Q:跟老公结婚差不多四年了,结婚后的生活一塌糊涂,先是在彩礼上,我爸他们就想要两万彩礼走走形式,后面会还给我们,他却坚持说我爸他们要了彩礼那就得有陪嫁。
虽然后来婚结了,可我爸妈心里对他的印象变得不太好了,后来他又不愿跟我娘家的亲戚礼尚往来,因为我老家亲戚多,他觉得他们那边的风俗要六十才会过寿,觉得亏,所以他也坚持不送礼,整的我结婚后跟家里亲戚之间感觉都断了来往一样。
我堂妹她们都还没上学,找的男人个个都是让堂妹们能在家里说了算。我不要求他的话,可能一年两年就不会给我爸妈打一个电话,但他却会嘱咐我一周给他爸妈打电话,后来干脆去跟他爸妈住在了一块。
婆婆强势,什么都爱管,说一不二的,不然就是不孝顺,不争气,不上进,压力大。结婚几年他从不叫我老婆,可我好羡慕别人都老公老婆的叫着,我和他几乎快没有肢体接触了,这样的婚姻还要继续下去吗?
A:凯哥常常和姑娘们说,所有婚姻的问题都不是结了婚才发现的,一开始你就会发现有很多的问题,可总有人心存侥幸,以为婚姻可以改变一个人,但怎么可能呢。中国有句老话“江山易改本性难移”,只有和人品好的人在一起才可能有幸福,希望每个姑娘都能明白这个道理。
前两天我看到一条微博,标题叫“宝宝出生的第17天,我决定离婚”,帖子讲的是一个才24岁的年轻妈妈,自从怀孕之后就吃不下任何东西,妊娠反应特别严重,不仅是喝水吐,甚至到了后期还吐血,总之非常严重。
而这期间婆家人没有照顾她,老公也不闻不问,甚至还要她每天买菜做饭,反过来一个孕妇去照顾一家子,要是有什么不愉快,老公还要和她发脾气。
孕期她想吃点酸的东西,有次买了4个石榴,居然就因为这4个石榴,婆家人生气一晚上。
本来以为孩子出生丈夫和公婆的态度会改观,没想到出院回家根本没人管她,老公玩游戏输了,还要骂她。
她实在是受不了了,决定要离婚。很多人给她留言,说离婚是对的,这样的婚姻确实需要早点止损。当然大家也庆幸她能下决心离婚,如果她还想为了孩子坚持下去,将来谁知道会过得怎样呢?
可是,这里有一个和你一样的问题,难道这个男人结婚前不是这样的吗?
不可否认,我们身边会有一些人特别善于伪装,可能结婚前你看不穿他,但是真的连蛛丝马迹都没有吗?
回到这位读者的问题,你的婚姻要不要继续,只有你自己才能做决定。如果一个人因为太年轻选错了还要坚持,是侥幸,是不懂事,是自欺欺人,那凯哥会希望你能明白什么需要止损,不要一错再错了。
Q:凯哥,每晚都要听你的声音才能入睡。我是97年的姑娘。我们家是组合家庭,家庭条件一般,有4个孩子,我是老大。
妈妈是我亲妈,可是她每次和我说话都离不开钱。从我上初三起,每次放假回到家都会和我说什么什么又花了多少等等。我本身自己就比较节省,不和别人比吃穿。
在上学期间,几乎都是穿我表姐给我的衣服,其他的几个孩子都是买新的。我16岁在北京读书时,每月生活费只要800。现在参加工作了,每年要供我弟弟妹妹们上贵族学校,她说不能让孩子输在起跑线上。我懂,我也支持!她要多少钱或者是要买什么只要告诉我都会满足。
可是凯哥,我也是个人啊,我也觉得累啊。每天拖着疲惫不堪身体下班回家还要照顾我妈的情绪。我知道她不容易,可是我现在已经压抑地快崩溃了,每次回家和她沟通,让她不要张嘴闭嘴就知道钱,她却和我说,你是我亲闺女而且还是老大,我不和你说和谁说啊!
可是,那毕竟不是我的家,收到了很多的委屈也不敢和她说,怕她伤心,我在她面前从来没有表现过很难受。作为一个女生,哭很随意,可是我没有这个权利,我只有在深夜没人时自己偷偷的哭,在喝醉酒时实在忍不住时哭。而且我还只能在我表姐面前告诉表姐我的难处,还让她不要告诉我妈。可是凯哥,我好累啊!真的好累好累啊。我不想做懂事的女儿。我该怎么办呢?请凯哥给我个答案。
A:这个问题我想了很久,不知怎么回答才好。中国人多数是传统的,觉得父母有养育之恩,所以孩子也要同样的孝敬父母。
从我的角度来看,孝是一个人最基本的品质,但是一定要明白,孝和孝顺这是两回事,孝是我们尊重父母、爱护父母、和父母好好说话,对父母好,供养父母。而孝顺就成了要服从父母的一切意愿,甚至按照父母要求活成他们想要的样子。
换一种理解方式,我们之所以要孝顺,是因为我们要懂得感恩。很显然,前者是被动的,后者是主动的。 孝顺是你一切服从父母,哪怕牺牲自己的感受,甚至是父母的价值观和自己有分歧也要盲目遵从,而感恩是自主自愿的,基于自己的道德品质,以及对父母深深的爱做出的表示。
即便再深厚的感情,一旦变得被动,谁都会全身不自在,也都会变成负担,这点无需质疑。
但孝顺和感恩还有一个极大的不同,孝顺是没有标准、没有边界,甚至没有尽头的。你挣1000块的时候,你给了父母800块,父母觉得你孝顺了,可是当你挣10000块的时候,你还给父母800块,就变成了不孝。不同于感恩,是自愿的,是根据双方的实际情况安排和调整的。
说说我自己吧,我会对所有的长辈都有感恩的心。父母亲需要的,在我能力范围之内,即便他们不开口,我也会尽力满足。而超出我能力之外,或者说是超出父母之外的人,包括兄弟姐妹,我就会量力而行。
当然,在中国孝顺是被绑架的一种感情,如果不能满足父母的要求,可能就会被贴上忤逆的标签,每个做子女的都不愿意这样,因此如何权衡孝顺和感恩需要根据自己的承受能力做出正确的判断,不容易,但是可以尝试。
凯哥始终认为一个人要先有能力爱自己,才能有能力去爱别人,事实上爱别人都很容易,但爱自己反而是最难的。但只有同时能做到爱自己和爱别人的人,才有可能获得更好的人生。
这样樊胜美式的姑娘在我们的身边应该不少见,欢迎大家在评论区留言,给她提提建议,你们觉得遇到这样的妈妈,应该怎么办?
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