'面对孩子青春期的叛逆,家长首先要做的不是纠正他的错误,而是从自己改变。'
——李哲导师
前不久看到朋友在小区花园独自行走,上去问了才知道,她是被孩子气的跑出了家门。
她说,这一年来,舍弃一切照顾孩子,却得不到一丝理解和回应。
自从孩子上了小学六年级,性格就变得暴躁、不爱说话。
一次吃饭时,她不过是提醒孩子不要边吃饭边看电视。
谁知,孩子立刻变脸,大声喊叫:“不要烦我啊!”
然后把碗筷猛的甩在地上,跑走了。
她愣了好久都没回过神。
她有点想哭,原本还向妈妈撒娇的孩子,为什么过几年就变了,更不知道为什么,每次有意的接近孩子,都会让隔阂更严重。
这位朋友的故事里,藏着很多父母的影子。
说到孩子青春期叛逆,很多父母都感到非常不安无助,甚至谈之色变。
但是,各位父母们知道吗?
青春期是家长们修复亲子关系,推动孩子成长的黄金期。
如果父母们能够积极应对,抓住最后的机会做出这3个改变,很可能就改变孩子的一生。
改变对孩子的态度
几年前,有个网上流传的视频是小女孩高能回怼父母,语言流畅,逻辑清晰,堪称讲道理的教科书。
女孩先指出父母的错误,然后表达了自己的感受,举例动画片中父母教育孩子的案例,来纠正爸爸的教育方式。
最后怒怼了一句:我都可以用古诗来说服别人,你呢?能用文明的语言来说我吗?
听过一句话:跟叛逆的孩子讲大道理,只会让他更叛逆。
你看孩子是不是都这样做?
你不让孩子玩手机,他偏偏玩的更厉害;
你催促让孩子早点回家,他反而常常晚归;
你有时候骂一句,他就怼一句,关系闹得更僵硬了......
通常,当家长向孩子讲道理时,往往都是抱着:我的经验比你足,吃的盐比你走过的路都多,我说的你都得听进去。
强烈的居高临下感,拿家长作风,孩子当然不会接受。
所以,我们尽量少用道理去和孩子沟通,放低姿态与孩子交流,尊重、平等才是基础。
改变对孩子的标准
童年时期,母亲对她的要求一直特别苛刻,大到考试没考好,小到今天眼镜带歪,裤子有个褶皱。
这导致了她做任何事情都小心翼翼,没有安全感,对任何细小的失败都会感觉到羞耻感。
后来,她考上了大学,从此和母亲断绝了联系。
她说:“我明白母亲对我苛刻是希望我能够在社会上生存,但这样过分的要求,让我无法再爱她了。”
中国家长都希望能够培养出一个理想孩子,于是,就会在不同方面上要求孩子,不准染发、不准晚归、不准跟其他孩子玩....
但回顾我们的过去,谁没有个“小叛逆”呢?
总是被要求的孩子,不再视压力为动力,而是阻碍自己成长的焦虑。
只有改变对孩子的标准,关注孩子真正的需求,最大限度的给予支持、鼓励和引导。
让孩子去做自己想做的事,并为之努力,这是孩子成长必经之路。
改变和孩子说话的内容
电影《万箭穿心》中有一句台词,刺痛千万父母的心。
儿子在桌前质问母亲:“你除了问我作业做完了没,还会不会说点别的啊?”
这一问,让母亲顿时哑口无言。
很多中国家长在无形中,都活成了教导主任。
无论跟孩子聊什么,都会扯到关于学习的问题,家庭的氛围好坏、家长的情绪,都取决于孩子的成绩。
有个朋友的童年也有过这样的经历,每天回家的第一句就是在学习学的如何?作业写完了吗?考试考了多少分?
父母每次都先把饭菜都给她做好了,房间也收拾了,辅导课本都买完了,只需要他安安静静的学习就好。
但这一切都让他感到无比失望和难受,不再愿意跟父母聊天,也不想给父母好脸色。
谈及原因,他跟我说:“我觉得我在家里没有存在感,只是一个学习工具。”
有一位教育学家说:判断一个家庭教育好坏的首先条件,就是这个家庭是否会聊非学习相关的话题。
不要再谈论太多学习的事,多找找其他共同话题聊,这会让孩子觉得自己被关注,被接纳,而不是只能考出好成绩的他。
慢慢的,孩子也就愿意敞开心扉、笑脸相迎。
纵观电影《大河恋》中有一句话:
“那些最亲近我们的人,通常是我们最琢磨不透的,但是我们仍然可以爱他,我们可以全心全意去爱我们不了解的人。”
面对孩子的青春期,我们想要去理解孩子可能并不容易,但如果我们真的有理解的意愿,也可以在生活中创造更多交流的机会。
希望每位家长都能做到这些:
多一点关爱,少一点要求;
多一点理解,少一点指责;
多一点柔软,少一点强硬。
青春期是孩子留给家长的最好机会,希望你能从自我改变中,让孩子健康快乐地成长。
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