结婚，一定要看家境。

“熊，爸妈不同意我和男朋友的婚事怎么办？”

后台有位女生朋友，问了熊一个蛮棘手的问题。

她说，男朋友家庭情况比较复杂，爸妈很早就离婚，家里有一个哥哥（继母的小孩），还有一个同父异母的弟弟，这个弟弟貌似不太懂事，总是会让父母操心……

“爸妈就一直觉得他这种家庭太复杂，我过去了肯定要受很多委屈。”

“哎，我也很理解爸妈的担忧，但我男朋友本身真的没什么问题，对我也很好，实在没办法因为这个原因分手。”

在面对婚姻的时候，很多人都会遇到这样一个问题：

结婚，需要看对方的家境吗？

熊的看法，想必大家在标题中也看到了：

熊认为，结婚，一定要看家境。

简·奥斯汀在《理智与情感》中，写过这样一句话：

“婚姻，只考虑家境是荒谬的，不考虑家境是愚蠢的。”

这个家境，不是看对方家里富不富裕，而是看对方家庭的教育、处世方式、生活背景等。

因为两个人结婚，必然会带着自己的原生家庭结婚，看他的家庭可以看到他的过去，以及他适不适合和你走下去。

不过！对于开头那位朋友的问题，熊并不是建议她要分手噢！

而是熊觉得，在婚姻这个维度上，这位男朋友或许并非一个完美的结婚对象；

但正因为如此，我们才更要去了解对方的家庭，然后来看看自己是否能接受这样的家庭；

如果接受，就从家庭情况来预判接下来两人要面对的婚姻、家庭问题。

所以熊今天，想给这位朋友，以及有同样婚姻困惑的小伙伴分享一本书：《爱情心理学》。

书的作者，是两位对婚姻家庭心理有着深入研究的老师；

一位是心理学网校校长：韦志中老师，另一位是婚姻家庭心理辅导师：薄艳艳老师。

在这本书中，两位老师剖析了20个关于婚姻、爱情的重要问题；

其中，就讲到了婚姻与家境的丝丝关联。

熊今天，就书中讲述的婚姻与家境之间的关联之处，分享给大家；

希望对大家有所启发~

婚姻，是一场跨文化的结合。

「你嫁的不是一个人，而是一个家庭。」

「结婚和恋爱不一样，结婚要考虑双方家庭。」

对于上述这些观点，想必大家在生活中也听不少“过来人”说过吧~

那么，这些观点是属于思想陈旧呢？还是确有其道理呢？

在书中，作者从心理学角度探讨了这个问题。

“对一个家庭来说，价值观、信念、心理品质、思维方式等，都会对家庭成员产生文化影响力。”

作者说，一个家庭从建立到发展的过程中，生活方式、处事方式、经历过的事、去过的地方、认识的人……

都会在家庭成员心中形成一个又一个文化符号，渐渐沉淀在心灵里，对人生发挥着影响作用。

所以，两个人最终走到一起，实际上是一场跨文化的结合；

结婚，就必然要面临双方家庭文化的冲突与融合，要进行新的家庭文化建设。

那么，要从什么角度去考量对方的家庭文化呢？

为了我们更好理解，作者把家庭文化比喻成了一棵大树——

有的文化内容是树根，例如价值观，心理品质、道德等；

有的是树干，例如对生活的态度、处世风格、家规等；

有的是树枝，例如生活习惯、语言习惯、思维方式等；

有的是树叶，例如读的书、听的音乐、学的本领等；

有的是果实，例如家庭成员取得的成绩、成就、荣誉等。

树根是基本，树干树枝是重点，树叶果实则更像加分项。

也就是说，如果想知道对方适不适合结婚，那对方以及他家庭的价值观、道德、心理品质等，还是要与自己家庭有一定的契合度；

而生活习惯、处世风格等，虽说不是“硬性条件”，但对于两个人往后相处也有一定影响，也十分重要。

婚姻，是一个无限责任公司。

“如果考虑得太多，是结不了婚的。”

也有一部分人认为，婚姻本身就是一次冲动，考虑得太多是很难结婚的。

从某种角度上说，对于这种“坦率决定一件事”的勇敢与洒脱，熊是敬佩的。

但从“希望大家最终能幸福”的想法上说，熊觉得婚姻终究没那么简单。

就像作者说的，两个人结婚、组成家庭，就是约定合作开一家无限责任公司；

公司成立之后他们都成了股东，股份各占50%。共同拥有对公司的责任和义务。

而有了产品“孩子”，即使有一天婚姻解体了，两个人也从此拥有了无限责任。

“公司需要考虑长远发展，婚姻也一样。”

对于爱情婚姻，熊大致还是抱持这样一种态度：

爱情是两个人的事，要不要恋爱，只要问自己喜不喜欢即可。

但婚姻不同，当今社会的婚姻习俗、制度，依旧需要我们谨慎小心一些；

要不要结婚，看双方家庭适配度，或许也是对两个家庭以及未来生活的负责吧。

他的家境，就是他的历史。

“相处，需了解对方和自己的历史。”

作者还说，了解对方家境的意义，并不仅仅在于「考量对方是否适合结婚」；

更多的，是因为在两性关系中，我们需要通过了解另一半的家境，去了解对方的历史。

理由也很简单——

“婚姻家庭的形成，是两种文化走出来的两个个体，他们身上分别带着原生家庭的影响。”

也就是说，当我们了解完他的父母、爷爷奶奶，以及他跟长辈之间的关系之后；

就能发现自己和对方家庭文化的不同，然后才能有意识对双方家庭文化进行协调和融合。

他的家境，藏着你们的未来。

或许有人会说：

“决定和一个人在一起，就不应该管他的过去，而是要和他一起走向未来。”

熊也挺认可这种说法的，但有没有一种可能是：

我们了解对方的历史，也是为了有更好的未来？

在书中，作者也聊到：

“带着原生家庭影响的两个人结合到一起后，肯定要经历一个冲突期。”

在这个冲突期里，就会看到两种家庭文化的较量；

较量的最佳战场一般是在生活方式和孩子的教育上：

他觉得碗可以留到第二天再洗，她觉得吃完饭就一定得马上洗碗，两个人因为小事吵架；

或者是，妈妈要这样教，爸爸又要那样教，孩子往往就教出问题来。

但是呢，如果在这个冲突期，双方能够彼此认真对待、彼此了解、彼此接纳，这个冲突期反而会是增进感情，让家庭生活过得更好的好时机。

所以从这个角度上说，了解对方的家境，是在提前准备两个人将来会遇到的问题；

未雨绸缪，也不是件坏事~

一枚小彩蛋

今天的文章，干货内容或许不多，但熊其实就是希望大家，对待婚姻能够清醒、谨慎一些，能够不后悔自己做的选择。

如果大家已经准备好迎接另外一个家庭，熊就将书中作者所提出的，在婚姻中进行跨文化相处时的“三不要原则”，作为彩蛋分享给大家~

1. 不要为了讨好对方逼自己做不舒服的改变。

很多女生会在婚姻中逼自己做不舒服的改变：

为了丈夫辞掉工作、为了婆婆穿着淑女、为了对方的家庭付出一切……

但作者不这么建议。

因为“装得了一天，装不了一辈子”，我们无法保证我们能坚持做“不喜欢的自己”多久；

并且，一个人喜欢另一个人，喜欢的就是对方原本的模样。

不论是对于伴侣，还是伴侣家人，真诚相待，才会让彼此都舒服。

2. 不要逼别人做不舒服的改变。

己所不欲，勿施于人。

所以，也不要逼着对方和对方的家人做出不舒服的改变。

3.不要把别人的错误惩罚自己。

在家庭关系的处理中，我们总是容易把别人的错误来惩罚自己：

老公不懂为自己解围，自己生气；婆婆说了句不中听的话，自己生气；在家中被忽略，自己生气……

学会沟通，而不是自己一个人生闷气，或许是经营家庭里最重要的一个原则。

不过，熊还是觉得，婚姻也没那么复杂，说到底也就是做一个选择：

知难而上

or

知难而退

而自己更偏向的那个选择

即是正确的选择