你不可能是个好说服者，除非你是个好沟通者。而沟通是交换信息的过程，重点不在于讲而在于通，也就是说不要想一次就能够解决问题，或一次就能够达到目的，需要时间磨合。而怎么样的人最容易达成共识呢？
很吊诡的是越不熟的人，越能达成共识，因为彼此都保有最大的开放性，亲近的人反而随便，容易轻狎，你们自以为很了解对方，结果造成了最大的障碍。
恋人间的沟通，70%是来自情绪，30%才是内容，如果能够有效的转换过来，30%是情绪，70%是内容的话，你们的关系将更加的健康。
沟通有时不成功不见得是你的内容不好，方式不对。有可能是时机不对，那人刚好遇到情绪上的问题，我们处理情绪往往是优于信息的，当我们有着过度强烈的情绪时，我们往往无法留意身边的事物，不论是正面的，或是负面的，是以乐极会生悲，太过哀伤会让我们听不见人劝。因此，请先处理完心情再处理事情。人在过于疲劳的时候，无法接收信息，所以在过于疲劳时即使在好的内容也无法沟通。
请想想你们之间的相同处。甚至你也可以说，我们都是人，都有喜怒哀乐我和你一样都在情绪上..可是我们都是希望能和对方继续下去....
附注一个部份，沟通时少用你，多用大家，各位，我们..之类的用语。
避免人身攻击--简单讲，就是去掉形容词，多描述，少评价。
比方说，两台车擦撞，怎样会很快吵起来？通常是一下车，就骂对方你不长眼阿，你是猪阿...有时候还夹杂几句脏话。
可是你有没有注意到，这种字眼是对方改不了的。
什么叫，有长眼，和没长眼？，什么叫你是猪？
我能改变这件事情吗？
要澄清对方的想法，也要清晰的表达自己的想法。举例来说，对方说：“我觉得你真的很自私”。你千万别急着反击：“那你呢？你又好到那边去？”你应该静下心来，问一下对方：“为什么你这么觉得，我做了什么事情让你感觉这样子？”这就是在澄清对方的想法。
如果对方提出的证据，你觉得不合理，你也应该要讲出你为什么觉得不合理的理由。清晰的表达彼此的想法，两个人的争吵才有可能有焦点，不然，很容易流于瞎打乱撞，吵不出什么结果。
要理清彼此的需求，许多人吵架吵了半天，结果双方根本弄不清楚对方要的是什么。在这种情况之下，运用科学的定义是很重要的。举个例子来说，当对方说：“你每次都不会在意我的感受”。你可以问她：“我要怎么做，你才会觉得我在意你的感受?”如果他说：“我希望你能够常常陪我。”那么你可以问她：“你觉得一星期要几天陪你，你才会觉得我有在陪你，而没有忽略你的感受呢?”
千万不要觉得厘清这些问题很愚蠢，许多人的吵架出现纠缠不清的情况就是在这一个问题上。试想，如果对方说：“我希望你有时间就陪我”，而你说：“我真的不可能每天都陪你。如果一个星期有三天陪你，你可以接受吗?”你看，这不就是真正开始在沟通了吗?当你这么说时，对方可能就了解到自己的要求不合理，而会愿意提出一个较合理可行的要求。这种协商的方式比起在她一开始抱怨不被关心，你就勃然大怒、互相大吼好多了吧？
不要谈一些不太可能改变的事情
例如：嫌对方的身高不够高、身材不好或者赚得钱不够多…等。如果你是被讲的一方，我建议你可以冷静的响应说：“我知道我的确是这样子。但是这就是我，我就是这样子。谈论这个问题对我们并不会有帮助。
在争吵的过程中，不要一直在挖过去的旧帐来算。这只不过是在激起双方的情绪而已，对于事情的解决一点帮助都没有。
你如果频频打断对方，很容易激起对方的怒气，要做有效的沟通就很困难了。你应该冷静的听完对方讲的话，然后针对里面的内容做澄清。如果对方讲的内容很多很杂，你可以要求他一次谈一个核心问题就好了。
当两个人情绪激动的时候，彼此越吼越大声，想到什么可以刺伤对方的话，脱口就说出来。这时候已经没有所谓的沟通，两个人的吵架就只是想要发泄愤怒而已。所以，聪明的人应该要避开这些情绪激动的时候，闭紧双唇不吵架，等到心平气和的时候再来。
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