在我们中国有个传统观念那就是“不孝有三 无后为大” 不结婚生子，是对父母的不孝。
对于某些地方某些人来说结婚生子就像完成一个使命一样，而婚后的质量却不是那么尽如人意。没有感情基础的婚姻，会牢靠吗？
01
我身边就有一个同学，从相识到结婚用了三个月，两个月以后离婚了，典型的闪婚闪离。
你说他们夫妻不想爱？其实也相爱，不然不会结婚，可他们没有经历更多的磨合，在他们最热恋的时候选择结婚，因为那时候双方看谁都是优点。
而结婚以后面对生活的柴米油盐酱醋茶，公婆之间的关系他们没有经验处理，为了生活琐事经常吵架，看对方越来越不顺眼，身上都是缺点，最后日子过不下去，选择离婚
还有一个同学从结婚到离婚用了大半年，他和他前妻是相亲认识的。
当时追他前妻也是花了很多心思，俗话说“女追男隔成纱，男追女隔座山”。
我们私底下会经常聚餐，明人眼里都看的出我同学很在乎他前妻，而他前妻并不是很在乎我同学。
他也经常和我们诉苦，说他心里很疲惫，热脸贴冷屁股，对她再好，但她始终不满足。
我们劝他趁早分手，与其像现在这么累不如找个爱自己多一点的。他却说自己老大不小了，看着身边同学一个个结婚生子很羡慕，同时也是完成父母的心愿。而他相亲对象也是被父母逼婚的。
你们说这样的婚姻能长久吗？事实证明我们的猜测是对的。
有句话叫“七年之痒”。意思是说许多事情发展到第七年就会不以人的意志出现一些问题，婚姻当然也不例外。
我表哥和我表搜就是这么一个例子，在他们长达十年的婚姻长跑赛中也没有幸免“七年之痒这个”魔咒。
表嫂对家庭不够重视，对丈夫、子女的照顾比较冷漠，相对比较自私。而表哥脾气比较暴躁，两人经常为了生活琐事吵的不可开交。如今表嫂撒手而去丢下八岁的女儿留给了我表哥。
02
“婚姻就像座围城，围在城里的想逃出来， 城外的人想冲进去”，我现在很有体会。
我和妻子恋爱四年才步入婚姻殿堂，恋爱是美好的，它可以让人变傻，会让人心情变得愉悦忘记所有烦恼。
如今我们结婚已经一年多了。婚前和婚后的变化真的很大。以前是二人世界，不会有约束想干嘛就干嘛。现在为了生活开销两个人也会有分歧，特别是有了孩子以后，奶粉钱、尿不湿费用也是一笔不小的开支。
媳妇和母亲之间在生活习惯，育儿方面也会有意见分歧，既是儿子又是丈夫的我在妻子和母亲之间也要充当润滑剂的作用，两边都不能得罪。我感觉做男人真的很累。
前几天为了孩子我和妻子大吵了一架，闹到离婚的地步。我在想结婚到底为了什么，难道是让生活变得更更糟吗？
03
或许结婚久了，新鲜感便会丧失。从充满浪漫的恋爱到实实在在的婚姻，在平淡的朝夕相处中，彼此太熟悉了，恋爱时掩饰的缺点或双方在理念上的不同此时都已经充分地暴露出来。
于是，情感的“疲惫”或厌倦使婚姻进入了“瓶颈”，如果无法选择有效的方法通过这一“瓶颈”，婚姻就会终结。
恋爱的时候对自己的认识和把握还不清楚，更不知道自己需要什么样的配偶。随着婚龄的增加，尤其是许多家庭抚育幼儿之后，育儿任务的繁重和教育理念的差距，使婚姻中长期积累的矛盾慢慢凸显。
04
婚姻专家指出，最大的离婚理由，不是婚外情，而是夫妇二人不能配合，不能再生活在一起。
从沟通的方式来讲，中国有句俗话“熟人不讲理”，夫妻间的关系太熟了，往往忽略配偶的需要，不再选择表达的方式，在表露自己情感的时候不加掩饰，很多情况下会伤及对方。
我个人认为两个人的三观一定要一致，更不能为了激情在一起；其次如果说你没有足够的驾驭婚姻的能力，劝你还是不要轻易进入这座围城。
END
作者：枫先生说
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