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自控力:实操篇 | 从自知到自控,6条建议,帮你拿回人生的主动权

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    这是书语人间为你解读的第146本书

    《自控力:实操篇》

    《自控力》《自控力2和压力做朋友》两本书里,斯坦福大学的心理学教授凯莉 · 麦格尼格尔用科学的实验,向我们详细讲述了什么是自控力,以及人都会在哪些情况下失控。 

    (更多内容,请戳:自控力 | 从失控到自控,你需要知道这3点(推荐收藏)自控力2 | 和压力做朋友 

    今天,我们将开启一本新书《自控力:实操篇》 

    在这本书里,她为我们提供了25条与建立起高效的思维方式、与情绪做朋友、与大脑沟通、强化自我认同的建议,来帮助你提升自控力。 

    灵遥将从中精选出6条最能帮你了解自己,拿回人生主动权的建议希望你也能有所收获。 

    01. 

    有效率的拖延: 

    把「应该做」变成「我想做」 

    一提到「拖延」二字,很多人的脸上都会泛起一丝丝苦笑。是呀,明明每天要做的事情已经够多了,自己却总是一拖再拖,到底该如何是好? 

    别怕,我们的作者同样也面临过这个问题,来一起看看她是如何应对的吧。 

    面对拖延,你首先要做的,不是逼自己行动起来,而是摆正心态,忘掉「尽善尽美」这四个字 

    因为,当你开始事事追求完美的时候,你就放出了一个「谴责自己什么都做不好」的小恶魔。它会在你做事前,不断地在你的脑海里勾勒出一幅「你把事情都搞砸了」的画面,然后劝你,「都这样了,那就放弃治疗吧」。 

    结果,很不幸,它说的都变成了现实。 

    在忘掉了「尽善尽美」后,你要学着在压力来临时,开导自己 

    比如,刚刚出来独立生活的灵遥,不仅穷得个叮当响,每天手里都有很多篇积压的稿子要写。再加上看到朋友圈里,动辄就是一个卖课好几千,你说我心里急不急? 

    但是,也正是这些压力山大,我才能收获更多的成长与幸福。

    并且,和拿着父母的钱周游世界相比,这种幸福,让我更有安全感。 

    「家财万贯,不如日进斗金」,说的就是这个道理吧? 

    02. 

    学会停下:

    摆脱上瘾的惯性 

    当我们感到十分疲惫的时候,我们便会下意识地打开朋友圈、抖音、微博、淘宝等平台,希望以此来放松心情。 

    这种做法,与其说是一种乐趣,不如说是一种不得不继续刷的冲动。 结果,我们的大脑回报机制,反倒被操纵了。 

    因为,无论是抖音、微博,还是朋友圈,它们都以理想的方式融合了三大要素,对下一次会刷出谁的最新动态的好奇心、对大脑的刺激,以及意想不到的结果带来的快感。 

    并且,这种快感的得来十分的容易,动动手指即可。

    毫无疑问,你大脑里的多巴胺水平升高了,你的注意力也被夺走了。一旦被多巴胺分散了注意力,你就会特别想要去做那些能够促进你脑内多巴胺分泌的事情,而且会想要反反复复地去做。 (更多与多巴胺有关的内容,请戳:为什么精英这样用脑不会累 | 玩转工作不疲惫的7个秘诀(上)

    终于,你从有意识地玩手机,变成了无意识地刷手机。 

    更糟糕的是,一旦你停下这样的行为,你可能会感到一种不安和恐惧。于是,它不再是一件让你快乐的事情,而成了一件让你上瘾的事情。 

    那么,什么是正确的做法呢? 

    答案是,刷可以,先想好一件重要的事,如,锻炼、喝茶、买东西、 打电话,等等,然后设定一个闹钟。 

    不过,你往往会失败的。 

    等一下,等一下,等一下……  

    在无数个等一下后,一天也就过去了。 

    所以,你要从源头入手,从欣赏大自然、锻炼身体、冥想、做家务、与宠物家人聊天这件事情上,得到喜悦。 

    因为,快乐,往往转瞬即逝,唯有喜悦与安宁,才能持续一生。

    03. 

    找到「自发型动机」:

    把目标变成现实 

    期待做出改变,和真正做出改变,其实是两件事情。 

    当你期待做出改变时,你会先制定一个目标,然后采取一个行动,并期待达到一个结果。 

    比如,减肥。你会给自己定下一个「我要瘦10斤」的目标,然后,去健身房办卡、买装备,甚至告诉你所有朋友,不瘦10斤不换头像。结果,几天后,嗯,你懂的。 

    那么,正确的做法是什么?

    先了解你这么做的「动机」是什么。 

    比如,有的人,是希望通过运动来保持健康,有的人,是希望通过运动来塑形,有的人,是希望通过运动来得到他人的称赞,等等。 

    然后,你要开始思考「一旦实现了这个目标,你会有什么样的变化,或是感觉」,如,改善生活质量、成为你想要成为的人、让你觉得有价值与快乐。 

    最后,你再结合你的动机,去采取行动。 

    因为,只有这样做,你才能更多地享受到「改变自己」这个过程带给你的快乐,而不是更多地体会到「理想很丰满,现实很骨感」的巨大落差。 

    所以,改变前,请认真地聆听自己的心声吧。 

    04. 

    自我效能:

    获得自信的原动力 

    想要获得个人或事业上的成功,到底要什么样的信念才是最重要的呢? 

    很多成功的领导者,都把「相信自己」,哪怕是「装出自己很有能力的样子」挂在了嘴边。 

    于是,有很多渴望与心仪的男生建立起一段浪漫关系的女生,一次次地走进了美容院、SPA馆、服装店和化妆品柜台。 

    其实,这种靠着外在来包装自己的「自信」是不可取的。因为,这只是一种感觉,换言之,不管你包装得有多么完美,你的脆弱也会在和人打交道的那一刻,表露无疑。

    所以,你真正需要的,其实不是这种「目空一切」的骄傲自大,而是一种被心理学家称之为 「自我效能」的东西。 

    简单来说,这是一种能运用自己拥有的一切条件,包括自身努力和周围人的帮助,去应对所面临考验的一种信念。 

    这些「自我效能感」很高的人往往能在「谦虚」与「自信」之间保持一种平衡 

    一方面,他们并不会为了去迎合周围人,而去刻意表现自己,另一方面,他们很少会对自己现有的能力流露出一种「盲目自信」的态度,而是会充分地接受周围人的建议与批评,并以此来提升自己。 

    因为,他们心里都知道,成功不是一朝一夕之功,任何人都需要从过往经历里,不断地去学习,和反思。 

    不过,也恰巧是他们这种「虚怀若渴,求知若愚」的态度,才为他们赢得周围人的信赖和认可。 

    05. 

    提出意见的方法:

    帮助对方了解自己

    提意见,其实,是一门技术活。 

    如果你把话说得太轻了,很难帮助到对方,如果话说得太重了,却很容易打击到对方的自信心。 

    那么,什么才是提意见的正确方式呢? 

    首先,你要明确,你之所以给对方提意见,是为了去帮助对方成长,而不是去显得你有多么「牛逼」。 

    所以,无论是在哪个领域给对方提意见,你都要询问清楚,对方的目标到底是什么。 

    如,做xxx你的意图,或是目的是什么?你最想要达到的目的是什么?你希望得到一个什么样的结果? 

    因为,只有当你把关注点放到了当事人的使命或愿景,而不是对其个人的认可上的时候,对方才能有一个开放的心态,来面对你的肯定,或是否定。 

    其次,你要做一个「梳理者」,去引导对方回顾自身的经历。 

    如,当你做xx的时候,你有什么样的感觉?xxx,对你来说意味着什么?xxx,你认为你有什么过人之处? 

    因为,对方的过往经历,既为你提供了一个了解Ta的渠道,也向你解释了面对同一个问题时,Ta为什么会与你有不同看法。 

    如果你一上来就告诉人家要做什么,就好比给了碗鸡汤,给了勺子,却没有告诉人家「喝这碗鸡汤的意义到底在哪里」(也许,人家根本不饿呢?)。 

    再次,你问一些能来让对方的心情好起来的问题。 

    如,达成了什么目标吗?对于自己的表现,有没有觉得特别满意的地方?你觉得,哪些方面,你做得很不错呢? 

    在找到了对方身上的「亮点」后,你就可以继续追问背后的原因了。 

    其实,我们之所以会这么做,不只是为了了解对方,和让对方感觉舒服点,而是,希望通过肯定了对方做这件事情的意义,来Ta相信「你是真的在为Ta好」,从而愿意听你的。 

    最后,你就可以就「理想与目标的差距」来向对方提问了。

    如,你觉得,你的表现是否与期待的有所不同呢?现在回想起来,你觉得有哪些地方你仍然可以再努努力呢?

    做了前面的铺垫后,你会发现,对方开始愿意主动反思自己哪里做得不好了,并思考怎么变好了。 

    当你用这样的方式去和对方提意见的时候,你便会惊喜地发现,对方不再是你的敌人,而是一个个有着自己的目标和决心,却还不太了解自己的人。 

    其实,你要做的,从来就不是简单粗暴地告诉对方,做什么和不做什么,而是去引导对方,做出一个Ta觉得最正确的决定。 

    06. 

    言行一致: 

    获得领导力和信任感 

    反复无常,怕是所有的评价里,最刺耳的一句了吧? 

    在任何关系里,一旦有言行不一致的行为被抓包,对信任都将造成巨大的打击。 

    比如,在情感关系里,如果你的男友明明告诉了你自己要去睡觉,却被你抓到在玩游戏,你是不是会怀疑他前些日子和你说的出差,并不是真的呢? 

    再比如,你的合伙人答应了你在今晚提交了文件给你,结果却没有做到,你是不是会暗暗担心以后在其他事情上,他也可能放你鸽子呢? 

    等等。 

    可见,言行一致的重要,不仅对个人,对组织来说,也是十分重要的,它将直接决定你是否在大事上值得托付。 

    那么,你是否曾经因为疲惫,注意力涣散,或是一时任性,而做出违背自己价值观的行为呢? 

    尽管,我能理解你的感受,安慰你「没关系的,谁都有自己的不如意」,但是,对那个全身心信任你的人来说,你的行为也许给Ta的心里留下了难以磨灭的伤痕。 

    所以,如果你不想要做一个轻易许诺,却无法遵守的人,请在每天早晨,仔细地思考你的核心价值观,最为中心的,且最看重的价值观,并以此来确认你的工作安排。 

    以上,便是今天的内容。 

    在读完与自控力有关的三本书后,我发现,优秀,既是一种习惯,也需要你的智慧和勇气。 

    就拿「自律」这件事情来说吧,你不仅仅需要有自律的热情,还需要了解自己为什么失控,以及,如何避免失控的发生。 

    正如同驾车行驶在道路上,比规避风险重要的,是不让风险发生,在自控这条路上,我们同样要学会利用心理学、神经学和经济学的前沿知识,来武装我们的大脑。 

    而,这本来自斯坦福大学心理学家凯莉 · 麦格尼格尔教授的《自控力:实操篇》,灵遥相信将会是帮助你了解自己,实现自控的最佳武器。 

    预祝,阅读愉快。 

    || 更多内容

    《自控力》自控力 | 从失控到自控,你需要知道这3点(推荐收藏)

    《自控力:和压力做朋友》自控力2 | 和压力做朋友

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