怒,和笑笑妈之前的目标背道而弛。

所以当孩子和父母僵持不下时,换一个双方都能够接受的说法,找到一个台阶,让孩子就着下来,而不是用不当的言语对孩子造成伤害,问题还因此解决不了。

孩子的任何不适当的行为背后都自有深义,作为父母都值得深入思考。

在《非暴力沟通》里有一篇鲁斯·贝本梅尔的小诗《懒惰和愚蠢》。

我从未见过愚蠢的孩子;

我见过有个孩子有时做的事

我不理解

或不按我的吩咐做事情;

但他不是愚蠢的孩子。

请你在说他愚蠢之前,

想一想,他是个愚蠢的孩子,还是

他懂的事情与你不一样?

孩子并不是有意捣蛋,用非暴力沟通的四个原则,避免暴力沟通,更好地理解孩子,与孩子更好地链接和沟通,就是解决一切亲子冲突的关键。孩子也因此学会了正确的沟通方式,从小就学会了幸福和成功的密码。

真心希望每个父母,都能够和孩子和解。

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