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自从“原生家庭”这个名称出现后，它反复被人讨论和套用。
“原生家庭”也成为当今电视剧里绕不出去的一个环节，《欢乐颂》里的樊胜美、《都挺好》里的苏明玉、《安家》里的房四锦，都是出生在糟糕的原生家庭中，各自缺少爱的滋养成长起来的。
她们的路程，以及在两性关系和他人之间出现的各种问题，成为各方自媒体的写作素材来源。
高中社群里有好几位妈妈，说到亲子矛盾时总是会提到自己的原生家庭，将如今自己的问题映射在自己父母身上。
好嘛！若我们都怪父母，父母怪他们的父母......那我们是不是要怪罪到原始社会的智人去了？
当我们在诉诸原生家庭之痛，声讨“父母皆祸害”时，很多人时常悲叹，为何自己没有遇到一对好父母，没有出生在一个善解人意的家庭，似乎只要没有了这些缺陷，完美童年就一定会发展出一个完美成年。
《三十而已》三位女主都是来自健康和睦的家庭，就算顾佳的妈妈早亡，但是仍旧活在爸爸心中（这样的男人满足了女性对爱情的梦想），可她们三位仍旧在各自的爱情婚姻和事业道路上，出现“被小三”、“出轨”、“离婚复婚”和“被算计”的风波。
终于，这届父母不用再背这个“原生家庭”的锅了。
完美童年其实是一种创伤
美国心理医生Lori Gottlieb 在她多年的大量案例中发现共性：那些20出头的年轻人，自述患上忧郁和焦虑，很难选择或专注于某个令人满足的职业走向，不能维持良好的“亲密”关系，有种空虚感或缺乏目标感。
但他们的爹妈无可指摘，没有漠不关心的父亲，也没有爱贬低人的母亲，更没有其他糟糕的养育者。
这些病人都说到他们是多么“崇拜”父母，说父母是自己在这世上“最贴心的朋友”，从来都是有求必应，甚至出钱让他们来接受心理治疗（当然也在替他们付房租和汽车保险），这让他们既愧疚又困惑。
毕竟，他们最大的抱怨就是无可抱怨！
这些年轻人的父母堪称是完美父母，提供了我们所认为的完美原生家庭：
父母对其关爱备至；
给与足够“发现自己”的自由；
鼓励他们任何健康的行为；
几乎全程陪伴孩子-接送他们上学放学、陪他们做作业；
当他们在学校受欺凌或孤立时出手相助；
在他们为学习发愁时及时请家教；
看到他们对乐器表现出一丝兴趣就掏钱让他们上音乐课（丧失兴趣时又允许他们放弃）；
当他们违规时跟他们谈心，而不是简单粗暴地惩罚（运用“逻辑后果”来替代惩罚）；
总之，这些父母极其“负责”和“体贴”，全身心投入地引导孩子顺利通过童年的种种考验和磨难。
当家长为了给孩子提供正确的养育，拼尽全力、精疲力竭，而他们长大之后，却坐在心理医生的办公室里，诉说他们感觉空虚、迷惑、焦虑。
起初Lori Gottlieb十分困惑，直到后来才意识到：完美的童年其实反而会剥夺孩子成年后的幸福感。
也即：完美童年其实也是一种创伤。
加州大学洛杉矶分校的精神病医生保罗·波恩在临床实践中也证实了这点：
很多父母会尽一切可能，避免孩子体验到哪怕一丁点的不适、焦虑或者失望。当孩子长大，面对正常的挫折，就以为事情严重出错了。
子女的日常感受被剥夺
当学步儿在公园里被石头绊到，刚刚倒地，还没来得及哭呢，一些父母就会飞扑过来，抱起孩子，开始安慰。
这事实上全方位剥夺了孩子的安全感——不仅在游乐场，而且在生活中。
如果你不让孩子体验那刹那间的困惑，给她一点时间，让她明白发生了什么（“噢，我跌倒了”），让她先把握跌倒的挫折感，并且试图自己爬起来，她就不会知道难受是什么感觉，以后在生活中遇到麻烦时也不知道该如何应对。
这些孩子上大学时，会因为最小的麻烦发短信给父母求救，而不会自己找办法解决问题。
假如，当孩子被石头绊倒，父母允许她自己恢复一秒钟，再去安抚她的话，孩子就学习到：“刚才有一秒钟挺吓人的，但我现在没事儿了。如果有不快的事情发生，我能自己摆平。”
加州大学洛杉矶分校的精神病医生保罗·波恩说：多数情况下，孩子会自己应付得很好，但很多父母永远弄不懂这一点，因为他们忙于在孩子不需要保护时，过早伸出援手。
哈佛大学讲师、儿童心理学家丹·肯德隆表示：如果孩子不曾体验痛苦的感觉，就无法发展“心理上的免疫力”。
“这就像身体免疫系统发育的过程，你得让孩子接触病原体，不然身体不知如何应对进攻。孩子也需要接触挫折、失败和挣扎。”
父母提供过多选择，子女反而丧失安全感
斯沃斯莫尔学院社会学教授巴里·施瓦兹认为，那些充满爱意的父母每天给孩子很多选择，结果却出乎意料。
“我们这个时代的理念是：有选择是好的，选择越多越好。”
他说：“但这不是事实。”
当选择更少时，孩子更有安全感，更不焦虑。
较少的选择帮助他们专注于某事，这正是日后生活所需要的。
研究显示，专注于某项工作给人更大满足感，那些总是面对很多选择的人常常落在后面。
施瓦兹说：“不是说别让孩子尝试各种兴趣或者活动，而是应该理性地给予他们选择。当我们给孩子提供无数选择的同时，就向他们传达了这样的信息：他们有资格过完美生活。”
恰如哈佛心理学家丹·肯德隆所言：“当他们感觉不爽，就会有另外一种选择摆在面前。”
当今时代，父母的焦虑之下潜藏着一种信仰，那就是：如果我们做对了，孩子不仅会成长为快乐的大人，而且会成为让我们快乐的成年人。
我们可以让孩子接触艺术，但不能教给他们创意；我们可以保护他们免受下流同窗、糟糕成绩等各种因素的伤害，但在人生中他们总会遇到不快。
事实上，当父母费尽心思为孩子提供完美童年的时候，反而增加孩子成长的艰难度。
换个角度评估原生家庭
人们过多地看重原生家庭对自己的负面影响，却极少思考原生家庭对我们正面积极的影响，其实每一种症状都可以将其视作资源。
比如，前不久大火的《安家》，主角孙俪饰演的房四锦，其童年惨不忍睹，但就是这样糟糕的原生家庭，房四锦在受了许多心理创伤的情景下，却成了所有孩子里最好的那一个。
这让我们看到，不同人在面对原生家庭创伤时所作出的反应是不同的。
有的人会向内攻击自己，于是无尽的指责、抱怨、愤懑、抑郁；
当我们把关注的重点放在自己身上，没有任何人能够让你发生改变，你也改变不了别人，只能靠自己改变自己，那我们将这种创伤转化为极大的动力。
很多人选择不改变原生家庭的症状，是因为他们潜意识里认定：这样才能为自己过去遭受的很多不幸或者痛苦赋予一个意义。
否则，好像就是自己原谅了父母，好像父母对自己做过很多糟糕的事情，然后现在自己也成长得挺好，然后父母就会说：“诶，你看我们当时的教育方法也没那么失败，因为你现在还挺成功的啊。”
《超越原生家庭》中说到：原生家庭的重要任务是，帮助我们发现自己到底想要什么，鼓励我们追求自己真正想要的东西，也就是说“做自己”，并且同时与别人保持亲密关系。
自体心理学创始人科胡特认为：在儿童发展期间除了需要被理解，同时也需要恰好的挫折，这是基本的社会结构和一个个体建立的过程。
若是一个孩子从婴儿到成人，期间被过度养育，也即拥有所谓的“完美童年、无挫折童年”，会致使其在成年后更容易产生创伤，甚至于自体碎裂。
至此，你还期待完美的童年、完美的原生家庭吗？
-全文完-
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