粉色巧克力
凯紫，你好！今天给你来信主要是和你倾诉下我的婆媳问题，也看了很多你给听友的回信，也猜到你可能给我的解决方法，可能我最主要的还是想有个人能让我倾诉下。
我和老公感情挺好的，他对我挺包容挺疼爱的，可以说我公婆人也都是不错的，我想如果我们不是婆媳关系，我们也会相处融洽吧。下面来说说一直以来的一些事情：
1、婚前的时候公婆就说要一起住，那时候我老公还说以后有钱了自己买房自己住，我们都这么大年纪应该有自己的空间，但公婆并不认可，我也说一起住没关系别伤了老人心，但我真的是低估了婆媳问题的复杂性。
2、我们一起住后，我发现我婆婆很爱管，而我老公也顺从惯了，不太会表达反对意见（之后我向他表达过我对这点的不满，他之后也有改观）。有次我们一爱四口出去散步，我婆婆说我们两个在她面前牵手是不尊重长辈，以后不能再牵，我老公就松手了。
这件事我不仅是对婆婆不满，也对老公的态度失望，我并不觉得有长辈在我们俩牵手是不尊重长辈，我也向老公表达了看法，后来我老公也还是会牵手，但我婆婆却经常说走路要手摆起来走，潜台词不就是要我们别牵手嘛？
我们晚上睡觉我婆婆一定要我们开着房门，说要通风，这我们要是分开住我也无所谓，关键是我公婆就住我们隔壁，这还有没有一点隐私啊！我婆婆也一再说我老公太宠我，说他小时候对我婆婆多好，现在都不好，谁谁对自己爸妈又多好，这些全是当我面说的。我不是说觉得自己做得多好，但也还可以吧。
我们周末一起吃饭，基本都是我来做饭，每年他们生日我们都会准备礼物。她这样说真的有点伤我心。一起住了一段时间后我实在感觉自己要疯了，在我的强烈要求下，我老公提出和他们公开住，于是我们安生了一段时间。
3、后来我怀孕我婆婆马上又过来一起住说照顾我，但她每天都嫌我吃的少，说怀孕了应该吃两个人的份。我从小不爱喝牛奶，就加点糖会喝，但我婆婆又说我为了宝宝应该忍忍不加糖，说真的我只加了一丁点的糖。
天气冷了管穿衣服也就算了，有时候吃饭还要求我和老公把外套脱了说太热，难道我们这么大人了连热了脱衣服都不知道？只要一回家看到我婆婆我真就心情好不起来。但我老公一直开不了口让他们回自己的地方住。
4、孩子出生以后矛盾继续，刚出生那会孩子有枕秃，她又说全怪我怀孕吃太少了导致宝宝缺钙。感觉宝宝只有她带着才放心，我们其他人都不行。出门我老公抱着过马路她又说不放心我老公还是要她抱，逛商场也她抱，不是嫌我们给孩子弄凉了就是嫌太热了，有次我推孩子出门晒个太阳她都不放心一定要跟着来，被我拒绝了。
有时候真感觉她才是孩子亲妈。我们抱着在电视旁她说有辐射，结果自己却抱着孩子坐电脑前炒股。谁抱着孩子都说千万别摇，自己却抱着晃来晃去。
还有好多好多小事，总得来说我就是觉得她对我们生活干涉太多，对我们带孩子也太不放心，我只要看到她和她相处就真的很不开心，很压抑。
我婆婆也问过我老公为什么我不喜欢她，我老公也和她沟通过很多次，但都没太大效果，我想要一个五六十岁的人改变还是很难的，但我也改变不了自己对她管束的讨厌。现在我和我婆婆之间的关系算我们家最大的矛盾点了。真的挺烦燥。
信写得有点长了，希望能回复。
中国很多夫妻就是硬生生给婆婆拆散的，在婆婆眼里，不管儿子长多大，他永远都是孩子，她永远都不放心这个孩子，任何一个女孩嫁到这样的家庭都很难不产生矛盾。
这种母亲她把所有的爱都放在儿子身上，媳妇嫁到家里，她没有想到儿子长大了，应该有独立的人格而尊重儿子和媳妇之间的爱。并且孩子是她的全部，一直以来孩子是她全部生活的中心，因为孩子失去了自我，她不知道母爱应该是得体的退出而不是拼命的占有。
这种母亲看到自己儿子去爱另一个女人，她会觉得这个男人是自己几十年辛辛苦苦培养长大的，结果找了媳妇以后，就把所有的爱倾尽到另一个女人身上，于是她心理就开始变化，她无法接受感情的分离。
说真的，对于这种婆婆，我不知道有什么方法可以改善，但是你老公属于妈宝型的男人，嫁给“妈宝”型的男人，要么就是比他妈更强势，要么就是低眉顺眼，隐忍到底。做前者，你要比人家更有钱有势，让他妈都对你另眼相看，让她觉得她儿子能娶到你，是他们家修来的福气，随时随地都可以拿出来跟人炫耀，能挣回面子。做后者，不想离婚，你就得忍功一流。
中国人说百善孝为先，于是就会出现不少愚孝的情况，尤其是和妈妈关系过于亲密的就更会表现出盲目的听话，比如他妈妈不喜欢你出门出门牵手，他就不和你牵。比如他妈妈不喜欢你们睡觉关门，他就不关。听父母的话是对的，但是听话听到没有边界，这就让人很难接受了。
嫁给妈宝是很痛苦的事情，我刚刚说的，你要么就是强势，要么就是忍受。你们自己都已经搬出去住了，而又因为怀孕让婆婆来照顾，在这个角度来说，不管你婆婆做得有多不对，她毕竟是出力了，在你怀孕期间照顾你，在孩子出生之后继续照顾孩子，只是她的方式不对。从这个角度来说，你是要感恩的。你若是觉得这样实在过不下去了，也做不到强势，又不想离婚，那唯一的办法就只能是你们和婆婆分开住，自己想办法照顾孩子，不然的话你们之间的矛盾就无解。
你和婆婆谈话的方式是很难改变她的，和丈夫谈呢，可能是有效果，但是一定不会立即就能达到你想要的结果，和丈夫的沟通会是一场持久战，毕竟他已经习惯了和妈妈的相处模式，不是一朝一夕可以改变的。
你唯一的办法就是狠下心来自己想办法带孩子，让婆婆回去休息，要是还继续这样相处下去，矛盾恐怕会越来越深。
我以前认识一对夫妻，和你情况相似，因为结婚没有买房，后来生了孩子又没有人带，这种情况自然是会选择长期和公婆住在一起。刚结婚那会还好点，可是在孩子生了之后矛盾恶化，但是由于房子的缘故，一直都坚持生活在一起，一直坚持到小孩读完幼儿园，矛盾已经到了无法调和的地步，不得不离婚。
离婚前女方的朋友劝她，与其这么多年的感情就离婚了，不如试着两个人出去租房子住，没有钱买租总能租得起，后来女方下了决心咬咬牙，孩子难带就难带，她坚持要搬出去。
搬出去当然是辛苦了，要带小孩，要做家务，之前不肯走一方面是由于房子，其实另一方面也是在家舒服惯了，人的心态是能省就省，能偷懒就偷懒。可是最后还好是破釜沉舟搬了出去，虽然小夫妻过得比较辛苦，但是原来影响双方感情的核心问题没有了，矛盾少了，双方的感情后来也就慢慢好起来。现在孩子都已经读初中，再也没有谈离婚的事情。
只是当初决定搬出来的时候公婆一致反对，老人家觉得一家人好好的为什么要分开，再也舍不得孙子。她丈夫之前几年也找各种理由在家耗着，后来若不是已经根本过不下去了，他们也不会试着出去租房子，现在回忆起来，她说还好当初她态度坚决，要么离婚，要么搬，逼到丈夫妥协，否则这个家也就散了。
别人的经历不能复制，但可以借鉴，你不妨参考下，和妈宝型丈夫在一起这个持久战是有难度的，你除了要说之以理动之以情，还要态度坚决，也做好独立生活面对困难的准备，但要我说，两个人在一起相互照应，总是要好过现在这种压抑的感觉，你说呢？
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