书海泛舟，人间清欢
这是书语人间为你解读的第482本书
《关键对话：如何高效能沟通》
大家好呀～
今天，灵遥将为你带来一本新书，名字叫做《关键对话：如何高效能沟通》。
现如今，「沟通」二字，无时无刻不在显著地影响着我们的生活、家庭和企业。
比如，你找了一个对象，相处起来也很舒服，但是父母偏偏因为对方身体不好死活都不同意，你该怎么办？
又比如，你公司里的大客户，突然告诉你说，他们有了新的安排，执意要与你解除合约，你该怎么办？
再比如，你家里人生了重病，医生告知你说病人的情况很危险，随时都可能会有生命危险，你又该如何以传话人的方式，和病人、其他家属反应这个情况？
等等。
在这些对话中，我们不难发现，双方的观点是如此的迥异，甚至各执一词，大有拼个你死我活对架势，使得这种情形好像人生航线上的一个个暗礁，稍有不慎便会让我们付出沉重的代价。
好在，这本《关键对话：如何高效能沟通》中，四位作者将为我们给出一个更有效的解决方式，即，通过创造一种全新的人际关系，来让双方或多方都能够在真诚沟通中，得到新的收获。
那么，这些方法又具体都有哪些呢？来和灵遥一起读读看这本《关键对话：如何高效能沟通》吧～
01.
首先，关注你的真实目的
在面对不同的看法和激烈情绪时，依旧鼓励双方畅所欲言、自由交流绝非易事。很显然，大部人都会在情绪的控制下，出口伤人，忘记自己开口说话的初心是什么。
不信？我们先来看下面这个故事吧～
一个炎热的下午，两个女儿急匆匆地回到了家里，很快便为谁先上厕所这件事吵了起来。两人先是大声争执，然后你推我桑，连难听的外号都叫了出来。眼见无法解决问题，她们只得像站在一旁的母亲有助。
「妈，是我先到了！」
「可是我比你还急！」
「你怎么知道我不急？你又不是我？我今天一天都没上厕所！」
「你太自私了！」
在听了两姐妹的争执后，妈妈提出了一个方案，
「女儿们，这个问题，你们要自己解决。现在，你们就待在厕所里商量吧，早晚会决定谁先谁后的。但是，我有一个要求，别吵架，别打架！」
结果，25分钟后，一个女儿走了出来，又过了1分钟，另一个女儿又走了出来。
这时，母亲看着两姐妹，笑着说道，「孩子，你们如果不发生这次争吵，你们知不知道每个人这段时间里，到底可以上多少次厕所？」
读了这个故事后，你是否也发现：
在生活中，我们很多时候虽然会因为某件事情发生争执，但是，吵着吵着，主题便会发生偏离，结果，我们想要达到的目标，反倒是离我们越来越远了。
因此，你如果想要解决问题，让对方心悦诚服地听你的，那么，要做的第一步便是改变错误的观点，即，认为自己的苦恼都是对方造成的。
换句话说，你不要始终把你自己当成受害者，非要在每一次沟通中，顺利驳倒对方才善罢甘休。
因为你「说话」乃至「不说话」的目的，都是为了解决问题，而把自己当成是受害者，无疑只会放大矛盾，给自己带来更多的麻烦。
02.
其次，留意谈话气氛，让对方始终充满安全感
在明白了自己的谈话目的后，你便要思考如何才能够顺利地实现自己的目标。
其中，准确从对方表情和语言中，读懂对方的真实含义，然后给予对方一个安全的沟通环境，便是一件非常重要的事情。
特别是在关键对话中，你必须要关注下面三种因素：
对话陷入危机的时刻、对方表露出安全感的时刻（如，乐于给你反馈、希望你多说一点）、你们应对压力的方式，及时调整自己的谈话策略。
对话陷入危机的时刻
你如果有复盘过自己与家人、朋友、领导、同事等发生的争吵，往往会发现，你们的聊天氛围并不是在一瞬间变差的，而是，经历过几次糟糕的转折后，才愈演愈烈的。
换句话说，你也许一开始，并没有想过和对方发生冲突，对方也没有想过会和你发生冲突，但是，你们却因为反复给出了对方错误的沟通信号，使得你们的沟通，越来越危险。
因此，为了尽早发现问题，你需要在谈话时，时刻留意那些标志关键对话的信号。
例如，面对关键对话时，有的人会不自觉地抬高音量，有的人会回避你的眼神，有的人会让你明显得感觉到「我现在很不爽，你最好不好来烦我」，等等。
而，不管是哪种情况，你都应该将其视为危险信号，命令你自己暂时后退，放慢节奏，在重新掌控局面之前认真审视自我。
这样，你才能够把争执扼杀在萌芽中，避免日后陷入到花式道歉的尴尬中去。
对方表露出安全感的时候
当对方愿意和你就这个问题发生讨论时，Ta同样也会释放出安全信号,让你意识到。而，你们也只有在安全的对话氛围中，才能够畅所欲言，愉快地交流。
换句话说，这些安全时刻才是你真正适合与对方交流自己观点的时期，如果对方已经明显地表现出抗拒，那么你最好先闭嘴。
那么，哪些时候，才是对方表露出安全感的时刻呢？
你可以想想自己的经历。
有没有过这样的情形：
在和别人交流时，尽管对方的观点听起来句句都很刺耳，但是你没有产生强烈的抵触情绪，完全不想和对方争辩。正相反，你认真聆听他们给你的建议，仔细思考他们的看法，坦然接受对方的看法。
其实，你会采取这样的行为，是因为你能够感受到对方在说这句话的时候，是真正站在了你的角度为你考虑，既不是为了攻击你，也不是为了伤害你。
换句话说，因为你是安全的，所以你愿意以一个积极的姿态，去面对对方口中那些不中听的话，积极地作出反馈，而不是消极抵抗。
同样，你在和对方进行关键对话时，既要去积极寻找适合开启对话的窗口期，也要去主动营造一个让对方愿意和你说心事的聊天氛围。
具体怎么做，灵遥将在下一个part为你解读。
留意双方应对压力的方式
人们在感到失去安全感的时候，往往会采取下面两个错误的做法：
一个是陷入沉默，即，拒绝和对方进行观点上的交流，二一个是诉诸语言暴力，即强迫对方接受自己的观点。一旦对方表现出明显地抗拒，便恼羞成怒，对对方进行人生攻击。
除了这两种方法，出言嘲讽、正话反说、推卸责任等，也是十分常用的手段。
因此，你在对话时，一定要留心这三个关键时刻，在对方能够接受你的时候，从对方的角度出发，表达你的观点，然后，在聊天氛围开始微妙时，及时喊停。
03.
再次，营造一个安全的谈话氛围
在读了前面的内容后，相信你已经明白了安全的聊天氛围，对推进关键对话的重要性。
接下来，我们将来一起看看，如何在发现情况不妙的时候，暂时退出对话，重新营造安全氛围。
为了便于你的理解，我们先来一起看一个有关亲密关系的谈话吧。
故事的主角有两位，丈夫汤姆和妻子莉莉。
近些年，汤姆因为忙于工作，很少与妻子莉莉有肢体上的接触。莉莉虽然有不快，但是始终都故意以「沉默」的方式，对待自己的丈夫。
于是，丈二和尚摸不着头脑的丈夫，自然也是对妻子心生愤怒。
然后，有一天，两人发生了下面的这场对话：
莉莉：汤姆，我们能谈谈昨晚的事情吗？就是我说我很累，不想要亲热的事情。
汤姆：我可不一定有心情。
莉莉：你是什么意思呢？
汤姆：这种事从来都是你说了算，我已经受够了！！！
莉莉：（转身离去）
不难看出，汤姆并不想和莉莉继续这次谈话。于是，他采取的「嘲讽」的方式，因为他觉得这次对话不够安全，莉莉是来找自己兴师问罪的。
然而，不幸的是，莉莉忘记了自己的目的，没有意识到汤姆心中的不快，实打实地给出了汤姆心中预料的结果，「她是来找我兴师问罪的～」
这时，莉莉如果想要恢复对话，可以这么说，
「我们能不能改变一下状态？我想知道怎样在夫妻问题上与你保持同步，如果我们都能坦率说出心里的想法，告诉对方该怎么做，不该怎么做，这样肯定能解决问题的。」
「你要知道，我问这个问题，不是为了激起你的不快，我不想你在这个问题上有抵触情绪。我希望能够和你一起找到解决问题的办法，让彼此对夫妻关系感到更满意。」
前一个部分是在和对方说明自己的来意，表明我不是来找你麻烦的，后者则是表达了自己的期待，听到后明显会舒服许多。
因此，面对任何有争议的，充满风险的问题时，贸然开口，逼着对方接受自己的观点是绝对不合适的，我们必须要先营造一种安全的聊天氛围。
其中，这里的安全感，主要包括下面3个因素：
共同目的：启动对话
还记得上次有人口出不逊，而你并不生气的时候吗？比如，有位朋友向你说了一些很让你气恼的话，但你并不在意。之所以会这样，是因为你相信对方的本意是好的。换句话说，Ta和你沟通这个问题，是为了你更好，不是为了找你兴师问罪的。
因此，安全感的第一个目标是「共同目的」，即，你应该让对方感到你们会开启这个问题，其目的是为了实现你们的共同目标、利益和价值。
也就是说，你要让对方感受到，你会开启这个话题，不是为了让对方感到难堪，是发自内陆想要关心他们。
想要做到这一点，你更是需要努力地关注共同目的出现的危机信号。
比如，你是否有让对方觉得想要强迫对方接受你的观点？又或者，现在进行这段对话，是否真的能够让对方变得更好？等等。
2. 相互尊重：对话持续的因素
诚然，缺少共同目的无法启动关键对话，但是，相互尊重也很重要。
你如果开始隐约觉察到，对方已经开始对谈话内容感到不悦，亦或是嫌你烦，那么，大概率是因为对方没有感觉到你的尊重。
比如，你正在和医生探讨家属的病情时，如果给了医生一种你在指挥他/她，安排他/她该做什么，不该做什么的时候，医生便会认为你并不尊重他/她的专业性，继而对你说出「你又没学过，我拿给你看也不懂」一类的话。
因此，你应该摆对你自己的位置，在谈话中对对方表示出足够的尊重。
3. 暂停对话后的修复工作
当发现互相尊重感或共同目标出现了危机后，你必须高度关注，然后找到一种方式，在确定共同目标的同时，营造相互尊重的感觉，哪怕对方的观点和你南辕北辙。
具体来说，做法有下面三种。
（1）道歉
当你犯下伤害对方的错误时，你应该主动就具体事情向对方表达歉意。
比如，你如果放了对方的鸽子，应该主动告诉对方，
「没有通知你便取消了这次聚会，对此我感到非常抱歉。你为了这次聚会准备了很多，本来是有机会和我一起度过一个愉快的夜晚，为此，我要向你道歉。」
记住，如果你的行为已经让对方感到了你对共同目的的尊重和承诺值得怀疑，那么，在做出真诚道歉以前，你和对方的对话肯定会陷入愚蠢的错误和令人失望的误解中无法自拔。
（2）对比说明
有时候，即使你的做法没有任何不尊重对方的举动，他们还是会让在对方中感到不被尊重。因此，你必须要说明你的话绝无恶意，并不是为了伤害他们，然后利用「对比法」重建安全感。
其中，对比法包括了两个部分，包括：
打消对方认为你不尊重对方或是抱有不轨企图的误解，即，否定部分；以及，确认你对他们的尊重，明确你的真实目的，即，肯定部分。
比如，你如果是因为接待一个副总，忘记通知忙碌了一个晚上的员工，今天下午的汇报改期了，那么，你应该这样说：
（否定部分）我不希望，你们认为我不重视你们的工作，不想要来听你们工作汇报。
（肯定部分）正相反，我认为你们的工作表现非常突出。
接下来，你便可以消除安全威胁，采取补救措施了，即，
「很不幸，就在我准备来听你们汇报工作的时候，公司副总突然来了，于是……」
很简单。
你如果直接和对方解释，没有打消对方对你误解，让对话的安全感重新恢复到正常水平，那么，对方肯定会认为，你发起谈话就只是为了推卸自己的责任，丝毫不顾及Ta的感受。
这样一来，你无论和对方解释什么，对方都会很讨厌你。
（3）创建共同目的
有时候，我们会和对方发生冲突，是因为双方的目的就是不同的，并不是有误会在里面。因此，我们必须另辟蹊径，重新创建共同目的。
比如，下班回家后，我想要去看电影，你想要待在家里休息，于是我们便开始争论起来「看电影」「看电视」「看电影」「看电视」。
这个问题之所以得不到解决，是因为一起出门和一起待在家里都分别是两个人现在最真实的愿望，换句话说，两个人现在恰恰处在了一个水火不容的位置上。
因此，你这时应该问问对方，为什么想要待在家里，比如：
「你为什么想要待在家里？」
「因为我不想到处跑，受不了到处都是喧闹的人群。」
「就是说你想要保持安静是吗？」
「是的。那你为什么想去看看电影呢？」
「这样就可以暂时放下孩子，和你一起享受二人世界了。」
这时，你便能够明白，待在家里对对方来说只是一个策略，「受不了喧闹的人群」才是根本原因。
因此，你不妨提出，
「你想要享受宁静的习惯，我想要和你躲开孩子们的纠缠。只要找到既能够躲开孩子，又能够享受安静时光的的选择，我们便皆大欢喜了，是这样的吗？」
这样，你们便能够重新开启对话，共同得出一个Ta开心，你也开心的决定。
04.
然后，循循善诱，引导对方说出自己的想法
当我们想要表达的内容非常敏感、令人不快或是充满争议时，连向对方传达观点，都会变得困难重重，例如：
「很抱歉，玛丽，大家就是不喜欢跟你合作，我们已经把你调离特别项目组了。」
不难发现，说明公司项目进展不顺是一回事，直接告诉对方说，你让别人感到讨厌，又是另外一件事。
这时，说话「低手」要么会自说自话，根本不考虑他人的感受，要么表示沉默，让对方失去意义。前者的表现通常是，「我知道你不喜欢听，但总有人要……」
而，对那些普通者来说，他们往往会在觉察到自己说话可能会伤害到他人时，做不到直截了当，但这样做，往往又会让问题变得更加棘手。
然而，对话高手则不会这样做，他们会通过「综合式陈述法」在坦诚表达自己观点的同时，做到尊重对方的感受，让对方接受自己的结论：
分享事实的经过
从事实谈起可以为你的对话提供安全的出发点。由于其具有高度的客观性，事实也是最不容易引起争论的内容。
因此，你如果想要开启一段关键谈话，不妨以「你上班迟到了20分钟」而不是「你不值得信任」为出发点。
说出你的想法
从分享事实到说出你的想法，同样需要很多技巧，谁让你谈论的是会给对方造成巨大冲击的话题呢？因此，你如果想要表达自己的想法，最好做到言简意赅，自信满满。
比如，你在劝阻老师不让自己的女儿留级时，应该这样表达，
「我知道你们很关心我的女儿，也相信你们有客观的经验（事实），但是这些并不是我担心的问题。我知道你们是为了黛比好，我的出发点也是如此。」
「对我来说，现在只有一个问题需要讨论，我认为留级这个决定会对她未来的人生造成巨大的负面影响。」
始终牢记，不要为了你的观点向对方道歉，更不要因为观点的不一致感到胆怯。你的目既然是确保对方准确地理解你的意图，那么，你就应该非常自信地向对方提出你的观点。
征询对方的观点
在分享了事实和说出了你的观点后，你便需要征询对方的观点了。
如果说，在做前面两件事的时候，你应该足够地自信，那么，在鼓励对方的时候，很重要的一点便是足够的谦逊。因为，你们的目的是为了交流观点，迅速做出最佳决定，而不是为了强迫他人服从你。
比如，上面那个例子，你完全可以问，「那老师你是怎么考虑的呢？」
做出试探性的表达
试探性表达也是很关键的一步，因为这会推动观点的自由交流，而不是让对方感到敌意。换句话说，你在表达自己的观点时，越是喜欢使用绝对化的字眼和夸张的语调，越是会削弱你观点的分量。
比如，你在和你的妻子在亲热频率上进行沟通时，说「我想你也不是故意的，但我真觉得在夫妻问题上咱们互动得还不够多」，便比「你如果没办法满足我，那就早点说」（过于强硬）和「或许是我在那方面要求态度，但是……」（过于软弱）更有说服力。
鼓励对方做出尝试
如果你前面四步都做到位了，对方多半便会愿意回应你的谈话了，那么，这时你便可以说，「如果我们……，我就……，你觉得行吗？」
其实，一切错误的沟通，都源于一个非要驳倒对方的想法。
换言之，我们正是因为坚信自己的观点无比正确，因此才会在一次次的谈话中，坚定不移地维护自己的做法，拼命向他人强加自己的观点。
结果，我们使用的手法越是低劣，遇到的阻力就会越大，导致的人际关系也会越差。
因此，你在和任何人谈话时，都要关注自己的行为和谈话氛围，学会克制自己的好胜心。因为，坚定的信念和友善的表达这两点，从来都不是矛盾的。
05.
最后，把关键对话转为行动和结果
也许，你的生活中曾不止一次发生过这样的事情：
你和你的团队，或者是家人因为对问题形成了众多的看法，虽然丰富了观点，但始终无法把它给转化为行动。
其实，之所以会发生这样的情况，主要有两个方面的原因，一个是因为他们对如何决策明确的期望并不明确，二一个是做出决策后的实施情况并不是很理想。
然而，一旦涉及到决策，实际上会导致许多额外的问题，比如，由谁来完成任务？我们该由谁来作出决定？其他人是否支持Ta做出的决定，等等。
首先，你要牢记，谈话并不是决策。
因为，谈话的目的是收集双方观点的一个过程，每一个参与者都有充分发表自己的看法的权利。
但是，真正做决策时，却因为涉及到了责任的承担，可能需要由一个或者多个人来共同决策。
换句话说 ，你在遇到家里或者是公司里的大事时，很有可能会因为所处的位置不合适，只能成为一个表达自己观点的人，而不能成为那个做出最后决策的人。
比如，你在公司里，如果只是一位普通员工，那么便只能够在权限范围内做决定。同理，你如果还是一个刚成年的小孩，你的父母大概率也不会允许把家里的全部资产立马交到你的手里，由你来进行管理。
所以，早一日明白自己的身份，明白哪些决策该你来做，哪些决策不该你来做，都能够有效地避免让谈话陷入僵局。
其次，你需要明白，决策的方式一共有4种，你自己无论是否是决策者，都至少应该引导大家按照合适的方式来决策：
命令式
第一种决策方式是命令式，表现形式为外部力量对你施加权力，或者你主动把决策权交到对方的手里。这也是公司内部上司对下属，或是子女小时候父母会使用的一种决策方法。
你如果在面对各方面都比你厉害的人，或者这件事情很特殊，必须要由某人来出面承担责任时，便可以采取这种决策方式。
2. 顾问式
顾问式决策最大的特点，指的是决策者在做出选择以前，会听取他人的意见。
比如，公司在做出一个推广决定前，向咨询公司询问，亦或者是你主动请教父母，应该选择哪个工作。
不同于前一个决策方式，这个方式会适用于权力关系对等的两人间，明智的领导、夫妻之间往往会采取这样的决策方式。
3. 投票式决策
投票式决策最适用于强调效率和公平的决策场所，分为匿名与不匿名投票。
4. 共识式
共识式决策，既是许多人都想要达成的决策方式，也是最难达成的决策方式。
因为，它意味着决策者与其他讨论者必须讨论到所有人都能够达成一致。而，使用这种方式决策前提，往往是高风险问题，或是讨论者之间在各方面的条件都很对等。
因此，你如果希望父母和周围人以「共识式决策」来与你讨论问题，成为他们真正的朋友，那么必须在许多事情上，展现出自己的能力，凭实力赢得大家的信任。
以上，便是全书的内容。
纵观全书内容，灵遥认为，你与其说它是在教你如何完成一次高难度谈话，和对方达成一致，不如说是它是在手把手地教你如何在谈话中，逐步赢得对方的信任，让对方发自内心觉得，「嗯，这件事，我相信你总没错」，
也希望你在读后，能够妥善使用这5种方法，成为一个好沟通，有担当的成年人。
祝好！
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