2010开心笑话
穿不上牛仔裤
『2010笑典』 2017-1-18 7:37 Wednesday
穿不上牛仔裤
妻子生完宝宝之后，体重长了近20斤，以前那些漂亮的衣服都穿不下了。看着别的女同事穿着牛仔裤后那健美的身材，她很羡慕，于是下决心减肥。经过三个多月的努力，自我感觉身材有所苗条。
这天，妻子怀着惴惴不安的心情从衣柜里拿出了一条牛仔裤，并试着穿了一下，没想到竟然穿了进去，她激动地对老公说：“我真的瘦了，竟然能穿下牛仔裤了！”老公看了看妻子，说：“老婆，你为什么要穿我的牛仔裤呀？”
（邸士贵）
漂亮的糕饼
『2010笑典』 2017-1-18 7:37 Wednesday
漂亮的糕饼
阿明到姐姐家作客，发现小外甥正在帮姐姐烤糕饼，烤完后，姐姐又让他往糕饼上抹奶油。一会儿，小外甥将抹好奶油的糕饼拿过来让阿明尝尝，阿明看了，夸赞道：“糕饼做得好看极了，你用什么办法将奶油抹得这么光滑？”
小外甥自豪地回答：“我舔的！”
（金永昌）
就怕货比货
『2010笑典』 2017-1-18 7:37 Wednesday
就怕货比货
老福开了家棺材铺，这天有个人到他店里看货，看了半天，最后说：“老板，这口棺材和那口棺材看起来一模一样，可价钱为什么要相差一倍？”
老福听了，打开棺材盖，对那人说：“货与货不一样哪。不信，你躺到里面试一试。这棺材贵是贵了点，可睡起来舒服多啦！”
（胡光辉）
留学与留校
『2010笑典』 2017-1-18 7:36 Wednesday
留学与留校
孩子在学校里惹了事，放学后被老师留下，家长去接他，在回来的路上他们碰到一位熟人，这熟人问家长：“为什么今天接孩子晚了？”
家长说：“这小子留校了。”熟人走后，孩子不高兴地说：“你就对人家说留学好了，干吗要说留校？”
（惠正龙）
医学在发展
『2010笑典』 2017-1-18 7:36 Wednesday
医学在发展
大李失眠好多年了，这天又去找医生：“我睡眠总不好，您说该怎么办呢？”
医生向他建议说：“你可以在临睡前喝上一杯牛奶，或者吃上一个苹果。”
“可是，几年前您不是告诉我说，临睡前不要吃东西吗？”
“是的，我是说过。但从那时起，医学又往前进了一大步啊！”
（赖郜）
好女人的标准
『2010笑典』 2017-1-18 7:35 Wednesday
好女人的标准
两位很熟悉的男人遇到一起，就谈起女人来。
甲说：“生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。”
乙说：“我老婆就是这样的好女人，她非常节俭，毛巾挂在那里六个星期都没用过一次；她也坐得住，能整天稳坐在沙发上看电视，一动不动；她更能守口如瓶，直到今天她也没告诉我，我们的孩子是她和谁生的。”
（刘合林）
再看一会儿
『2010笑典』 2017-1-18 7:35 Wednesday
再看一会儿
有个小伙子去看望女友，女友的父母有意避开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩正在亲吻的时候，小伙子发现女友的小妹妹正在门口好奇地看着，于是他就说：“小妹妹，你上床睡觉吧，我给你一块钱。”
小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，小妹妹又走回来了，手一递，说：“我有一块钱，让我再看一会儿吧。”
（李岚）
这下保住了
『2010笑典』 2017-1-18 7:35 Wednesday
这下保住了
出租车司机看见路边有位体态臃肿的妇女在招手，就把车开了过去。那妇女一坐进车子，就对司机说：“快点，快点，去市妇产医院。”司机心想：看来她要生孩子了，于是加足马力向医院开去。到了医院，妇女长吁了一口气，说：“总算保住了。”
司机安慰道：“孩子没事吧？”
“孩子，什么孩子？”那妇女这才恍然大悟，笑了起来，“我是妇产科的护士，我是说这个月的奖金保住了。”
（杨松）
节约的方法
『2010笑典』 2017-1-18 7:35 Wednesday
节约的方法
一位上了年纪的妇女来到一家著名的美容院。美容师细心地检查过她的面部后说：“您需要做一次手术，夫人。那样，您会年轻得像少女一样，手术费用大约要一万美元。”
“天哪！怎么这么贵？”
“那么我也可以向您介绍一种只需三美元的办法。”
“什么办法呢？”
“戴面纱。”
（华英）
拉生意
『2010笑典』 2017-1-18 7:34 Wednesday
拉生意
一架飞机发生了严重故障，机长要求乘客和机组人员系上安全带准备着陆。三分钟后，机长让空姐检查所有乘客是不是都系上了安全带。
过了一会儿，空姐来到机长室，面露难色地答道：“都系上了！不过，还有一位医生不肯系。”
机长问：“谁？是一位医生？他干吗不系？”
空姐答：“他还在分发他的名片。”
（小易）
三星级
『2010笑典』 2017-1-18 7:34 Wednesday
三星级
夫妻俩在一家大排档吃饭，点了一些家常菜，妻子望了望，撅着嘴说：“老公啊，我们还没有结婚的时候，你天天带我上三星级酒店吃饭，结婚后却让我挤在这破地方吃饭。”
谁知丈夫灵机一动，指着墙上一条横幅说：“老婆，这里有讲究啊……”
妻子顺着丈夫手指的方向看去，丈夫接着说：“这地方挺好的嘛，‘三星级服务，大排档收费’！”
（可云）
姐夫上堂
『2010笑典』 2017-1-18 7:34 Wednesday
姐夫上堂
过去有个人没有名字，到丈母娘家做了“上门女婿”后，邻居都喊他姐夫。一次，他跟人家打官司，请人写状子，问及姓名时，他说：“我叫姐夫。”
状子递上去，县官升堂后喝令：“传姐夫上堂！”
当差的齐声喊道：“请姑老爷上堂！”
县官把眼睛一瞪，怒喝道：“混账，什么姑老爷！”
差人慌忙跪下道：“回禀老爷，您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗？”
（海天恋）
收费标准
『2010笑典』 2017-1-18 7:34 Wednesday
收费标准
医生半夜里接到吝啬鬼打来的电话，要他马上过去看病。可来到吝啬鬼家，医生发现他只不过是头疼脑热，医生心里很火，就埋怨道：“你没什么大病呀！干吗要半夜三更把我找来？”
“这时候看病便宜啊！”
“为什么？”
“你知道，这时候打电话电信局只收半价，用电呢，也只收半价，我想，您这个时间收费自然也只能收一半啦！”（陈铎）
不舒服的话梅
『2010笑典』 2017-1-18 7:33 Wednesday
不舒服的话梅
早晨，小话梅赖在床上对大话梅说：“我今天不舒服，可以不去上学吗？”大话梅着急地问道：“哪里不舒服？”小话梅懒懒地答道：“我觉得全身都好酸啊，真的。”
（晴雨）
伤心的镜子
『2010笑典』 2017-1-18 7:33 Wednesday
伤心的镜子
照相机和镜子妹妹相恋了。有一天，镜子妹妹伤心地说：“我好悲哀啊，一辈子都让别人照，却不知道自己长什么样。”
照相机安慰她说：“没关系，我给你照张相不就行了？”
相片洗出来后，镜子妹妹更加伤心地说：“为什么照片里还是你啊？”（晴雨）
改名换姓
『2010笑典』 2017-1-18 7:33 Wednesday
改名换姓
一位女士上医院看病，挂号处的工作人员问：“请问姓名？”女士说：“方平。”工作人员听后，不假思索就将名字写上，不过，他把“方”字上的一点写得很小。
女士来到门诊处，看病的医生没看清，便在处方上将“方平”写成了“万平”，且字迹有点龙飞凤舞。
最后，女士来到收费处，把处方递了过去，过了会儿，工作人员手里捏着处方，头伸出窗外，向外面喊道：“刀手，刀手——”
（蒋承伟）
浪子回头
『2010笑典』 2017-1-18 7:33 Wednesday
浪子回头
刘老汉的儿子高中毕业后，整天呆在家中，不是看电视就是听音乐，农忙季节也不帮父母下地耕种收割，气得刘老汉常常摇头叹息。
这天，家里来了不少年轻人，围在一起你一言我一语，谈得热火朝天。刘老汉听了半晌，把老伴悄悄拉到一旁，轻轻说道：“我们儿子懂事了！他重视农业和农产品加工了。”
老伴问：“你是怎么知道的？”
“我刚才偷听到了他们的谈话，这个说‘玉米’，那个讲‘粉丝’，可热乎着呢！”
（陆章健）
何时能富
『2010笑典』 2017-1-18 7:32 Wednesday
何时能富
小明问爸爸：“咱家何时能富起来？”
爸爸朝里屋努努嘴，大声说：“那要等首饰店、服装店都停业。”
妈妈正在里屋试新衣，闻听此言，也对小明喊道：“别听你爸的。咱家要富起来，除非烟厂、酒厂都倒闭！”
（伴丁三）
取手指
『2010笑典』 2017-1-187:32 Wednesday
取手指
在一家牙医诊所，妈妈对看病的儿子说：“乖儿子，张开嘴，说啊——啊——啊——”见儿子张嘴发音，妈妈继续鼓励道，“对，就这样——这样，牙医叔叔就可以把自己的手指取出来了……”（胡昌旭）
巧识罪犯
『2010笑典』 2017-1-18 7:31 Wednesday
巧识罪犯
法官问警察：“罪犯化装成女人，你是怎么认出来的？”
警察答道：“很简单，我注意到他走过三家珠宝店、五家时装店，连瞧都没瞧一眼。”
（杨易）
发现秘密
『2010笑典』 2017-1-18 7:31 Wednesday
发现秘密
工人们正在拆除芝加哥的一幢旧楼，突然有两名建筑工人发现，在电梯柱后面的一个小壁橱里有一副骨架，他们感到很惊讶，就打电话叫来警察。
事后，那两名建筑工人很想知道结果，就问警察：“那人是谁？”
警察说：“呵呵，是个重要人物。”
两名工人立即瞪圆了眼睛：“谁？”
“知道吗？那人是上世纪50年代全国最有名的捉迷藏冠军！”
（陈恺）
比喻恰当
『2010笑典』 2017-1-18 7:31 Wednesday
比喻恰当
小张从水果店里买了两个榴莲，想带到乡下去，让奶奶尝尝这种新式水果。
就在小张骑车经过一片稻田的时候，不小心撞到了一块石头，眼镜摔了，挂在车头的两个榴莲也不知去向，他瞪大了眼睛，找了半天也没找到。
正巧一个老汉从稻田里出来，小张想问老汉有没有看到他的榴莲，可又怕老汉不知道啥叫榴莲，于是便试探着问：“老伯，你有没有看到两个铁球？那家伙挺扎手的！”
老伯呵呵一笑，说：“铁球没看见，不过榴莲倒是见过。你说，是谁当铁球给扔了？”
（何胜）
有创意的囚徒
『2010笑典』 2017-1-18 7:30 Wednesday
有创意的囚徒
乔治在卢里银行干了10年，仍然是个职员。他对这个职务不满意，决定跳槽，但在找到新工作前他又不想丢掉现在的职位，于是他写了一封求职信，信的上端用大写字母写道：“救命，我是卢里银行的囚徒，快救救我！”然后他把这信寄给几家大公司。
有位收到求职信的老板是卢里银行行长的朋友，便把这封信交给了卢里银行行长。行长马上把乔治叫到自己办公室，对他说：“亲爱的乔治，我这儿有你的好消息，卢里银行决定释放你！”
（古魅魂）
要说什么
『2010笑典』 2017-1-18 7:29 Wednesday
要说什么
小亮妈妈带着小亮在小区散步，正好遇到邻居阿明买了果汁回家，阿明便顺手拿了瓶果汁送给小亮，小亮妈妈对小亮说：“哥哥给了你果汁，你是不是该说点什么?”
小亮点点头，看了看果汁，然后说：“吸管呢?”
（张广程）
吹喇叭
『2010笑典』 2017-1-18 7:29 Wednesday
吹喇叭
这天晚上，一个吹喇叭的看见小偷在一户人家的墙上挖了个洞，就把喇叭塞进洞里吹了起来，给这户人家提个醒。
结果这户人家全家人都从家里跑了出来，他们在门口遇上了那个挖洞的小偷，当家的问十分慌张的小偷：“你看见一个吹喇叭的吗？他在我家的墙上挖了个洞，再把喇叭伸进去吹，真不像话！”
（杨艺迟）
你最爱谁
『2010笑典』 2017-1-18 7:29 Wednesday
你最爱谁
爸爸问儿子：“你最爱谁？是爸爸还是妈妈？”
儿子说：“都爱。”
爸爸又问：“如果我去纽约，妈妈去巴黎，你去哪儿？”
儿子说：“我去巴黎。”
爸爸问他为什么，儿子说：“因为巴黎漂亮。”
爸爸又问：“那如果我去巴黎，妈妈去纽约呢？”
儿子说：“那当然去纽约了。”
爸爸有些失落地问：“你为什么总是跟妈妈走？”
儿子说：“因为我刚才已经去过巴黎了。”
（黄伟任）
恪守誓言
『2010笑典』 2017-1-18 7:28 Wednesday
恪守誓言
米哈丢了头骆驼，他发誓说，只要能找回来，就以一块钱的价格卖掉它。后来，这头骆驼真的找回来了，他非常后悔发了那个誓，但又想做个恪守誓言的人。
于是，米哈就在这头骆驼的脖子上拴了一只猫，牵到市场，高声叫道：“这头骆驼卖1块钱，这只猫卖1000块钱，谁要买就一起买，我决不分开卖！”
（黄金玲）
全面发展
『2010笑典』 2017-1-18 7:27 Wednesday
全面发展
父亲看了儿子的成绩单，问道：“你四门功课有三门不及格，为什么同学们还说你全面发展？”儿子答道：“是呀，我踢足球时是前锋，读书时就当后卫了！”（郑园军）
骂我吧
『2010笑典』 2017-1-18 7:22 Wednesday
骂我吧
喝得醉醺醺的丈夫半夜才回到家，他推开卧室的门，侧耳听了听，屋里鸦雀无声。
丈夫等了好半天仍没动静，终于忍不住，大声说：“老婆，你怎么还不骂我？赶快骂我吧，屋里这么黑，我实在没办法找到床。”（流云）
有问“鼻”答
『2010笑典』 2017-1-18 7:22 Wednesday
有问“鼻”答
哥哥威廉检查弟弟杰克的作业，问：“你怎么把‘有问必答’写成了有问‘鼻’答？”
杰克说：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子‘哼’了一声就走了吗？”（黄文仙）
钓鱼
『2010笑典』 2017-1-18 7:22 Wednesday
钓鱼
有个急性子在河边钓鱼。
急性子先往钩上穿了个虫子做鱼饵扔到水里，不一会儿，见鱼没上钩，他又换了块面包，还是没鱼上钩。他赌气似的又往钩上换了火腿肠，等了一会儿，仍然没鱼上钩。一气之下，他掏出100元摔入水中，生气地说：“爱吃什么，自己去买！”
（郑园军）
没门
『2010笑典』 2017-1-18 7:21 Wednesday
没门
某书法家知名度颇高，其字按“个”定价，每个1000元，且是简体字，若要写繁体字，价格还要上浮，浮动价格面议。
这天，一店主带了4000元来买“开明酒家”四字，作招牌用，为了显得有文化，他请书法家将其中的“开”字写成繁体“开”。
书法家伸出手，说：“繁体字可以写，请再加钱。”
店主说：“哎呀，不就是多一个门字吗？”
书法家笑了笑，说：“钱少就没门了。”
（黄文仙）
眼镜与眼睛
『2010笑典』 2017-1-18 7:21 Wednesday
眼镜与眼睛
阿福的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。
阿福觉得奇怪：“爷爷，你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢？”
爷爷回答说：“因为这样才能看得清楚啊！”
阿福点点头，高兴地拍手说：“爷爷，我知道啦，眼镜比眼睛大啊！”
（冷九也）
开冷气
『2010笑典』 2017-1-18 7:20 Wednesday
开冷气
老师教学生小毛计算，为了帮助小毛更好地理解，就打了个比方：“商场里开冷气，室内和室外温差一般不大于5度。那么当室外温度是摄氏24度时，室内的冷气最好开到几度?”
小毛回答：“19度。”
老师很满意，又问:“如果室外是14度呢？”
小毛说:“9度。”
老师不住地点头：“如果室外是4度呢？”
小毛愣住了：“老师，外面已经那么冷了，干吗还要开冷气？”
（沈星阳）
医学在发展
『2010笑典』 2017-1-18 7:20 Wednesday
医学在发展
大李失眠好多年了，这天又去找医生：“我睡眠总不好，您说该怎么办呢？”
医生向他建议说：“你可以在临睡前喝上一杯牛奶，或者吃上一个苹果。”
“可是，几年前您不是告诉我说，临睡前不要吃东西吗？”
“是的，我是说过。但从那时起，医学又往前进了一大步啊！”
（赖郜）
难听的话
『2010笑典』 2017-1-18 7:19 Wednesday
难听的话
甲：老杨昨晚又和老婆吵架了？
乙：是啊，今天满口都是难听的话。
甲：这不可能，老杨平时从来不说粗话。
乙：嘿，你不知道，昨晚吵架时，他的牙齿被老婆打落了好几颗，今天说话当然很难听清楚啊！（陈铎）
哪儿多
『2010笑典』 2017-1-18 7:19 Wednesday
哪儿多
两个邻居聊天。
甲感慨地对乙说：“你们纺织厂的女工真多，光荣榜上贴的照片，十个有九个是女的！”
乙瞥了甲一眼：“再多也比不上你们卖期刊的呀，我看架子上摆的，十个有十个是女的。”（来进有）
技工和外科医生
『2010笑典』 2017-1-18 7:19 Wednesday
技工和外科医生
一名技工正在拆卸汽车发动机零件，有个顾客找上门来，想请技工帮忙去检查一下他的车，技工认出，这人是著名的心脏外科医生。
技工一边忙着手里的活，一边朝医生发牢骚：“我经常要修理汽车的‘心脏’，取出阀门，打磨后再替它装上新的零件。可让我想不通的是，我和你的工作几乎相同，为什么我们之间的收入却相差那么大呢？”
医生想了想，轻声答道：“你有没有本事当汽车发动机开着的时候，去修理它的‘心脏’？要知道，我一直就是这么做的！”
（木木编译）
速度真快
『2010笑典』 2017-1-18 7:19 Wednesday
速度真快
汤姆先生走进警署，紧张地对警长说：“警长先生，昨天我曾到这里报案，报告我失窃了一件贵重的珠宝，可是今天早上起来，我发现东西并没有丢，所以请你们不必再调查了。”
警长皱着眉头说：“哎呀，你为什么不早一点来告诉我们？今天早上我们已经把贼抓到了，而且法官已判了他的罪呢！”
（陈铎）
我不骗你
『2010笑典』 2017-1-18 7:18 Wednesday
我不骗你
老王看到小张神神秘秘地从科长办公室出来，就问他：“有情况？”小张说：“哼，张科长这个人有问题。”
老王吓了一跳：“你别乱讲啊！”小张说：“真的，我不骗你！刚才我进去时他正在上网，我一看那网址就知道，这是个黄色网站。”
“你这么肯定？”
“嘿，那网站我常去。”
（黄忠远）
傻孩子
『2010笑典』 2017-1-18 7:18 Wednesday
傻孩子
小强好奇地问爸爸：“爸爸，爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸慈爱地摸了摸他的头，笑着说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”（冷晓华）
不能保佑
『2010笑典』 2017-1-18 7:18 Wednesday
不能保佑
小杰英语学得很差，期末考试前，他去庙里烧香，乞求菩萨保佑自己考个好成绩。
菩萨摇摇头说：“考试是你的事，应该自己去努力，不能依赖别人。”
小杰听了嘴一噘：“别人有事求你，你都答应显灵保佑，为啥我的事就推脱不管呢？”
菩萨红着脸说：“不是我不想帮你，实在是因为我不懂英语呀！”
（王晓宇）
对比
『2010笑典』 2017-1-18 7:17 Wednesday
对比
儿子刚结婚，老太太把儿媳妇当客人一样待，每天早早地把饭菜做好。小两口吃完饭，把嘴一抹就玩去了，收拾碗筷成了老太太的事，老头子看了心疼不已。
这天，老太太在厨房里手脚不停地忙，小两口却在房间里看电视等吃饭，老头子实在忍不下去了，他腰一叉，眼一瞪，吼道：“臭小子，出来！”
儿子不知道出了什么事，赶紧跑出来问：“爸，咋了？”
老头子气得胡子根根往上翘：“你媳妇是媳妇，俺媳妇就不是媳妇了？”
儿子一听，“扑哧”乐了，立马就乖乖地到厨房帮忙去了。（杨丽芳）
说天气
『2010笑典』 2017-1-18 7:17 Wednesday
说天气
弟弟：刚才广播里播报天气预报，说明天最低气温要到零度呢！哥，零度是什么意思呀？
哥哥：笨蛋！你怎么连零度都不懂？零就是没有，零度就是没有温度嘛！（杨中祥）
老鼠吹牛
『2010笑典』 2017-1-18 7:17 Wednesday
老鼠吹牛
主人把吃剩下的鸡鸭鱼肉倒进泔脚桶里，一只黑鼠和一只灰鼠趁机窜进去大吃大喝起来。
黑鼠边吃边卖弄地对灰鼠说：“这家主人是我的朋友，这是特地为我准备的！”
灰鼠羡慕不已：“能交上这样的朋友，你真是福气呀！”
正说着，一瓢热水猛地倒进桶里，把黑鼠和灰鼠身上的毛都烫掉了，痛得它们咧嘴直叫。
灰鼠嚷起来：“这是咋回事？”
黑鼠眼珠一转，说：“主人这是让我们脱掉衣服，甩开膀子吃！”
（王冰歆）
了解丈夫
『2010笑典』 2017-1-18 7:16 Wednesday
了解丈夫
晚上十点，妈妈对儿子说：“你爸爸去喝酒快回来了，你快点出去接他回家。”
儿子有点不明白：“爸爸每天晚上都出去和朋友喝酒，尽管喝醉了，也能自己回到家里来，为什么今天晚上要我去接他？”
妈妈说：“你没看见我们家门前的两棵大树今天下午被园林局的人锯掉了吗？”
“看见的呀，这和爸爸回家有什么关系呢？”
“天哪，你怎么这么傻呢？你爸爸每天晚上喝醉酒，都是摸着大树回家的，只要数到第37棵树，向右拐就是我们家的门了。今天晚上如果他数到第37棵树再向右拐，一定会掉进臭水沟里的，你懂了吗？”
（王忠田）
关上电风扇
『2010笑典』 2017-1-18 7:16 Wednesday
关上电风扇
一胖一瘦两个朋友第一次乘飞机外出旅游，他们的座位正好靠近窗口。飞机起飞后，瘦子指着窗外飞机机翼上飞速转着的螺旋桨问胖子：“那个飞速转着的东西是什么？”胖子傲慢地答道：“连这都不知道，那是电风扇。”
过了一会，胖子觉得身上有些冷，转过头问瘦子是否也冷，瘦子答道：“我也觉得现在有些冷。”胖子对瘦子建议道：“要不我们让乘务员把那些电风扇都关上？”
（王国海）
让人尴尬的话
『2010笑典』 2017-1-18 7:15 Wednesday
让人尴尬的话
艾娜女士在机动车管理所换了新的驾驶执照，刚走出大门，她就发现了一个错误：“性别”一栏被错写成“男”了，于是她马上返身，把那个错误指给办事员看。
“我非常抱歉，”办事员说，“我马上让手下改正过来。”说着，他拿起广播话筒大声叫了起来，他说的话立刻传遍了整个大厅：“弗兰克！这位艾娜女士需要改变性别！”
（彭嵩嵩）
有对象了
『2010笑典』 2017-1-18 7:15 Wednesday
有对象了
阿鹏成绩特差，但是他特有人缘，每次考试都有人给他传答案。一次会考，一个年轻女监考听取了别的老师的指点，一直盯着阿鹏看，使阿鹏动弹不得。再过15分钟考试就要结束了，阿鹏急得不得了，实在按捺不了，便对女监考说：“看什么看，你不是已经有对象了吗？”
（黄芬）
总有办法
『2010笑典』 2017-1-18 7:15 Wednesday
总有办法
一个男的为了向女朋友表忠心，在自己的胸口“文”下了他女朋友的名字：“李小勤”，并且经常在人前炫耀。
后来，这男的和那个叫“李小勤”的分手了，为了表示和过去的一切彻底决裂，并且不影响交新的女朋友，他又在原来文的字前面加了“不是”两个字，成了“不是李小勤”。
再后来，这男的和先前那个“李小勤”又和好了，并且爱得更加死去活来。一天，那男的和几个哥们在一起聊天，说到了他的文身，哥们都关心地问道：“那‘不是’两个字怎么办啊？”
话音刚落，那男的麻利地脱掉上衣，众人一看目瞪口呆，只见他在“不”字上加了个“走”字旁，成了“还是李小勤”……（黄曼怀）
老外骂人
『2010笑典』 2017-1-18 7:14 Wednesday
老外骂人
一个收藏家正在接待他的外国朋友参观他收藏的古董家具，这老外虽然不精通中文，但也能听懂几句。
收藏家介绍说：“这个是唐朝的桃木桌子。”
“OK！”
“这是清朝的桧木椅子。”
“OK！”
“这是我家珍藏的象牙筷子，真材实料哦！”
老外开始纳闷：中国的东西怎么都有一个“子”字呢？
刚好，收藏家的太太端了茶过来，老外一眼看见她手上戴着一块精美的手表，为了表示赞赏，他赶紧说：“喔，好漂亮的表子！”
（刘曼）
在里面吃
『2010笑典』 2017-1-18 7:14 Wednesday
在里面吃
全家人正在吃饭，突然来了客人，主人很吝啬，他连忙让家人到里屋吃饭。
客人进了屋，大声喊道：“好大的房子，可惜梁都让虫蛀坏了！”
主人慌忙跑出来，问道：“在哪里？”
客人说：“虫在里面吃，外面怎么知道？”
（葛丰）
另类理解
『2010笑典』 2017-1-18 7:13 Wednesday
另类理解
丈夫上班前，妻子对他说：“你把我的皮鞋顺便拿到你单位旁边的皮鞋店修理一下，好吗？”
丈夫答应了，他没有用什么东西包鞋子，而是用手一提就出门了。
路上，丈夫愉快地吹着口哨上了公共汽车。车里的一位男子，把那双皮鞋打量了半天，然后自言自语地嘀咕道：“对呀，如果不想让太太乱跑，这个办法最有效！”
（叶圆圆）
小孩的出处
『2010笑典』 2017-1-18 7:12 Wednesday
小孩的出处
兰兰在街上看到一个孕妇，便问妈妈：“小孩在肚子里怎么出来呀？”妈妈说：“等小孩长大了，就在阿姨肚子上割一个口子，小孩就从里面爬出来了。”
母女俩刚走进胡同口，邻居张爷爷嫌天气太热，正打着赤膊，他做过心脏搭桥手术，在前胸留下了一道大刀疤。兰兰看见后马上问：“妈妈，张爷爷的小孩怎么是从胸上爬出来的呢？”
（仙人掌）
叫花子
『2010笑典』 2017-1-18 7:12 Wednesday
叫花子
一个男生站在女寝室楼下叫：
“花子，花子……”
管寝室的大妈问道：“你叫谁呢？”
男生答道：“叫花子，308室的。”
于是，大妈大声喊道：“308室的叫花子，有人找！”
（刘城泉）
火红的胡须
『2010笑典』 2017-1-16 15:39 Monday
火红的胡须
有一个人的胡须是黄颜色的，他经常在别人面前夸耀：“黄胡须的人个个都是身强力壮的男子汉，一辈子都不会受人欺负！”
一次，他单独出门，结果遍体鳞伤地回来了！别人看见他这副狼狈的样子，不禁问：“你不是说长黄胡须的人都身强力壮么，怎么会被人打成这样？”这人辩解说：“哎，没想今天我遇到的那个人，他的胡子居然是火红的！”
（张航）
角色不同
『2010笑典』 2017-1-16 15:38 Monday
角色不同
玛丽在房间里大喊大叫，妈妈实在受不了了，便教训她道：“玛丽，别那么大喊大叫的好不好？看看你弟弟爱迪，多安静。”
玛丽说：“当然，他得保持安静。我们正在玩游戏，他现在扮演的角色是晚回家的爸爸，而我的角色是你。”
（白马）
专业分工
『2010笑典』 2017-1-16 15:38 Monday
专业分工
在巴黎的一家理发店中，一个美国人正对着法国理发师大谈美国与法国的比较：“法国要比美国落后，美国现在的行业分工都很细。”
理发师听了很不高兴，他把肥皂在美国人脸上乱涂一气，说：“你到别处去刮胡子吧！”
美国人听了很惊讶，忙问：“为什么？”
理发师说：“近来法国的行业分工也很细，我们这家理发店是专门给顾客涂肥皂的。”
（郑龙）
投诉
『2010笑典』 2017-1-16 15:38 Monday
投诉
在一家饮食店里，一群年轻顾客正在围着经理提意见，说菜洗得不干净，牙碜。经理不耐烦地说：“你们别挑剔了，看那位老先生吃得多香，他怎么不说牙碜呢？”只见老先生两眼一瞪，说：“我没牙！”
（杨中祥）
警察新职
『2010笑典』 2017-1-16 15:37 Monday
警察新职
路边，一个孩子拉住一位正在执勤的警察，说：“警察叔叔，请你快来帮我妈妈，我爸爸正在和她打架哩！”
警察问：“你是要我去把你爸爸抓起来吗？”
孩子摇摇头，说：“不！只要你去帮我妈妈抱抱小弟弟，我妈妈就能把爸爸打倒！”
（小龙人）
直线最短
『2010笑典』 2017-1-16 15:37 Monday
直线最短
小强特别喜欢钻牛角尖，一天课后，他缠着数学老师问：“为什么两点之间直线最短？”
老师被他的问题搞晕了，想了半天说：“如果我把一根骨头扔出去，你认为狗是绕一圈去捡呢，还是直接跑过去？”
小强毫不犹豫地说：“当然是直接跑过去啦。”
老师生气地说：“狗都知道的问题你还一直问什么？”
（潘逆）
梦话
『2010笑典』 2017-1-16 15:36 Monday
梦话
早晨起床后，妻子怒气冲冲地质问自己的丈夫：“我真不敢相信，你昨晚一直在梦里诅咒我。”
“亲爱的，”丈夫无辜地说，“你错怪我了，我昨天可一个晚上都没有睡着啊。”（土木）
提拔使用
『2010笑典』 2017-1-16 15:35 Monday
提拔使用
在乡政府上班的清洁工张香，这天下班回来掩饰不住满脸的兴奋，告诉丈夫说：“我被提拔了！”
丈夫不明白：“清洁工还有什么提拔不提拔的？”
张香乐呵呵地说：“你不懂，上星期我给管后勤的黄副乡长送去一只甲鱼，嘿，他今天就提拔我了。”
“提拔你当什么？”
“以前我扫室外，现在呢，副乡长级以上领导的办公室卫生归我管。”
（湘情）
吃皇帝
『2010笑典』 2017-1-16 15:35 Monday
吃皇帝
有三个吝啬鬼到饭馆吃饭，要了一盘菜，接着为谁先吃争了起来。最后三人决定，谁先说出一个和吃有关的皇帝年号，谁就先动筷子。
三人苦思冥想，忽然甲一拍桌子说：“嘉靖！”说着把盘子里的菜“夹”得干干净净。乙一急，脱口而出：“道光！”把盘子里的菜汤全倒在了自己碗里。丙望着光光的盘子，摇了摇头说：“光绪。”
甲、乙两人一听，大喜道：“还是老兄够意思，吃光了再续上。老板，上菜！”
（大风）
新草船借箭
『2010笑典』 2017-1-16 15:34 Monday
新草船借箭
草船中。鲁肃：“这样真的可以借到箭吗，孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，先生你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“你这么说，我倒有点感觉了。到底出了什么事？”
鲁肃：“我担心曹操这次射的是火箭……”（木木供稿）
整容
『2010笑典』 2017-1-16 15:34 Monday
整容
两只青蛙很相爱，可是婚后却生了一只蛤蟆，公青蛙大怒，掐着母青蛙的脖子问：“告诉我怎么回事？”
母青蛙哭着说：“认识你之前我做过整容手术了。”（刘竟）
过马路
『2010笑典』 2017-1-16 15:33 Monday
过马路
小明问小朱：“有只咖啡杯和玻璃水杯一起过马路，突然有人大声叫：‘小心，现在是红灯！’咖啡杯停住了，可是玻璃水杯却被卡车撞得水流如注，请问为什么？”
小朱摇摇头，说不知道。
小明笑道：“因为咖啡杯有‘耳朵’，而水杯没有。”（开心供稿）
我好冷
『2010笑典』 2017-1-16 15:33 Monday
我好冷
有一天，一只小企鹅问他奶奶，“奶奶，奶奶，我是不是一只企鹅啊？”
“是啊，你当然是企鹅。”
小企鹅又问爸爸：“爸爸，爸爸，我是不是一只企鹅啊？”
“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”
“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
妈妈最漂亮
『2010笑典』 2017-1-16 15:32 Monday
妈妈最漂亮
周末聚会，同事带着她的女儿西西一起来了。小丫头活泼可爱，嘴挺甜，大家非常喜欢她。
同事小杨问她：“西西，这儿的阿姨谁最漂亮？”
“李阿姨最漂亮。”
小家伙的眼光果然不错，小李可是单位的一枝花。
“可是我妈妈更漂亮。”小家伙接着说道。
“为什么呢？”
“因为，因为……妈妈长得像我。”
（秦英）
属于你
『2010笑典』 2017-1-16 15:31 Monday
属于你
有人给小张介绍了一个对象叫小慧，见面的那天，小慧问小张：“你多大了？”小张回答说：“我26岁了。”其实小张已经28岁了，他故意少说了两岁。不料小慧接着问：“你属啥的啊？”这回可把小张难住了，他后悔自己太粗心，事先没有查一查，不过他灵机一动，接着回答说：“我是属于你的。”
（李世民）
友情提醒
『2010笑典』 2017-1-16 15:31 Monday
友情提醒
电话铃响，是一个陌生女人打来找丈夫的，妻子大声喊道：“老公！老公！老公！你的电话。”
丈夫说：“我听见了，你喊这么多老公干啥？”
“我怕打电话的人不知道！”
（陈尽）
不是他的错
『2010笑典』 2017-1-16 15:31 Monday
不是他的错
有个医术很差的大夫，从来没有治愈过一个病人，他的朋友指责他：“难道你不知道怎样治病吗？”
“你错了，我的朋友。”这位医师回答道，“我非常了解我的技术，我完全按照医学教科书治疗病人，该受指责的人不是我而是病人，因为他们从来不按照我的书来发病。”
（姜华）
交税
『2010笑典』 2017-1-16 15:30 Monday
交税
卡尔第一次去国税局交税，有些紧张，查账员见状，便安慰卡尔说：“卡尔先生，我们觉得能在这个国家生活和工作是非常荣幸的，作为一名公民，你有义务纳税，我们期望你能带着微笑来交税。”
“感谢上帝！”卡尔先生脸上乐开了花，“我还以为你要我带着现金来交税呢！”
（简宁）
愤怒
『2010笑典』 2017-1-16 15:29 Monday
愤怒
警察在路上拦住了一位超速驾驶的金发女子，请她出示驾照，那位金发女子显然非常愤怒，大叫道：“真是搞不懂，你们警察是怎么办事的，昨天刚有一个警察没收了我的驾照，今天你又让我出示驾照！”
（江燕）
落了耳朵
『2010笑典』 2017-1-16 15:29 Monday
落了耳朵
小明是个小球迷，这天晚上，他正聚精会神地在家看球，电视里传来解说员的声音：“罗纳尔多，罗纳尔多，又是罗纳尔多，过人转身，飞起一脚，中了！二比零……”电视里一片欢呼声，突然，小明的老外婆也跟着吼道：“啊！好厉害，飞起一脚，就踢落了耳朵呀！”
（冉启太）
遇到难题
『2010笑典』 2017-1-16 15:29 Monday
遇到难题
妈妈叫琼斯领弟弟到花园里玩,可是没过多久,妈妈就听到了哭声。
“琼斯,弟弟怎么了?”妈妈在厨房里问。
“妈,叫我怎么办呀?”琼斯带着哭腔说，“弟弟在地上掏了个洞,他要我把这个洞搬到屋里给他玩。”
（蒋宁贤）
故意不擦
『2010笑典』 2017-1-16 15:29 Monday
故意不擦
一天，小李碰见邻居小女孩慧慧放学回家，她脸上脏兮兮的，小李好生奇怪，问：“慧慧，你脸上有泥巴，知道吗？”
“知道，我是故意不擦的，好让别人看我的脸。”小李听了大吃一惊：“为什么呀？”
“因为我的鞋破了，脚趾都在外头。”（金俊）
换厨师
『2010笑典』 2017-1-16 15:28 Monday
换厨师
两个珠光宝气的女人在炫耀自己家庭的富有。“您知道吗？我们家里的厨师换得可勤了，家里人吃同一厨师的饭菜，最多不过三天，就不爱吃了。”另一个女人接口说道：“谁说不是呢！为了换厨师方便，我们家的厨房门口装了一个旋转门。”
（王涛）
饭桌几岁
『2010笑典』 2017-1-16 15:28 Monday
饭桌几岁
小芳的女儿婷婷四岁了。一天，小芳的女同事来玩，问：“婷婷，你几岁啦？”
婷婷回答说：“四岁。”
“哇，四岁就有饭桌这么高！”女同事惊讶地说。
婷婷眨眨眼睛说：“阿姨，饭桌它几岁啦？”
（郝佳）
名次与人数
『2010笑典』 2017-1-16 15:27 Monday
名次与人数
儿子每次考试都很差，这天，爸爸看着儿子带回家的成绩单，叹口气，语重心长地说：“儿子，加点油吧！不要让我每次看到你的名次，就知道你们班的人数，好吗？”
（吴均豪）
答案
『2010笑典』 2017-1-16 15:27 Monday
答案
有一位贵夫人请教一位德高望重的绅士：“一般来说，拥有什么样头发的男人对妻子更为忠诚一些，是金色？黑色？还是红色？”
绅士脱口而出：“白色！”
（徐艳）
一字之差
『2010笑典』 2017-1-16 15:25 Monday
一字之差
丽丽有一头乌黑发亮的长发，前段时间，她心血来潮，去理发店把头发染黄，并做成大卷披肩式。同事问她和以前有啥不同感受，丽丽答道：“以前每当我路过学校门口的食品店，老板娘见了都问：‘小妹，上课吗？’，现在见了，却问：‘小妹，上班吗？’”（李贵明）
受伤
『2010笑典』 2017-1-16 15:25 Monday
受伤
甲：“我的丈夫在足球比赛中受了伤。”
乙：“可他从来没踢过球啊。”
甲：“是的。他在世界杯比赛中喊坏了声带。”（杨保民）
手上有刀
『2010笑典』 2017-1-16 15:22 Monday
手上有刀
一天，厨师长来餐厅操作间检查工作。他见掌勺的师傅火候用得不对，就狠狠训了他一顿；又见配菜的师傅用料不准，也狠狠训了他一顿。
不一会儿，厨师长来到墩头师傅旁，看到鱼块剁得大的大，小的小，正要发火，可想了一会儿，又悄悄走开了。
其他几位厨师见此很不服气，问：“你为什么不批评他？”
厨师长说:“难道你们没看见他手上还握着刀吗？”
（朱平章）
三等奖
『2010笑典』 2017-1-16 15:22 Monday
三等奖
老师欲了解新生的情况，就给每个学生发了一张调查表，让大家写下以前所获的奖励。
只见同学们填写的奖励多种多样：有的是“奥数二等奖”，有的是“作文优秀奖”……只有一个同学的奖励比较特别，是“商场购物抽奖三等奖”。
（小芳）
规定
『2010笑典』 2017-1-16 15:22 Monday
规定
小苹：“我家有个不成文的规定，就是当夫妻吵架了，不论结果如何，睡觉前都要和好。”
小雪：“哦，是个不错的规定。那你们遵守了吗？”
小苹：“当然百分之百地遵守了啊！记得有一个礼拜，我们两个都没睡觉……”
（小小）
招聘
『2010笑典』 2017-1-16 15:21 Monday
招聘
一家公司有一个职位只想雇用男性员工，但又怕遭到妇女维权团体的控告，因此贴出这么一个招聘广告：
“征员工一名，条件是在上班时间打赤膊，但不会影响周围其他同事的工作效率和情绪。”
（小小）
广告时间
『2010笑典』 2017-1-16 15:21 Monday
广告时间
儿子三岁了，在他的生日宴会上，父亲示意儿子表演几个节目。
儿子不负众望，一口气背了好几首唐诗，大家掌声不断。儿子一下子兴奋起来，非要给大家讲个故事。
只见儿子有模有样地讲：“在森林里，住着熊妈妈和它的三个孩子……”大家兴致勃勃地听着，儿子却越讲越慢。
忽然，儿子说道：“下面是广告时间，稍后继续。”然后凑到父亲跟前，悄悄说：“爸，后面的我忘了。”
（蒋宁贤）
求婚
『2010笑典』 2017-1-16 15:21 Monday
求婚
大良：“亲爱的，嫁给我吧！我不能没有你！”
小芳：“不行，我妈不答应。”大良：“哦！你如果拒绝我，我就死在你的面前！”说着，他端起了手枪。
小芳：“请等一下，我去问问妈妈。”
大良：“嘿嘿，我就知道这招有用！”
小芳：“我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥的场面了。”
大良：……
（叶辉）
急中生智
『2010笑典』 2017-1-16 15:21 Monday
急中生智
小李报名参加了口才培训班。第一天上课时，老师让学员做自我介绍，并说明参加培训班的动机。
轮到小李发言时，他半天也说不出话，最后在老师的一再鼓励下，他终于憋出一段话：“现在，你总该知道我参加培训班的原因了吧。”
（葛国春）
比你更糟
『2010笑典』 2017-1-16 15:19 Monday
比你更糟
有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了，他实在憋不住了，就对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先进去？”前面的人紧握着拳头，从牙缝儿里挤出一句：“你至少还能说话！”
（范瑾）
最起码
『2010笑典』 2017-1-16 15:19 Monday
最起码
有个落魄的男子，每隔两三天就要到教堂祈祷。
第一次到教堂时，他跪在圣坛前，诚恳地说：“上帝呀，念在我多年敬畏您的份上，就让我中彩票大奖吧！”几天后，他又来重复同样的话和动作，就这样反反复复一共二十余次。这天，那名男子又来到教堂：“我的上帝，您怎么不倾听我的祈祷？就让我中一次吧……”
就在这时，圣坛上空发出了一个哀伤的声音：“我一直在听你的祷告。可是—最起码你也该先去买张彩票啊！”（常文城）
老机长
『2010笑典』 2017-1-16 15:18 Monday
老机长
某国有一位老机长的视力非常差，但每年检查视力时他都能过关，原来他早把视力检查表背熟了。这年，医生换了一个新的检查表，结果查出老机长竟然是深度近视。
医生忍不住好奇，问这些年来他是如何飞的。老机长回答：“很简单，起飞都听塔台的指示，起飞之后更简单，换成自动驾驶就好了。”
医生问：“那降落呢？这就不容易了吧！”老机长说：“当然也是听塔台的指示，不过在快要触地时，我会更仔细地听……当我听到副机长开始大叫‘妈啊！’的时候，我就知道该把机头拉起来了。那样我们就会降落得很顺利，很漂亮。”
（宁玲）
多退少补
『2010笑典』 2017-1-16 15:18 Monday
多退少补
体育课上，老师让同学们先跑上五圈作“热身”。跑到第三圈时，大家已是气喘吁吁，有胆大者向老师请示：“报告老师,我们已经跑了八圈了，怎么还不让停啊？”
“是吗？”老师故作吃惊状，“那怎么办？怎好让你们吃亏呢?”老师严肃起来，大声说：“全体向后转，再跑三圈！这叫多退少补！”
（欧阳卉）
多谢你
『2010笑典』 2017-1-16 15:18 Monday
多谢你
古时候，有一些人专门以到县衙替别人挨打为生。张三知道后，认为自己也可以从事这个职业。正巧，他的邻居阿丁因为犯罪而要受到刑罚—杖责一百。张三说：“我替你去吧。”阿丁听后十分高兴，当即以纹银十两为谢。张三来到县衙，县令吩咐马上行刑。
刚打到十下，张三就疼得叫出声来，到了二十下，他实在受不了了，赶忙偷偷把十两银子拿出来献给行刑的衙役，衙役这才轻轻地打。回家后，张三对阿丁说：“多谢你的十两银子，要不，今天我就要被打死了。”
（徐勇）
遗传
『2010笑典』 2017-1-16 15:17 Monday
遗传
两个秃顶男人在一起聊天，一个说:“我的秃顶是因为遗传,我父亲就秃顶。你呢，也是遗传吗？”
另一个男人想了想，说：“我秃顶是因为我妻子的遗传。”
前一个男人不解道：“什么？妻子的遗传？”
“是啊！我岳母也喜欢一生气就揪她丈夫的头发。”
（黄桂华）
统计学家
『2010笑典』 2017-1-16 15:16 Monday
统计学家
有个统计学家，平时他妻子包下了所有家务。周末妻子要外出买东西，他勉强答应照看一下四个年幼好动的孩子。晚上，等妻子回家后，统计学家交给她一张纸条，上面写着：
擦眼泪11次，系鞋带15次，给每个孩子吹气球各5次，每个气球的平均寿命10秒钟，警告孩子不要横穿马路26次，孩子坚持要穿过马路27次，我还想再过这样的周末0次。
（格永泉）
安慰
『2010笑典』 2017-1-16 15:16 Monday
安慰
有位护士在一家眼科诊所工作，任务之一是让病人放松心情。一次，一个来做激光矫正视力手术的病人太害怕了，手术还未开始，她就不停地发抖，无论护士说什么都不能使她镇定下来。好不容易，医生完成了她左眼的矫正手术，正准备做右眼时，护士想让病人知道手术进行得很顺利，于是拍拍她的手，安慰道：“好啦，现在只剩下一只眼睛了。”
病人闻听，当场晕了过去。
（行丽霞）
别急
『2010笑典』 2017-1-16 15:15 Monday
别急
律师办完案回到家里，太太对他说：“咱们的房子和家具样式太陈旧了，该重新装修一下了。”
律师说：“你先别急，我刚接手了一件离婚案，男方是个有钱的大亨。等我拆散了他们家，就来装修咱们家。”（蒋宁贤）
批发划算
『2010笑典』 2017-1-16 15:15 Monday
批发划算
一个乞丐哀求路人说：“先生，给我一百块钱买方便面吃吧。”路人闻听大怒：“你蒙小孩子呢，买一袋方便面要花一百块钱？”乞丐答道：“不是啊，我是想买批发的，划算啊！”
（蒋宁贤）
万无一失
『2010笑典』 2017-1-16 15:13 Monday
万无一失
有个大富翁在做腹部手术前，曾听人说，有些不负责任的医生，在手术中会把器械留在病人体内。为此，他特意请人制作了一套纯金手柄的外科手术器械，并对医护人员讲：“诸位，这些手术用的刀呀、剪呀，手术后就留给你们作个纪念吧。”
富翁想：我看这次谁也不会把器械放到我肚子里了。
手术如期进行，可只进行到一半，就听主刀医生对手下发火道：“谁把手术刀藏起来了？还有剪子呢？你们怎么搞的，手术还没完呢！”
（杨松）
唯一的爱
『2010笑典』 2017-1-16 15:12 Monday
唯一的爱
在珠宝店，一个年轻人为女朋友选购了一条昂贵的项链。珠宝商说：“我们店可以为每个顾客免费在首饰上刻字，请问，您要在项链上刻上女朋友的名字吗？”“可以，”年轻人想了一会儿说，“不过，不能刻上她的名字，要刻就刻‘给我唯一的爱’这几个字吧，这样万一吹了，我还可以继续用！”（木土）
看不出来
『2010笑典』 2017-1-16 15:12 Monday
看不出来
在一次舞会上，一位男士对他的舞伴说：“姑娘，您戴的是假发吗？”女士很惊讶：“你是怎么知道的？商店的老板向我保证，这假发是从外国进口的，我戴上它，任何人都不会看出来。”
男士笑了，说：“老板也许没有说错。不过，我告诉你，是您忘了把假发上的商标取下来。”（木易）
请稍后再拨
『2010笑典』 2017-1-16 15:11 Monday
请稍后再拨
周末之夜，在电信公司工作的小王和同事在一个娱乐场所聚会，结果玩得很晚才回家。妻子很不开心，就数落了小王几句，可小王不买账，两人吵了起来。正在这时，小王手机“嘟嘟”响了，他拿起手机，气呼呼地说：“你拨打的用户正在生气，请稍后再拨！谢谢！”（盘文铭）
三大效应
『2010笑典』 2017-1-16 15:10 Monday
三大效应
有个叫小强的同学，在女同学中很有人缘，凡是女同学的事，总是“有求必应”。这天，同学打趣道：“小强，为什么你在漂亮的女同学面前就像个佣人似的？”“你懂啥，这叫美女效应！”
“可长相一般的女生叫你，你为什么也言听计从啊？”“这叫女人效应！”
“这我就不懂了。有一次，我看到一个长相恐怖的女生叫你，你也唯命是从？”
“这叫恐龙效应。恐龙说的话，你敢不听吗？”
（郑小）
理直气壮
『2010笑典』 2017-1-16 15:10 Monday
理直气壮
小张、小王、小李三个人在一块喝酒，结果三个人都喝醉了，其中小李醉得最厉害。于是，小张、小王就一左一右搀扶着小李回家。小李妻子平时就反感丈夫喝酒，今天见他们三人搂在一起的狼狈相，不禁责怪道：“你们怎么能喝成这个样子呢？”
“这、这样有什么不好？”三个醉汉理直气壮地说，“我、我们又不是和别的女人勾勾搭搭！”
（伴丁三）
早想好了
『2010笑典』 2017-1-16 15:10 Monday
早想好了
人家干什么赚什么，可有个老农却干什么亏什么。最近这位老农别出心裁，批发了一些尼龙绳，到镇上的集市里摆了个地摊，可还是生意冷清。
邻居见了，就问他为什么不干点别的生意，老农说他怕亏本。邻人笑了，说：“你卖尼龙绳就不怕亏本吗？”老农振振有词地说：“我早想好了！如果亏本后想自杀的话，我就用不着到人家那里去买绳子了！”
（陆章健）
住饭店
『2010笑典』 2017-1-16 15:09 Monday
住饭店
有个乡下人很有钱，但很少出门。这天，他来巴黎度假，心里很高兴，就选了一家高级饭店住下。服务生给他拿起行李箱，然后带他坐电梯上楼。
这时只见乡下人满脸怒气，对服务生说：“你们太欺负人了！”
服务生很紧张：“先生，怎么啦？”
乡下人左右看看，说：“怎么啦？别以为我从乡下来，就让我住这么小的房间！”
服务生恍然大悟，连忙解释道：“别生气，先生！这不是房间，是电梯。”
（艾柯）
老资格
『2010笑典』 2017-1-16 15:09 Monday
老资格
女儿二十岁生日那天，父亲觉得要和女儿谈谈恋爱观的问题。谈着谈着，父女俩激烈争论起来。父亲显然争不过女儿，最后摆出一副老资格的样子，说：“你懂什么？我吃的盐比你吃的饭还多。”
女儿也不甘示弱：“爸爸，你知道吗？我吃的醋比你吃的盐还多！”
（张永章）
发现漏洞
『2010笑典』 2017-1-16 15:09 Monday
发现漏洞
盖伯打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨，要求派一位修理工过来维修。修理工很快就过来了，按照盖伯的指引，他来到餐厅，好不容易才找到那个漏洞。
修理工好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”
盖伯皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在餐厅喝汤，可一连喝了两个小时，那碗汤都没有喝完！”（李荷卿）
干吗罚钱
『2010笑典』 2017-1-16 15:08 Monday
干吗罚钱
一个醉鬼骑自行车闯红灯被交警拦下，并被当场罚款二十元。醉鬼嘴里喷着酒气：“为，为什么罚我？”交警厉声道：“因为你违反了交通规则，犯了错误！”醉鬼不服气地说：“犯了错误？那，那罚酒好了，干吗罚钱？”（伊豆）
节目太多
『2010笑典』 2017-1-16 15:08 Monday
节目太多
丈夫在客厅看足球赛，妻子夺下遥控器命他去洗碗。妻子看了一会球赛，觉得没什么意思，就又换了另一个台，正巧电视剧里的男主人公正在哭泣，妻子看了一会，也觉得没什么意思，准备再调。突然，丈夫从厨房里冲了过来，问道：“怎么回事？为什么有人哭了，是不是中国队输得太惨了？”（张永进）
少煮一个鸡蛋
『2010笑典』 2017-1-16 7:00 Monday
少煮一个鸡蛋
有个吝啬鬼早晨醒来时发现自己的太太去世了。起初，他吓得脸色惨白，随即，他却穿着短裤往楼下跑去，边跑边大声叫着：“阿莲！阿莲！”
阿莲是他家的女佣，正在厨房准备早餐，听见主人叫喊，连忙问道：“先生，什么事啊？”
吝啬鬼大声说：“今早少煮一个鸡蛋！”（林丽勇）
彼此彼此
『2010笑典』 2017-1-16 6:59 Monday
彼此彼此
在企业家联谊会上，砖瓦厂厂长虚心地向食品厂厂长请教，问：“听说贵厂做的饼干比我们厂生产的砖头还硬，能否给我们介绍一点经验？”
食品厂厂长谦虚地回答：“彼此彼此。我正想到贵厂取经去哩。早听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥！”
（高超）
买面包
『2010笑典』 2017-1-16 6:59 Monday
买面包
有个小男孩到一家面包房买了一块3便士的面包，他觉得这块面包比以前买的要小得多，便问老板：“你不认为这块面包比往常的要小些吗？”
“哦，没关系。小些，你拿起来就轻便些。”老板奸诈地笑了笑。
“我懂了，”男孩说着，把2个便士放在柜台上。正当他走出店门时，老板叫住了他：“喂，你还没付足面包钱呢！”
“哦，没关系，”小男孩有礼貌地说，“少一些，你数起来就更容易些。”
（汪志）
麻醉师
『2010笑典』 2017-1-16 6:59 Monday
麻醉师
一位中年男子在酒吧里和酒友调侃。
酒友：“您天天来酒吧休闲，看来是个单身？”
男子：“不错。”
酒友：“难道您自身的条件不好吗？”
男子：“不！我可以迷倒任何一个女人。”
酒友：“您是……”
男子：“医院里的麻醉师。”
（高超）
七年一样
『2010笑典』 2017-1-16 6:59 Monday
七年一样
甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我总是像结婚那天一样。”
乙女：“我昨夜还听见你们两人争吵呢！”
甲女：“是的！丈夫与我结婚那天起，就开始跟我争吵了。”（黄文仙）
大实话
『2010笑典』 2017-1-16 6:59 Monday
大实话
一个不肯用功的师范学生问班主任：“从我们学校出去的学生，将来都是当老师吗？”
老师苦笑：“未必！”
学生：“这是为什么？”
老师：“像你这样，出去还得当学生。”（流云）
购买动机
『2010笑典』 2017-1-16 6:58 Monday
购买动机
丈夫掏钱买了妻子想要的电脑，电脑包装里附着一张调查表，其中有这么个问题：是什么原因促使您购买本产品？丈夫在调查表上写道：“唠叨！一年的唠叨！”
（陆丰）
今天才想起
『2010笑典』 2017-1-16 6:58 Monday
今天才想起
一位女士到公安局报案：“警官先生，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了！”
“他是什么时候失踪的？”
“两周前。”
“那您怎么到现在才来报案？”
“今天才想起。因为今天是他发工资的日子。”（白淑贤）
虚惊一场
『2010笑典』 2017-1-16 6:58 Monday
虚惊一场
在街头，一个年轻的妇女走到一个路人面前说：“请原谅，先生，您一定发现我一直在注意您，这是因为我怎么看都觉得，您好像是我一个孩子的父亲。”
“什么？”路人吓得睁大了眼睛说，“我？这绝对不可能！”
“请别担心，要知道，我是保育院的女教师。”（郑圆军）
经济困难
『2010笑典』 2017-1-16 6:57 Monday
经济困难
甲和乙在酒吧里闲聊。
甲：“经济不景气，养家糊口真辛苦！”
乙：“你有几个小孩啊？”
甲：“五个！”
乙：“哇，五个孩子的确不好养！”
甲：“孩子倒还好，孩子们的五个妈可真难养……”
（流云）
相见恨晚
『2010笑典』 2017-1-16 6:57 Monday
相见恨晚
小王第一次把男朋友带回家。小伙子人挺不错的，可有一个毛病—见了酒就忘了自己是来干什么的。巧的是，未来岳父也热衷于此。吃饭时两人杯来盏去，越聊越投机，大有相见恨晚之意。不一会儿，小伙子就喝趴下了。
送走男友，小王问还流连在醉乡的父亲：“您对他印象咋样？”父亲微睁醉眼，一伸大拇指，夸道：“实在！那……兄弟，真实在！”
（唐三彩）
糟糕的降落
『2010笑典』 2017-1-16 6:56 Monday
糟糕的降落
某次航班的飞机重重地降落在跑道上。乘客们一个个走下飞机，走在最后的是一位拄着拐杖的老太太。这位老太太看看站在舱口送别乘客的机长，说：“孩子，我可以问你一个问题吗？”
“当然可以，太太。您想问什么问题？”
“我们是降落的还是被击落的？”
（郑圆军）
大方的富翁
『2010笑典』 2017-1-16 6:56 Monday
大方的富翁
一位富翁在医院看好病，掏出2元钱硬币递给大夫。大夫觉得受了侮辱，生气地问：“这是给我的诊费，还是给护士的小费？”
“这是给你们二位的。”富翁说。
（黄金铃）
不是时候
『2010笑典』 2017-1-16 6:55 Monday
不是时候
超级女声海选时期，一位住在居民区的选手到了深更半夜仍在声嘶力竭地练歌，邻居忍无可忍，敲墙壁向她表示抗议。
这位女生气愤地大喊：“都快两点钟了，还往墙上钉钉子，你这人也太不讲文明了！”（陆丰）
打点滴
『2010笑典』 2017-1-15 21:57 Sunday
打点滴
小王感冒了，到医院去打点滴，不料护士是个新手，一手拿着针筒，一手在他胳膊上左摸右捏，结果一针下去还是扎偏了位置，小王忍痛看护士把针头拔出来，心里不免紧张起来。
第二针下去，总算是扎准了，护士脸上露出了轻松的笑容，小王也长舒了一口气，调侃说：“原来你们医院也时兴打一针送一针啊！”
（汪小弟）
老教材
『2010笑典』 2017-1-15 21:56 Sunday
老教材
一天，孙子正照着菜谱学做一道用猪肉做主料的菜，当厨师的爷爷叮嘱他说：“记住，做这道菜千万别加水！”
孙子笑了：“爷爷，你错啦，书上说，做这道菜就是要加水的！”
爷爷摆摆手：“你懂什么！你用的菜谱是老教材，可现在屠宰场里早已把这肉里的水加足了！”
（鞠俊洁）
私房钱
『2010笑典』 2017-1-15 21:56 Sunday
私房钱
狗哭丧着脸对猫说：“考古学家在我主人的花园里发现了大量的骨头。”
猫说：“那是新发现啊！你怎么这么悲伤呢？”
狗大哭：“可那是我的私房钱啊！”（李东辉）
脸上的标志
『2010笑典』 2017-1-15 21:55 Sunday
脸上的标志
儿子狡黠地说：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你的领导。”
爸爸一脸疑惑：“他脸上又没有标志，你怎么知道？”
儿子笑了：“你脸上有标志啊！”
（武俊浩）
包公脸
『2010笑典』 2017-1-15 21:55 Sunday
包公脸
儿子特别喜欢看“包公”电视剧，有一次，妈妈故意问他：“你知道包公的脸为什么这么黑吗？”
儿子想了想，拍着脑袋喊起来：“妈妈，我知道啦，包公的额头上不是有月亮吗？月亮只有在夜里才会出来，所以包公的脸才会这么黑！”
（陈咏遥）
发酒疯
『2010笑典』 2017-1-15 21:54 Sunday
发酒疯
一酒鬼喝酒后大发酒疯，酒馆老板让人找来酒鬼的老婆，拉他回去。可酒鬼根本不听劝，反而把老婆气走了。
后来，酒鬼老婆想想不放心，只好又来拉他。酒鬼大叫道：“怎么又来一个老婆？告诉你，就是来十个老婆，我也不怕！”
（萧迪）
拜年
『2010笑典』 2017-1-15 21:54 Sunday
拜年
胖子喜欢捉弄人，大年初一早上，他在路上碰到住在村头的聋子王伯，捉弄之心顿起，就上前大声招呼道:“王伯,祝你早日到地府去报到啊！”
王伯虽然听不到这人的话，但总以为大年初一的，胖子这是在给自己拜年了，于是就高高兴兴地回答说:“你也一样,你也一样啊！”
（吴琦）
屈原的身份
『2010笑典』 2017-1-15 21:54 Sunday
屈原的身份
课堂上，老师问学生：“同学们，你们知道屈原生前是干什么的吗？”
全班50个学生中，小明、小华和小红抢先举起了手。
老师先问小明，小明答：“我知道，屈原是医生。”老师惊讶极了，小明解释说：“书上说屈原是士大夫，那就是告诉我们，他是给士兵看病的！”
老师又问小华，小华答：“屈原是厨师。”老师愕然，小华解释道：“老师，我们吃的粽子就是屈原发明的啊！”
老师用充满期待的眼神看着小红，只听小红大声回答说：“屈原是个运动员，他是在参加游泳比赛的时候淹死的。”（葛会渠）
各有理由
『2010笑典』 2017-1-15 21:53 Sunday
各有理由
在北京工作的哥哥和在香港经商的弟弟相约着一起回老家过年，兄弟俩碰在一起有说不完的话，只是母亲看着他们一支接一支地抽烟，很为他们的健康担心。
这天，母亲终于忍不住问：“你们在外面，就是这样不停地抽烟的吗？”
兄弟俩赶紧摇头：“不，不是这样的，我们只在有应酬的时候才抽。”
母亲奇怪了：“那现在家里没客人来啊？”
哥哥笑了：“妈，我正在会见香港商人哪！”
弟弟也笑了：“妈，我也正在接待首都来客啊！”
（何双贝）
不让爸爸生气
『2010笑典』 2017-1-15 21:53 Sunday
不让爸爸生气
老师问亮亮：“你爸爸每次看到你不及格的试卷，一定很生气吧？”
亮亮点点头：“是的。”
老师启发他：“那应该怎么做，才能不让爸爸生气呢？”
亮亮托着腮想了想，说：“老师，只要以后不考试，爸爸就不会生气了。”
（林光辉）
感冒被抓
『2010笑典』 2017-1-15 21:53 Sunday
感冒被抓
牢房里，两个犯人聊天，其中一个问另一个：“你是怎么被抓进来的？”回答是：“因为感冒。”
“到底是怎么回事？”
“很简单，我偷东西的时候，打了一个喷嚏，保安就醒了。”（李舒婷）
你也试试
『2010笑典』 2017-1-15 21:53 Sunday
你也试试
病人要求换病房，医生不理解：“你为什么一定要换？要知道，你的邻床是个极幽默的人，他是有名的相声演员啊……”
病人打断医生的话说：“所以我的要求一点没错！如果你也刚刚割了阑尾，伤口还没长好，你整天大笑试试看？”（杨有）
大小有差异
『2010笑典』 2017-1-15 21:51 Sunday
大小有差异
从前有一个财主，很怕老婆。
一天，财主听说自己心爱的猫不知被谁剁断了尾巴，于是大骂，一旁的老婆忙解释说：“别骂了！是我刚才在厨房里剁猪脚，猫突然跳上砧板，我不小心就剁了它……”
财主立刻尴尬地笑了起来，连声说道：“剁了好，剁了好，看起来像只兔子，挺好看的！”（刘贵贤）
警惕性真高
『2010笑典』 2017-1-15 21:51 Sunday
警惕性真高
班长老蒯，身高体胖，落枕就睡，鼾声如雷，影响战士睡眠。
一天，连长把老蒯叫到连部，说：“今天晚上，你睡到汽车驾驶室吧！”
第二天一清早，营房四周的老乡向连长反映说：“你们战士的警惕性真高！昨晚，你们的汽车一夜都未熄火！”（朱守东、朱迅翎）
应试
『2010笑典』 2017-1-15 21:50 Sunday
应试
约翰应聘机场塔台的工作，他通过了前面的考试，进入了最后的口试——
考官：“有一架飞机准备降落，你从望远镜里发现飞机的起落架没有放下，你会怎么办？”
约翰：“立刻用无线电警告！”
考官：“如果没有回答呢？”
约翰：“我会立刻取出信号灯，发送‘危险，不得降落’的讯号。”
考官：“可飞机继续下降！”
约翰：“我会立刻打电话给我弟弟。”
考官：“你弟弟？他能做什么？”
约翰：“他不能做什么，但他从来没看过飞机是怎样摔下来的。”
（申家兵）
一山不容二虎
『2010笑典』 2017-1-15 21:50 Sunday
一山不容二虎
男老师在课堂上给学生教俗语，他强调俗语是千百年来劳动人民在生活经历中提炼出来的，如“一山不容二虎”。
学生提出质疑：“如果是一只公老虎和一只母老虎在一座山上，那完全可以相亲相爱、和睦相处的。”
男老师听了，神情大为激动，他对那学生说：“你回家去问问你爸爸，他会告诉你这句俗语是如何正确的！”（齐光越）
都是做媒体的
『2010笑典』 2017-1-15 21:49 Sunday
都是做媒体的
有位女记者去做头发，其间，女记者便和给她做按摩的女孩聊了起来，女孩问女记者：“姐姐是做什么的？”
女记者回答说：“我是做媒体的。”
那女孩一听很兴奋：“是吗？这么巧！我以前和你是同行哟！”
女记者看看女孩，有些不敢相信：“你也是做媒体的？报纸还是杂志？”
那女孩听了一脸困惑，说：“我做的是美体啊，美丽身体的‘美体’啊！”（邸士贵）
梦话
『2010笑典』 2017-1-15 21:48 Sunday
梦话
妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”
丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”
（季频）
尴尬的吆喝
『2010笑典』 2017-1-15 21:47 Sunday
尴尬的吆喝
老北京面馆最大的特色就是吆喝。
那天，甲和乙去吃面，坐定，点完菜，跑堂小伙子吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗，小菜两盘。”
吃饱喝足，该结账了，一共是25块8毛，甲想：2毛就算了，便对跑堂的小伙子说：“给你26块，别找了。”
跑堂小伙子接过钱便又吆喝上了：“5号桌有客送小费2毛。”
满大厅的人听了都回过头来望他们这桌，2毛钱也这么吆喝，甲脸红了：“得了，那2毛你还是找给我吧。”
跑堂小伙子又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了！”
（张璐）
恶邻
『2010笑典』 2017-1-15 21:46 Sunday
恶邻
一个男人到警察局告他的邻居，说他家的东西只要不小心掉到邻居家，邻居都强行据为己有，无论是晾的衣服，钻过去的鸡，还是栅栏边果树结的果子，从来都没有归还过。
警察听了，说这些小纠纷不够立案，让他自己跟邻居协商。
男人说：“这些事是不大，问题是今天早晨我老婆为果树剪枝时，不小心掉到他家院里啦！”
（董筠）
向日葵
『2010笑典』 2017-1-15 21:46 Sunday
向日葵
小陈自小在城市长大，对各种植物很陌生。
一次，公司派小陈他们去郊区验货，负责接待的主人热情地拿来向日葵头招待大家，这东西在城市很少见到，小陈立刻惊呼起来：“谁这么有闲工夫，把瓜子一粒粒插进去，还摆得这么整齐！”（攸悦）
给的是小费
『2010笑典』 2017-1-15 21:46 Sunday
给的是小费
在一家酒店里，有一个男顾客要了一杯酒，举起酒杯一饮而尽，又从钱包里抽出一张5美元的纸币放在柜台上，然后急急忙忙地走出去了。
卖酒的服务生赶紧抓起那张纸币塞进自己的口袋里，他以为没人看见，可他抬起头来时，却见老板正盯着他看，于是他赶紧上前解释说：“老板，您看见刚才出去的那个人了吗？他要了一杯酒，给了我5美元的小费，但他急急忙忙地出去了，忘记了给酒钱！”
（王忠田）
怕传染
『2010笑典』 2017-1-15 21:45 Sunday
怕传染
一个男人走进一家啤酒店，要了一大杯啤酒。那只杯子是有把手的，他端起杯子，嘴巴凑在把手一侧的口沿上喝，服务生看了感到奇怪，问道：“先生，您为什么这样喝？”
“有把手的这个地方，一般人喝酒时是不会用嘴去碰的，这样，我就不会感染病菌了。”
过了一会儿，又有一个男人走进来，也要了一杯啤酒，他端起杯子，也把嘴巴凑在有把手这一侧的口沿上喝。服务生笑了：“先生也是怕感染病菌吗？”
那个男人说：“不，我有病，怕传染给别人。”
（王忠田）
认不认得出
『2010笑典』 2017-1-14 9:04 Saturday
认不认得出
刘老师的长发和胡须留了十年了，一直没舍得剪掉，这天他终于下定决心换一下形象，想试试看同学们还能不能认出他。于是他装着找人来到班里，问：“演艺班的刘老师来了没有？”一个同学看到后，飞速地跑到校长室，气喘吁吁地说：“校长，不好了！我们刘老师剪了头发，连自己都认不出了！”
（张世欣）
别往坏处想
『2010笑典』 2017-1-14 9:04 Saturday
别往坏处想
出嫁的女儿在电话另一端哭哭啼啼地说：“妈！现在都后半夜了，他还没有回家，他可能又去寻欢作乐了。”
母亲安慰道：“孩子，别总往坏处想，兴许他撞车了呢！”
（杨清）
字谜
『2010笑典』 2017-1-14 9:03 Saturday
字谜
小非和小兰一见钟情，两人的感情迅速升温。可是小兰的朋友却说小非用情不专，小兰听后顿时心急如焚，她马上写了一封信，信上只写着“怂？”。第二天，她就收到了小非的回信，上面只写着“您！”。
收到回信，小兰心中的石头落了地。原来这是一个有趣的谜语信：小兰在问：“你的心上有两个人——怂，是吗？”小非的回答是：“我的心上只有你——您！”（葛梓）
请速登机
『2010笑典』 2017-1-14 9:03 Saturday
请速登机
有个大款外出旅游，在庙里看见一尊镀金的关公像，他曾听人家说关公是财神，就毫不迟疑地掏钱把它买了下来。
为了表示恭敬，他除给自己买了一张机票外，还给关公像专门买了一张机票。一上飞机，他就把关公像恭敬地摆起来。然而，时间到了，飞机还没有起飞，大伙着急地问空姐是怎么回事，空姐解释说：“有人登记了却没有上飞机，正在找呢！”
过了一会，那人还没到，大家开始埋怨起来。
又过了一会，只听见机场的大喇叭在大声呼叫：“关云长同志，关云长同志，请您迅速登机！”（姜文华）
安慰
『2010笑典』 2017-1-14 9:02 Saturday
安慰
电视台正在播放《动物世界》。节目的内容是：一只老虎在捕食山羊。
年幼的女儿边看边伤感地问：“妈妈，其他山羊为什么不去帮自己的同伴？就任凭老虎把它咬死、吃掉，如果十几只山羊一起上，还对付不了一只老虎吗？”
母亲抚摸着女儿的头，安慰道：“假如老虎的大脑有问题，或许它们可以把老虎撑死。”
（张福有）
老虎与鹿
『2010笑典』 2017-1-14 9:02 Saturday
老虎与鹿
老虎抓到一头鹿后要把它吃掉，鹿说：“你不能吃我！”
老虎一愣：“为什么？”
“因为我是国家二级保护动物。”
老虎笑了：“总不能为了二级保护动物而让一级保护动物饿死吧。”
（罗国强）
选择
『2010笑典』 2017-1-14 9:01 Saturday
选择
东东正在玩电脑游戏，爸爸走过来问他：“儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁？”东东头也不回，一扬手，说：“把你们的离婚协议书拿来给我看看。”爸爸惊讶道：“你看什么？”东东说：“我看电脑分给谁了。”（王成化）
终有所选
『2010笑典』 2017-1-14 9:01 Saturday
终有所选
好友乔迁新居，一群朋友前去参观庆贺。大家一面欣赏雅致的装潢，一面不停地问新郎：“这套音响谁选的？”
“我老婆！”
“这组沙发谁挑的？”
“我老婆！”
“这幅壁画谁看中的？”
“我老婆！”
……
一个朋友忍不住问：“这房子到底有哪一样是你选的？”
只听新郎得意地说：“我老婆！”
(葛国春)
恋爱的痛苦
『2010笑典』 2017-1-14 9:00 Saturday
恋爱的痛苦
小王最近谈恋爱了，不过每一次都是与女友在网上聊。同宿舍的小朱提醒他，时机成熟了，一定要见面，否则两人的关系不可能有突破。小王想想也对，就和女友在网上说了，恰好女友也有这种想法。
见面回来后，小朱问他感觉如何。小王苦着脸说：“女友说我们俩一见—”
“一见钟情？那很好哇！”
小王痛苦地说：“好什么啊，她说‘一见终情’，不是钟意的钟，而是终止的终！”
（宋启宾）
人道主义
『2010笑典』 2017-1-14 9:00 Saturday
人道主义
卡尔屡次向玛丽求婚，玛丽都不答应，卡尔最后威胁道：“你不答应嫁给我，我就去自杀。”
玛丽说：“随你的便。你自杀了，我看更符合人道主义。”
卡尔不解地问：“为什么？”
玛丽回答道：“因为如果我答应嫁给你，我的父母都要自杀，你想，死一人总比死两人人道吧！”
（王传生）
挂钟
『2010笑典』 2017-1-14 8:57 Saturday
挂钟
大学里有间教室的挂钟有毛病，只要被东西砸到就会走快一些——砸一下快五分钟。
一天，教授上课，发现同学们趁他不注意时，偷偷用橡皮擦砸挂钟，教授没有声张，依旧按时上下课。
不久，期末考试的日子到了。时间刚过去一半，学生们就听到“啪啪”的声音，只见教授正拿着粉笔头，悠闲地练习砸挂钟。
（小清）
恋爱的感受
『2010笑典』 2017-1-11 18:28 Wednesday
恋爱的感受
甲乙两个年轻人在咖吧聊天。甲问乙：“你谈了这么长时间的恋爱，有何感受？”乙显出痛苦的样子说：“当恋人在天边时，心痛；当恋人在身边时，头痛。”（刘志军）
驯狮
『2010笑典』 2017-1-11 18:28 Wednesday
驯狮
马戏团准备招聘一名驯狮员，一个年轻人找到马戏团老板，介绍说自己从小跟父亲学驯狮。老板问：“你父亲教过你如何让狮子钻火圈吗？”
年轻人回答：“教过。”
老板又问：“你父亲教过你如何让六只狮子叠成金字塔吗？”
年轻人回答：“也教过。”
老板问：“那么，你试过将脑袋放到狮子嘴里吗？”
年轻人回答道：“试过，不过只有一次。”
老板问：“就一次？”
年轻人回答道：“是的，那次我在找父亲……”
（李东辉）
蜗牛与汽车
『2010笑典』 2017-1-11 18:27 Wednesday
蜗牛与汽车
蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟，小蜗牛觉得很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”
蜗牛妈妈答道：“孩子，我们不用排队加油。”（罗国强）
妈妈的肚子
『2010笑典』 2017-1-11 18:27 Wednesday
妈妈的肚子
临睡前，儿子总爱缠着妈妈，要她讲故事。这天晚上，妈妈准备开讲，他却用小手摸着妈妈的肚皮问：“妈，你的肚子为什么这么大？”
妈妈笑着说：“以前它只是单人房，窄窄小小的。自从五年前你在里面住了九个多月，它便扩建了。”
儿子连连点头道：“啊，那它现在肯定是总统套房了！”
（付秀玲）
旅游
『2010笑典』 2017-1-11 18:27 Wednesday
旅游
一天小王对他父亲说：“趁你现在还走得动，我带你出去旅游一次。”
父亲说：“好呀，你想带我去哪里？”
小王说：“咱们就去银川吧，那里的风光很值得一看。”
父亲听后，摇摇头说：“不行，银——银川，一听这城市名字就知道花销大，还是找个便宜的地方吧！”
小王问：“那你想去哪里？”
父亲笑笑说：“我看就去旧金山！”（王恩亮）
压力太大
『2010笑典』 2017-1-11 18:27 Wednesday
压力太大
自习课上，突然“喀嚓”一声，一个同学的椅子被压断了腿，同学们都扭头去看，那位同学慢慢地站了起来，叹了一口气说：“唉，现在学生的压力真是太大了，这么结实的椅子都承受不住了。”
（葛国春）
听不进去
『2010笑典』 2017-1-11 18:26 Wednesday
听不进去
病房里，有个妇女说话声音很大，护士提醒她：“夫人，请你说话声音轻一点，您先生需要绝对安静。”“没关系，多少年了，我的话他一句也听不进去。”
（刘志军）
暗示
『2010笑典』 2017-1-11 18:26 Wednesday
暗示
儿子平时学习不用功，每次考试成绩都不理想。这天他拿回期末考试成绩单，上面居然有好几门功课不及格。
妈妈最后又唠叨道：“我和你爸爸上学时考试总是拿高分，从来没有不及格过，按照遗传的原理，咱们的儿子不该这么笨。”
儿子站在一旁，突然低声问爸爸：“妈妈是不是在暗示我不是你们的亲生儿子啊？”（杨东杰）
小儿麻痹
『2010笑典』 2017-1-11 18:26 Wednesday
小儿麻痹
小丽最近因跳舞拉伤了右腿肌肉，走路相当困难。这天，她要步行到三楼上课，上楼梯时每走一步，都得把右腿拖一拖。
正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是这个学校比较正规，要是在我们老家，得了小儿麻痹根本不能上学！”（李明坤）
三色宝珠
『2010笑典』 2017-1-11 18:24 Wednesday
三色宝珠
有个外国使臣来到朝廷，手捧宝匣向唐明皇进献宝贝。唐明皇问：“贵国所献何物？”使臣答道：“此乃我国稀世珍宝‘三色宝珠’。”
唐明皇问：“何谓三色宝珠？”使臣恭恭敬敬地献上宝物，解释道：“此宝珠若用刀切开，外边是褐色，中间呈白色，而里面却是黄红色。绝对是好宝贝啊！”
唐明皇将宝珠拿在手中，端详片刻后哈哈大笑说：“在贵国这是‘三色宝珠’，在我们这里，老百姓都叫它‘咸鸭蛋’。”
（侯国林）
糊涂账
『2010笑典』 2017-1-11 18:24 Wednesday
糊涂账
旧时，有个县官大字不识一箩筐，每次买东西，都要在纸上画画记账，如买一匹马便画一匹马，买一只碗便画一只碗。
一次，巡抚下来视察，碰巧县官不在家。巡抚看到桌上有个购物簿，甚觉有趣，就翻了几页，忍不住随手用红笔勾了一笔。
县官回家后，看到有人动了他的账簿，非常生气，就问是谁来了，管家说是巡抚来了，县官余怒未消，说：“他算什么东西？为什么他买了根红蜡烛，也记在我的账上？”
（姜文华）
妈妈没钱
『2010笑典』 2017-1-11 18:20 Wednesday
妈妈没钱
某日，小丽带着三岁的女儿逛街，女儿要求吃冰激凌，小丽怕孩子吃了闹肚子，就以“妈妈兜里没钱”为由搪塞过去了。
进了商场，小丽选中了一款时尚的冬装，到试衣间试衣服。女儿见妈妈走开后，拉拉营业员的手，悄声说：“阿姨，你不要上当，我妈妈拿衣服只是试试而已，她兜里没钱！”
（杨东杰）
不愿脱衣服
『2010笑典』 2017-1-11 18:18 Wednesday
不愿脱衣服
小学二年级（1）班准备开个班会，老师叫来班长，吩咐道：“为了让班会显得庄重，你要认真检查，穿背心和短裤的同学不得入内。”班会前，老师问：“我叫你办的事办好了吗？”班长一脸愁容、皱着眉头说：“老师，这事没法办啊！无论是男同学还是女同学都不愿意把衣服脱了让我看。”（武俊浩）
再来一次
『2010笑典』 2017-1-11 18:17 Wednesday
再来一次
父子两人在海滩玩了一天。儿子觉得父亲很了不起，父亲洋洋自得。
这时刚好要日落了，父亲神气地指着天边的太阳说：“下去，下去，下去！”
太阳果然下去了，孩子看呆了，一面鼓掌，一面说：“爸爸，请你再来一次好吗？”
（卜黎飞）
漫游费
『2010笑典』 2017-1-11 18:17 Wednesday
漫游费
在杂货店，一位顾客对收银员抱怨说：“真不明白，为什么放养鸡的蛋比圈养鸡的蛋贵？”
收银员解释道：“这个嘛，放养鸡就像移动电话，要收‘漫游费’嘛！”
（王佑）
愿望
『2010笑典』 2017-1-11 18:16 Wednesday
愿望
一对热恋中的男女在公园的长椅上说着悄悄话，男的问：“亲爱的，你最大的愿望是什么？”
女的嗲声道：“我最大的愿望是你能在三个地方吻我。”
“嗨！小事一桩！哪三个地方？”
“法国巴黎、美国纽约、英国伦敦！”（黄金玲）
妙喻
『2010笑典』 2017-1-11 18:16 Wednesday
妙喻
一年轻司机因超速行驶被交警拦截停在路边，他十分委屈地说：“这么多车超速行驶，您为什么偏偏拦我？”
交警：“你钓过鱼吗？”
司机：“这和钓鱼有什么关系？”
交警：“你能把一池塘的鱼都钓起来吗？”
（白筠）
真聪明
『2010笑典』 2017-1-11 18:16 Wednesday
真聪明
爷爷从老年大学下课回到家，孙子“噌”地一下搂住爷爷的脖子嚷道：“爷爷你真聪明，到退休了才上老年大学。”
爷爷疑惑地问：“为啥聪明？”
孙子嘻嘻笑道：“你这把年纪才上学，在学校调皮捣蛋没老师敢批评你；考试不及格也没父母打你；而且学校开家长会也没有谁去听老师数落你。”
（白淑贤）
无法敲门
『2010笑典』 2017-1-11 18:15 Wednesday
无法敲门
新坦克兵向班长报告一件紧急的事。
班长：“你赶快去向连长报告。”
新兵：“去过了，可我不知道用什么办法敲门哪？”
班长：“真是笨蛋！当然是用手敲门。”
新兵：“用手敲门？连长怎么能听得见！”
班长：“你真是笨到家了！用点力敲，怎么会听不见呢？”
新兵：“再用力敲，也是听不见的，连长他正坐在坦克里。”
（高超）
跪地板
『2010笑典』 2017-1-11 18:15 Wednesday
跪地板
儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。
儿子很好奇地问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？”
爸爸：“没有。”
儿子：“为什么?”
爸爸：“你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。”
（孔丽娟）
都是一个场的
『2010笑典』 2017-1-9 15:47 Monday
都是一个场的
小孙骑自行车不小心和一个老头撞到了一块，老头从地上爬起来，拍拍身上的土，说：“小伙子，骑车要小心，你的路还长，不像我，没几步路可走了。”
小孙“噌”的一下从地上蹦起来，便和老头吵了起来，老头也不生气，等小孙骂累了，才说：“小伙子，何必呢，咱们都是一个场的，有什么可计较的?”
“一个场的?”小孙迷惑了，愣愣地看着老头。
老头慢条斯理地说：“咱们最后不都得去火葬场吗?”
多子女家庭
『2010笑典』 2017-1-9 15:47 Monday
多子女家庭
火车包厢里进来一位太太和六个孩子。孩子们又叫又闹，又推又打。同包厢的一名旅客挺不高兴地说：“出门旅行的时候，起码要把一半子女留在家里……”
那太太叹了口气，说：“我正是这样做的。”
吃亏
『2010笑典』 2017-1-9 15:46 Monday
吃亏
小杨与一女孩在周末的早上初次约会，临别，女孩对他说：“你其他什么都好，就是肚内空了点……我们这事就算了。”
小杨感叹地说：“真绝了，我妈让我吃早餐，我等不及，空着肚皮就赶来了，真是‘不听老人言，吃亏在眼前’啊!”
离婚的目的
『2010笑典』 2017-1-9 15:46 Monday
离婚的目的
一对夫妻来到民政局办理离婚手续。
工作人员问：“为什么离婚?”
丈夫无奈地回答：“她想多个纪念日拿来庆祝。”
工作人员疑惑地说：“多个纪念日，多一个什么纪念日啊?”
妻子笑着说：“复婚纪念日啊，怎么样，这主意不错吧!”
全部家当
『2010笑典』 2017-1-9 15:46 Monday
全部家当
两个酒鬼在大街上邂逅，其中一个人背着一只硕大无比的编织袋，里面装满了空酒瓶。酒友问他：“你这是去哪儿啊?废品收购站吗?”
“不是，我老婆把我撵出来了，我临走时她扔出一句话‘收拾起你的全部家当，滚出去!’”
空欢喜
『2010笑典』 2017-1-9 15:46 Monday
空欢喜
有个姓张的同学，一直暗恋班上的一个女孩。这天，他好不容易有了和这个女孩共进午餐的机会，两人边吃边聊，突然，女孩叫了一声：“张郎!”
张同学几乎幸福得晕过去，不知所措地大吃特吃。
女孩奇怪地说：“你的碗里有只蟑螂，你怎么还吃啊?”
肉食者的歪论
『2010笑典』 2017-1-9 15:46 Monday
肉食者的歪论
在一家餐厅里，两个人正在用餐。素食者：“老兄，你不觉得这是一件很残忍的事情吗?”
肉食者：“什么?”
素食者：“想想看，你正要吃的东西在一个小时前还是活生生的呢!”
肉食者：“那我能怎么办?它都已经死了，我总不能让它死无葬身之地吧?”
酒徒
『2010笑典』 2017-1-9 15:45 Monday
酒徒
一个好酒之徒碰到了一位朋友，死气白赖地要到朋友家去喝酒。
朋友说：“我家太远了。”
酒鬼说：“不要紧，再远也不过二三十里路吧!”
“我家很狭窄，不好待客。”朋友继续推托道。
酒鬼笑道：“能够有个地方让我张开嘴就行了。”
朋友急了，说：“我家连个酒杯也没有。”
“太好了!”酒鬼乐了，“我习惯整瓶整瓶地喝。”
失误
『2010笑典』 2017-1-9 15:45 Monday
失误
杂货店开张第一天，店老板收到了一束鲜花，当他看到夹在花中的卡片时，顿时惊呆了，只见卡片上写着“深表同情”。他看了半天，没弄明白这是怎么回事，这时，花店老板打来电话，为放错卡片而道歉。
杂货店老板说：“我也是商人，发生这种情况，我可以理解。”
“但是，我把应该送给你的卡片送到了别人的葬礼上。”
“哦，卡片上都写了什么?”杂货店老板问。
“祝贺你乔迁新址!”花店老板回答。
女秘书
『2010笑典』 2017-1-9 15:45 Monday
女秘书
莫尔经理目不转睛地看着新来的女秘书。
人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了!”
莫尔经理惊诧地说：“不可能!这么年轻漂亮!四个孩子?”
人事处长嗫嚅着说：“我不是说她……是说你……”
巴西咖啡
『2010笑典』 2017-1-9 15:45 Monday
巴西咖啡
在莫斯科的一个餐厅里，侍应生走到一位先生跟前“这是您要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西来的!”
那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊，那么大老远的运来，居然还是热的!”
开罐头
『2010笑典』 2017-1-9 15:44 Monday
开罐头
女生寝室里有一阵流行吃罐头。一日小莉买回一瓶罐头，可这瓶罐头封得很紧，手劲最大的女生拧了半天也没拧开。
小莉急了，怒吼一声：“我来!”只见她憋足了劲，涨红了脸，拼命地拧、拧、拧……只听“啪”的一声，众女生齐声欢呼，不料小莉极为羞涩地小声嘀咕道：“不是啊……是我的腰带断开了……”大家哗然。
还没想好
『2010笑典』 2017-1-9 15:44 Monday
还没想好
热闹的婚礼上，一大群新娘的女友围着新郎新娘高声嚷着：“亲一个，亲一个……”
新郎憋红了脸，紧张得不知所措，新娘嗔怒地对新郎说：“你怎么还不亲?”新郎立刻说：“她们都要我亲，我还没想好先亲哪一个。”
马上就写
『2010笑典』 2017-1-9 15:44 Monday
马上就写
有一天，王大爷去商店买食品，他拿起一个面包，可是怎么也找不到生产日期，于是问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊?”
售货员过来找了一会儿，也没有找到，便拿起笔说：“不用担心，我马上就给你写上。”
书的作用
『2010笑典』 2017-1-9 15:43 Monday
书的作用
有个漂亮美眉，不管出门干什么都要带一本书，许多人都称赞她爱学习。她说：“才不呢，我带书是给别人看的，我每天拿不同的书在手里，为的是搭配衣服的颜色。”
富人的遗嘱
『2010笑典』 2017-1-8 7:38 Sunday
富人的遗嘱
律师宣读富人的遗嘱：“我的爱妻玛丽与我同甘苦，共患难，我给她留下房子和200万美元。”
律师继续念道：“在我患病时女儿苏茜照顾我，还管理公司，我把公司和100万美元留给她。”
最后，律师念道：“我的侄儿丹尼恨我，跟我吵架，认为我在遗嘱中绝不会提到他，他错了。你好，丹。”
（胡海鹏）
境界
『2010笑典』 2017-1-8 7:38 Sunday
境界
小李特别爱吃自助餐，一天，他问一个朋友：“你知道吃自助餐的最高境界吗？”
对方想了一会，摇摇头说：“不知道。”
小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”
朋友迷惑地问：“为什么啊？”
小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。”
（李源）
心中没底
『2010笑典』 2017-1-8 7:37 Sunday
心中没底
高三（一）班的班主任来到教室，说道：“同学们，我们明天将要进行摸底考试，请大家做好准备。”
学生们听了这话一下安静下来，这时不知谁在下面嘀咕了一句：“老师，别摸了，我们心里没‘底’。”
(王培庆)
熟悉的气味
『2010笑典』 2017-1-8 7:37 Sunday
熟悉的气味
一位家庭主妇干了一天活，感觉实在太累了，于是喝了一口酒解解乏，接着就去安置自己的小女儿睡觉。
“妈妈，”小女儿闻到酒的味道，好奇地说，“你是不是偷用了爸爸的香水？”
（刘斌）
改戏
『2010笑典』 2017-1-8 7:37 Sunday
改戏
有一个年轻的女演员，她觉得自己在一部电视剧里的戏份太少，忍不住向导演抱怨：“我对我出演的角色有意见！戏到结尾时我才出场，手里拎着一只皮箱，默默走过舞台。这戏份太少了！”
导演听了，很诚恳地说：“你说得有道理，明天演出时，让你手里拎两只皮箱。”
（小颖）
爱莫能助
『2010笑典』 2017-1-8 7:37 Sunday
爱莫能助
小明正懒洋洋地躺在沙发上看电视，电话铃响了，是小明的父亲打来的。
“小明，你妈妈呢？”
“她在拖地板。”
“什么？”父亲不高兴地说道，“我不是告诉过你，这样的体力活要帮着妈妈做吗？”
“我没法帮啊，”儿子回答，“没有多余的拖把。”
“家里不是还有一个吗？”父亲说。
“可那个拖把已经被祖母拿去用了。”
（王见波）
记性
『2010笑典』 2017-1-8 7:36 Sunday
记性
一个记性不好的人去看医生，医生开给他一大包增强记忆力的药。
几天后，他又来了，说病不见好转，医生又给他开了同样的药。
他走后，医生对护士说：“这包药他又忘拿了，收起来，下次还卖给他。”（曾国华）
叫警察
『2010笑典』 2017-1-8 7:36 Sunday
叫警察
马路边有一个年轻人，他正拉着一个小孩子急切地说：“叫警察，叫警察，你快叫呀！”
老约翰在一旁见了十分好奇，忍不住走过去，关心地问道：“年轻人，你需要帮助么？你是不是遇到什么困难了？”
年轻人朝左右看看，不好意思地说：“哦，那倒不是，只是我今天刚从警校毕业，希望别人叫我一声‘警察’！”
（小昭）
求婚
『2010笑典』 2017-1-8 7:36 Sunday
求婚
一对男女在酒吧里喝酒，女人炫耀地说：“你看到坐在吧台边上的那个男人了吗？自从五年前我拒绝他的求婚后，他就每天喝酒，一直到现在……”
男人听了这话直摇头：“我真搞不懂，他需要庆祝这么久吗？”
（周莹）
才能
『2010笑典』 2017-1-8 7:35 Sunday
才能
营销学老师向学生们讲道：“把别人兜里的钱装进自己的兜里，这是才能。”
学生在下面说：“那是小偷。”
老师赶紧补充道：“我说的是让别人心甘情愿掏出兜里的钱，而你自己并不犯法。”
学生似乎明白了：“那就是乞丐。”（谢晓晴）
耳聋
『2010笑典』 2017-1-8 7:35 Sunday
耳聋
一对恋人路过一家服装店，在橱窗前停了下来。
姑娘说：“你能花两百块给我买一件呢子大衣吗？”
小伙子说：“你说什么，我的左耳不太好。”
姑娘走到小伙子右面，说道：“你能花五百块为我买件皮大衣吗？”
小伙子说：“你还是到左面来说吧。”
（朝晖）
早知如此
『2010笑典』 2017-1-8 7:35 Sunday
早知如此
妈妈在教儿子学简单的加法。
妈妈：“3加2等于几啊？”
儿子：“等于5。”
妈妈：“对了，奖励你5块巧克力。”
儿子：“早知道这样，我就说等于10了。”
（罗云）
吃的教育
『2010笑典』 2017-1-8 7:34 Sunday
吃的教育
儿子吃饭没规律，父亲想劝劝他，于是问道：“吃多了不好，不吃也不好。你知道其中的道理吗？”
“知道，”儿子说，“吃多了就会胀死，不吃就会饿死。”
（赵洁）
最贵的菜
『2010笑典』 2016-12-28 21:10 Wednesday
最贵的菜
科长升职了，朋友们要他请客，他找了家不错的酒店。大家落座后，科长把服务小姐悄悄叫到一边，说：“快，把你们酒店最贵的菜给我报一下。”小姐听了兴奋异常：哇塞，遇到豪客，可以大大提成啦！小姐立即照办，然后激动地问：“先生，现在上菜吗？”科长满意地点点头，说：“用最快的速度给我上一桌菜！记住，刚才报过的菜就不要上了。”
（墨泉）
年薪制
『2010笑典』 2016-12-28 21:10 Wednesday
年薪制
甲：听说有的地方干部一年只拿一次工资？
乙：那叫年薪制。
甲：哦，原来我享受的还是干部待遇！
乙：你什么意思？
甲：我进城干活半年多了，每次干完活，老板都说等资金到了，年末一起给。（顿河）
延长生命
『2010笑典』 2016-12-28 21:10 Wednesday
延长生命
一吝啬鬼得了重病，只能活八个月了，他问医生：“我还有希望延长生命吗？”
“有啊，”医生说，“你只要把你所有的财产都分给穷人，就行了！”
吝啬鬼将信将疑：“难道这就能让我的生命延长？”
“当然喽，”医生说，“这样一来，你就会有度日如年的感觉，八个月就远远不止八个月了啊！”（陈晶）
培训计划
『2010笑典』 2016-12-28 21:10 Wednesday
培训计划
女儿回娘家，向母亲抱怨：“我老公好吃懒做，他咋就不能像我爹一样勤快呢？”母亲开导说：“你得对他实施培训计划。”
女儿问：“怎么培训？”母亲说：“先督促他成为烧菜高手，然后鼓励他成为洗衣能手，最后把他打造成像你爹一样能干的多面手。”(许琳)
起名儿
『2010笑典』 2016-12-28 21:09 Wednesday
起名儿
韩先生工作闲暇时就查字典，要给即将出世的宝宝起个好名字，同事们七嘴八舌地给他出主意，可韩先生都不太满意。
过了一阵，同事们关心地问韩先生：“宝宝的名字想好了吗？”韩先生笑呵呵地说：“想好啦！大名：韩（含）金量；小名：999。”（黄水英）
万分后悔
『2010笑典』 2016-12-28 21:09 Wednesday
万分后悔
丈夫：“初次相约，你眼好看，脸好看，腿好看，腰好看，是我日夜之期盼，我才把你来看上；可现在的你却完全变了样，眼丑脸丑腿丑腰丑，简直就是一小丑，我真是和你牵错了手！”
妻子：“呸，追我的那段时光，你烟不沾，酒不沾，嫖不沾，赌不沾，我嫁你以为无忧伤，这才让你把丈夫当；可现在的你地覆天翻，烟鬼酒鬼色鬼赌鬼，简直就是一魔鬼，我真是万分后悔！”
（李桂润）
算错了数
『2010笑典』 2016-12-28 21:09 Wednesday
算错了数
妻子怒问酒鬼丈夫：“我规定你一天只能喝两小杯，可你为什么每次都要超量？”
酒鬼丈夫立即低头认错：“我文化低，算错数了。”（黄家礼）
耳朵与听话
『2010笑典』 2016-12-28 21:09 Wednesday
耳朵与听话
三岁的小羽顽皮过了头，姥姥便教育他说：“今后你一定要听姥姥的话，爸爸的话，妈妈的话。”小羽睁圆了眼睛，大声问：“姥姥，我只长了两只耳朵，怎么能听你们三个人说话呢？”
（武传巧）
夫妻打架
『2010笑典』 2016-12-28 21:08 Wednesday
夫妻打架
老胡两口子三天两头吵架。这天晚上，他们又大战起来，闹得四邻不安。
第二天，邻居问老胡“战况”如何，老胡耷拉着脑袋“哼哼”道：“唉，上半夜她旗开得胜，下半夜被我扳成平局，加时赛时，我被她多踹了一脚！”（江林）
我也是领导
『2010笑典』 2016-12-28 21:08 Wednesday
我也是领导
周鹏下乡办事，回来没赶上公车，等了半天，来了一辆马车，一问，也是去厂里的，就商量着坐了上去。
赶车的老头见周鹏一身好打扮，就问：“你是领导吧？”周鹏点点头：“我是抓全盘的。”
老头肃然起敬：“看来你官还做得不小哪？”周鹏笑了：“是啊，所以有时候稍不注意，就容易犯方向路线的错误。”
“会有这么严重？”老头好奇地问。
周鹏“扑哧”一声笑出声来：“实话对你说了吧，我是厂里开车的司机，和你是同行！”
老头一听，乐开了怀：“如此说来，我也是领导了？”
（孟祥慧）
十分向往
『2010笑典』 2016-12-28 21:08 Wednesday
十分向往
父亲给儿子定下的伙食标准是按考试成绩来划分的：80分吃米饭，70分吃馍，60分吃面条，不及格的话，那就只能喝稀饭，如果想吃饺子，必须要考到90分以上。
期末时候，儿子的作文考试题目是《理想》，儿子认真地想了想，写道：我这学期的理想就是能吃上饺子，但是我清楚地知道，以我常年吃馍、偶尔还要喝稀饭的水平，离吃饺子的标准还差得很远。
（杨东杰）
造句
『2010笑典』 2016-12-28 21:08 Wednesday
造句
语文课上，老师让同学们根椐范文，学着用“大声”、“小声”和“无声”造句。
小雨第一个举手：“每当我妈妈大声训斥我爷爷的时候，我爷爷总是小声说‘是……是……’，而我爸爸总是无声地坐在沙发上看报纸。”
（乔素妍）
月亮了不起
『2010笑典』 2016-12-28 21:05 Wednesday
月亮了不起
一天晚上，五岁的儿子忽然对爸爸说：“爸爸，月亮真了不起。”
“有什么了不起呀？”爸爸好奇地问。
“月亮的胆子比太阳大。”
爸爸更奇怪了：“为什么呀？”
“月亮敢晚上出来玩！”
（张金初）
应答自如
『2010笑典』 2016-12-28 21:05 Wednesday
应答自如
办公室里的老张素以机智著称。
一天，小王特地找了一个题目来刁难他，小王说：“老张啊，你可知道世界上最吃亏的事是什么？”老张说不知道，小王说：“就是一个人死了，他的钱还没有花光。”
大家都看着老张，心想他这回可没什么好说的了，谁知老张愣了一下，随即说道：“小王啊，那你知不知道世界上最惨的是什么事？”小王说不知道，老张说：“就是一个人钱花光了，他还没有死。”
（吴祖柯）
雪上加霜
『2010笑典』 2016-12-28 21:05 Wednesday
雪上加霜
生性刻薄的女儿，爱上了一个残疾人，爸爸语重心长地说：“女儿，你最好离开他。”
女儿奇怪地看着爸爸：“你说什么呀！难道残疾人就不应该拥有正常的爱情？”
“我，我不是这个意思。”爸爸说，“我是说，他已经够可怜的了，可你还要嫁给他！”
（金楚）
不用等我
『2010笑典』 2016-12-28 21:04 Wednesday
不用等我
家里请了个新保姆。晚上男主人吩咐保姆说：“记住，我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早饭，你要……”保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。”（章一）
高空拍摄
『2010笑典』 2016-12-28 21:04 Wednesday
高空拍摄
某记者去拍摄火灾现场，由于烟太大无法拍出效果，便向主编申请高空拍摄。
主编说：“你去机场等等吧！”
当他匆忙赶到机场时，只见一架直升飞机即将起飞，他便跳上去，嚷道：“快起飞！”
不一会儿他们升到高空，这时飞行员问：“你就是新来的指导员吧，我就是那个学了三次仍无法自行着陆的杰克。”（万元）
名人
『2010笑典』 2016-12-28 21:04 Wednesday
名人
一女生演戏一举成名。
一天，她面对成千上万的戏迷，把酗酒说成了凶酒，弄得戏迷们目瞪口呆。她的老师知道后，叹息说：“这个错误原来只有我一个人知道，现在倒好，全中国人都知道了。”
（小张）
单位的蚊子
『2010笑典』 2016-12-28 21:04 Wednesday
单位的蚊子
王经理好喝酒，酒量奇大，但每喝必醉。这天晚上，一个职工听到小花园里传来了如雷的鼾声，循声找去，发现王经理正躺在花园的石阶上呼呼大睡，敞开的臂膀和肚皮上落满了蚊子，吸过血的蚊子有许多醉倒在王经理的身边，半醉的蚊子也几乎飞不动了。
这个职工赶紧大声喊道：“王经理，起来到屋里睡，蚊子在你身上喝饱了！”王经理喷着满嘴的酒气说：“肥……肥水不流外人田，反正是单位的蚊子，让它们也喝两杯吧！”
（晓雨）
悬崖勒马
『2010笑典』 2016-12-28 21:04 Wednesday
悬崖勒马
某人在表演硬功夫，用牙齿咬住一匹马的缰绳，能把马拉得倒着走，观众无不称奇。这时，一个老太婆说：“我这么大一把年纪，总算亲眼看见了‘悬牙勒马’！”
（张金初）
皱纹
『2010笑典』 2016-12-28 20:58 Wednesday
皱纹
妻子：“你瞧你，年纪不大额头上的皱纹却有那么多。”
丈夫：“多到什么样子？”
妻子：“你每次戴帽子时，就像拧螺丝一样！”（小蒋）
梦话
『2010笑典』 2016-12-28 20:58 Wednesday
梦话
导演罗杰在酣睡中说起了梦话：“亲爱的，我太爱你了，真是爱得死去活来啊……”说完这些话，他突然醒了，看见妻子正醋意十足地看着自己，罗杰立刻闭上眼睛，翻个身说：“好，就这样说，现在开拍！”
（胡明宝）
敬酒
『2010笑典』 2016-12-28 20:57 Wednesday
敬酒
马路上，一位交警看见一对夫妇一边喝酒，一边开车，便将他们拦了下来。可这对夫妇仍然目无旁人地喝着酒，交警气得不知该说什么好，在那傻站着。
丈夫见状忙责备妻子说：“只知道自己喝，人家交警同志站了半天了，也不给人家敬一杯。”
（罗小松）
这回买错了
『2010笑典』 2016-12-28 20:57 Wednesday
这回买错了
一笔100万元的赛马奖金被一个白痴获得。众人不解，问白痴：“你是怎样买赛马奖券的？”
白痴说：“我连续三天梦到‘7’这个数字，3×7=24，所以我买了第24号赛马奖券，一下中了。”
众人大惊：“3×7=21，怎么会是24呢？”
白痴也吓了一跳：“真的？这回买错了，下次买21号。”（蒋宁贤）
打蝴蝶结
『2010笑典』 2016-12-28 20:57 Wednesday
打蝴蝶结
七岁的女儿对肚脐很好奇，常问妈妈肚脐是干什么用的。妈妈于是把肚脐连着胎儿与母体的道理深入浅出地给她讲了一下，说婴儿离开母亲之后，医生就把脐带剪断并打一个结，脐带脱落后，就形成了肚脐。女儿懂了，可是有些遗憾地问道：“医生为什么不打蝴蝶结？”
（丰平）
父亲的问题
『2010笑典』 2016-12-28 20:57 Wednesday
父亲的问题
有个赛车族骑着一辆摩托车从出租汽车的旁边飞驰而过。出租车司机看见摩托车后面还坐着一个小孩，由于摩托车开得太快，小孩已经摇摇欲坠。
可不是，没走多远，小孩便从车上坠落下来，而那个赛车族却全然不知。
好心的出租车司机停下车，把小孩抱到车里，决定追赶赛车族。
出租车司机加足马力，终于追过赛车族，用车横向拦住了摩托车。
“你也真是，哪有你这样的父亲，孩子掉了都不知道！”出租车司机埋怨道。
赛车族看了看孩子，大叫道：“孩子，你妈哪儿去啦？”
（咸伶）
退药
『2010笑典』 2016-12-28 20:56 Wednesday
退药
在药店里，一顾客不满地对经理说：“上星期你们卖给我的生发膏我不要了，快把钱退给我！”
“为什么？”
“你说，它是与脱发作斗争的，可是不顶用。”
“我是说过，这种生发膏可用来与脱发作斗争，但并未说，它一定能取得胜利啊。”
（陈冰明）
没长眼
『2010笑典』 2016-12-28 20:56 Wednesday
没长眼
公路上两车相撞。
甲车司机气不过，下车大骂：“你没长眼啊！”
乙车司机不甘示弱：“谁说的？我这不是把你撞了个正着！”
（陈川怡）
二虎相斗
『2010笑典』 2016-12-28 20:55 Wednesday
二虎相斗
邻居：你爹和你妈昨天晚上闹得够狠嘛！
莎莎：哼，二虎相斗，三头遭罪。
邻居：都遭啥罪了？
莎莎：我爹被我妈骂得狗血淋头，我妈被我爹气得浑身发抖，我吓得做不好作业，今天上课被老师批得满头大汗。
邻居：那可是五头遭罪啊！
莎莎：还有两头是谁？
邻居：我和你楼下那家人，一夜没睡。（徐海林）
借你女儿一用
『2010笑典』 2016-12-27 18:51 Tuesday
借你女儿一用
一位母亲带着她六岁的女儿在服装店里挑选衣服，小姑娘耐心地看着她妈妈一件又一件地试穿衣服，每试完一件，小姑娘都会惊叫：“妈妈，你真好看！”
这时，一位肥胖的女士从隔壁试衣间走了出来，她对孩子的母亲说道：“我能不能借你的女儿一用？”
(庄伟斌)
内部消息
『2010笑典』 2016-12-27 18:51 Tuesday
内部消息
单位举行篮球比赛，比赛的部门是行政处对计划处。小刚在行政处，他的女朋友却在计划处，比赛前，小刚很为难，他琢磨着自己到底该为哪边加油才对。
比赛开始了，只听小刚高喊道：“行政计划处加油！”小刚暗自得意，为自己的聪明而自豪。
比赛结束后，小刚接了个电话，是他的师傅打来的。师傅问小刚：“刚才我听说公司准备把咱们行政处和计划处合并，成立行政计划处。大家都说是你说的，你能不能给师傅透露点内部消息？”(梁斌)
赶紧走
『2010笑典』 2016-12-27 18:50 Tuesday
赶紧走
周二，大华去接儿子放学。下课铃一响，儿子就从教室里飞奔出来。
大华看了一愣，问：“今天怎么这么快？老师上课就把作业留好了？”
儿子气喘吁吁地说：“别问了，赶快走！”
大华一脸茫然，又问：“你这么慌张干什么，出什么事了？”
儿子一边拉着大华往外走，一边小声地说：“没有，快走吧。今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。”
(梁斌)
我来此办事
『2010笑典』 2016-12-27 18:50 Tuesday
我来此办事
有一个人到省里去办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路边。他在汽车的挡风玻璃上留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。”
那个人办完事，回到自己的汽车边，发现挡风玻璃上多了一张红罚单，而且自己的纸条上又多了一行字：“我也是。”
(柯琦)
不想挑刺
『2010笑典』 2016-12-27 18:50 Tuesday
不想挑刺
大力带儿子到同事小赵家玩，中午小赵要留大力父子俩吃饭，说：“我今天给你们做个我家的特色菜—凉拌仙人掌。”
不料，大力的儿子拉住爸爸的衣袖，说：“我不要吃，我最不喜欢吃鱼！”
大力笑着回答：“傻孩子，这仙人掌是植物，不是鱼。”
儿子一脸认真地说：“可吃它们都需要挑刺呀！”
(梁斌)
充分利用
『2010笑典』 2016-12-27 18:49 Tuesday
充分利用
餐厅里，一位客人坐在桌前，等着上菜，等了很久，菜都没有来，他就问服务员：“我点的鱼子酱怎么还没上来？”
服务员开玩笑地说：“对不起，您要的鱼子酱还在鱼妈妈肚子里呢。”
客人听了却生气了，说：“那什么时候才能生出来？”
服务员指了指旁边的桌子，说：“快了，快了。”客人回头一看，只见旁边桌的一位男士手拿刀叉，正向餐盘里的鱼肚子伸去。
服务员接着说：“这位客人是医生，这不正给鱼妈妈做剖腹产嘛！”
(朱帅)
吵架
『2010笑典』 2016-12-27 18:49 Tuesday
吵架
一对夫妻闹不合，怕影响孩子，于是跑到厨房里偷偷地吵架。
在客厅里做作业的孩子还是听到了动静，他跑过去一看，懵了：“你们一个拿勺，一个拿擀面杖，这是干啥啊？”
父亲放下“武器”，说：“没什么，我们排个节目……”
儿子好奇地问：“排节目怎么没台词呢？”
母亲连忙接腔：“儿子你不懂，这叫哑剧。”
(何其谷)
养什么
『2010笑典』 2016-12-27 18:49 Tuesday
养什么
老公想养小动物，但遭到妻子的反对。那天妻子在办公室说起此事，同事建议她养花。妻子一想，养花不错，能净化空气、美化环境。最好养的植物要数仙人球了，于是她向同事要了盆仙人球，装在小纸箱里，拎着坐车回家了。
到家后，妻子把纸箱递给老公，说：“你不是总想养这养那的吗？这个给你养着，小心啊，有刺！”
老公一脸惊喜地叫道：“老婆，真是太酷了，你给我要了只刺猬呀！”(梁斌)
减肥与增肥
『2010笑典』 2016-12-27 18:49 Tuesday
减肥与增肥
一个胖子和一个瘦子在酒吧互相抱怨，胖子说自己太胖要减肥，瘦子嫌自己太瘦要增肥。老板就给他们支了个招，让胖子每天打沙包一小时，坚持下来就可以瘦了。瘦子就提问，自己要怎么练才能胖。老板想了想，说：“你就去当那个沙包吧。”
(蓝献伟)
真疼
『2010笑典』 2016-12-27 18:48 Tuesday
真疼
周日，丽丽在老公的陪同下去美容院打了耳洞。
回到家，妈妈问丽丽：“打耳洞疼不疼啊？”
还没等丽丽回答，老公伸出红肿的右手对丈母娘喊道：“您看看我被她掐肿的手背就知道了。”
丽丽心疼地问老公：“掐疼了吧？我帮你敷药。”
老公叹了口气，说：“这算啥，等你站到柜台前挑钻石耳钉时，我才是真疼呢。”(梁斌)
新时代猫狗
『2010笑典』 2016-12-27 18:48 Tuesday
新时代猫狗
朱先生在院里养了一条狗和一只猫，那条狗从不看门，却喜欢抓老鼠，而那只猫从不抓老鼠，却在有陌生人来的时候叫个不停。
一天，一只麻雀路过此地，发现那猫狗的异常举动后，就问：“你们为什么这么做？不觉得很奇怪吗？”
狗和猫异口同声地回答：“你可真土，不知道现在流行跳槽吗？”(朱帅)
蜗牛与蛇
『2010笑典』 2016-12-26 21:52 Monday
蜗牛与蛇
蜗牛散步时遇到一条蛇，蛇就对蜗牛说：“大家都在笑你走路太慢。”
蜗牛很生气：“说我慢？我一点也不慢，不信，你叫他们用肚子走走看。”
蛇笑了，说：“我就是用肚子走路的。”
蜗牛立即说：“那你再背上一幢房子走走看。”（罗国强）
借口
『2010笑典』 2016-12-26 21:52 Monday
借口
米勒右臂装上了假肢，一开始还有点别扭，但不久也就习惯了。
一次，他去参加一场舞会，跳舞时那只假手顺着舞伴腰部往下滑。舞伴慌忙将其推开，说：“别乱来。”
米勒赶紧解释说：“对不起，这只手臂是人造的，有时不听使唤。”
舞伴忍不住笑了起来：“我听过不少借口，不过这个是最好的。”
（葛国春）
报答
『2010笑典』 2016-12-26 21:52 Monday
报答
有个钓鱼人在河边救起了一个落水者，落水者非常感激地对钓鱼人说：“我要报答您的救命之恩，您提个条件吧。”
钓鱼人想了想，就说：“只有一件小事相求，您再下到河里，拉拉我的鱼钩，让我过过鱼儿上钩的瘾。”
（杨东杰）
由、甲、申
『2010笑典』 2016-12-26 21:52 Monday
由、甲、申
妻子给远方的丈夫寄了一条被子。
不久，丈夫发来电报，只有三个字：“由、甲、申。”妻子看不懂，就拿电报问邻居。
邻居笑道：“电报上讲，你丈夫盖被子，盖住脑袋就盖不住脚；盖住脚就盖不住脑袋；盖住身子呢，脑袋和脚都盖不住了。”（秦皇岛）
戴手套
『2010笑典』 2016-12-26 21:51 Monday
戴手套
小王是玻璃厂工人，有戴手套的习惯。
这天下夜班，他坐出租车回家。当车路过郊区的一片小树林时，小王觉得有点冷，就从兜里掏出手套戴上了。司机从后视镜里看到了，支支吾吾地问：“哥们，你要干什么？”
“喔，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要戴手套，这样既不会留下痕迹，又割不到自己的手……”
话音未落，司机就跳下车跑掉了。（阿超）
巧舌如簧
『2010笑典』 2016-12-26 21:51 Monday
巧舌如簧
法庭上，法官问受害者：“你能认出偷你汽车的人吗？”
“法官大人，很难。对方律师发表了一通辩护词后，我现在对自己是否有汽车都没把握了！”（杨东杰）
男朋友
『2010笑典』 2016-12-26 21:51 Monday
男朋友
小丽是个“韩迷”，票夹里放了一张韩国明星李秉宪的照片，一次在办公室碰巧被经理看见了，经理惊讶地说：“哟，小丽，你的男朋友长得还真帅！”同事围上来一看，都笑起来，对经理说：“经理，是李秉宪。”经理这下更吃惊了，瞪大眼睛说：“啊，你们都认识小丽的男朋友？”
（韩星）
深度近视
『2010笑典』 2016-12-26 21:51 Monday
深度近视
一对青年男女在公园里接吻。一会儿，女的开口说：“你把眼镜拿下来好吗？它弄疼我了。”
只过了几分钟，女的又说：“你还是把眼镜戴上吧！”
男的似乎没听懂，睁大眼睛看着对方。
女的解释道：“你刚才吻的是椅子。”
（葛国春）
夫人买画
『2010笑典』 2016-12-26 21:51 Monday
夫人买画
有位夫人到画商那儿去买画，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。夫人问：“请问这幅画要卖多少钱？”
“50美元，这可是非常便宜的了。”
“可是我看到有幅跟这相同的画才卖25美元。”
“是吗？我想它肯定没有这幅画画得好。”
“不，上面的火腿比这多。”
（凡小艾）
戏说数字
『2010笑典』 2016-12-26 21:50 Monday
戏说数字
甲：考考你，阿拉伯数字1到10里面，哪一个最懒，哪一个最勤快？
乙：啊呀，还真的不知道。你说说看？
甲：告诉你吧，1最懒，2最勤快。
乙：为什么？
甲：因为“一不做，二不休”嘛！
乙：……
甲：再问一个。阿拉伯数字1到10里面，哪一个最诚实？
乙：不知道。
甲：是10，因为“实（10）不相瞒”。
（文华）
温柔的女声
『2010笑典』 2016-12-26 21:50 Monday
温柔的女声
唐僧把孙悟空赶走后，继续前往西天取经，不料没走多远，就遇到了一个本领高强的妖精。猪八戒、沙和尚都不是人家的对手，被打了个落花流水。接着，妖精把魔爪伸向了唐僧。
在这生死关头，唐僧想到了悟空，于是一边喊“救命”，一边念起了紧箍咒。
过了好一阵，空中传来了温柔的女声：“对不起，你所呼叫的用户现在不在服务区……”
（文君）
活的雕像
『2010笑典』 2016-12-26 21:50 Monday
活的雕像
某著名音乐家一次与他的“乐迷”相遇，“乐迷”说他非常崇拜音乐家，几乎是每场演奏会必到，因为他手里有钱，所以还打算为音乐家建一座雕像。
音乐家听后非常感动，关切地问：“你准备花多少钱？”
“100万！”
“100万？”音乐家大为吃惊，“如果你肯给我50万现金，我愿意亲自站在雕像的底座上！”（秦皇岛）
丧乐
『2010笑典』 2016-12-26 21:50 Monday
丧乐
三个朋友在一起聊天。一人说：
“天下事真是无奇不有，我昨天回家时，遇到出殡的，送丧乐队演奏的曲目竟是《今天不回家》。”
另一个人说：“这有啥？我听过一乐队演奏的是《何日君再来》。”
“你俩遇到的都不够稀奇，”第三个人说，“我曾碰到送丧乐队，演奏的竟然是《真是乐死人》！”
（杨东杰）
健康秘诀
『2010笑典』 2016-12-26 21:50 Monday
健康秘诀
老钱身体特别好，一点也不像八十三岁的老人。
有人问他有什么养生秘诀，“没什么，”他风趣地说，“我是一口二口咪咪，三步四步跳跳，五索六索摸摸，七搭八搭讲讲，九张十张翻翻。”
那人请他再解释一下。老钱说：“一口二口咪咪，就是要喝酒，但是要少喝点；三步四步跳跳，是讲跳舞，三步华尔兹，四步布鲁斯；五索六索摸摸，就是搓搓小麻将；七搭八搭讲讲，是说侃侃山海经；至于九张十张翻翻嘛，则是说要多看看书和报，了解社会信息。”
（庄良勤）
走后门
『2010笑典』 2016-12-26 21:48 Monday
走后门
冬日，寒风呼啸。同学们从前门进进出出，坐在前门边上的学生被风吹得涕流不止，无奈就在门上大书：“天冷风大，请走后门。谢谢合作。”
坐在后门的一位学生如法炮制，写道：“反腐倡廉，严禁走后门。”
（宁云芳）
如此肯定
『2010笑典』 2016-12-26 21:47 Monday
如此肯定
珍妮对男朋友说：“亲爱的，我们结婚后，会有三个孩子！”
男朋友好奇地问：“你怎么这么有把握？”
珍妮说：“那当然，这三个孩子现在都住在我妈家里呢……”（蓝献伟）
退药
『2010笑典』 2016-12-26 21:47 Monday
退药
在药店里，一顾客不满地对经理说：“上星期你们卖给我的生发膏我不要了，快把钱退给我！”
“为什么？”
“你说，它是与脱发作斗争的，可是不顶用。”
“我是说过，这种生发膏可用来与脱发作斗争，但并未说，它一定能取得胜利啊。”
（陈冰明）
受欢迎的小孩
『2010笑典』 2016-12-26 21:47 Monday
受欢迎的小孩
“六一”儿童节那天，幼儿园举行联欢会，小朋友们争相表演节目。有个叫吴旋旋的小朋友，上台表演弹钢琴。一曲完毕，下面看节目的爸爸妈妈们喊起来：“再弹一首，再弹一首……”老师就微笑着问吴旋旋要不要再弹一首，没想到吴旋旋急得快要哭出来了：“我又没有弹错，为什么还要我再弹一首？”（丁林）
更有面子
『2010笑典』 2016-12-26 21:47 Monday
更有面子
张三是个盲人。一天，他来到一个烧饼摊前，对摊主说：“喂，老板，来一张烤糊了的烧饼。”
摊主十分不解，问：“你为什么非要糊的？”
张三说：“我不说你也会趁机把糊的给我，我先说出来不是更有面子吗？”（维燮辉）
长期准备
『2010笑典』 2016-12-26 21:47 Monday
长期准备
小区里住着一对夫妻，因感情不和，经常吵架，一吵就摔餐具。
一个邻居对他们说：“请问你们总这个样，准备什么时候离婚呢？”
那对夫妻怒气冲冲地问这话是什么意思，邻居慢条斯理地说：“我是想，要是再缓两三年的话，我打算在这里开一个餐具店。”（小艺）
再吃几年饭
『2010笑典』 2016-12-26 21:46 Monday
再吃几年饭
小孙子想把装满水的水桶从井里提上来，可怎么也提不动。奶奶见到后，帮助孙子提上来了，她对孙子说：“再吃几年饭，你就可以了。”
过了一会儿，奶奶将一根线向缝衣针的针孔中穿去，由于老花眼，她试了好多次都没有穿进去。孙子见到后，很快帮奶奶把线穿进了小针孔，他对奶奶说：“再吃几年饭，你就可以了。”（陈彦）
先别说
『2010笑典』 2016-12-26 21:46 Monday
先别说
丈夫在剃胡须，夫人从外面回来，她兴奋地说：“我刚去了一家高级皮货店，要不要听听我买了些什么？”
“先别，我手里拿着刮胡子刀呢，我现在不希望颤抖！”（丁林）
我马上到
『2010笑典』 2016-12-26 21:46 Monday
我马上到
到市郊火车站要经过火葬场和天堂村。有两个友人相约赶火车，一个打电话给另一个：“我已到天堂，你在哪里？”另一个说：“我在火葬场。你等等我，我马上到！”（丁林）
美中不足
『2010笑典』 2016-12-26 21:46 Monday
美中不足
小童从来没吃过鱼。一天，他在姑姑家吃饭，姑姑特地做了鱼给他吃。小童边吃边说：“这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！”
（丁林）
名列第三
『2010笑典』 2016-12-26 21:45 Monday
名列第三
不知为什么，丈夫又惹妻子生气了，妻子唠叨着：“在这个世界上，让我爱又让我恨的就是你！”
丈夫连忙笑道：“不对吧，我不过名列第三。”
妻子被弄糊涂了：“名列第三？”
“是的，排在我前面的还有镜子和体重秤。”（小艺）
解聘
『2010笑典』 2016-12-26 21:45 Monday
解聘
一家大公司的董事长召集公司高
层主管开会。
董事长一脸严肃地问总经理：“昨天，你是不是带着办公室的唐小姐去参加舞会了？”
“是的。”总经理满面通红地答道。
接着，人力资源总监、财务总监等部门主管都承认自己曾经与唐小姐有过约会。
董事长的脸色愈加阴沉，他铁青着脸问道：“难道在座的都和唐小姐约会过吗？”
“董事长，我从来没有和唐小姐约会过！”刚来不久的副总经理得意地说道。
“太好了！”董事长松了一口气，“你现在马上代表我们把她解聘掉！”
（杨东杰）
亲子鉴定
『2010笑典』 2016-12-26 21:45 Monday
亲子鉴定
有个刚参加工作的年轻人，在酒
桌上炫耀自己：“我在政府部门上班，各位有什么事，尽管找我。”
同桌的人都很反感，一个中年人说：“我在亲子鉴定所工作，你如果需要我帮忙的话，尽管来找。”
年轻人说：“我还没有结婚呢。”中年人微笑着说：“你父亲如果需要的话，也可以来找我！”
（小艺）
班师回朝
『2010笑典』 2016-12-26 21:45 Monday
班师回朝
语文课上，老师问：“谁
知道班师回朝指的是什么？”
阿强立刻起身答道：“指的是打了败仗。”
老师一脸疑惑，问道：“为什么这么说啊？”
阿强得意地说：“都搬尸体回去了，不是打了败仗是什么？”
（陈邦辉）
泻药
『2010笑典』 2016-12-26 21:44 Monday
泻药
一位老先生来到药铺，对伙计说：“劳驾给我来一剂泻药。”
伙计把泻药递给他。
“效力快吗？”老先生问道。
“特快!您看对面的茅厕，离这儿刚好50步远，只要您现在服下药，一跑到那茅厕，一定会见效！”
过了一会儿，老先生愁眉苦脸地又来了。
“您还要一剂，老先生？”伙计问。
“不，我来是为了告诉您，那茅厕您多估计了两步！”
（张璐）
光阴似炮弹
『2010笑典』 2016-12-26 13:57 Monday
光阴似炮弹
阿光看了老师给自己批改的作文后，愤愤不平地说：“为什么说我这里写错了呢？太不公平了，古人可以写光阴似箭，现在这个时代，写光阴似炮弹有什么错呢？”
（谭波）
换工种
『2010笑典』 2016-12-26 13:57 Monday
换工种
泥水匠发现新来的学徒工对着一堆水泥发呆，不开心地问道：“你干吗不干活？”
学徒说：“昨天干完活后，我双手老是发抖！”
泥水匠说：“好吧，那你去筛沙子吧！”（郑浩）
人身保险
『2010笑典』 2016-12-26 13:57 Monday
人身保险
经济学老师正在课堂上讲授被保险人与受益人的关系。
为了能讲得更形象一点，他举了个例子：“比如说，我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，我爱人就可以获得赔偿金，她就是受益人，那么我是什么人？”
一个同学在下面回答道：“死人。”（娄建国）
选谁
『2010笑典』 2016-12-26 13:57 Monday
选谁
一个小伙子有三个要好的女朋友，一个是医生，一个是接线员，另一个是教师。小伙子拿不定主意选谁做他的伴侣，于是向母亲请教。
母亲立即回答说:“当然是选女教师了！”
“为什么？”
“这还不清楚吗？因为医生老是说‘轮到下一个了’，电话员则常常说‘请讲得简短些’之类的话，而女教师总是那么和气地说：‘我们再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，最后一定会成功的。’”
（林媛）
婚前婚后
『2010笑典』 2016-12-26 13:56 Monday
婚前婚后
莫尔和西蒙在一起聊天。莫尔：“结婚前我常带恋人去看惊险片。”
西蒙：“为什么？”
“这样可以把她搂紧些。”
“后来呢？”
“结婚后我就一个人反复看一个打斗片了。”
西蒙：“为什么？”
“我太太是这个打斗片中的武打演员，我得研究她的动作套路啊。”
（吕静）
危机时刻
『2010笑典』 2016-12-26 13:56 Monday
危机时刻
夫妻俩在山上野营时碰到了熊，幸好有猎人及时相救才得以脱险。
事后妻子生气地说：“当那只熊出现时，你怎么可以扔下我就跑了？你曾经发誓，为了我会勇敢面对死神的。”
丈夫说：“可我们面对的是熊，不是死神啊！”
（蒋净）
我也是刚到
『2010笑典』 2016-12-26 13:56 Monday
我也是刚到
某醉汉不慎从二楼坠下，受了点轻伤。警察拨开围观的人群，走到醉汉身边问道：“发生了什么事？”
醉汉说：“不知道，我也是刚到。”
（佳兵）
原因
『2010笑典』 2016-12-26 13:56 Monday
原因
一个女孩子一直暗恋着一位医生，她为了想见到这位医生并且引起他的注意，每天都去找这位医生看病。可是，最近连续一个星期，这个女孩都没出现，医生正觉得奇怪时，她终于又出现在医生面前。
医生很好奇地问她为什么这几天都没来，女孩答道:“上个礼拜我生病了，所以没来找你。”（秦明）
推销良机
『2010笑典』 2016-12-26 13:55 Monday
推销良机
汽车商对自己的推销员说：“我想，现在是你向杰克推销一辆新轿车的最好时机。”
推销员颇为不解，问：“这是为什么呢？”
经理说：“别忘了他是个好胜的人，而他的邻居刚刚买了一辆。”
（张晓风）
做作业
『2010笑典』 2016-12-26 13:55 Monday
做作业
女儿赖在电视机前不走，妈妈催促道：“别看电视了，快去做作业。”
“妈，我正在做作业，你看！”
妈妈接过女儿的作文本，只见上面写了个题目：“我陪妈妈看电视”。
（李陆）
负担
『2010笑典』 2016-12-26 13:55 Monday
负担
新生入学教育。
辅导员说大学生不宜谈恋爱，并列出一条有力的证据—谈恋爱要花钱。
一学生深有感触地说：“恋爱，这是在加重一个家庭经济负担的同时，减轻另一个家庭的负担。”
（范伟利）
马变骆驼
『2010笑典』 2016-12-26 13:55 Monday
马变骆驼
有位很胖的小姐问跑马场的管理员：“你们什么时候买了骆驼啊？”
管理员很有礼貌地回答说：“小姐，我们没有买骆驼，实际上您看到的是一匹马，自从上次被您骑过之后，就变成现在这样子了。”
（杨和平）
疑神疑鬼
『2010笑典』 2016-12-26 12:33 Monday
疑神疑鬼
一位老实的乡下绅士到城里看牙医，医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。
牙医：“先生，现在不用付钱。”
绅士：“喔……我只是想确定一下自己被麻醉前还有多少钱。”
（张劲松）
保留头发
『2010笑典』 2016-12-26 12:32 Monday
保留头发
一个头发稀疏的人去找医生，说：“您能不能给我点什么，让我能保留我的头发呢？”
医生热心地说：“没问题，这个您拿去吧。”说罢，递给他一个空盒子。
（吴学峰）
眼更坏了
『2010笑典』 2016-12-26 12:32 Monday
眼更坏了
有个老太婆患眼病，请了位医生给她治疗，讲定病好后给报酬，但是那医生每次来给她上药，都趁她闭上眼时，偷走一件东西。
数月之后，医生说治好了病，向老太婆要报酬。
老太婆拒绝说：“我的眼病不但没好，反而更坏了。以前我还能看见家里的所有东西，如今有些东西却看不见了。”
（孔刚）
终于有解了
『2010笑典』 2016-12-26 10:28 Monday
终于有解了
女：“如果我跟你妈一起掉进水里，你救谁？”
男：“我妈会游泳，她能顺道把你救上来。”
女：“你一定要下水！”
男：“那你死定了，我不会游泳，我妈肯定救我。”
高情商女友
『2010笑典』 2016-12-26 10:27 Monday
高情商女友
“夫君天生丽质、貌美如花、肤若凝脂、吹弹可破……奴家虽貌若天仙，却生生被夫君这样一朵鲜花衬作了牛粪……”
“娘子说吧，要多少银子？”“两千便可！”
带手套的习惯
『2010笑典』 2016-12-25 21:55 Sunday
带手套的习惯
小王是玻璃厂的工人，有带手套干活的习惯。这天下夜班，他坐出租车回家，当经过郊区的一片小树林时，小王觉得冷，就掏出手套带上了。司机从后视镜里面看到了，小心翼翼地问：“哥们儿，你在干什么？”
“哦，没什么，习惯了。我每次干活的时候都要带手套，这样既不会留下痕迹，也不会割伤自己的手。”
爱他的理由
『2010笑典』 2016-12-25 19:10 Sunday
爱他的理由
“是什么让你爱上了他？”“那天我去他家做客，看到他的客厅干净整洁，厨房冰箱里都是新鲜蔬菜和肉，阳光透过卧室的落地窗射进来，让人浑身暖暖的。”
“原来是这些生活细节。”“不，是因为那套房子真挺大的，得值个千八百万吧。”
人生意义
『2010笑典』 2016-12-25 18:32 Sunday
人生意义
一男子到寺庙算卦：“大师，我的人生还有意义吗？”
大师：“施主，你是做什么的？”男子：“我是个浪子，每天开着车，徘徊于别墅、小区，疲惫地浪荡于众多女子之间！偶尔累了，想躲开她们休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我！我该怎么办？”
大师：“老衲相面几十载，头回见到快递员把自己说的这么牛。”
我竟无法反驳
『2010笑典』 2016-12-25 18:26 Sunday
我竟无法反驳
楼主：我一个朋友在山上被五步蛇咬了，已经走了四步了，急死人了。我们又各自抓了几条五步蛇咬了他，凑起来大概有一百步了，可是接下来怎么办呢？急死人了！
回复：楼主你是猪么！用一条蛇一只咬就好了（走四步咬一次），一点生活常识都没有！
粘蝇纸之谜
『2010笑典』 2016-12-25 13:04 Sunday
粘蝇纸之谜
看着粘满苍蝇的粘蝇纸，女友说：“为什么苍蝇都那么傻，没看到同伴都死了吗！”
我不假思索地回了句：“路上如果围一群人，你能忍住不上去看看吗？”
吓人的病
『2010笑典』 2016-12-25 13:04 Sunday
吓人的病
A：“之前我生了一场大病，结果男友就离我而去。”
B：“什么病？”A：“公主病。”
客服的回击
『2010笑典』 2016-12-25 13:03 Sunday
客服的回击
我有一哥们儿给手机客服打电话问：“手机卡掉了怎么办？”
客服说：“带上相关的身份证件去营业厅补办卡。”
哥们儿说：“我不能弯腰捡吗？”客服：“为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，因为那样您脑子里的水容易撒出来。”
脑残的设定
『2010笑典』 2016-12-25 13:02 Sunday
脑残的设定
室友A问我：“有个几百米深的坑，你跳下去，有什么办法出来？”
我：“我不需要别的，只要一根针，在脑袋上扎个洞，把里面的水放出来，放满一坑就能游上来了。”
室友A：“脑袋里怎么会有那么多的水？”
我：“脑袋里没那么多的水，为什么要跳进那么深的坑？”
都是潜伏者
『2010笑典』 2016-12-24 15:05 Saturday
都是潜伏者
上班时间，小赵和同事小李溜到楼下的健身中心都去游泳。两人换好泳衣，跳下泳池，一露头，迎面碰见领导光着膀子，站在池中……
领导抢先说：“组织上派我来查岗，看看谁在上班期间溜出来游泳！”
小赵连忙接话：“您也领到这任务了？还以为就我一个呢。”
剩下的小李傻了，良久，他泪流满面，说道：“我都义务查岗很多年了，今天总算找到组织了……”
“彩铃”女生
『2010笑典』 2016-12-24 15:05 Saturday
“彩铃”女生
一天，小明正低头写作业，忽然前排的同学回过头来，问他知不知道隔壁班新来了个彩铃女生。
小明顿时来了精神，彩铃女生，好美的名字：“她是不是长得很漂亮？”
“那倒不是，因为她每次都踩着铃声进教室，人称‘踩铃’女生。”
求爱方式
『2010笑典』 2016-12-24 15:04 Saturday
求爱方式
老李迷上了跳舞，结识了几位异性舞伴，不料惹怒了妻子。起初，读中学的儿子还替老爸说话，说跳舞是一种时尚，可最近儿子的态度发生了变化，老李被搞糊涂了，就问儿子：“你不是站在老爸这边吗？”
儿子瞪了老李一眼，说：“原来是我认识上有偏差，自打我看了一期《动物世界》后才明白了真相。”
老李问：“什么真相？”
儿子一本正经地说：“那天我看《动物世界》解说员说，在这个大千世界里，很多动物到异性面前展示舞姿，不过是一种求爱方式！”
负责任
『2010笑典』 2016-12-24 15:04 Saturday
负责任
儿子想买雪糕，妈妈同意了，可一掏兜，发现只有一张50元的钞票，便递给了儿子。
一会儿，儿子高高兴兴地回来了，身后还跟着冷饮店的营业员，营业员手里拎着两大袋雪糕。
原来，儿子把50元钱都买了雪糕。
妈妈发火了：“谁让你买这么多雪糕了？”
儿子望着妈妈，一脸认真地说：“妈妈你别生气，你放心，我会负责任的，一定把这些雪糕全吃掉。”
伤心的理由
『2010笑典』 2016-12-24 15:04 Saturday
伤心的理由
老王到医院检查身体，回家以后一直闷闷不乐，女儿很担心，就问：“爹，您是咋了？有啥事给我说说吧。”
老王叹了口气，说：“今天我上医院去了，检查后医生说……”
“爹，你甭急，医生说啥了？”
“说我啥病也没有，身体很好。”
“呀，这是好事啊！”
“好事？啥好事啊，白白花了几百块钱，结果什么也没有，那钱不就白扔水里了吗？”
姓氏风波
『2010笑典』 2016-12-24 15:03 Saturday
姓氏风波
有个县令携家眷新到任上。县令夫人出身望族，姓伍子胥的伍，很骄纵，不大懂人情世故。到任以后，县令夫人和其他官员家卷见面，互问姓氏。她先问了一个，对方答姓陆游的陆；再问一个，答姓戚继光的戚。县令夫人脸色大变，转身就回内室了，弄得宾客不知所措。
县令听说，赶紧进去看夫人，问怎么了。夫人哭道：“我问她们姓氏，先一个说姓陆，后一个说姓戚，这肯定是知道我姓伍，故意嘲弄我。幸亏我没再问，再问下去，肯定是姓八姓九的。”
最牛告示
『2010笑典』 2016-12-24 15:03 Saturday
最牛告示
小张性子急，开车时总嫌前面的车开的慢。那天，小张在路中遇上了红灯，绿灯亮起来后，前面一辆小轿车半天不动，瞧那模样，司机肯定是个新手。奇怪的是，这回小张竟然不急不躁，连喇叭都没按一下。
坐在车后座的女友奇怪地问：“你怎么不催一催前面的车呀？”
小张苦笑了一下，对女友说：“我不敢催呀！”
“怎么不敢催？”
小张无奈地说：“你看看他车尾的告示。”
女友仔细一看，车尾处贴的告示是：“越催越慢，再催熄火！”
缘分
『2010笑典』 2016-12-24 15:03 Saturday
缘分
弟弟三十多岁了，女朋友谈了十几个，不是人家不中意他，就是他看不上人家。老妈很着急，弟弟却总是说“缘分未到”这天，弟弟又去相亲了，晚上回到家，大家争先恐后地问他感觉如何，弟弟笑着说：“我和那女孩真有缘分。”
听了这话，老妈高兴地说：“太好了！快说说，怎么有缘分？”
弟弟说：“那女孩就是我八年前第一次相亲的女孩。”
深谋远虑
『2010笑典』 2016-12-24 15:02 Saturday
深谋远虑
琼斯太太向朋友抱怨说：“我结婚后没多久，就发觉他脾气太坏，一点小事就破口大骂，气得我瘦了四磅。”
朋友也看不过去：“这种男人，干脆同他离婚算了。”
“我也这样打算。”
琼斯太太答道，“不过我想等气得瘦到一百磅时，再和他办离婚手续。”
朋友奇怪地问：“为什么？”
“到那时我身材好了，重新投入择偶市场比较有利。”
休息两天
『2010笑典』 2016-12-24 14:59 Saturday
休息两天
儿子说：“爸爸，我每天都乖乖的，你说什么我都听，你可不可以每天给我两块钱的‘乖乖费’？”
爸爸笑了，说：“这个主意不错，我考虑考虑吧！”
儿子高兴得跳了起来：“耶！要是你答应了，我每星期就有十块钱了！”
爸爸奇怪了，问：“怎么是十块呢，一个星期有七天，你再算算！”
儿子做了个鬼脸：“我没说要乖七天哪，我总得休息两天吧……”
误会
『2010笑典』 2016-12-24 11:57 Saturday
误会
小王和小红是邻居，而且在一个单位工作，小王一直暗恋小红，但苦于没勇气表达。
一天，小王终于鼓起勇气向小红说道：“那个……那个事，你知道了吗？”
小红以为说的是昨天小王家的狗咬她家狗的事，现在小王是向她道歉，于是大方地说道：“哦，没什么，那只不过是两条狗之间的事而已！”
（杨思路）
疑问
『2010笑典』 2016-12-24 11:57 Saturday
疑问
安娜怀第二个孩子时，她八岁的儿子有时会摸摸母亲的肚子，这样就能感觉到胎儿在动。
一天，儿子在摸母亲肚子时感到没有动静，就好奇地问：“宝宝为什么不动了？”
母亲答道：“宝宝睡着了。”
儿子想了想，然后说：“您是说，您的肚子里有一张床吗？”
（沈寰宇）
感觉良好
『2010笑典』 2016-12-24 11:57 Saturday
感觉良好
这天，小林在车站等公交车，突然，有一个姑娘一直盯着他微笑，小林知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈，这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了，小林见了就更加起劲地在原地“踱”了起来。
这时，一旁的一个大妈对小林说：“小青年，别在狗屎上踩来踩去的好吗？”
（邸士贵）
乞丐作诗
『2010笑典』 2016-12-24 11:57 Saturday
乞丐作诗
有个花花公子把祖业败光了，只得做了乞丐沿街乞讨。一天，乞丐碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动养活自己？”
这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。”
那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱；夜宿万户亭，盖草；未犯朝廷法，还好；任我天下行，狗咬！”（吕吟）
螺丝
『2010笑典』 2016-12-24 11:57 Saturday
螺丝
七岁的儿子看完《机械战警》以后,就把自己当成一个机器人了，连走路的样子也模仿机器人生硬的动作。
有一天，儿子拿着一颗掉下来的牙齿走到他爸爸跟前，说:“爸，你看我身上有一颗螺丝掉了。”（飞阳）
我也愿意
『2010笑典』 2016-12-24 11:56 Saturday
我也愿意
婚礼上，牧师问紧张的新郎：“你愿意娶杰妮为妻吗？”
一阵沉默，没有回答，牧师只好轻声提示新郎：“我愿意。”
新郎立刻大声回答：“我也愿意。”（陈丰）
改善待遇
『2010笑典』 2016-12-24 11:56 Saturday
改善待遇
一位上了岁数的演员对剧院经理说：“先生，我在这个剧院已经干了25年，我想，您是否可以考虑改善我的待遇？”
“没问题，今后凡是需要在台上吃东西的角色，我都让你演。”
（朱全）
山有多高
『2010笑典』 2016-12-24 11:56 Saturday
山有多高
父亲问在旅游区宾馆当保安的儿子：“听说你们那里的山很高，你说说看，到底有多高？”
儿子想了想，说：“有一次，我们宾馆组织打篮球，篮球从山上滚到了山沟，经理特地派了两个保安，打着背包、带着干粮下山去捡篮球了。”
（田小波）
七天前的富翁
『2010笑典』 2016-12-24 11:56 Saturday
七天前的富翁
警察在街上抓到一个冰毒贩子，当即问道：“你七天前的买主是哪些人？”
冰毒贩子指着街口的一个乞丐说：“他也是。”
警察：“怎么？他也有钱买毒品？”
冰毒贩子说：“警察先生，七天前他可是一个富翁啊！”
（柳彦鸿）
爱的选择
『2010笑典』 2016-12-24 11:56 Saturday
爱的选择
面对蜜蜂和蜗牛的追求，蝴蝶选择了后者，蜜蜂可想不通了，他牢骚满腹地说：“蜗牛哪点比我强？选择我，咱们可以比翼双飞呀！”
蝴蝶说：“我可不想再流浪了，蜗牛自己有房子，可你却一直住集体宿舍！”（雨夜）
等级差
『2010笑典』 2016-12-24 11:55 Saturday
等级差
女生们都想找到心目中的白马王子，可要求各不相同：
大专生说：“我要找一个本科生。”
本科生说：“我要找一个研究生。”
研究生说：“我要找一个博士生。”
博士生说：“我要找一个男生。”
（杜启永）
老鼠爱大米
『2010笑典』 2016-12-24 11:55 Saturday
老鼠爱大米
在卡拉OK包厢里，一曲《老鼠爱大米》让一对情侣如痴如醉，女的撒娇地说道：“来世你还爱我吗？”
男的一时兴起，说：“如果有来世，就让我们做一对快乐的小老鼠，笨笨地相爱，呆呆地依偎，傻傻地在一起过日子，如果你病了，我就紧紧地搂着你，喂你吃老鼠药！”（雨夜）
蚊子的口味
『2010笑典』 2016-12-24 11:55 Saturday
蚊子的口味
几个中国学生带着一位外籍老师去吃西餐，席间，一只蚊子飞来飞去，最后在老师的脸上叮了一口，老师笑了笑说：“没想到蚊子也欺生啊！”
一位学生回答道：“不是欺生，是蚊子最近流行吃西餐。”（罗琴）
静坐俱乐部
『2010笑典』 2016-12-24 11:55 Saturday
静坐俱乐部
一个孕妇上了一辆拥挤的公共汽车，上车后，已经没有位子了，她站在一个年轻人身旁，一直盯着他，年轻人被盯得怪不自在的，就不好意思地对孕妇说：“对不起，我不能给你让座，因为我最近参加了静坐俱乐部，真不好意思！”
孕妇说：“没关系，我也参加了一个俱乐部，叫凝视俱乐部！”说完，她就一直盯着年轻人看，最后，年轻人终于忍受不了啦，站起来说：“你请坐，我决定加入你们那个俱乐部。”
（唐欣）
悲剧
『2010笑典』 2016-12-24 11:55 Saturday
悲剧
小蚊子哭着回家，妈妈忙问为何而哭。
小蚊子：“爸爸死啦！”
蚊妈妈：“他没带你去看演出？”
小蚊子：“看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。”（小辰）
不识字的害处
『2010笑典』 2016-12-24 11:54 Saturday
不识字的害处
老师对一个读书不认真的学生说：“不识字的害处很多，你能给我举个例子吗？”
学生摇摇头，一副茫然的样子，突然，一只苍蝇从他眼前飞过，他眼睛一亮，朗朗有声地说：“苍蝇常常落到捕蝇纸上被粘住，最后死去，可那纸上明明写着‘捕蝇纸’三个字！”
（贺吉凡）
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