说在前面
回顾我们在跟孩子相处的过程中，是否出现过这样的场景？
场景一：当孩子使劲儿哭的时候我们会想应不应该抱起来？
一定要！如果放任不管，会使孩子缺乏安全感、长大后没有自信等。
场景二：父母因为生气，把孩子丢下就走。会对孩子造成什么影响？
孩子感受不到无条件的爱，最重要的是，孩子今后时时刻刻都会觉得有可能被妈妈/爸爸抛弃，结果就是到了青春期后，孩子会出现强烈的反叛，因为ta终于有能力反抗了。
你我，是不是也曾这样？
带孩子的典型误区
一、控制型父母：数1.2.3
被这样对待的孩子，长大后可能会比较懦弱，因为ta被控制惯了；
或者会变得具有控制性，但是ta自己会比较痛苦，因为这个世界上能被ta控制的事情太少了。
二、放任型父母：放任孩子哭、打滚，没人理会。
被这样对待的孩子长大后，会极度缺乏团队归属感，会过度具有依赖性。
比较常见的是，孩子可能会网络上瘾，因为只有在那个环境下ta才有归属感、存在感。
三、贿赂型父母：别哭，给你糖吃，带你看熊出没，给你买玩具…
被这样对待的孩子长大后的问题是，ta做任何事儿都没有来自内心的动力。
ta的动力全部来自于外在，全部来自别人的确认，感受不到事情本身的乐趣。
四、忽视、低估、否定孩子的感受型父母
很典型的场景：
孩子从幼儿园放学回来，说妈妈我很饿。
妈妈说，你刚吃完饭，怎么会饿呢？（否定孩子的感受）
孩子在地上摔了一跤，妈妈说不疼不疼，没关系，不哭。（如果你摔了一跤，你老公对你说不疼不疼，你会什么感受？）
被这样对待的孩子，ta也会感受不到别人的痛苦。
五、以消极后果作为惩罚型父母
分清两个概念，一个叫直接后果，一个叫消极后果。
不是不能惩罚孩子，但要用直接后果惩罚，而不是消极后果。
直接后果：与孩子约定下午五点半吃饭，结果孩子一直贪玩不过来吃，那等他来的时候饭已经没了，那直接结果就是孩子没有晚饭可吃。
我们可以这样说，妈妈理解你，但饿就饿点吧，明天早上吃早饭。
这叫直接后果惩罚。
消极后果：孩子不小心打碎了一个杯子，所以今天不能看动画片。这叫做消极后果。
打碎杯子和看动画片之间没有直接关系。
孩子会觉得奇怪，可能会因此而更加善于撒谎。
六、体罚型父母
轻微的体罚在教育体系中是可以的，但是体罚经常会出现问题的原因是，很多父母在体罚孩子的时候根本控制不住自己的情绪。
孩子不是害怕父母的体罚，孩子害怕的是父母会突然翻脸。
当孩子感受到父母会失控，ta整个人生的安全屏障会彻底被摧毁。
在与孩子相处、教育孩子方面，
我们到底应该怎么办？
学习情感引导的方法，帮孩子建立大量的情感类的词汇，孩子才能学会用成人的方式跟你沟通。
孩子躺在地上打滚、哭闹，真正的原因是孩子除了这招外不会别的方法。
没有人教过ta用什么样的方法是有效的。
我们应该教给孩子，什么叫做开心，什么叫做分享，什么叫做坚持，什么叫做快乐，什么叫做协同……
比如，当孩子看《熊出没》看到光头强被砸中了头的时候，我们可以问孩子：你觉得光头强现在是什么感受？你觉得光头强心里在想什么？
情感引导的步骤
第一步：学会给孩子埋下一个种子
比如，今天晚上要带孩子出去吃饭，那么要跟孩子说，我们今晚要出去吃饭，到了吃饭的地方后，小朋友不可以乱跑，不可以大声吵闹，不可以摔盘子、摔碗等。
出门前说一次，路上说一次，到了之后说一次。
这叫做埋下种子，得让孩子知道怎么做是对的。
第二步：学会不断地观察和判断孩子
知道孩子现在的状态，在不在他的正常情绪范围之内。
第三步：学会聆听
当孩子情绪失控的时候，一定要有聆听的手法。
比如，蹲下来平视孩子，问问孩子的感觉。
当孩子很生气的时候，要学会“反应情感”。比如：
妈妈能理解你现在很生气！
妈妈知道你现在很难过！
妈妈知道你觉得有点委屈是这样吗？
妈妈知道你疼对吗？
人要做双核对话人，既要考虑对话的内容，还要考虑谈话的氛围。
第四步：引导孩子解决问题
当孩子情绪恢复正常以后，学会引导孩子解决问题。比如这样跟孩子沟通：
那你看怎么才能解决这个问题？
你觉得怎么表现才能跟小朋友好好相处？
你觉得怎么样才能让你们都开心、不打架？
当孩子做对了事以后，你要告诉孩子：
is happiness
写在最后
培养一个人最好的机会是在ta做对事的时候。
孩子的行为是从父母身上学会的。
孩子是父母的复印件！
对孩子无条件的爱不是溺爱。
“正因为爸爸对你是无条件的爱，所以爸爸才要来帮助你！因为爸爸爱你，所以爸爸告诉你怎么做是对的！”
“尽管今天爸爸批评了你，纠正了你的行为，爸爸依然是爱你的！”
有很多事儿，如果轻易地放弃也就放弃了。
但是，再努力地坚持一下、不放弃，有可能就能成功！
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