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操纵心理学:为什么被欺负的永远是你?

    书海泛舟,人间清欢




    这是书语人间为你解读的第624本书

    《操纵心理学》



    大家好呀~

    今天,灵遥将为你带来一本新书,名字叫做《操纵心理学》


    你是否有曾经被强迫去做自己不愿意的事情,或者被强制放弃自己想要做的事情?你是否曾经试图挣脱束缚,却发现每一次的徒劳挣扎都只能让自己越陷越深?

    操纵不在乎任何边界,随时随地都在上演。它可能会发生在家庭、组织、友谊、工作、交际中。

    操纵亦无关性别。任何年龄、任何阶段的男性女性都可能会成为操纵者或是被操纵者。
    尤其是在人生的转折点,压力、不确定与焦虑同时出现时,都是操纵关系蠢蠢欲动,容易形成的时机


    更讽刺的是,操纵往往占据着你能够从中获得最多,也能失去最多的关系,包括对你来说最具意义的情感纽带,比如,家庭、婚姻、朋友、事业。

    恰恰是因为这些人对你的特殊性,常常会让你意识不到操纵的存在,并一再为了关系做出妥协与退让,让操纵越陷越深。

    如果你在关系中曾体验过困惑、憎恨、沮丧、无助、内疚与失落等不良情绪,那么这篇文章就是为你写的。


    你将读到,你是因为什么原因,被诱捕进入这一段让你抓狂的关系中的这会让你在该离开的时候,不会为无辜的操纵者辩护。

    更重要的,你还将明白,如何才能停止被操控,重新夺回你人生的控制权。

    现在,让我们一起开始今天的共读吧。


    01.
    什么是操纵?

    在韦氏词典中,操纵的含义是,运用狡猾、不公、伺机欺骗的手段,控制或者利用某人某事,以满足自己的例子。


    一个常见的例子,就是在亲子关系中,母亲可能会为了保护自己儿子的利益,对自己的女儿洗脑,要求她拿出自己的部分薪水,来帮助没有稳定收入的弟弟。

    这个操纵中,母亲可能会采取撒泼、耍赖、把事情闹大等方式逼女儿就范;女儿则会变得更弱势、更顺从,甚至故意说反话,来安慰自己听母亲的话照顾弟弟,是为了家庭的和睦,将问题合理化。


    类似的操纵,还有婚恋关系中的精神控制。

    施虐的一方会通过熟练地使用理想化-贬低等手段,来对被虐的一方进行精神控制,最终达到扭曲他人想法,满足自己诉求的目的。


    不同于影响,操纵常常会以微妙、迂回或者隐秘的方式行事,并利用受害者不稳定的情绪,将受害者与旁人隔离开来,强化受害者的低价值与不配得感,达到彻底奴役受害者的目的。


    02.
    操纵是如何实施的,
    以及为何难以摆脱?

    读完了上面的文字后,你可能会感到不可思议。

    因为,操纵者对受害者实施的行为,看上去是那么的不符合常理,仿佛受害者只要轻轻一挣,便能够从中脱身。


    事实上,你看不到的地方,还有两个引擎在周而复始地运转着。它们是刻在我们骨子深处的东西,是你判断一件事该不该做的基本驱动力。

    对,你没有猜错,正是「趋利与避害」。

    我们先说「趋利」,在一些操纵关系中,通常存在获取一些珍贵收益的承诺,这也是被操纵者愿意配合操纵者的原因。


    比如,在职场中,上司会在希望下属替自己卖命的时候,暗示她说,如果你想要获得晋升,周六就要出现在这里。当然,选择权永远在你自己。

    这段话的微妙之处,在它听上去虽然是如此的自然,甚至让你误以为整件事中,还有可供商量的余地。但事实上,你一旦拒绝了上司的要求,便意味着彻底与升职加薪无缘了。

    这时,下属便只得硬着头皮答应上司提出的要求,放弃原本属于你的休息日。


    除了对失去金钱与晋升机会的恐惧,还有下面这些损失,都可能会成为对方操纵你的武器:

    • 损失权力;
    • 损失地位;
    • 损失爱/信任/陪伴;

    等等。

    看看这个列表,你可能会想起一些发生在你身上的往事。
    我很抱歉的告诉你,这些都是对方曾经试图或是成功施加在你身上的操纵。

    也正是因为这些都是我们内心深处最在意的东西,因此,操纵常常会发生在下面这些关系中:
    • 家庭关系(婚姻关系、亲子关系,以及与其他亲戚的关系);

    • /爱关系(包括前男友/女友、前夫/前妻);

    • 工作关系(上下级、同事之间、甲方和乙方);

    • 朋友关系;

    • 学术关系(老师与学生);

    • 专业服务关系(心理咨询师与来访者、医生与病人、律师与客户)。



    通常来说,一方越是权威,对另一方的影响力越大,操纵便越容易发生。

    03.

    你是如何被盯上的?


    这篇文章的最后,我想和你谈论一个或许会让你有些难受的话题:为什么是你?

    我知道,你是一个很善良的人,你在意别人的感受,不愿意与别人发生冲突;哪怕别人伤害了你,你也会先反思是不是自己做错了什么。

    不幸的是,这些烂人盯上了你的这些美好品质,利用了你的善良,采取各种极端手段,把你往死里逼。

    但是,我仍然希望,你能够在读完下面的内容后,保持对这个世界的善意。

    因为,我们真正需要的只是采取一些非常手段,帮助自己远离那些糟糕的人。

    1.   你有取悦他人的习惯


    取悦他人是一个很奇怪的问题,乍一看,它似乎根本不像个问题,像是一个讨人喜欢的标签。但真相却是取悦他人是一种对思维、感知、行为模式的美化,它可能会诱发严重的心理问题。


    因为,习惯性地取悦他人,意味着你会把别人的需求置于你的以前,而这些压力与要求有时又会不受你的控制。

    更加糟糕的,仅仅是对他人幸福的过度责任感,以及力所不能及(也许根本就不是你的问题)引发的内疚,都会成为操纵者的武器,逼迫你去做你自己并不想做的事情。


    2.   你沉迷于得到他人的认可与接纳

    第二条,重视他人的认可与接纳。

    乍一看,这并没有错,重视你所爱、所尊敬之人的认可更是人之常情。想要被他人喜爱是人之天性。

    然而,这种认可一旦变成了强制,也就是说,你将它看做了情感维系的核心,并过度夸大了被拒绝、被批评的后果,你就进入了危险的心理误区


    这时,你便会发现,操纵你变成了一件很简单的事情,只需先给你渴望的东西,然后再威胁你要将它们拿走即可。

    3.   你害怕负面情绪

    如果你害怕冲突、对抗与怒火,这就是你暴露在外面的按钮。

    操纵者能够通过恐吓轻而易举地控制你的行为,比如,抬高音量和(或)暗示你他(她)的怒火已经在爆发的边缘。


    事实上,出现冲突并不是一件糟糕的事情。一旦你学会以建设性的手段来处理冲突,便会开始感激冲突的出现。

    因为,避免冲突并不能证明关系良好。恰恰相反,它意味着严重的问题与沟通不畅。


    4.   缺乏魄力,无法拒绝他人

    如果你习惯取悦他人,并寻求所有人的认可,那么你可能是一个无法对别人说的人。十之八九,你也会很难拒绝来自任何人的直接或间接要求。

    但是,正如你可能已经有所知,你若是频繁在该说的时候说,只会让你臣服于想要操纵你的人,直到将你的全部精力榨干。


    5.  湮没的自我

    有些人会深陷湮没的自我,对于自己的身份源于何处,终于何处都只有模糊的认知。

    它们可能来自于童年父母,或是重要他人的负面评价。

    这些评价往往会让孩子了解到自己的意见根本不重要,然后被有力量感的人所吸引。这些有力量的人,有时正是一段操纵关系中的始作俑者。


    6.  自我信赖意识低

    自我信赖意识低,往往意味着你会更倾向于他人的判断与指引来解决问题。

    一旦这个决定与人际关系有关时,对方出于对自己利益的考量,便可能会想要在这段关系中操纵你。

    因此,你若是遇事倾向询问其他人的建议,无论是做决定、解决问题,还是换发型、找娱乐方式,都要询问别人,那么,你需要的是增强自己做决定的能力,并帮助自己做出正确的选择。


    7.   外控制点

    最后一个,是控制点。它是一个心理学术语,指的是你如何以及在何种程度上将事情发生的原因归于自身。外控型的人普遍会认为自己的生活不是由自己,而是能力比自己更强的人控制。

    因此,外控型的人会比内控型的人更容易产生抑郁与习得性无助,更难从操纵中走出来。

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