周末和朋友一起出去吃饭，朋友A正好与我们说起他近期的情感经历。朋友A最近喜欢上了B男，但是她并没有主动出击，而是以朋友的状态与B男相处。我们问她：“喜欢为什么不表达自己的心意？”
她说：“真的爱我的人会主动的，不然就是不够爱我。”
朋友A不是一个内向的人，但是她通常喜欢别人更主动一些，所以会刻意让自己被动。借此，我们开始讨论起了主动与被动的利与弊。有朋友认为，不需要主动或者被动，如果确认了感觉就应该主动一些。有的朋友认为，被动一些可以让自己处于一个更优越的位置，免受一些不必要的伤害。
今天我们就来聊一聊主动与被动这件事。
说到主动和被动，想起了社会学家Willard Waller曾提出过“最少兴趣原则”（Principle of Least Interest），这一理论现在也被广泛地应用于人际关系和亲密关系中。简单来说，在关系中，投入越少、表现得越被动，就拥有越多的权力；或者说，至少看起来拥有更多权力。
在之前的文章中，我们也一直提起这个理论，想必朋友A便是出于这样的目的，才主动选择“被动方”。她认为一个人感情投入得越多，付出的相应也就越多。与此同时，也把是否回应同等付出的权利交给了对方。
所以她选择，在知晓对方态度前，拒绝透露自己的感受；当你明确了态度，我再做出选择。
但实际上，她没有意识到真爱与是否主动并不相干，每个人对爱意处理的方式不同，有的人喜欢主动表达，有的人则喜欢默默守护。并不是所有人都会不顾对方的意愿大胆去追求。但当你主动选择不露声色的时候，很容易让对方认为你并没有这方面的意思，对方可能就更不会主动了。
在朋友的事件中，我一直在强调朋友A是主动的去选择被动这样的位置。因为还有这么一些人，他们无法决定自己是否能够主动。主动对TA们来说是一件很困难的事。
现在网络上有一个很流行的词语叫做“社交恐惧症”。指的是，在人际交往中，习惯性被动的人。Lynne Henderson博士对社交焦虑的定义是：由于害怕外界的消极评价而对社交产生不舒服的、恐惧的情绪，以及在社交情境中表现出退缩、回避行为。对这类人而言，主动真的很难。
社交恐惧者的恐惧来源于太过在意外界评价以及对外界评价的过分解读。这是他们对交际产生焦虑的主要原因。因此，TA们选择被动来防止触发自己的焦虑。
朋友C是腾讯的员工，她常向我吐槽她在职场上的人际关系令人窒息。她通过与同事的聊天，常想：“对方一定不想理我吧？”有时候上层的聊天也会让她认为：“天啊，他不会是不喜欢我，在针对我吧。”等等…..
有时候，我们甚至觉得有些莫名其妙。会安慰她道：“你做好了自己的工作，别人也没有那么闲去排挤你。”看似性格开朗的C其实也是社交恐惧者，她过高的自我意识，常常在人际和关系中产生羞耻和尴尬的感受。
因此，她在别人面前更不容易放开，拘谨和谨慎。她常问我：“像我这种天生被动的人，该怎么办？”
在和朋友探讨的过程中，我们也聊到我们时常会去劝别人主动一些，认为主动才是正面积极的，其实不全是。在变主动的时候，我们需要思考：“为什么需要变得主动？”
我认为，如果“被动”让你觉得舒适，不影响你的生活，那不需要去变得主动。主动和被动就像内向和外向一般，没有好坏之分。你可以选择自己舒适的方式，去保留自己原有的特质。不需要因为外界告诉你要主动，而你去违背自己的内向变得主动。
可如果是你发自内心的想要变得主动、积极的去跟别人交往，那你需要学会更主动地去解决矛盾，增加自己的正面经验，获取“主动”的奖励都是促进这种行为所要做的。
这个改变的过程是讯息渐进的，有时候会经历拒绝、忽略，甚至使你后退，，但你对于“主动”这件事的信心和勇气，一定是在实践中累积出来的；而那些“主动的人更吃亏”的一些误解，也会被你所接收到的善意所解开。
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