“我爱你，但我不欠你”：从设立情绪边界开始，重新掌控生活，赢回别人的尊重吧！

书海泛舟，人间清欢

这是书语人间为你解读的第325本书

《情绪勒索：那些在伴侣、亲子、职场间，最让你窒息的相处》

大家好呀~

今天，灵遥将继续为你带来《情绪勒索：那些在伴侣、亲子、职场间，最让人窒息的相处》。

上一篇文章里，我们聊到了，你的低价值感会影响你对自己的评价，以及影响你与他人的关系。

一般来说，自我价值感较低的人，会更加地渴望得到别人的认同，也会更加在意别人的感受，往往容易成为情绪勒索者的猎物。

这篇文章里，我们则将谈谈另一个关键问题，那便是，如何通过设置情绪边界，来摆脱情绪勒索，希望能够对你有所启发。

01.

为什么我们无法摆脱情绪勒索？

之所以被勒索者会陷入到一段让你动弹不得的关系里，归根结底，不是因为被勒索者太过软弱，而可能是因为下面两个原因：

一个，可能是你根深蒂固的恐惧、焦虑与害怕的情绪实在是太过强烈；

另一个，则可能是你太过于在乎别人的感受，进而被这些焦虑与害怕，引发了你「习惯性的罪恶感」。

怎么说呢？

当然，即便是在这两股情绪的夹杂下，你的理智尚存，认为对方是在威胁你，不肯轻易妥协，你儿时若是有过「遇到冲突时把问题一股脑地推给自己」的体验，那么，也有可能会因为这种下意识的自责，失去判断力，任由对方对你予以予求。

02.

从觉察开始，

摆脱不该有的自责

好了，现在，你已经明白了情绪勒索是如何发生的了。

勒索者会在与你相处的过程中，找到你的问题，然后，一再地放大这个问题，强化它，让你觉得「都是你的错」，才让两人的关系走到了这个局面。

于是，你便会下意识地想要对对方做出补偿。

这时，对方便可以对你予以予求了。

因此，想要摆脱情绪勒索者的控制，你要做的最关键一步，便是弄清楚两人的关系走到今天这个地步，到底是谁的责任，然后，把对方强加给你的锅，甩回对方身上去。

具体来说，做法如下。

第一步，是从觉察开始，问问你自己，「会影响我的想法、行为与自我评价的『信念』都有哪些」。

这个促使你无法摆脱情绪勒索循环的「信念」，多半是一个牢牢地扎根在你内心的规则，一旦不遵守，便会引发你内心的「习惯性罪恶感」。

因此，你不妨先用下面的话语造句：

1. 我应该……

2. 我一定要……

3. 我不能……

接着，你要问问自己：

1. 是谁决定了这个规则和信念？
2. 我非得按照这个规则或是信念吗？
3. 如果不遵守，最糟会发生什么事？我能不能够很好地处理与面对它？
4. 当我「违反」这个规则与信念时，我内心感受如何？
5. 客观来说，我如果违反这些规则，后果真的有我想象的那么严重吗？
6. 如果不能够确定后果，尝试问问你周围可以相信的人，问问他们的看法。

相信，有过多次这样的练习后，你会发现，你的很多自我约束，其实都是你的心魔在捣乱。

只是，情绪勒索者恰好发现了这些心魔，然后便利用它们来操控你的大脑，让你做出外人看来匪夷所思的决定。

03.

我爱你，但我也不欠你：

如何建立情绪界限？

现在，你可以开始与自己对话，重新建立起你的情绪边界，不再任由对方对你予以予求了。

你可以这么问问自己，

「如果，我拒绝了他的要求，结果，他生气了，我该怎么办呢？」

「他是我的领导，我真的能够拒绝他吗？」

「如果我不按照我父母说的去做，而是做我想做的事情，我真的是不孝吗？」

「如果我拒绝了他的要求，他对我发火怎么办？」

在你感受到害怕时，请把你的注意力放回到你的呼吸上，然后，待到自己平静后，再问自己下面两个问题：

「如果，我真的拒绝了他，或是表达了我的感受，最糟糕的结果是什么？」

「我，还愿不愿意，为了维持这段消耗自己的关系，继续委曲求全，忽略自己的感受？」

或许你会发现，你能够承担最糟糕的后果，以及已经再也不想要在这段关系里，委屈自己，而是想要一段更加健康的，相互尊重的关系。

那么，请你好好感受你真正想要的，然后给你自己信心，相信你可以承受得了任何后果，而不会被你内心的恐惧或是内疚感，来控制你的反应与行动。

现在，你明白了吗？

拥有一个可预期的未来，会让我们感到舒适和安全。

这样的想法也会放大我们心里的恐惧，让我们不敢鼓起勇气，去做自己真正想要做的事情，过自己想要的一生。

尤其是在对方是一个权威人士，或是，代表着主流价值观时，坚持自己的想法往往也会更加的艰难。

但是，即便如此，你同样可以通过一次次的练习，找回你对生活的掌控感，重新建立起你与周围人的关系边界。

04.

只要我决定了，这就是界限

不得不承认，当我们第一次开始思考与别人相处的界限时，心里常常也有可能会出现这样的担忧：

「虽然他这样让我不舒服，可是，会不会是因为，我自己的抗压能力太差了？还是说，我真的如他所说，太过于敏感了……」

「我真的可以有这样的感受吗？我会不会太自私了？」

「我这个样子，别人会不会觉得我太难相处？」

……

可能，看到这里时，你也会发现，想要在一段关系里保持自我边界，把自己的感受放在第一位时，「习惯性的罪恶感」便会开始警铃大作，而，那些个「自我怀疑」也会立刻被你召唤出来，变成一圈圈束缚着你的绳索，让你动弹不得。

但是，这些「习惯性的罪恶感」也是由过去的你锻炼出来，用来应付生活，响应他人需要以利于生存的一种「生存策略」，也是你思考的一种「惯性策略」。

而，当你想要摆脱过去的思维模式，需要采取新的「思考模式」时，你便会下意识地觉得很不习惯。

这就好比，你已经习惯了喝碳酸饮料，那么，看了再多的碳酸饮料不好的帖子，你多半也会需要点时间来改正这个习惯。

但是，做到这一点很重要。

因为，没有人可以无条件地去顺从另一个人，无论是与父母、与老板、与同事、与另一半、与朋友，甚至是与陌生人相处，都是有边界的。

一旦过了这个界，大家都会很不舒服。

因此，一段真正可以长期持续下去的关系，也必须是一段双方能够尊重彼此情绪界限的关系。

即便你们的距离有可能会随着你们的互动而调节，但是，你们只有学会去尊重对方心中的这条界限，才能够友好相处下去。

以上，便是全书的内容。

「我是爱你的，但我也是自由的」，在我看来，正是这12个字，诠释了什么才是一段健康的关系。

我们每一个人都可以拥有自己定义的「情绪边界」，且不需要经过对方的同意。

同样，我们也都会在这段关系里，去尽量照顾对方的感受，做到不越过对方的情绪界限，不否定对方的感受，不做出让对方不舒服的行为。

祝好！