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与一个“影子”的纠结
      爱是能够感知的,无需“我爱你”的表白,也能真切的体会,那种如涓涓细流的温润,那种如花轻盈妙曼的呢喃,那种融汇在生活琐碎里的美好,那种只有彼此才能感知的细致无微,那种只有你才能懂得的风情万种,那种夜阑人静时无眠的牵挂,那种彼此间最大的包容和宽阔,那种有意无意间的伤害和薄凉,那种千万次磨砺和争斗形成的默契,真得是“千年修得共枕眠”。一路走来,欢欢乐乐,也跌跌撞撞;情意盈袖,也伤痕累累。
  但我们走到了今天,渐行渐阳光明媚,目光里依然闪烁着爱的光芒。
  为爱,我曾迷茫,也曾忧伤,也曾悔恨,唯独将最多的快乐和幸福弃置,但我终是在漫长的岁月捡拾起爱的点点滴滴,收集所有的幸福,将忧伤忘记或抛撒在路边。我发现,我一直生活在幸福里,只是我太在意伤痕,而忘了享受爱的阳光、快乐和幸福。
  我是一个傻女子,有很长的时间,傻傻的与自己较劲,总是放不下那个与我本无关的人的影子。一直在她的阴影里凄迷、无助、埋怨和悔恨。她是在我之前与他的一段爱恋,这不是他的错。他能坦诚地告诉我他们之间所发生的一切,也不是他的错。可这一切却深深地伤害了我,影响了我很长一段时间的生活,毀了我的幸福。
  毋庸置疑,有时爱需要一点善意的谎言,可爱又最经不起谎言。爱的谎言,究竟能否成立,至今,我也没得出结论。但我知道我喜欢坦诚,我接受不了谎言。虽然我被老公的坦诚伤得不轻,但我依旧希望他对我永远真诚。
  他与她相恋很久,她很漂亮,也很浪漫、新潮,他很爱她,他们已经订婚,她是否真爱他,我不知道。就在他外出学习几个月回来,她突然很冷淡,她爱上了有妇之夫。只好退婚。他气得一塌糊涂。她生生地折散了有两个男孩的那个男人的家,做了人家的老婆,再后来与那个男人离婚,又做了一个官员的情妇……她,就是我生活中那个挥之不去的影子,其实,我一直没见过她。
  一个影子而已,关键是他曾那么爱她。而与我生活在一起时,他又不是那么懂得爱,粗放而重友,对于情感细腻的我,每在寂寞时,每在受到冷落时,每在他喝酒很晚回来时,总是疑心他不爱我,觉得与我在一起他更多的是敷衍或是完成父母的心愿,抑或是人生的必经之路,或被人伤害很深时,找一个替补而已。我在他细心的关爱里快乐,也在他无意的冷落间伤感,时常的寂寞,情绪化的我,心情也是阴晴多变。可他一点都不懂,不明白我的感受。高兴时逗生气的我开心,不愉快时我们就冷战。生活在他的父母身边,周围都是他的亲人,我仿佛在一个孤岛,孤独而多余。
  随着儿子的出生,他注意力更多地转移到了孩子身上,加之他很孝顺,好多的事等着他去承担。那时我也不懂一个男人夹在父母和媳妇中间是何种滋味,虽然我与他父母从未红过脸。每天早晨他做好早点让我们吃,打荷包蛋总是只有我和他父母的,他从来不吃,我一直以为他不喜欢吃。后来,才知道他父亲老在他面前叨叨这贵那贵,他是省给我们吃,家里的活他尽量多干,因为,都是他至亲的人,他的父母,他的妻子,他的儿子,所以他无怨无悔。
  我的内心是孤寂的,我们没有太多的个人空间,上班之外的那点时间,全部围绕在公婆和孩子间,我很压抑,郁郁寡欢。至此,我与他纷争不断,太多的矛盾和磨擦里,我心头那个影子时隐时显,不停地纠结缠绕在一起,我开始了一段欲罢不能的婚姻生活。
  每在我们生气时,那个影子总是如期而至,我认为她是我爱人爱的所在。我与那个影子成了我们矛盾的一个无法解开的结,纠结了好长时间,弄得自己的生活杂乱而凄凉。这一切缘于老公无心的诚实,他将他与前女友的丝丝缕缕,都讲给我听。处在恋爱中的人,头脑是懵懂、天真、愚蠢的,像听一个与自己无关的故事,还很大气地说:谁没个过去。一副无所谓的样子,不知当初老公是否为之感动。
  可后来的后来,这个影子却无时无刻地在我的生活里逾发的清晰,逾发的真实,逾发的横在我们中间,成了我心灵深处一道无法逾越的坎。她把我的生活搅得一塌糊涂,方才明白,追求爱情专一,是每个女孩对爱最大的要求。难怪人们对初恋总是难以忘怀,那怕它有多么青涩,即使是自己放弃的一段情。谁不希望爱人是自己的唯一,包括精神上的唯一。假如对方是一张白纸,只有我写在上面的情感,真诚、简单、清纯,不会有猜疑,那有现在的迷茫。他的心中只有我,我的心中只有他,没有第三者存在,那怕是曾经美好过的一个影子。
  可是生活,谁都会走弯路,谁都有一个过去,谁都不可能清纯到只谈过一次恋爱便成功,我也一样。我只是没有和任何一个人走得很远或投入的很深,只是在浅浅淡淡的相处间便各自西东,就连这些浅淡的相处都留下深深的回味和丝丝的牵念。何况,他们到了要谈婚论嫁。
  后来我时常想,既然自已如此小心眼,如此放不下曾有个她的存在,我何必要走进来。因为,存在过的东西是无法抹掉的。
  每当老公对我稍微的冷淡,我便怀疑他对我的感情,一直认为他与我结合是处于无奈,处于寻寻觅觅的太久,处于寻一个适合的人结婚而已。因此,内心总是感到冰凉。在婚姻里,我是追求完美的人,追求真诚的人,我希望得到一份独属于我的感情。可是,不管与老公的情感是否真诚深浓,但我都不是一个随便的人,我守护着属于自己的情感空间,我有儿子,我也不舍他对我的呵护备至。
  由于我的纠结,我们的生活纷纷扰扰、磕磕碰碰,经历了太多的痛苦和磨难,风起云涌,波波折折,几经分离的边缘。甚至绝望到极点,想过一了百了。
  更由于我的敏感和急躁,又缺乏很好的交流,一度间,老公开始回避我们发生的矛盾,争吵之后,谁也不去再提,都不想争执不休,可是内心的矛盾和困惑越来越重,我们进入了一个恶性循环期,生活就在这样的凄冷里前行。
  一天朋友说:夫妻间,不停地争斗,相互伤害,倒头来,谁也离不开谁,谁也甩不掉谁,谁也灭不了谁,还不如彼此宽容一点,理解一点,好好过日子。
  有一次婆婆也对我说:老公疼你,儿子可爱,你还有什么不满意的。
  我开始反省,虽然我们有时真的话不投机半句多,但细思量,他对我真的是关爱有加,并没有因我们的吵吵闹闹而变得冷若冰霜,他只是不知该如何与我交流,在生活的忙乱间我们太缺乏沟通,太缺乏表达自己的情感,维护自己的婚姻。
  其实,一直以来他很在乎我,结婚后他总是下班后等在我的单位门前和我一起回家;有时已很晚了我说想吃啥他都会去买;有时喝酒回来迟了,怕我生气,总是小心地解释;出差自己什么都不买,总要给我买衣服之类的东西……
  我顿然醒悟,我们不管怎样的吵怎样的闹,可最终都是以和好告终,谁都真正离不开谁,谁都没有二心,没有在外寻求心灵的慰藉。
  其实,我已经适应了和他说话的随意,在他面前任性、霸道,习惯了被他照顾,习惯了家中的油盐酱醋有他操心,习惯了上街要他陪同……所有的习惯,是我一时间无法改变的,所以我也不想改变自己的婚姻现状。
  在斗争中成熟起来的我,后来彻底明白,没有他,我的生活将一片漆黑,一片狼籍,凄婉而冰冷。就如他每当出远门,总担心我吃饭会胡凑合一样。
  渐渐地忘了他的生活里曾有个她,其实,不是她在搅和我的生活,是我自己放着真实的幸福不要,却要与一个影子纠缠不休和争斗,弄得他也跟着伤痛。生活,真的是经历了方才懂得,方才明白,方才珍惜。
  好在,我只是迷茫了一个时期,没有放弃,没有走远,没有脱离轨道。
  当我终于十分牵挂他的健康,当心他喝酒,劝他少抽烟,开车慢些时,我深深悔悟那段时光里我的幼稚、单纯和可笑。每当他递过一个洗好的苹果,或是给我四处找药,在我生气时将饭放在我的床头,每晚睡前都问我的水杯里有没有水,点点滴滴,琐碎而细小的关爱,都让我感动。
  不管走过怎样风雨交加的日子,经历怎样的苦痛磨难,必定快乐和幸福更多一点,必定如今风和日丽。
  影子的消失,不是她离开了,而是我想通了,放下了,我们的生活里本也没有她什么事,她只是一个曾经给了我机会而自己走向错误的影子而已。
  希望人们“善待枕边人,陪君一起老”,婚姻幸福,需要我们好好经营。
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