经常有很多朋友说,看我的公号不仅要看完正文,还要看留言,尤其是我回复过的留言。我每天在线回复留言都是第一反应,有时第二天思考后,会觉得当时回复的不够好。
比如这条留言我就觉得当天没有回答后,所以今天准备重新写一篇文章,好好来回答。
到底什么是“输不起”?
我在准备写这篇文章时,查了一下后台大家给我的留言,打进输不起,出来很多很多类似的留言,很多朋友都把孩子的表现写了出来,比如像下面这一条:
一条一条看完大家的留言,我思考的第一个问题是,到底什么是“输不起”?输了不开心,输了发脾气,那就是输不起吗?
我并不同意这个观点。仔细想想,我们成人也是更加喜欢赢的,赢了很开心,输了也会有一点点失落,情绪低潮。
成人尚且如此,孩子更会这样,他们的情绪管理不如我们,自然会用更加直接激烈的方式表现出来。
输了不开心是正常的,因为在乎,所以在意,人之常情。
输了后大哭也是正常的,因为他们还不会情绪管理,更加不懂掩饰。
所以啊,我们也别总是一遇到孩子输了哭了就定性孩子输不起。
有时候贴标签对于我们家长的危害力是更大的,因为它会让我们提前脑补很多没发生的情景,提前让我们担心未来:孩子输不起-玻璃心-以后怎么办?
一旦进入这样的思维模式,我们容易把自己的焦虑和恐慌放大,从而反而忘记了如何正常观察和应对孩子。
学会真正共情
因此,面对孩子输了闹了,不提“输不起”,换个思路想一想,怎么应对孩子的情绪,如何让他从中有所得。
这和他始终玩不好一个玩具发脾气,摔倒了大哭,都一样。这么一想,是不是就觉得引导起来简单方便很多了呢?
那就是先冷静地陪伴孩子度过情绪的暴风雨。
现在很多父母都懂“共情”这个概念了,我们也知道需要去安抚孩子的情绪,但是经常我们开口说出的话却并不是真正的共情。
比如:
宝宝输了很不开心,但是输了就是输了,不可以发脾气的;
好啦好啦,那我们不玩了,不发火哦;
输了就输了,这是游戏,没关系的;
宝宝不开心了,但这次输了,我们可以继续努力,下次就能赢
这些看似在“安慰”和“鼓励”,也许某一两句话我们还认为是在“共情”(比如第一句和第四句),但实质上都不是真正的共情。
输的感受就是令人不愉快的,想想我们曾经有过的经历,那是一种仿佛自己走进黑暗被困住的感觉。
真正的共情是,我们愿意走进孩子的黑暗,陪他在黑暗里坐一会,即使不说话,用我们的态度、肢体、表情告诉他,”我懂你,我曾经也这样“。
“共情”,不是方法论的机械情绪命名,不是转移注意力的其他提议,更加不是想要解决问题的鼓励。
“共情”,应该是自然而然的人类情绪。
如果你真的不知道怎么做了,那么下次看到孩子这样的情况时,想一下自己曾经工作晋升失利了、努力了半年的项目没被选中、职称没有评上,那些你在意却没得到的经历。
这时,也许我们会很自然地抱抱孩子,和他们说,
我知道这很难受的,想哭就哭一会吧,我陪着你。
最简单的情绪,却往往最难表达。这意味着我们愿意去面对自己当时的脆弱,同时愿意去接纳孩子和我们曾经一样的脆弱。
但恰恰是这份接纳和看到,才是最有力量的。
日常生活,有输有赢
看到这里,估计有一些朋友就有疑问了,那么输赢观是不需要引导和培养的吗?当然也需要的。
但输赢观的建立一定不是在孩子输了哭了的时候的教育,这只会适得其反。真正的输赢观引导,就该发生在日常互动中。
自己和孩子一起建立成长型思维模式,别过度夸奖孩子的结果,多侧重于关注努力的过程。
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