今天《今日说法》的当家花旦兼新晋段子手小撒登记结婚了
她的外籍妻子名叫李白……
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也有人说他娶了霉霉
（实在太像！）
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其实她是一个非常正点的加拿大妹子
在工作中与小撒结识
并且低调的恋爱很久了！
虽然很多网友逗嘴说“床前明月光，不是国际章”，但依然很感慨也很祝福两人的爱情。在爱情中，国籍种族身高文化背景可以统统不是问题，正如小撒自己的金句所说：“一定要找精神上门当户对的人”。
撒贝宁在一次采访中曾说：“两个人对生活的理念、态度至少都得在一个频道上，相互之间能沟通能理解，对生活的理想状态有一个共同的渴望。”
为他鼓掌！
精神上的门当户对意味着什么？意味着无论在颜值、财富、家庭、社会地位这些等等的外在包装上相距多远，你都会觉得自己此生能等到这个人实在捡到大便宜了（而不是捡到大便了）。
关起门来偷乐还不及，哪有空理会什么别人的眼光！
你遇到的那个人不一定百分百好，但你们一定是百分百的相配。这个“门当户对”的道理也同样适用于友情：你爱你的朋友并不意味着他多优秀，也不意味着她不bitch，而是那种“你好讨厌，我好喜欢”的情投意合。
我从来不说追求精神匹配是一种多高尚或者多正确的择偶观和择友观，但那一定是维持一段持久关系的根基。
我也并不认为“一段持久的关系”真的能和“一段好的关系”划等号，但必须承认，一段具备持久吸引力的感情，总是人们心之所向的感情。
在友情和爱情里，我们大概可以靠短暂的荷尔蒙去喜欢一个人，但人与人之间的相互吸引总会随着关系的进展呈现一个衰退的曲线。当你们相处了一段时间，你把这个人身上最刺激的部分已经消费完了，并发现他难以再产生新的吸引力了。那就剩下了彼此离开或相互折磨两条路径。
时间并不是无法产生刺激和新鲜感的理由，让情感衰退的原因永远是精神上的疏远和隔离。不得不说出“我真的无法再喜欢你了”的时刻，真的很悲凉。
我在友情和爱情上都是一个表面nice但内心极其挑剔之人。因为我一直坚信，人生在世本来能由得你自己选的东西就少之又少，颜值看命，出身看造化，父母没得挑，命运很奇葩……所以干嘛在自己为数不多可以选择的地方不能好好“挑剔”？
当然这种“挑剔”的前提是你有意愿让自己成为一个更好的人，也有足够的耐心去接纳这些极具吸引力的优点背后所伴随的那些缺点。当我成为一个更好的自己，我才有资格遇到一个好的你。
前几天听两个朋友聊天抱怨自己的男友非常粗心大条，另一个朋友说，那是不是说明他同时也是一个慷慨而不斤斤计较的人呢？这也是你喜欢他的原因呀。
每个人的优点和缺点往往都是一个包裹里的礼物，既然你不能在同一块肉里挑肥拣瘦，不如提前确定好自己最爱的口感。
《奇葩说》最近有一期的话题就是：交朋友到底要不要门当户对？
史航老湿提到了一个我很喜欢的故事，曾经一个记者在采访中曾问过霍金一个问题：在您的一生中有没有被什么感动过？霍金答：大概是一种“遥远的相似性”。
我一直相信，这种人与人之间“遥远而珍贵的相似性”形成了一种精神门户的对应，这种对应足以战胜现实的物质门户，使得“门户之说”成为一种很不必要的存在。
我们找朋友并不是在找镜子，更需要懂我而不需要你像我。需要你拥有我所仰慕的优点，需要你欣赏我黯淡的光辉，于是我们总要有一种“遥远的相似性”，去牵引我们始终不偏离正轨，始终是那个彼此喜欢的人。
恋人对我来说同理，他永远是我生命里排名第一的好的朋友，是永远聊不腻的同居密友。彼此需要，彼此查漏补缺，在彼此身上永远怀揣着发现新世界的机会。虽然有时会厌恶自己，但从没有一颗觉得不喜欢彼此。
所以，朋友和爱人的流失的原因往往是因为彼此的精神领域出现了门不当户不对的终极问题，很多美剧里黑暗却激动人心的爱情也往往是精神领域的高度统一。
比如《纸牌屋》里的Claire和Frank，比如《傲骨贤妻》里的Alicia和Peter。
他们了解彼此撕下面具后的面目，也在精神上高度一致。互为肩膀，也互为战友。
当然，精神上的门当户对不仅仅适用于讨好的人群，那些不讨好的人群相互结合也是一种天作之合。毕竟，趋同性是人类本能。
大学时我们班主任有句名言：“判断一个人靠谱不靠谱，去看他的小妹（女友）靠不靠谱就好啦！”
就像每一个熊孩子背后都有一个熊家长，每一个烂人背后往往都有一个臭味相同的伴侣。
金句女王马薇薇曾说：比孤独终老更可怕的，是和使你感到孤独的人一起终老。
最后请容许嫂子端起一锅鸡汤站在世界中心呼唤：
慢慢等，好好挑，其实还有大把光阴等你活。别太心急去看结局，才能读完一本精彩的书。
我在美术馆抓拍到的一对老夫妇
算是对我眼里最好的爱情和最坚固的友谊之解读
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